(afp)-Un célèbre supermarché de la région de par là autour a décidé de donner sa chance aux universitaires ne parvenant pas à entrer sur le marché du travail, tout en leur permettant d’exercer leurs talents.
Ainsi, Raymonde P., fraîchement licenciée en histoire, enseigne aux clients l’évolution de la consommation de petits pois sous Louis XVI.
Robert D., mathématicien, calcule de tête les factures et leur limite lorsque x tend vers l’infini (soit x le nombre de lamelles de pomme de terre par paquet de röstis).
Ramuncho B., docteur désagrégé en psychologie analyse le contenu des chariots de ses clients. “Une pizza surgelée peut être la preuve d’un Oedipe non assumé, alors que les boîtes de lentilles dénotent une certaine tendance à la schizophrénie”, assure-t-il.
Quant à Pénélope D., théologienne, elle explique aux clients faisant l’achat de préservatifs que Satan les habite.
Les premiers clients de l’établissement se sont montrés ravis. “Trop cool”, a ainsi affirmé Yvette B., fidèle cliente.
Roger D., gérant de l’établissement, motive ainsi cette sympathique initiative: “c’est tout bénéfice pour nous, les journaux causent de nous et on donne quand même des salaires de merde à nos caissiers.”