Bon pour ton poil

Oui non mais ok, je sais bien que j’ai un peu délaissé ce blog ces derniers temps. On me le reproche régulièrement (c’est une technique que j’ai apprise dans un camp secret pour has been désireux de faire leur retour, le “camp François Bayrou” : rester dans le flou. On, ça pourrait très bien signifier deux personnes, régulièrement ça pourrait très bien signifier tous les six mois, mais ça il ne faut pas le dire)(et ensuite, il faut faire juré de télé-réalité, c’est le meilleur moyen pour assurer un come-back efficace)(ou mourir, mais c’est un peu radical).

C’est pas pour parler de ma vie privée ou quoi, mais si j’écrivais peu, c’est parce que j’écrivais beaucoup ailleurs. Te souviens-tu de tes jeunes années, quand, à Noël, ta tante Pasiphaé préférait offrir “un cadeau utile” ? Elle t’avait offert un beau livre instructif sur les trains ? Puis l’année suivante un beau livre sur les timbres ? Ensuite un pull, et un livre sur les pulls ? Tu fondais en larmes à chaque fois et non, ce n’était pas l’émotion ?

Tu ne t’es jamais demandé qui, au juste, écrivait ces livres ? Moi non plus, jusqu’à ma mystérieuse disparition qui a suscité le désarroi de nombre (deux) de lecteurs.

Je me suis dit que tant qu’à faire, j’allais me servir de tout ce savoir acquis à la sueur du front des contributeurs de Wikipédia pour écrire une note rigolote sur les cantons suisses. Ça se serait appelé “l’abbaye de St-Gall et Michel Berger”. Gunda, ma community manager, m’a menacé de me péter les dents (elle est un peu nerveuse en ce moment) puis a ajouté : “tu veux vraiment être le premier blogueur avec un nombre de commentaires négatif ?” J’ai dit que je m’en foutais un peu, mais bon, j’ai renoncé, pour lui faire plaisir.

Je me suis ensuite dit que je pourrais profiter de ma nouvelle vocation pour écrire un conte pour enfants. Ça raconterait l’histoire de Jon le goujon, il n’aurait qu’une seule nageoire et à la fin tous ses amis les goujons lui diraient “mais finalement ce n’est pas si grave d’être différent lol” et feraient une ronde de l’amitié, et il leur répondrait “bah je sais bien, c’est ne pas l’être qui est grave” et il les mangerait tous. Gunda est partie en pleurant. Puis elle m’a rapporté un article sur le boom de la littérature érotique en ligne en me disant “Voilà. Ça, c’est l’avenir”.

Alors je me suis dit que j’allais innover en rédigeant le premier conte érotique pour enfants. Maître Degolas, star du barreau, mon avocat imaginaire, m’a dit que c’était une idée géniale, que de toutes façons, de nos jours, le meilleur moyen de réussir son come-back, c’était de se ramasser plein de procès.

Alors bon, j’ai changé d’avis et désolé pour les nombreuses personnes (non mais trois, en fait, j’en avais oublié) qui me demandent régulièrement quand je réécris un truc sur mon blog, finalement, ça sera plus tard.

GRAND TEST PSYCHOLOGIQUE :
Quelle est ta génération ?

Le plus fort c’est
le général De Gaulle
Major Tom
l’Amiral
le colonel Reyel

Un ami ne cesse de faire des jeux de mots. Ta réaction :
Je lui vole son almanach Vermot. Ça ne peut plus durer !
Je lui vole son livre “cent blagues de Jean Roucas”. Ça ne peut plus durer !
Je lui vole son intégrale Laurent Ruquier. Ça ne peut plus durer !
Je lui vole ses blagues. A moi le top tweet !

Un ami t’invite à manger. Il a préparé du flan de tofu aux lentilles.
Sans doute un hippie !
Sans doute un bobo !
Sans doute un hipster !
Sans doute un oiseau !

Sur un forum, quelqu’un n’est pas d’accord avec toi.
Sans doute un bobo !
Quel sale troll !
Je trouve que cela enrichit la conversation, il a une façon intéressante d’avancer ses arguments, et j’apprends des choses grâce à lui. Cependant, que vient-il fait sur un forum des amateurs de sudoku s’il déteste ça ? Je demande donc son bannissement immédiat. Merde à la fin.
Un forum, c’est comme un vieux groupe Facebook ?

Ton émission préférée à la télévision :
Des chiffres et des lettres, évidemment ! Ce Laurent Romejko, quel charisme !
Je ne regarde pas la télé, car cela m’aliène et puis j’ai 921 séries américaines à finir de regarder alors j’ai pas trop le temps.
Friends. Je viens de revoir pour la 9642e fois l’épisode “Celui qui mange un sandwich” sur RTL9, j’ai bien aimé.
Toutes les émissions nulles, je les live-tweete, c’est très important

Quand tu entends parler de “pop culture”
Je pense immédiatement au regretté Popeck
Je pense immédiatement à des pop-corn
J’adore la musique pop ! Surtout Nicoletta.
Je sors mon pop-revolver

On est vieux à partir du moment où :
On commence à perdre ses cheveux
On commence à perdre ses bras
On prend un bain
On commence à perdre au Scrabble

My Generation est une chanson de :
Mylène Farmer
Diams
Horatio Caine
Frank Sinatra

Es-tu pour ou contre l’autorité ?
J’en ai rien à secouer, je suis anarchiste et je voudrais foutre en l’air toute la société capitaliste
Contre, sauf si elle remet MegaUpload
Contre ! Je suis un Indigné ! L’autorité voudrait que je rentre directement après le judo, mais je ne me laisserai pas faire !
Contre. L’autre jour, j’ai répondu à mon patron ! Je suis un vrai Indigné ! Heureusement, il ne m’a pas entendu.

La génération suivante devrait s’appeler
J’ai eu une super idée, parce que je suis très créatif. “La génération Z”
La génération de survie (ça fait “ration de survie”, LOL!!!)
Oh, de toutes façons, la première c’est la seule vraie, surtout Bulbizarre
La génération des gens nés après 2000

Si tu avais des enfants, tu les appellerais :
Kevin et Léa
Anaximandre et Clytemnestre
Hélène et Nicolas
MegaUpload et Youporn

Toutes les générations se valent-elles et si non, laquelle est la mieux ?
La mienne
La mienne
La mienne
Les autres

Ce bouton ne sert à rien
Inutile de comptabiliser tes réponses. En effet, il existe une méthode infaillible pour connaître ta génération : L’année de naissance.

Si tu es né entre 1960 et 1979, tu es de la génération X. Tu es un peu dépressif, tu as très peur du chômage, tu refuses de grandir et ça devient ridicule, à 52 ans, plus personne ne connaît les dessins animés dont tu chantes le générique. Heureusement, tu es aussi très cynique.
Si tu es né avant 1960, je suis désolé, je vais essayer d’écrire plus gros à l’avenir.
Si tu es né après 1980, tu es de la génération Y. Tu n’aimes pas trop l’autorité, car tu es un digital native. Tu es très à l’aise avec Internet. Quand tu tombes huit fois par jour dans des spams facebook, quand tu googlises n’importe quoi, quand tu te laisses encore avoir par les fausses rumeurs qui circulent sur les internets, c’est donc probablement du deuxième degré.
Si tu es né après 2000, ta génération n’a pas encore de nom et tu devrais être à l’école, à cette heure-ci.
Si tu es né fin décembre 1979, tu dois quand même avoir super les boules.
Si tu es un journaliste en train de préparer un article sur la génération Y, il faut arrêter, maintenant, les francs-maçons vont être jaloux.
Si tu es chargé des noms de génération, laisse-moi te dire que ça devient n’importe quoi, ton boulot, en ce moment.
Si tu es orphelin, que tous tes papiers d’identité ont brûlé et que tu ignores donc ton année de naissance exacte, tu es probablement de la génération K ou L.

Plusieurs sujets essentiels n’ont encore jamais été, je m’en rends compte, abordés sur ce blog : l’arborescence, les ignames, le sexe, les personnes qui s’appellent Raymond, Lana del Rey, l’eucalyptus, la faim dans le monde.

Foin de suspense, c’est bien de SEXE que je vais vous parler, un sujet trop peu traité sur Internet. Cela me permettra de répondre à deux questions de la jeune Leï, laquelle avait gagné le droit de choisir le sujet de mon prochain post à la suite de je ne sais quelle man½uvre douteuse.

Pourquoi les garçons s’endorment-ils après l’amour ?
(Attention à la confusion, on parle ici de l’acte amoureux de type sexuel, pas du jour où ils se demandent si cette personne auprès d’eux n’est pas devenue une étrangère, que nous arrive-t-il, ce n’est pas toi, c’est moi, jour où plutôt que de s’endormir, le garçon a au contraire tendance à rentrer un peu tard parce qu’il doit aller boire une bière avec des collègues, ne l’attends pas pour dormir)
Il y a une explication scientifique à cela. Lors de l’orgasme, le corps sécrète des endorphines. Donc, on s’endort. S’il sécrétait de la morphine, on aurait envie de mordre. S’il produisait des pommes dauphines, on aurait envie de tomber dans les pommes, sur le dos. La nature est bien faite.
Cependant, ça ne tient pas la route : premièrement parce qu’il arrive par fois, dans des circonstances exceptionnelles, que la femme produise également, et simultanément, des endorphines, et elle ne s’endort pas forcément pour autant. Deuxièmement parce que les sportifs produisent également des endorphines lors d’un effort intense et imaginez-vous un peu ce que ça donnerait s’ils en profitaient pour s’endormir :
“Alors que Schleck passe le sommet du Tourmalet avec trois minutes d’avance sur le peloton, trois minutes, ça ne sera pas suffisant puisqu’il va maintenant devoir faire une petite sieste d’un quart d’heure” Non, vraiment, ça expliquerait pas mal de choses sur le foot suisse, mais ça ne serait pas très sérieux.
Il faut donc chercher l’explication ailleurs : les garçons s’endorment après l’amour, parce qu’avant, c’est gâché.

Puisqu’il ne faut pas coucher le premier soir, que faut-il faire ?
(Attention à la confusion, on parle ici du couchage de type sexuel, pas juste de s’allonger, ce qu’on peut faire plus ou moins quand on veut, je pense)
Marcher main dans la main au soleil couchant pendant qu’au loin dansent les dauphins, écouter le premier truc un peu sirupeux possible pour pouvoir plus tard dire “c’est notre chanson”, regarder ensemble dans la même direction, mais attention aux brûlures oculaires. Et pour pouvoir faire tout cela, il faut songer à coucher dès le premier après-midi.

Depuis quelques jours, je file le parfait amour avec un jeune éphèbe. Doux, attentionné… parfait. Il n’a qu’un seul défaut, mais un défaut de taille…
– COMME MA
– Voilà. Il est un peu lourd.
– COMME
– Oui, oui. Je ne sais plus comment m’en sortir.
– COMME MA
– Aidez-moi, je vous en supplie.
Eh bien, ça doit être dur ! Il y a de quoi paniquer. Essayez de le reprendre en main, mais évitez de lui tendre des perches. Ce ne sera pas toujours facile de déceler où les doubles sens se nichent, on le sait tous.

Parviendras-tu à tenir tout une FAQ sur le sujet sans tomber dans la vulgarité ?
BITE

Mon épouse aimerait que nous pimentions un peu notre vie sexuelle. Or, je digère très mal les épices étrangères. Comment le lui dire ?
Remplacez le piment par du paprika.

J’ai découvert une position particulièrement intéressante dans le kama sutra (voir figure 4). Pensez-vous que je pourrai réessayer après ma sortie de l’hôpital ?
Ah oui mais là, le plâtre va gêner ! Ah non, je regardais le schéma à l’envers.

La taille compte-t-elle ?
Vous vous trompez, la FAQ jardinage est prévue pour ce printemps.

Le sexe est-il possible sans amour ?
Pas plus que la confiture n’est possible sans camion.

Je ne comprends pas bien, pourquoi c’est nous, les vieux, la génération X, alors que manifestement les jeunes de la Y regardent beaucoup plus de X que nous ?
Il ne faut pas croire tous ces clichés véhiculés par les médias. Ces jeunes s’intéressent aussi au romantisme, ils aiment aussi marcher main dans la main au soleil couchant pendant qu’au loin dansent les dauphins, il y a juste beaucoup plus de mains, c’est tout.

J’ai longtemps été réalisateur de films pornographiques de cul, mais je commençais à manquer d’imagination pour mes scénarios. J’ai donc décidé de filmer d’autres activités agréables. Par exemple, j’ai réalisé un film où on voit des gens manger, et un autre où ils se réchauffent au coin du feu avec un bon chocolat chaud après une belle balade dans la neige. Des bides. Je ne comprends pas.
Moi non plus. Cette scène où un réparateur de photocopieuses décide soudain de préparer un gigot, pendant que la réceptionniste et la patronne de l’entreprise où il intervient lâchent leur travail en cours pour dévorer un clafoutis est pourtant un grand moment de cinéma. Trop de gros plans, peut-être ?

Justement, puisqu’on en parle, pourquoi dit-on parler de cul alors que de nombreux autres organes du corps humains sont impliqués dans le processus et parfois (excusez-moi de le dire si crument) beaucoup plus ?
Parce que le terme “chatter” était déjà pris.

Je fréquente une artiste très engagée dans la lutte contre le téléchargement illégal. Est-ce que cela veut dire que pour moi, c’est tous droits de reproduction interdits ?
Attention, le vol de blagues de Serge Gainsbourg peut coûter très cher.

Je suis actuellement en train de préparer une dissertation pour l’école. Pourriez-vous, je vous prie, me préciser comment on fait les enfants ?
Ah non, pas de ça ici, c’est dégoutant !

2011 touche à sa fin. L’occasion rêvée de faire un bilan de fin d’année (ou un bêtisier, mais là, c’est un bilan). Et de constater que 2011 a une excellente année pour le Cap’tain Obvious.

Peut-être ce personnage de la culture populaire t’est-il inconnu ? et pourtant, tu verras que tu connais probablement l’un de ses fiers représentants. Le Cap’tain Obvious est un super-héros dont le pouvoir est d’annoncer des évidences. C’est lui qui parle par ta bouche quand, par une soirée d’août, le ciel est zébré d’éclairs, le tonnerre fait entendre son sourd grondement et là, tout à trac, tu t’exclames : “tiens, il pleut”. Lui encore qui pousse ton oncle Romoric à gâcher toutes ses blagues, même celles des deux putes et du ventriloque, en expliquant la chute. C’est Cap’tain Obvious, enfin, qui m’a suggéré de commencer ce billet par “2011 touche à sa fin”. Tiens, c’est aussi lui qui est à l’origine des vidéos dans lesquelles tu apprends que dans les nuggets de poulet, ils y mettent pas les parties nobles de l’animal. En gros, chaque fois que quelqu’un dit tout haut ce que tout le monde savait, c’est sa faute. Le fameux temps de cerveau disponible, c’est lui.

En 2011, il a été gâté. Après la catastrophe de Fukushima, il s’est régalé d’entendre des millions de gens, de par le monde, s’élever contre les dangers du nucléaire (il a ensuite laissé son vieux compagnon Cap’tain Mauvaise foi prendre le relais, quand ces mêmes gens ont ajouté “nous, on a toujours été contre”). Puis il a ouvert des yeux émerveillés lorsque l’opinion publique s’est rendue compte, abasourdie, que Kadhafi n’était pas un chic type. Puis que les révolutions ne se faisaient pas en trois secondes et demi.

Mais le véritable chef d’½uvre de Cap’tain Obvious aura été la fameuse crise de la dette. Alors que tous les piliers de bar du monde savent que la maison ne fait pas crédit, tous les pays du monde sont tellement endettés que même le mec naïf, en troisième, qui arrêtait pas de prêter de l’argent au grand Sven alors que tout le monde savait qu’il ne le reverrait jamais, refuserait de leur filer 50 balles pour se payer à dîner. Au point que tu te demandes qui a bien pu accepter de donner une carte de crédit au Pérou ou à la France. Et pourtant, pour que les marchés financiers s’affolent, il faut qu’une agence de notation dégrade la note desdits Pérou ou France. Un peu comme si, sous l’orage d’août du premier paragraphe, personne n’ouvrait son parapluie tant que tu n’avais pas dit “tiens, il pleut”.

Tout ça pour te dire que ces histoires de fin du monde en 2012, c’est des conneries.

Faut-il savoir raison garder ?

Je me suis toujours demandé qui étaient les mecs qui créent les expressions. Quelles étaient leurs motivations profondes, leurs rêves, leurs envies, leurs passions, s’ils travaillaient en freelance ou se regroupaient dans un laboratoire sombre dans un village au sud de Paris…

Et surtout, pourquoi ils étaient si flous.

Par exemple (c’est de saison) Noël au balcon, Pâques au tison. Ça manque cruellement de précision. Par exemple, si les fumeurs sortent sur le balcon à Noël (notamment entre l’entrée et le plat de résistance, ce que personnellement je trouve dommage, mais ce n’est pas l’objet du débat), doivent-ils fumer sur un tison à Pâques ? Et, d’ailleurs, c’est quoi, au juste, un tison ? Google Images est très très évasif à ce sujet.

Autre expression très peu précise : femme qui rit, femme à moitié dans ton lit. Bon, par exemple, admettons que je sois confronté à un problème de personne prenant toute la place dans mon lit. Puis-je réveiller cette personne et lui raconter une blague afin de remédier à ce problème ? Mais dans ce cas, comment éviter qu’elle ne tombe, puis-je choisir la moitié qui reste ? Faut-il installer un petit strapontin à côté du lit conjugal ? Ils ne le disent pas dans l’expression.

Et si elle le prend mal, ça me fait une excellente transition vers l’expression une de perdue dix de retrouvées, qui m’a toujours semblé assez inexacte. Heureusement, d’ailleurs, j’aurais jamais eu assez de jambon pour faire à souper pour tout le monde. Même si quand il y en a pour un, y en a pour deux, et que jamais deux sans trois, à mon avis, on aurait quand même eu faim.

Et quand on dit “un sou est un sou”. Pardon, mais si c’était vrai, ça se saurait. Le milieu vivifiant de la finance internationale ne peut tout de même pas se tromper : c’est lui qui domine le monde pendant que, tapis dans l’ombre, les mecs qui créent les expressions se contentent de créer des expressions. Du genre “bien mal acquis ne profite jamais”. Pardon, mais il faut pas y connaître grand chose en économie pour dire des trucs pareils.

Donc bon, je pense que dans le doute, et pour répondre à la question initiale, il ne faut pas savoir raison garder.