Bon pour ton poil

Plusieurs sujets essentiels n’ont encore jamais été, je m’en rends compte, abordés sur ce blog : l’arborescence, les ignames, le sexe, les personnes qui s’appellent Raymond, Lana del Rey, l’eucalyptus, la faim dans le monde.

Foin de suspense, c’est bien de SEXE que je vais vous parler, un sujet trop peu traité sur Internet. Cela me permettra de répondre à deux questions de la jeune Leï, laquelle avait gagné le droit de choisir le sujet de mon prochain post à la suite de je ne sais quelle man½uvre douteuse.

Pourquoi les garçons s’endorment-ils après l’amour ?
(Attention à la confusion, on parle ici de l’acte amoureux de type sexuel, pas du jour où ils se demandent si cette personne auprès d’eux n’est pas devenue une étrangère, que nous arrive-t-il, ce n’est pas toi, c’est moi, jour où plutôt que de s’endormir, le garçon a au contraire tendance à rentrer un peu tard parce qu’il doit aller boire une bière avec des collègues, ne l’attends pas pour dormir)
Il y a une explication scientifique à cela. Lors de l’orgasme, le corps sécrète des endorphines. Donc, on s’endort. S’il sécrétait de la morphine, on aurait envie de mordre. S’il produisait des pommes dauphines, on aurait envie de tomber dans les pommes, sur le dos. La nature est bien faite.
Cependant, ça ne tient pas la route : premièrement parce qu’il arrive par fois, dans des circonstances exceptionnelles, que la femme produise également, et simultanément, des endorphines, et elle ne s’endort pas forcément pour autant. Deuxièmement parce que les sportifs produisent également des endorphines lors d’un effort intense et imaginez-vous un peu ce que ça donnerait s’ils en profitaient pour s’endormir :
“Alors que Schleck passe le sommet du Tourmalet avec trois minutes d’avance sur le peloton, trois minutes, ça ne sera pas suffisant puisqu’il va maintenant devoir faire une petite sieste d’un quart d’heure” Non, vraiment, ça expliquerait pas mal de choses sur le foot suisse, mais ça ne serait pas très sérieux.
Il faut donc chercher l’explication ailleurs : les garçons s’endorment après l’amour, parce qu’avant, c’est gâché.

Puisqu’il ne faut pas coucher le premier soir, que faut-il faire ?
(Attention à la confusion, on parle ici du couchage de type sexuel, pas juste de s’allonger, ce qu’on peut faire plus ou moins quand on veut, je pense)
Marcher main dans la main au soleil couchant pendant qu’au loin dansent les dauphins, écouter le premier truc un peu sirupeux possible pour pouvoir plus tard dire “c’est notre chanson”, regarder ensemble dans la même direction, mais attention aux brûlures oculaires. Et pour pouvoir faire tout cela, il faut songer à coucher dès le premier après-midi.

Depuis quelques jours, je file le parfait amour avec un jeune éphèbe. Doux, attentionné… parfait. Il n’a qu’un seul défaut, mais un défaut de taille…
– COMME MA
– Voilà. Il est un peu lourd.
– COMME
– Oui, oui. Je ne sais plus comment m’en sortir.
– COMME MA
– Aidez-moi, je vous en supplie.
Eh bien, ça doit être dur ! Il y a de quoi paniquer. Essayez de le reprendre en main, mais évitez de lui tendre des perches. Ce ne sera pas toujours facile de déceler où les doubles sens se nichent, on le sait tous.

Parviendras-tu à tenir tout une FAQ sur le sujet sans tomber dans la vulgarité ?
BITE

Mon épouse aimerait que nous pimentions un peu notre vie sexuelle. Or, je digère très mal les épices étrangères. Comment le lui dire ?
Remplacez le piment par du paprika.

J’ai découvert une position particulièrement intéressante dans le kama sutra (voir figure 4). Pensez-vous que je pourrai réessayer après ma sortie de l’hôpital ?
Ah oui mais là, le plâtre va gêner ! Ah non, je regardais le schéma à l’envers.

La taille compte-t-elle ?
Vous vous trompez, la FAQ jardinage est prévue pour ce printemps.

Le sexe est-il possible sans amour ?
Pas plus que la confiture n’est possible sans camion.

Je ne comprends pas bien, pourquoi c’est nous, les vieux, la génération X, alors que manifestement les jeunes de la Y regardent beaucoup plus de X que nous ?
Il ne faut pas croire tous ces clichés véhiculés par les médias. Ces jeunes s’intéressent aussi au romantisme, ils aiment aussi marcher main dans la main au soleil couchant pendant qu’au loin dansent les dauphins, il y a juste beaucoup plus de mains, c’est tout.

J’ai longtemps été réalisateur de films pornographiques de cul, mais je commençais à manquer d’imagination pour mes scénarios. J’ai donc décidé de filmer d’autres activités agréables. Par exemple, j’ai réalisé un film où on voit des gens manger, et un autre où ils se réchauffent au coin du feu avec un bon chocolat chaud après une belle balade dans la neige. Des bides. Je ne comprends pas.
Moi non plus. Cette scène où un réparateur de photocopieuses décide soudain de préparer un gigot, pendant que la réceptionniste et la patronne de l’entreprise où il intervient lâchent leur travail en cours pour dévorer un clafoutis est pourtant un grand moment de cinéma. Trop de gros plans, peut-être ?

Justement, puisqu’on en parle, pourquoi dit-on parler de cul alors que de nombreux autres organes du corps humains sont impliqués dans le processus et parfois (excusez-moi de le dire si crument) beaucoup plus ?
Parce que le terme “chatter” était déjà pris.

Je fréquente une artiste très engagée dans la lutte contre le téléchargement illégal. Est-ce que cela veut dire que pour moi, c’est tous droits de reproduction interdits ?
Attention, le vol de blagues de Serge Gainsbourg peut coûter très cher.

Je suis actuellement en train de préparer une dissertation pour l’école. Pourriez-vous, je vous prie, me préciser comment on fait les enfants ?
Ah non, pas de ça ici, c’est dégoutant !

This entry was posted on Wednesday, February 1st, 2012 at 16:48 and is filed under je ne sais vraiment pas où foutre ce billet. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.