Bon pour ton poil

Sur mediTIC , y a des trucs pour faire de l’audience avec son blog. Y en a 6, je vous laisse fouiller dans les archives, j’ai la flemme et de plus mon mac du boulot m’inquiète quelque peu. Grâce aux conseils m’sieur JLR, si vous cherchez à atteindre une audience digne d’une finale de coupe du monde de pétanque, c’est possible.

Je repompe l’idée, sans même avoir honte, quoique si un peu, voilà donc d’autres trucs pour remonter son audimat.

1) Parler de sexe, ça marche toujours. En plus, un savant mélange de mots tels que poil, salope, position du lampadaire inversé, trampoline et crème caramel fait tilter tous les moteurs de recherche.

2) Le truc que nos amis les suisses allemands appellent le yööööööh-effekt et c’est intraduisible. Provoquez chez vos visiteurs le sourire niais et attendri en mettant des photos de bébés, de poneys, de chiots, de loutres de rivières. Attention, il est déconseillé d’employer les subterfuges 1 et 2 trop près l’un de l’autre.

3) Les offres spéciales: offrez des cadeaux à vos visiteurs, photos dédicacées, photos de Laetitia Casta en train de jouer du binou en tenue de cosmonaute, photos de tabouret en bois. Proposez leur des activités ludiques, questionnaires, mots croisés, etc.

4) Choisissez un blog totalement au hasard et couvrez son auteur d’injures. Ses amis viendront le défendre, s’ensuivra une polémique, les gens viendront 8 fois par jour voir si vous avez répondu à leurs subtiles insultes, du coup vous aurez plein de nouveaux visiteurs. Au bout d’un moment déclarez que c’était pour rire, oh, deuxième degré quand même, les gens répondront ouais mais nous aussi on riait et peut-être qu’ils continueront à vous lire, persuadés qu’en fait c’était une super blague et qu’ils se sont hyper marrés.

5) Faites-vous sponsoriser par une marque américaine de fast-food (de l’allemand fast, presque et de l’anglais food, nourriture)

6) Les statistiques prouvent qu’une des rubriques les plus lues dans les journaux est la page des avis mortuaires. Faites une rubrique avis mortuaires sur votre blog, les mamies vous diront merci.

7) Annoncez que vous allez bientôt dévoiler un scandale hyper scandaleux, mais sans donner de dates. Dans les films, il ne faut jamais faire ça, c’est des combines à pas être dans la scène du baiser final, mais sinon ça peut jouer.

8) Faites des titres hyper provoc’ et finalement y a rien derrière. Ca marche pour les journaux, y a pas de raison que ça marche pas pour les blogs.

9) En fait, quand je fais des listes bidon, j’aime bien mettre dix exemples, je sais pas pourquoi. Faudrait que j’en parle à un psy. Du coup, il arrive régulièrement que je sèche sur la fin.

10) A la limite, en écrivant des trucs intéressants, les gens reviendront vous lire. Oui je sais, c’est un peu rébarbatif, mais ça peut fonctionner.

J’ai finement observé les autres blogs : c’est que des textes courts…

Oui mais moi j’aime pas les textes courts. Pis d’abord c’est pas la taille qui compte. Pis d’abord j’fais qu’est-ce que je veux. Pis d’abord ça me muscle pas assez les doigts de faire court.

Non je disais donc, il faut faire court.

(comprenne qui pourra et surtout qui connaît Court)

Sinon on n’est pas lu. Le lecteur internaute moyen aime pas les textes qui font beaucoup plus de 3 lignes, c’est une étude scientifique menée sur mes observations personnelles sur ma façon de lire sur Internet qui le prouvent… Enfin bon ok, depuis que j’ai l’adsl je suis monté à une tolérance de 5 lignes.

Mais le lecteur internetique moyen n’est pas le seul : la mode est aux demi-journaux vite lus, bien vus, très vite oubliés et heureusement, je m’énerve chaque jour en le lisant et je le relis quand même le lendemain, histoire de savoir un peu si Jenifer danse la polka et si Stéphanie de Monaco. Pis mon horoscope aussi. Aujourd’hui, par exemple, j’y apprends que j’ai changé mon fusil d’épaule. Ca fait plaisir. Je commençais d’être un peu endolori, j’ai bien fait de changer.

Le langage téléphonique s’est aussi raccourci, vu que maintenant on appelle plus, on sms. Résumer ses pensées les plus intimes ou la liste des courses en 160 caractères, c’est un excellent exercice de concision, mais c’est quand même un peu limitateur.

Et d’ailleurs ça va aller de l’avant, cette mode. C’est pour ça que j’attends un peu avant de publier mon premier roman. À mon avis, en 2025, les nouvelles oeuvres feront 4 pages maximum, le seigneur des anneaux sera donc publié en 450 tomes, et Martine à la Plage sera un best-seller étudié dans les universités. (Cela dit, c’est un avis totalement gratuit qui ne se base sur aucune argumentation concrète et puis zut à la fin)

Et là je me dis que je ferais bien de trouver une conclusion et une introduction à ma conclusion. Sauf que dans le texte, je mettrais l’introduction à la conclusion avant la conclusion, pour plus de clarté. Car forcément, quand on écrit long, faut être clair, sinon après les gens ils lisent pas jusqu’au bout, déjà qu’ils lisent de toute façon pas jusqu’au bout. Ou alors, il y a la solution tf1: mettre du cul en conclusion, histoire de faire rester les gens jusqu’au bout. (Et dans le cas de tf1, histoire qu’ils ne loupent aucune des 43 coupures publicitaires, dans mon cas c’est juste pour flatter mon lego). Donc en guise de conclusion, les textes longs, c’est bien.

Faut savoir faire durer le plaisir.