Bon pour ton poil

finalement, les altermondialistes avaient peut-être tort, le WEF, c’est pas si mal… Pendant qu’ils font ça, au moins, ils font pas de bêtises

(et pour rester dans le même sujet: la Boillat a un blog)

Pour cette nouvelle année, il y a au moins un voeux que nous pouvons vous aider à exhausser pleinement : Transformer votre passion pour la Salsa et les danses Afro-caribéennes en un véritable métier !

Je me réjouis…

Passage à WordPress 2.0 réussi, enfin je crois.

Si y a des bugs, n’hésitez pas à transmettre vos doléances à quelqu’un, mais je sais pas qui.

Bonne fête à tous les Sylvestre (sauf le pin sylvestre qui est un con), et à l’année prochaine pour de nouvelles aventures.

Six random facts about myself, donc

• Quand on me file un questionnaire, je me sens obligé d’y répondre, sinon je meurs dans d’atroces souffrances. Pourtant, j’aime pas les questionnaires.
• D’ailleurs, je n’aime pas trop les blogs, en général.
• Cette histoire de complot mondial des poneys, en vrai, j’y crois pas trop. Cependant, en 1986, lors d’un camp de poney dans les environs de Mâcon, certains d’entre eux se sont alliés contre moi dans le but évident de me faire tomber, juste par malice. Je me suis vengé depuis, le jour où j’ai pu prendre assez de recul sur cet événement pour constater que le poney est un animal ridicule.
• L’année suivante, on avait pas été en camp de poney mais en classe verte et, à cette occasion, j’avais menti lors d’un de Action ou vérité
• Je n’ai jamais été une fourchette
• Je possède le seul chat du monde à aimer l’eau, et en plus c’est une chatte



• J’ai failli oublier une balise, ce qui m’aurait permis de faire un jeu de mots désopilant, mais qui aurait gêné la lecture de ce post pourtant ô combien passionnant.

Je passe ceci à Zinedine Zidane, sa majesté Helvetus IV, l’abbé Pierre, Nicola Sirkis et la tour Eiffel.

Ce qui est sympa, avec les skyblogs, c’est que bon, aujourd’hui, les blogueurs deviennent Miss France ou pensionnaires sur M6, mais demain, hein, demain?
Un jour, peut-être, en pleine campagne présidentielle, au lieu de “il a fumé quand il était jeune”, on lâchera un “il avait un skyblog quand il était jeune”.

Tout ça pour dire que c’est un peu dangereux de répondre, comme ça, inconsidérément, à des questionnaires à la con. D’ailleurs, ces questionnaires, c’est probablement les mecs du FBI qui les démarrent, juste pour avoir des preuves contre nous quand on sera présidents des Etats-Unis.

Mais J6 m’a passé le relais, je suis donc obligé de m’y coller si je ne veux pas mourir dans d’atroces souffrances.

1.Le questionnaire auquel j’aurais voulu répondre mais dont personne m’a passé le relais:

Ouais en fait, je fais semblant de détester les questionnaires parce que justement, on me passe jamais le relais. Celui sur les fourchettes, j’aurais bien aimé.

2.Si j’étais un animal écrasé sur la route:

Je ferais moins le malin.

3.Mon dictateur préféré:

Dick Tateur, le frère caché de Dick Rivers.

4.Mon objet sexuel préféré:

Le trampoline sexuel

5.Ma déformation physique préférée:

Les genoux

6.Si je devais brûler la voiture de quelqu’un à Clichy-sous-bois, ce serait celle de:

Je ne sais pas, je ne suis jamais allé à Clichy-sous-Bois.

7.Si je devais exécuter un Bisounours ce serait:

Celui-ci, il me fait peur.

Et je passe le relais à:

Miss France, Miss Aquitaine, Miss Kali

Après Anne Imbert, Sophie Loubière…

Si, à chaque fois qu’un blogueur dit une connerie, les médias traditionnels (traditionnels, ça veut pas dire qu’ils portent une robe et des sabots, ça veut dire tous les médias sauf les blogs) s’affolaient, faudrait des chaises en béton pour pouvoir y déposer son journal du matin sans qu’elles craquent.