Bon pour ton poil

Souvenez-vous. Tout avait commencé par quelques skyblogs d’apparence anodine, quelques commentaires guimauvés lâchés ça et là sur des sujets pourtant sérieux avec force gifs clignotants et moult tigres trop mignons. Personne ne s’était vraiment inquiété. Et pourtant, à l’époque, on aurait peut-être pu agir.

Ils passent maintenant aux choses sérieuses. Les sportifs français, d’abord, ont décidé de ne pas boycotter les Jeux Olympiques de Pékin, mais de montrer l’étendue de leur colère en arborant un badge. J’aime autant te dire que la Chine tremble de tous ses membres et qu’elle hésite à envoyer une lettre d’excuse au Dalaï Lama. Alors oui, bien sûr, tu dis que c’est trop facile, tu dis que ça sert à rien, mais c’est encore plus facile de ne pas mettre de badge.
La ligue contre le cancer a lancé un site internet fermement déconseillé par la Ligue contre l’épilepsie. Avant elle, la Ligue communiste révolutionnaire avait également succombé à un choix de couleurs pour le moins coloré. De là à dire que l’on se ligue contre nous, il n’y a qu’un pas que je n’hésiterais pas à franchir, cédant ainsi à la facilité du mauvais jeu de mot, si l’heure n’était pas si grave.

Les Bisounours complotent pour envahir le monde. Ils ont déjà tenté de prendre le contrôle de l’Elysée, mais il y a encore du boulot. Ils sont organisés, dangereux. Leur but, instaurer la dictature du trop mignon. Si on les laisse faire, il y aura des chatons partout et jamais on ne laissera aux poneys le temps de devenir lourds comme des chevaux morts. La viande poussera sur des arbres, les bébés naîtront dans des choux-fleurs, les gens morts partiront vraiment pour un long voyage. Et on sera obligés de danser la farandole. Tout le temps.

Je voulais te faire une analyse philosophico-sociologique de la chanson Dis Moi des BB Brunes, des coiffeurs très engagés derrière les oreilles. Mais je sais vraiment pas par où la prendre, si je puis me permettre. Du coup, un post avec des chatons

Imaginons un jeune homme, sémillant, échevelé, célibataire et iridescent. Affublons-le maintenant d’un ex-chaton devenu légèrement enveloppé, légèrement difficile question ouiskasse, légèrement moins joueur mais toujours capable, dans un moment d’inspiration fugace, de te lacérer la main, comme ça, juste pour te montrer son affection.

Il est tôt, bien trop tôt, dans la froideur hivernale d’un tout petit matin d’avril. Soudain, le long hurlement plaintif d’un réveil-matin déchire le silence. Le jeune homme ouvre un oeil lumineux comme la rosée dans les champs de cotonéasters et murmure cette phrase impérissable “grmb tôt, dmir”. Mais c’est sans compter sur la perversité de son chat, que nous appellerons Flzbur pour les besoins de la démonstration. Tel un vieux vaudois, le félin exige ses repas à heures fixes. Il se met à miauler, sautiller trépigner, danser, jusqu’à ce qu’enfin sa gamelle s’emplisse d’un Sheba chèvre-canard auquel il jette à peine un regard dédaigneux avant de s’adonner à nouveau à son occupation matinale favorite, le miaulement. Celui que la tradition veut que j’appelle son maître, mais permets-moi d’hésiter sur la justesse du terme, s’en va vaquer à sa douche, douche dans laquelle Flzbur tiendra absolument à se jeter, soi-disant pour aller laper un peu d’eau ce qui n’est pas super recommandé par le guide de la bonne hygiène du chaton respectueux, mais plus probablement pour le simple plaisir d’aller ensuite mettre ses pattes mouillées un peu partout. Le samedi, Flzbur laissera bien le jeune homme, auquel j’aurais peut-être aussi dû donner un prénom pour les besoins de la démonstration, dormir un peu avant de râler, mais quand même, faut pas déconner, 8 heures c’est largement suffisant comme grasse mat’.

Car le chat est sournois, à tel point que d’aucuns le soupçonnent d’être un agent à la solde des communistes. Ainsi, lorsque son maître, fourbu par une journée de travail harassante (trois défaites à Scrabulous, un apéro), décide que finalement, c’est vachement plus pratique de laisser le linge propre dans la caisse, comme ça y a pas besoin de le chercher dans l’armoire, en plus il reste bien plat y a pas besoin de le repasser, c’est pratique, le chat, lui, considérera que cette caisse qui sent bon la cajoline fraîcheur prairie ombrageuse serait un endroit idéal pour aller s’adonner à son activité préférée à part à 6 heures du matin, dormir.

Et quand le jeune homme, rendu suspicieux par les 11 tonnes de poils qui jonchent le sol, sans parler des petits grains de sable que y en a quand même un peu partout dans l’appartement, décide de faire e ménage, Flzbur lui jette un regard mi-implorant mi-terrifié, un peu comme celui du mec qui apprend qu’il devra garder les buts de l’équipe de Suisse de foot pendant l’Euro, tu vois le genre, part d’un air affolé se réfugier dans l’armoire où son maître avait fini par ranger le linge propre, se blottit en tremblant entre le poncho en velours côtelé et les jarretières inoxydables et il y a dans son attitude quelque chose qui veut dire ah non il va pas encore passer l’aspirateur, tous les six mois c’est pareil.