Sinon, bientôt, en Suisse, on organise un tournoi de foot avec nos amis et néanmoins voisins autrichiens.
Comme nous, en Suisse, c’est bien connu, on a pas l’habitude de recevoir de la visite, Suisse Tourisme a fabriqué un joli petit dépliant à l’égard des hôteliers, je te laisse méditer dessus.
On y trouve quelques informations précieuses genre il ne faut pas lancer de pierres aux gens, ils risqueraient de mal le prendre, des trucs super utiles à tous les hôteliers mentalement déficients. Parce que bon, dans certaines vallées alpines, il y a des aubergistes qui n’ont plus vu le moindre client depuis 1873, il faut donc leur expliquer comment se comporter. Surtout que l’Euro c’est compliqué. Comme même les pauvres ont le droit de jouer au foot, on va se trouver avec des portugais, des roumains et des polonais plein nos rues, que faire si ils se mettent à cuire de la morue dans de la vodka, peut-on appeler la police ?
Heureusement un stagiaire toxicomane qui s’ennuyait esprit éclairé a eu l’idée de ce fascinant fascicule et, désormais, plus de risques d’impairs. Par exemple, si on vous demande comme ça, sans réfléchir, de me citer deux clichés sur les portugais…
Ca y est ?
Range cet épilateur immédiatement, les clichés sur le Portugal c’est fier et modeste. Ce qui est plutôt classe.
Sauf que, tout ceci n’est pas trés complet, ils auraient pu dire bien des choses en somme. Et, sans vouloir me vanter, faire appel à moi, qui m’y connais super bien en pays.
Par exemple, tenez.
L’Autriche, qui coorganise l’Euro, est un pays réputé avant tout pour le charme et l’humour de ses habitants, quoi de plus drôle qu’un joddler tyrolien en train de commander un Apfelstrudel à la terrasse d’un café d’Innsbruck ?
L’Autriche tire son prénom de l’Allemand “autre ich”: c’est un pays où on dit ich, comme en Allemagne, mais un autre, car ce n’est pas l’Allemagne. Pour reconnaître si un quidam vous parle allemand ou autrichien, il suffit de lui donner un ballon de football. L’Autrichien ne saura pas qu’en faire. Attention, si votre interlocuteur place le ballon dans un coffre, il s’agit d’un suisse allemand.
Longtemps, l’Autriche a joué un rôle prépondérant dans l’Histoire de l’Europe, grâce à ses importantes fabriques de compositeurs. Je te laisse un peu faire une liste des Autrichiens connus, tu verras rapidement que ceux qui ne faisaient pas de musique ont très mal tourné: un futur président des Etats-Unis, un psy, un dictateur, des skieurs, que des choses pas très recommandables.
L’Autriche est connue pour sa gastronomie, ses saucisses de Vienne, ses chocolats viennois, ses tartelettes de Linz, ses escalopes milanaises et là-dedans, dis-moi, que deviennent, que deviennent, les valses de Vienne ? Cependant, ce pays ne parvient pas à attirer autant de touristes qu’il le souhaiterait. Les vacanciers filent tout droit par le Brenner vers l’Italie ou la Croatie. Les indigènes en éprouvent de la rancoeur, qu’ils noient dans l’alcool. L’Autrichien boit, mais la caravane passe.
Comme les gens s’intéressent de moins en moins à la musique classique, les Autrichiens modernes doivent trouver de nouvelles activités pour exprimer leur créativité. En hiver, le ski. Et, comme le vin autrichien n’est pas très bon, en été, ils s’occupent à réaménager leurs caves.