Quelques blogs que je viens de découvrir, histoire d’avoir de la lecture pour les vacances:
Les blogstrips d’Aka, un blog en bd plutôt marrant, même si son slogan pourrait être lisez les archives ou vous comprendrez rien (mais c’était déjà pris)
Touché rectal, plus fin que ne pourrait le laisser présager son nom
Tenue correcte exigée, bourré d’humour absurde (découvert grâce à fleafou qui a posté deux fois ce mois-ci, du coup elle part en vacances)
et, bien sûr, mon blog préféré du moment
Vous les lisez, vous les aimez, vous rêvez d’être l’ombre de leur chien. Mais qui sont-ils vraiment? Les blogueurs stars cachent parfois une personnalité trouble, un passé inavouable.
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Cyrille Vingt, arrière-neveu par alliance d’André Vingt, est le onzième fils d’une famille très catholique de la Sarthe-et-Moselle. Ses parents aimeraient qu’il se lance dans l’enseignement. Mais le petit Cyrille préfère passer des journées entières devant la télévision. A 16 ans, avec des amis, il monte “Viens dans ma boucherie”, un groupe de punk hardcore, dont le répertoire est uniquement composé de reprises de standards de la pub (leur interprétation de Ricoré est d’ailleurs pas mal). Il y joue de la vielle et de la mandoline aussi un peu.
Mais la carrière internationale du groupe s’arrête au camping de Saint-Glambert. Après un concert raté, Cyrille lâche un “03/20 à ce groupe” qui fâchera ses amis et provoquera la dissolutation du groupe.
Car depuis tout petit, traumatisé par l’obsession de ses parents qui veulent absolument le voir devenir professeur de boucherie-charpenterie, Cyrille souffre de tocs. Il ne peut s’empêcher de donner des notes à tout. A 15 ans, ses premiers ébats se terminent mal. Raymondine Pichonot le gratifiera d’une gifle magistrale lorsqu’au petit matin, sous une tente du camping de Saint-Glambert, il lui glissera un “17/20” énamouré à l’oreille.
Cyrille ratera complètement ses examens d’entrée à l’école de professorisme de Meaux-en-Velin. En effet, après 3 minutes d’examen, il assénera un “02/20 à cette question stupide” à l’examinateur. Dépité, il se lancera alors dans la publicité et ouvrira un blog pour pouvoir continuer à mettre des notes.
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A la fin des années 90, un groupuscule estonien charge Klaus-Evgeni Karoutchov d’infiltrer le milieu de la bande dessinée française afin d’insérer discrètement des messages subliminaux entre les cases.. Ce groupuscule entend en fait renverser l’ordre mondial en s’insérant dans la société des loisirs. Les Spice Girls, Arthur, Alphonse Chouchard et le musicien Claude Celler sont notamment membre de cet ordre (mais Alphonse Chouchard a lamentablement échoué).
C’est ainsi que Klaus-Evgeni Karoutchov devient ouaibemasteur du magazine Psikopat. De là, avec l’aide de sa complice Catherine Lichu (alias Cali), il sympathise avec de nombreux bédéistes, tentant subtilement de les rallier à sa cause.
Parallèlement, il blogue, sous le nom de Kek. Il publie régulièrement des jeux, destinés à rendre crétins les internautes qui tombent par mégarde chez lui. Il travaille actuellement sur Epileptika XII, le programme qui pourrait définitivement rendre fous ses utilisateurs et organise régulièrement d’étranges rencontres avec ses nombreux confrères qui se sont également introduits dans le monde des blogs dans le monde entier (même au Brésil).
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Heidi Strüffenagel est une jeune fille fort sympathique. Mais chaque médaille a son revers et, très vite, comme bien d’autres avant elle en ces contrées reculées, la jeune fille s’adonne au scoutisme. Heidi raffole des jeux de pistes. Très vite, son grand-père feint la sénilité pour échapper aux énigmes de la jeune fille. Peter, son meilleur (et unique) ami (il faut dire qu’il n’y a que trois habitants dans la sympathique vallée de l’Obersimenthal où vit Heidi), s’accroche par politesse, et dans le vague espoir d’éventuellement pouvoir jouer à autre chose un de ces quatre.
Mais un jour, Heidi tombe sur une édition spéciale de Mots fléchés magazine. Elle décide alors de partir pour la ville et de monnayer ses énigmes.
Hélas, à cause de son accent Obersimmenthalois très prononcé, personne ne la prend au sérieux. Elle sombre alors dans la dépression et la folie. Elle entre dans un musée et agrémente les tableaux de dialogues de son cru.
Depuis sa sortie de prison, Heidi a ouvert un blog sur les conseils de son psychologue. Elle y poste des tableaux détournés et des énigmes.
(sur une idée originale de Kek)
Il y a le mystère Frantico et le cas JLR, des gens qui faisaient déjà couler la chronique de leur vivant blogosphérique avant de disparaître subrepticement, laissant malheureux plusieurs fans de par le monde. Il y a aussi l’affaire étrange de ce jeune chanteur qui, en pleine gloire, à 4 ans, disparaît sans tambour ni harmonica, pour revenir des années plus tard dans la peau d’un fermier boutonneux. Tout comme celle de ce politicien qui prétend être parti faire de la pêche à l’île de Ré.
Mais il y a d’autres cas, tout aussi étranges. Le fait même qu’ils soient totalement inconnus du grand public et même du moyen public prouve que quelque chose de louche se trame.
De 1979 à 1983, Grégoire Blutzoire termine 12 fois champion du monde de ping-pong artistique. Mais alors qu’il est adulé des foules et notamment de sa grand-tante Ursanne Blutzoire, il disparaît en pleine gloire. La rumeur dit qu’il se serait retiré pour embrasser une carrière de vendeur d’harmonicas en tefal. Ce qui prouve que la rumeur raconte souvent des conneries.
Le 12 juillet 1421, Chrisostome Moulinot, célèbre dans le monde entier pour sa magnifique interprétation de la seizième symphonie en mi majeur de Mozart au fer à souder, décide, contre toute attente, d’arrêter la musique pour soi-disant devenir graveur sur marbre.
Plus près de nous, un jeudi, Esculape dos Fonjallaz y Bollomey, qu’on ne présente plus, décide de se retirer car, prétend-il, il doit reprendre la direction de l’usine de vilebrequins paternelle.
Qui sont réellement tous ces gens? Lewis Trondheim qui fait des blagues? Et si non, que sont-ils devenus? Aiment-ils à se balader, la nuit, sous les étoiles? Collectionnent-ils les albums de Stone and Charden? Savent-ils pourquoi des fois y a des genre de trucs bizarres qui apparaissent bizarrement? Pourquoi font-ils tant d’efforts pour cacher leur véritable identité? Le fbi est-il dans le coup?
Après de longues années de recherches sur des forums dans l’internet, je puis aujourd’hui crier haut et fort que je n’en sais strictement rien.
Ce site est presque xhtml valide. (malgré des erreurs étranges) (mais ça ne durera probablement pas, hein)
Ce qui est quand même un exploit, j’en connais d’autres qui sont un peu voire totalement invalides.
Lundi 6 juin
Les skyblogs devront probablement s’appeler autrement. Le contenu des blogs devrait par contre rester le même. On respire.
Mardi 7 juin
En Suisse comme en France, les politiciens sont des déconneurs.
Edit (ali): Pour clarifier un peu le premier lien, un deuxième lien
Mercredi 8 juin
Je comprends enfin pourquoi la présence du Kazakhstan en zone Europe des qualifications pour la coupe du monde de foot ne fait râler personne alors que le Kazakhstan n’est pas plus en Europe que d’autres pays qui font plus râler.
Jeudi 9 juin
Début des épreuves du bac en France. Rassurez-vous, si vous vous êtes plantés en philo, il reste des solutions…
Vendredi 10 juin
…par exemple vous lancer dans une carrière cinématographique…
Samedi 11 juin
…ou cycliste.
Dimanche 12 juin
Deux excellentes nouvelles. Et ça, sans que personne ne se mette tout nu.
Après Lemmings, un nouveau jeu vient d’être adapté au cinéma: Sim City. Mais pour des raisons de protection de la personnalité et de déconnade, le film issu de ce mythique jeu s’appelle Sin City avec un n comme dans nénuphar. Ou Norvège.
Bruce Willis (Die Hard 1, Die Hard 2, Die Hard 3, Die Hard 4, Die Hard 5) est le maire d’une petite ville. Au début, il dispose d’une faible somme d’argent, mais quand il costruit des routes et des zones d’habitation, des gens viennent habiter et paient des impôts.
Quand les habitants refusent de payer, il envoie Mickey Rourke (9 semaines 1/2, 20h10 pétantes, C’est mon choix spéciale reliftage) leur péter la gueule.
Très vite, l’insécurité augmente et le maire hésite entre construire un nouveau poste de police, placarder des posters de Cécilia Sarkozy nue un peu partout dans les rues ou installer un patch pour avoir de l’argent illimité.
A noter qu’Elijah Wood (Retour vers le futur II, Flipper) joue un des habitants de la ville.
En exclusivité internationale mondiale, voici les premières photos de ce film:
Pour des critiques plus constructives de ce film, voir ici mais aussi ici
P.S. Les vraies photos viennent de chez mon fournisseur habituel Allociné, qui indique un © Pan Européenne Edition que je m’en vais donc également indiquer.
Non parce que c’est vrai, quand j’ai vu ça, j’ai tout de suite senti que c’était pour moi.
Alors, j’ai postulé:
Madame, Monsieur,
Votre offre d’emploi a retenu toute mon attention. Cependant, permettez-moi une question préalable: en intitulé, vous dites « Vous êtes aujourd’hui Éditeur, Journaliste, Traducteur littéraire et vous cherchez à donner un nouveau souffle à votre vie professionnelle ». Or, je ne correspond qu’à un seul de ces trois qualificatifs. Me permettez-vous tout de même de me jeter à l’eau ? (La décence m’empêche d’ajouter ici un plouf de mauvais aloi).
Si tel ne devait pas être le cas, vous m’en trouveriez fort marri. Je n’ai, je dois l’avouer, que peu lu de livres de votre collection. Vous savez ce que c’est, la peur du Candy raton. A mon époque, la société n’admettait pas de telles lectures dans la bouche d’un sémillant jeune homme.
Cependant, je souhaitais donc vous dire que votre offre m’intéresse et vous en remercie vivement. Je suis quelqu’un de très responsable. Les collections, ça m’intéresse moins, mais tout de même, je peux m’adapter, j’apprends vite. Je me souviens, une fois, j’avais appris par coeur la liste des départements de France, comme ça, pour déconner en soirée, mais là n’est pas le débat.Mais si je postule, ce n’est pas pour toutes ces raisons, c’est surtout par volonté de faire évoluer le roman féminin grand public en France. Quelle noble tâche ! Grâce à moi, des milliers de lectrices alanguies pourront encore et toujours soupirer aux palpitantes aventures de Cindy qui croise son amour de jeunesse des années après mais elle est mariée avec John alors elle se trouve devant un dilemme, que va-t-il se passer ? Bien sûr, je sais qu’elles ne penseront pas à me remercier, occupées qu’elles seront à jouer au keno, mais tout de même, alors qu’elles s’endormiront dans le bus de 13 heures 27 qui les emmène vers Melun, le petit sourire béat et la gouttelette de bave qu’elles auront aux lèvres, c’est à moi qu’elles le devront.
C’est pourquoi je vous remercie vivement d’avoir pensé à moi pour ce poste et vous dis à bientôt pour de nouvelles aventures (au cours desquelles nous découvrirons que Wendy coule une relation heureuse avec Mike jusqu’au jour où elle croise Steven, son ancien professeur de tennis)
Dans l’attente de vos nouvelles, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, les amis, l’expression de mes salutations distinguées.
Bien à vous,
Ici en fait j’avais mis mon nom, mais pour des raisons évidentes de protection de la couche d’ozone dans l’atmosphère, je ne puis le reproduire ici, sous peine de réactions diverses.
p.s.: si vous ne m’engagez pas, je tue un hamster.
Un mois plus tard, rien. Même pas un petit: “Nous avons retenu toute notre attention et gardons votre dossier au cas où une place de trompettiste se libérerait, ou alors au cas où tout à coup, comme ça, ce serait l’hiver et tous les radiateurs seraient en panne et on se mettrait à brûler des trucs pour faire du feu, comme ça, pour se réchauffer, et alors là tout à coup, paf, on se dirait ah mais tiens on a la postulation de ce type, là, il essayait de faire de l’humour, là, mais en fait nous on préfère les blagues de Jean-Claude, ce qu’il est drôle Jean-Claude quand il imite l’otarie.”
Pour des raisons de clavier étranger même pas de chez nous qui vient nous voler du pain, ce billet sera entièrement concu à base de mots sans c cédille
Il y avait les reality chauves, la télé alitée, les karaokés, les classements. Le nouveau truc à la mode dans les télés des gens, c’est les émissions de coaching.
Le principe: des gens qui ne savent pas trop faire un truc appellent la télé. Ils se font humilier en public, mais en échange on leur apprend à faire ledit truc. M6, grand fournisseur de télé raffinée et intelligente, est le spécialiste en la matière avec une émission où une maniaque vient faire les à-fond chez des moins maniaques, une émission avec des parents indignes qui font élever leurs gosses par une improbable mégère audimatisée et une émission de cuisine où Jean-Pierre Coffe s’autoparodie.
Quelques concepts à venir (ou pas):
Il y a bien longtemps, dans une très, très lointaine galaxie.
La République république depuis plusieurs belles lurettes. Tout le monde est content, chante, danse et mange des fleurs, tout va pour le mieux sauf qu’on s’ennuie un peu le samedi soir.
Alphonse Skywalker découvre en rangeant son grenier un étrange appareil ayant appartenu à un de ses ancêtres aujourd’hui mort. Il s’agit d’une espèce de barre lumineuse qui fait qu’on a de la Force en soi.
Depuis ce jour, Alphonse Skaywalker se fait appeler Skywalker Texas Ranger, le justicier de la justice.
Aujourd’hui, il sillone dans son camion les routes de l’univers intersidéral pour accomplir sa mission: faire régner la justice, l’ordre, la joie et les brocolis braisés, mais surtout vendre des tas de barres lumineuses qui donnent la Force dans son émission, The Amazing Skywalker Texas Ranger Teleachat Show pour gagner des tas d’argent et ainsi engager une femme de ménage compétente mais néanmoins joviale et dynamique afin de ranger son trois pièces en plein centre de Paris, Texas, d’où son surnom amusant de Skywalker Texas Ranger.
De nombreux gens ont déjà succombé. Si toi aussi, tu serais intéressé, compose le 12-98. Pour tout achat de douze bâtons lumineux qui donnent de la Force, tu recevras une photo de Jean-Pierre Raffarin dédicacée.
Je pensais que j’allais y échapper mais non, Antoinette m’a dénoncé. Il faut se méfier des blogs roses.
Combien de livres lisez-vous par an ?
J’étais tellement sûr que j’allais échapper à ce truc que j’ai oublié de compter. A vue de nez, pas beaucoup.
Quel est le dernier livre que vous ayez acheté ?
Accro du roc, de Pratchett et le voeu de Marc de Boulet, Nicolas Wild et Lucie Albon, sauf que c’est pas un livre mais une bd.
Quel est le dernier livre que vous ayez lu ?
La naissance de l’épée, de Weis et Hickman, une histoire de fantasy avec une épée qui naît et un héros homosexuel refoulé qui cache le fait qu’il ne sait pas faire de magie en faisant de la prestidigititiation, comme Garcimore.
Listez cinq livres qui comptent beaucoup pour vous et que vous avez particulièrement appréciés :
Les aventures de Plodoc
Les Pratchett, en général, parce que c’est un peu drôle
Le seigneur des agneaux, que j’ai quand même relu plusieurs fois
Germinal, histoire de mettre un classique, sinon après de quoi j’ai l’air, hein?
et le manuel d’utilisation de la machine à café, très bien, sauf le chapitre 2
A qui allez-vous passer le relais (3 blogs) et pourquoi ?
à Héloïse, dont j’apprécie la poésie,
à Juliette, dont j’apprécie la poésie
et à Philippe Jeanneret, dont j’apprécie les prévisions
