Lectrice, lecteur, foin de gaudriole. Aujourd’hui, je vais te parler d’une coutume étrange et mystérieuse d’un peuple étrange, mystérieux et encore bien méconnu de nos jours.
Les Français adorent donner des médailles, partout, tout le temps. La plus célèbre est la Légion d’honneur, instaurée par Napoléon, qui n’était pas le dernier pour la déconne, pour récompenser les actes de bravoure, comme par exemple écouter un disque d’Indochine en entier, comprendre un post de Loïc Le Meur ou envahir l’Egypte.
La Légion d’honneur est donc une récompense prestigieuse, qui n’est donnée qu’à des personnalités importantes et prestigieuses.
Par exemple Vladimir Poutine, président de la Russie. Alors pour t’expliquer un peu, avant, la Russie, ça s’appelait l’URSS. C’était un pays communiste, peuplé de gens qui mangeaient des bébés mais qui, il faut bien le dire, allaient très peu en vacances à La Réunion. Ni en réunion à la vacance, mais ça ne veut rien dire, merci. Maintenant, c’est un grand pays libre et démocratique, grâce à Mikhail Gorbatchov, un célèbre vendeur de vodka, et son copain Perez Troika.
Avant, quand c’étaient des communistes, si tu disais “ahah le gouvernement, c’est trop des coquins”, ils t’envoyaient en Sibérie, une région où il fait froid et où on se nourrit exclusivement de goulag, une sorte de ragoût hongrois, comme Nicolas Sarkozy, c’est te dire si c’est indigeste.
Aujourd’hui, grâce à l’arrivée de la démocratie dans leurs coeurs, quand quelqu’un dit “aha moi j’ai un copain tchétchène, mine de rien, il est sympa”, on lui fait boire du Polonium, un alcool radioactif fabriqué par des plombiers polonais au chômage.
Vladimir Poutine, c’est donc le chef de tous les Russes, élu démocratiquement sinon il va te poloniser la gueule. Expert en diplomatie, il tire son patronyme d’un célèbre poison québécois qui tue instantanément.
Il a reçu la Légion d’honneur, je suppose qu’on voulait le remercier de ne jamais avoir songé à envahir la Franche-Comté, où y aurait pourtant de quoi écouler quelques stocks de vodka.
Sinon, y a aussi Joseph Queprotte, qui l’a eue, mais je sais pas qui c’est.
