Posts Tagged ‘dire du mal des français’

engrenage

Tuesday, May 29th, 2007

La démocratie est le pire des régimes, à l’exception de tous les autres, disait souvent Winston Churchill à son cousin Marlboro Churchill.

Fort bien. Mais qu’est-ce au juste que la démocratie?

Démocratie vient de démo et de kratos. Kratos, en grec, ça veut dire puissance, souveraineté et ça a donné gérontocratie, ploutocratie (qui est un très joli mot), décrassage, pacréas, karaté, Don’t walk on the crass et cornichons. Démo, c’est les échantillons qu’on te met dans les magazines informatiques pour te montrer comment un jeu il est bien, mais y a que les trois premiers niveaux, si tu veux la suite tu dois payer plus pour jouer plus.
La démocratie est donc la version bêta d’un gouvernement. La boîte qui était chargée de le développer a fait faillite et, du coup, on se retrouve avec un truc pas fini, mais utilisable. Il faut cependant un temps d’adaptation pour bien s’en servir et force est de constater que les derniers à l’avoir téléchargé utilisent une version fortement buguée.

Le principe de base c’est que c’est le peuple qui est souverain. Alors, à part à l’assemblée communale de Fornet-Dessus, c’est pas vraiment tout le monde qui prend les décisions. Ailleurs, on demande plus ou moins son avis au peuple quand il s’agit de décider si on va lever un nouvel impôt sur la boucherie chevaline pour empêcher les gens de mourir, et aussi un peu quand il s’agit de renouveler les autorités parce qu’elles sont usées. Théoriquement, n’importe qui peut devenir président et on doit à l’actuel dirigeant américain, qui est effectivement n’importe qui, cette phrase célèbre, “Je suis un excellent président, papa me laisse conduire le pays doucement dans l’allée”

Depuis la Révolution Française, l’autre principe de base, c’est la séparation des pouvoirs. Ainsi, lorsque que François Villon, ministre français du jogging, déclare “Oncques ne vit cestuy / Que point n’est député / Son ministère garder / Qu’il se le fouste au cuy”, il fait erreur (d’où cette autre citation que l’on entend beaucoup ces jours-ci sur France Télévisions, Roh j’ai fait erreur), mais il faut le pardonner, il débute dans le métier: Il est en effet impossible, dans un état démocratique, à un ministre d’être candidat à des législatives.

Enfin, si vous voulez installer un régime démocratique chez vous, à la maison, les américains peuvent venir vous l’installer. Par contre, si vous préférez opter pour un régime weight watcher, il faudra aller sur place.

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Osso bucco

Monday, May 7th, 2007

Pour fêter ses cacr’ans, Bon Pour Ton Poil s’offre une nouvelle rubrique et se propose de revenir, avec vous, sur ces citations célèbres que tout le monde utilise et auxquelles tout le monde fait dire n’importe quoi, à tel point que si on s’y met à beaucoup on peut faire dire ce qu’on veut à qui on veut. Ensemble tout devient possible, surtout de faire prendre des vessies pour des lanternes. Ou alors des lentilles pour des westerns, mais moins.

Le général De Gaulle, l’un des meilleurs avant-centres de toute l’histoire du football français, a un jour déclaré “les Français sont des veaux”.

Le veau est un animal trop mignon, comme le démontre ce cliché. Fruit des amours de la vache avec l’inséminateur, il mesure plusieurs centimètres, pèse plusieurs kilos et se nourrit de lait de vache, qu’il consomme en général directement à la brique, sans même se le verser dans un verre ni y adjoindre de chocolat en poudre, car il n’aime pas ça. A l’instar du futur ministre des impôts, il raffole également de l’herbe.

Pour votre santé, évitez de ne manger que de l’herbe, il faut manger au moins 5 légumes différents par jour. Cinq. Sinon on meurt.

Le veau a une fâcheuse tendance à courir dans la campagne en mugissant. Pour l’en empêcher, les paysans ont longtemps eu la présence d’esprit de l’enfermer dans des stalles de 3 centimètres sur 3 et de le nourrir de compléments alimentaires protéinés, mais ça rendait la vache folle de désespoir et il a fallu rendre au veau sa liberté, à cause de l’héritage navrant de mai 68 et des écologistes qui refusent de comprendre que le veau aspire avant tout à la productivité pour le bien être de la patrie et qu’il n’a que faire de gambader comme un cabri alors que c’est pas un cabri mais un veau. Mais faut bien reconnaître que ça fait de la meilleure viande.

Bon. Mais pourquoi les français seraient-ils des veaux? Tout le monde sait que les français ne mangent pas d’herbe, mais du pain et du fromage. Signifierait-ce que la viande de français est un peu filandreuse et manque cruellement de saveur, et en plus franchement ta mère, tous les dimanches elle nous fait de la blanquette de breton, je sais pas, elle pourrait changer un jour, nous faire de l’alsacien à l’estouffade, c’est bon, ça, l’alsacien, ou alors des saucisses de franc-comtois au vin de paille, ou un bon ragoût de corse avec des croquettes?
Les savants se sont longtemps penchés sur cette phrase. Et finalement, il semblerait que Général ait voulu affirmer “Les français sont Dave”, mais que les scribes aient mal interprété sa phrase. Par contre, personne ne comprend ce que ça pourrait vouloir dire, Les français sont Dave.

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Il sentait bon le sable chaud

Friday, December 8th, 2006

Lectrice, lecteur, foin de gaudriole. Aujourd’hui, je vais te parler d’une coutume étrange et mystérieuse d’un peuple étrange, mystérieux et encore bien méconnu de nos jours.

Les Français adorent donner des médailles, partout, tout le temps. La plus célèbre est la Légion d’honneur, instaurée par Napoléon, qui n’était pas le dernier pour la déconne, pour récompenser les actes de bravoure, comme par exemple écouter un disque d’Indochine en entier, comprendre un post de Loïc Le Meur ou envahir l’Egypte.

La Légion d’honneur est donc une récompense prestigieuse, qui n’est donnée qu’à des personnalités importantes et prestigieuses.

Par exemple Vladimir Poutine, président de la Russie. Alors pour t’expliquer un peu, avant, la Russie, ça s’appelait l’URSS. C’était un pays communiste, peuplé de gens qui mangeaient des bébés mais qui, il faut bien le dire, allaient très peu en vacances à La Réunion. Ni en réunion à la vacance, mais ça ne veut rien dire, merci. Maintenant, c’est un grand pays libre et démocratique, grâce à Mikhail Gorbatchov, un célèbre vendeur de vodka, et son copain Perez Troika.

Avant, quand c’étaient des communistes, si tu disais “ahah le gouvernement, c’est trop des coquins”, ils t’envoyaient en Sibérie, une région où il fait froid et où on se nourrit exclusivement de goulag, une sorte de ragoût hongrois, comme Nicolas Sarkozy, c’est te dire si c’est indigeste.
Aujourd’hui, grâce à l’arrivée de la démocratie dans leurs coeurs, quand quelqu’un dit “aha moi j’ai un copain tchétchène, mine de rien, il est sympa”, on lui fait boire du Polonium, un alcool radioactif fabriqué par des plombiers polonais au chômage.

Vladimir Poutine, c’est donc le chef de tous les Russes, élu démocratiquement sinon il va te poloniser la gueule. Expert en diplomatie, il tire son patronyme d’un célèbre poison québécois qui tue instantanément.
Il a reçu la Légion d’honneur, je suppose qu’on voulait le remercier de ne jamais avoir songé à envahir la Franche-Comté, où y aurait pourtant de quoi écouler quelques stocks de vodka.

Sinon, y a aussi Joseph Queprotte, qui l’a eue, mais je sais pas qui c’est.

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faux de veau

Thursday, January 26th, 2006

Bon, par exemple, les Experts. C’est une série américaine qui parle d’experts, des policiers que à côté d’eux, Sherlock Holmes c’est un puceau. Au début de l’épisode, y a un meurtre. Mais le coupable, dans la précipitation, il perd un poney. Alors les experts ils l’analysent, et là ils se rendent compte que c’est une race de poneys super rare qui ne pousse que dans les plaines arctiques de l’Arizona. Et ensuite, y a toujours un moment où ils font une déduction super complexe du genre: L’Arizona? Ah mais alors le coupable ne peut être qu’un pêcheur à la louche! Et à la fin, ils arrêtent le méchant, comme dans Derrick, mais avec un générique de fin qui fait moins peur.

Et R.I.S. Exactement le même concept, sauf que le caméraman est épileptique et que la série est française. Exactement le même concept et pourtant, y a un truc qui cloche. Autant, quand c’est les Experts qui trouvent que le coupable mange forcément une variété super rare de brocolis et qu’il porte donc forcément des baskets en bois massif et que justement il n’y en a que trois paires dans le Monde, on se dit holalala comme ils sont trop forts, autant quand les français arrivent au même point, on est mort de rire. Et c’est pas moi qui ai l’esprit mal tourné, j’ai interrogé un échantillon représentatif de deux personnes et tout le monde arrive à la même constatation. Je sais pas trop si c’est une question d’acteurs, de scénarios, ou si quand le méchant s’appelle Maurice Gruchaud, il fait moins peur.

N’empêche, si les français continuent dans cette voie, on pourrait bientôt assister à:

Perdus: Des gens sont perdus dans une mystérieuse île de France. Ils ont des tas de flashbacks, comme par exemple dans un épisode clé René se rappelle la fois où il avait perdu une dent et la souris lui avait rapporté un franc au lieu de deux. A un moment, ils découvrent une mystérieuse suite de chiffres mystérieux: c’est madame Chompard qui est en train de faire un sudoku mystérieux.

24 heures, chrono: Un type a 24 heures pour amener un chronomètre à sa belle-soeur pour son anniversaire. A un moment, il se rend compte qu’il l’a perdu dans le métro, mais en fait non.

Amis: Les aventures trépidantes de six amis dans la jungle urbaine sauf que des fois ils s’en vont au club med et à un moment y en a un qui dit je crois que j’ai une ouverture, je reste six jours de plus.

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Jouons un peu avec l’Histoire

Monday, December 12th, 2005

Mon dernier post était un peu défaitiste: va savoir, la gauche pourrait, par inadvertance, gagner en 2007.

Elle s’entraîne d’ailleurs de pied ferme.

Et pour ne pas rester en reste, se mettre à elle aussi réecrire l’Histoire. Mais à sa façon, par inadvertance. Sinon, on risquerait de se fâcher avec des gens.

58-51 avant Jésus-Christ: César décide de passer ses vacances à la Baule. Dans un instant d’étourderie, il envahit la Gaule.

1515: De passage à Marignan alors qu’elles cherchaient la route de Nice, les troupes de François Ier tombent sur des gens qu’elles prennent pour des dangereux terroristes et leur infligent une cuisante défaite. Depuis lors, les relations entre la France et la Suisse sont un peu tendues, mais ça va.

1572: Dans le charmant village de Saint-Barthélémy, des protestants entrent par erreur dans l’ancêtre d’un transformateur EDF. Ils meurent un peu, mais pas exprès.

1812: Napoléon tente d’envahir les îles Baléares. Manque de bol, il tenait la carte à l’envers.

1962: L’Algérie devient indépendante. En fait, les gens avaient compris “Tom et Jerry, de Vienne, avec un dé pendant”, alors ils ont cru qu’il s’agissait d’une sorte de jeu télévisé présenté par Guy Lux.

2002 et 2007: Le PS oublie complètement d’être présent au deuxième tour des élections.

2004: Kyo remporte trois victoires de la musique. Il s’agit sans doute d’une erreur.

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et dimanche prochain

Monday, May 30th, 2005

Afin de calmer un peu les débats, je vous propose une partie de ni oui ni non.

Il faut donc répondre aux questions suivantes, sans utiliser les mots oui ou non

1) Raffarin sera-t-il président en 2007?

2) Marat Safin va-t-il gagner le Tour de France cette année?

4) Combien font 12+3?

5) Quelle est la différence entre un canard?

6) Pourquoi?

7) Combien y a-t-il de i dans le mot indivisibilité?

8) Si vous étiez président des Etats-Unis, combien y aurait-il de i dans le mot indivisibilité?

9) Si je vous dit que George Bush e été élu deux fois de suite à la présidence des Etats-Unis, que Jacques Chirac pareil mais en France, que la Suisse n’est pas dans l’Europe et que Pierrick est arrivé en finale de la nouvelle star, êtes-vous capables de m’expliquer pourquoi la démocratie est le meilleur des systèmes possibles sans utiliser le mot ramoneur?

10) Désirez-vous recevoir des offres de nos partenaires publicitaires?

11) Etes-vous champion du monde de trampoline?

12) Quand on vous pose une question, vous arrive-t-il de répondre à une autre question?

Premier prix: une photo de presse-purée. Le prix ne peut être converti en espèces. Recours juridique exclus.

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double vrille piquée, feinte et balle de match

Sunday, August 22nd, 2004

En ce moment, en Grèce, y a les Jeux Olympiques. Pour ceux qui connaissent pas, c’est un truc qui dure deux semaines, avec des tas de sportifs qui font des tas de sports, de l’haltérophilie catégorie moins de 48 kilos au tir double strap. Par contre, d’autres sports comme le jass ou le blogofight sont totalement absents (mais les 1/4 de finales commencent demain, votez quand même pour moi).

Comme ça, de prime abord, on se dit ok, c’est pas très grave, tant qu’ils font ça ils font pas de bêtises. Certes. C’est après que ça se corse. Parce qu’un médaillé olympique, quand il rentre chez lui il pourrait vivre entre ses parents le reste de son âge. Mais non, à la place, il fait des pubs pour des assurances ou de la colle et il participe à des émissions de télé. Et, évidemment, dans chacune de ces émissions télé, on nous remontre les images victorieuses, avec commentaire élogieux sur la superbe feinte de la malléole gauche qui a sans doute été déterminante.

Pour les Chinois ou les Etats-Uniens, c’est pas très grave, ils font des tas de médailles donc les tireurs à l’arc et les pentathlètes sont vite noyés dans la masse. Mais prenons, au hasard, la Suisse. On attendait Roger, c’est Marcel qui a décroché une médaille d’or. Comme quoi, les conseillers en prénommage ont du boulot, par chez nous.

Du coup, on va se taper des images d’épée pendant six mois, le temps qu’on oublie. Et encore, on a de la chance: nos voisins d’outre-Doubs, ça fait plus de dix ans qu’ils supportent le même judoka.

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Avantage

Thursday, May 20th, 2004

Le sport c’est bon pour la santé. Une période particulièrement faste pour les assurances maladies s’annonce donc, avec l’Euro, les Jeux Olympiques et l’événement préféré des pharmaciens, le tour de France.
Et pour l’apéro, le tournoi de Roland Garros débute la semaine prochaine.
Le tournoi de Roland Garros tire son nom du célèbre aviateur Roland Garros, alors qu’aucun tournoi d’avions ne s’appelle Yannick Noah, ce qui est un peu injuste.
C’est un tournoi de tennis sur terre battue. Cependant, la confédération paysanne ne devrait pas pas intervenir.

Le tennis est un sport qui tire son nom des chaussures portées pour le pratiquer. Toutefois, il est possible de jouer au tennis en baskets, mais c’est moins bien.

Le principe du jeu est simple: il faut lancer la baballe à son adversaire, qui doit la rapporter à l’aide d’une raquette, contrairement par exemple au base-ball où il y a bien une baballe mais pas de raquette, ou contrairement aux courses de raquettes sur neige où il y a des raquettes mais pas de baballe. Si l’adversaire ne rapporte pas la baballe, on marque 15 points d’un seul coup, sauf si on en avait déjà trente. Quand on a assez de points, on marque 1 jeu. Le tennis est donc un sport très compliqué. Pourtant, chaque année, Patrick Bruel assiste au tournoi de Roland Garros.

Enfin, le tennis est un sport très agréable à suivre. En effet, à l’instar du cyclisme et du waterpolo, c’est un sport où les français perdent.

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étroits héros

Wednesday, April 14th, 2004

Parmi les traditions en Helvétie, il en est une qui est très traditionnelle: en Suisse francophone, il est de coutume de trouver les français énervants.

Contrairement à ce que l’on pourrait penser, ce n’est pas à cause de leur façon amusante d’appréhender la conduite automobile que les citoyens de l’Hexagone irritent ceux du pays du Gruyère sans trou. (Quoique.)

En fait, si les français agacent, c’est à cause de la télé. Parce que en Helvétie, les choix qui s’offrent à nous sont: l’abstinence télévisuelle, mais dans ce cas comment se tenir au courant des nouvelles offres sur le marché des machines à faire des muscles?, le regardage de la tsr, qui rend dépressif à court terme, ou le regardage de chaînes françaises.

Alors bon, nous passerons sur le cas de m6, qui caste trois suisses histoire de pouvoir vendre ses chanteurs sur catalogue mais situe Lausanne au coeur des Alpes, ce cas n’étant là que pour me permettre de placer un jeu de mot idiot.

Car c’est de la plus noble conquête de la télévision que je veux parler: la retransmission sportive. De ce côté du Jura, on invente le concept énervant de défaite honorable, on est prudent, on hésite à crier vistoire quand on pourrait crier un autre prénom rigolo, même quand un joueur est capable de fédérer les foules confédérées: “Bien sûr, Rodgeure a encore 12 balles de match, mais il ne évidemment, il ne faut jamais tuer la peau de l’ours avant d’avoir tué la cremière.”

Outre-Doubs, le commentateur sportif est tellement persuadé que son équipe est la plus forte que ça finit par être vrai. Et quand ça ne l’est pas, il a recours a d’habiles subterfuges: le criticage arbitral ou temporel (“bien sûr, les anglais nous ont mis minables, mais sans quelques décisions contestables et le vent qui soufflait que quand c’est nous qu’on avait la balle, on aurait pu gagner”) ou l’appropriage (“cette victoire est tout de même un peu la nôtre, puisque la grand-mère du voisin du propriétaire du chat dont les boyaus ont servi à faire la raquette de Roger Feudeureure possède une magnifique boule à neige tour eiffel”)

Du coup, quand y a des matches France-Suisse, on espère toujours. En coupe des vices, on s’est planté parce que le vent soufflait trop fort, en football on va probablement se prendre une tatanée mais cette victoire sera un peu la nôtre parce que la grand-mère de Zizou connaît un bien un type qui va des fois à la piscine à Renens. Reste plus que le hockey (mais ça intéresse que les suisses et en général on perd quand même) et le curling.

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