Archive for April, 2007

En avril, mange des feuilles de vigne

Monday, April 30th, 2007

Je sais pas si tu en as tellement entendu parler, mais Avril Lavigne a sorti un nouvel album. Si tu en as pas entendu parler, c’est normal: selon les milieux autorisés, il semblerait qu’il soit tout pourri.

Ce qui ne l’a pas empêchée de participer à Taratata le même soir que les Fatals Picards, qui connaissent agapi, qui a perdu tous ses commentaires dans un terrible accident de commentaires, comme quoi le monde est petit.

Revenons un peu sur la carrière de cette jeune canadienne, avant qu’elle ne se prenne une veste. Et penchons-nous un peu sur son premier succès, qui date de 2002, comme quoi le monde est petit. Un hymne à la tolérance, à l’écoute d’autrui et au skate.

“Sk8er Boi”

Alors c’est de l’anglais. Il ne faut pas prononcer skhuiter boi, ce qui ne veut rien dire, mais skater boy, ce qui veut dire skater garçon.

He was a boy
She was a girl

Il était un garçon, elle était une fille
Jusque là, rien que de très évident.

Can i make it any more obvious

Puis-je le faire plus évident?
Ah justement, c’est amusant que tu poses la question.

He was a punk

Il était un punk
Alors si tu as moins de 30 ans, les punks c’est des gens avec des crêtes sur la tête, qui boivent de la bière, sont pour l’anarchie et écoutent les Bérurier Noir, Exploited et Plastic Bertrand.


et les Ludwig aussi

She did ballet

Elle faisait du ballet
Le ballet, c’est une danse pas très punk, parce que bon, va faire des entrechats avec des Doc.


Pogo endiablé lors d’un concert de Lagwagon

What more can i say

Que puis-je dire de plus?
Fourchette. Mais ce serait ridicule.

He wanted her

Il la voulait
Ce qui est bien normal, les punks adorent les petits rats.

She’d never tell secretly she wanted him as well

Elle ne dirait jamais que secrètement elle le voulait aussi
Parce que si elle le dit, forcément, c’est plus un secret.

But all of her friends
Stuck up their nose

Mais tous ses amis
levaient le nez en l’air

Oui parce qu’ils ont cru voir un pigeon, mais en fait non, c’était pas un pigeon

They had a problem with his baggy clothes

Ils avaient un problème avec ses habits bouffants / flottants / gonflés
Ah non au temps pour moi, ils levaient les yeux en l’air car ils étaient snobs et n’aimaient pas trop l’accoutrement du punk, ce qui me permet de placer cette vanne que tu avais pas du tout vu venir, alors prépare toi à désopiler sévère, ils avaient un ballet dans le cul.

He was a skater boy
She said see you later boy
He wasn’t good enough for her

Il pratiquait la planche à roulettes
Elle disait à plus tard garçon
Il n’était pas assez bien pour elle

Non mais faut comprendre, si ça se trouve, rayon roulettes, elle aurait préféré le patin.

She had a pretty face
But her head was up in space

Elle avait un joli visage
Mais sa tête était haut dans l’espace

Et donc pour voir son joli visage fallait faire des animations satellite, comme Patrice Drevet quand il présente la météo des plages, mais lui, au moins, il fait pas de skate.

She needed to come back down to earth

Elle avait besoin de revenir sur terre
C’est vrai.

5 years from now

Cinq ans plus tard
à VeraCruz

She sits at home
Feeding the baby she’s all alone

Elle est assise à la maison
nourrissant le bébé elle est toute seule

Et oui, à force de faire du ballet, on finit par se retrouver toute seule à la maison à nourrir le bébé, la voilà bien punie.

She turns on tv

Elle allume la télé
Elle est belle, l’éducation

Guess who she sees

Devine qui elle voit
Facile. François Bayrou.

Skater boy rockin up MTV

Adepte de la planche à roulette faisant du rock sur MTV
Ah non, tiens.
Pour les plus de 30 ans: MTV, c’est une sorte de chaîne musicale.
Alors je voudrais pas avoir l’air de dire du mal, mais du punk, sur MTV, c’est probablement Blink 182 (personne n’osant sérieusement qualifier Sum41 de groupe punk)(c’est fou, tous ces groupes de sk8er-punk avec des chiffres dans leur nom, Blink182, Sum41, UB40, U2, Psy4 de la rime, Damien 16, ok j’arrête là 23)

She calls up her friends
They already know

Elle appelle ses amis, ils savent déjà
Ils savent déjà que le type passe sur MTV, donc, pas qu’elle était en train de regarder la télé, ils l’espionnent pas. Ils ont beau être de droite, (ben oui, les gens qui font du ballet ils sont de droite, c’est bien connu), ils ont dix fois plus de classe que ça.

And they’ve all got
Tickets to see his show

Et ils ont déjà tous des billets pour voir son concert
Ils s’achètent des billets de concerts pendant qu’elle reste seule comme une conne à nourrir son bébé à longueur de journée et à ne même pas savoir que les anciens potes font rockstar. Vraiment, ces balletistes ont un sens de l’amitié très aléatoire.

She tags along
Stands in the crowd

Elle suit le mouvement,
se tient debout dans la foule

La chanson ne précise pas si elle a pris son bébé avec, ce qui est déconseillé dans un concert de Blink 182 (à noter qu’il est également déconseillé d’y emmener de jeunes enfants, des adultes, des chinchillas, bref, n’impoorte qui jouissant de ses capacités auditives)

Looks up at the man that she turned down

Regarde l’homme qu’elle a repoussé
Oui et elle le voit en train de sautiller comme un con sur scène et elle se dit ahlala, aucun sens de la chorégraphie, vraiment, Maurice Béjart se retournerait dans sa tombe.

He was a skater boy
She said see you later boy
He wasn’t good enough for her
Now he’s a super star

Il s’adonnait à la planche à roulette
Elle lui a dit à plus tard garçon
Il n’était pas assez bien pour elle
Maintenant, c’est une super star

Comme quoi, on peut faire du skate, porter des habits bouffants et quand même devenir célèbre, c’est un beau message d’espoir.

Slamming on his guitar

Faisant du slam sur sa guitare
Comme un grand rocker malade

Does your pretty face see what he’s worth?

Ton joli visage voit-il ce qu’il vaut?
Cette chanson est donc un magnifique appel à la tolérance, à l’espérance et même à la délivrance, ainsi qu’un conseil avisé aux jeunes filles qui n’aiment pas le skate: Si un jeune homme vous propose, gentiment, de coucher avec lui, ne refusez jamais, on sait pas, dans 5 ans ça pourrait être une star du punk. Ou un présentateur de télé-achat, mais on peut pas savoir.

et merci à Fabienne de me signaler mes erreurs de traduction ;-)

La saucisse: mythe ou réalité?

Wednesday, April 25th, 2007

Au début, tu le trouvais mou, peu attirant, pas très affirmé, un peu fade.

Mais depuis peu, tout a changé. Il est soudain devenu très séduisant et tu rêves de l’attirer dans ton giron, malgré les mots durs que tu as eu pour lui autrefois.

Tu as changé d’avis, il faut bien l’avouer, quand une amie, qui avait voté pour lui par erreur après une soirée trop arrosée, t’a parlé de son gros 18,5%. Tu le prenais pour un petit bonhomme en mousse, tu te dis aujourd’hui qu’il vaut de l’or. Pour lui, aujourd’hui, tu es prête à livrer bataille. Ou fontaine.

Alors, te demandes-tu, comment séduire un centriste?

Tu peux faire classique et lui écrire des poèmes qui parlent de prairies et de lapins. Tu peux aussi essayer de le rendre jaloux. Tu te drapes dans un drapeau, tu chantes l’hymne national: à tous les coups, il va croire que tu dragues l’extrême-droite. Cela dit, c’est un peu dangereux, comme tactique. Il risque, de dépit, de se jeter dans les bras du premier petit candidat venu et toi de ne plus savoir comment te débarrasser de ta nouvelle conquête.

De même, feindre l’indifférence pourrait être totalement contre-productif. Car le centriste a un énorme besoin d’amour. La meilleure solution est donc de le flatter. Prends-le par les sentiments, montre lui que tu t’intéresses à lui, parle-lui de vos passions communes (la fabrication de mômes, le chabichou, tatanner la gueule de Nicolas Sarkozy) dis lui que tu aimerais le voir plus souvent dans les médias, même dans horloges magazine, dis-lui que rarement un ministre de droite n’avait été aussi sexy que lui. Evite par contre de lui parler de la suavité musquée de son programme, sinon il se doutera de quelque chose.

Sinon, bien sûr, tu peux être honnête et lui avouer que ce n’est qu’une histoire d’un tour. Mais que ça en vaut la peine, parce que tu sais faire des trucs que personne ne lui a jamais fait jusqu’ici (par exemple de la blanquette aux olives, ou une imitation du cri du panda, là je sais pas, démerde-toi pour trouver des trucs que tu sais faire)

Sans doute la truite de la maturité

Tuesday, April 24th, 2007

Depuis tout petit, Kevin Chompard rêvait d’exercer le métier beau et passionnant comme un clocher de critique musical. Non pas, comme vous et moi, pour recevoir gratuitement toutes les dernières nouveautés, même celle de Miss Dominique mais aussi les bien, et ainsi pouvoir se la péter grave et emballer subséquemment sa camarade Jennyfer Chougrard, une jeune fille très sensible au charme des dernières nouveautés musicales mais sinon elle est sympa et elle sait imiter le cri de l’huître. Les motivations de Kevin étaient plus pures. Il oeuvrait pour le bien de l’humanité car, aimait-il à la répéter à ses amis, “c’est pas possible que tant de gens écoutent de la merde, je vais leur ouvrir les yeux”. Kevin Chompard avait par ailleurs très peu d’amis, mais n’allez pas tirer des parallèles hâtifs. Bon ok, faites le, mais vite.

C’est bon?

Toute sa vie durant, il s’était entraîné corps et Laam pour parviendre à ce but ultime. A l’âge de 5 ans, il se fit remarquer en affirmant que le nouvel album d’Henri Dès marquait un virage dans la carrière du chanteur, et qu’on tenait sans doute le nouveau Ricet Barrier. Toutefois, son destin glorieux fut brisé en plein envol par la vie, qui est une salope. Alors qu’il venait de décrocher un Contrat durée moyennement déterminée de pigiste stagiaire auxiliaire dans un célèbre magazine de karting un peu bobo, il fut victime d’un terrible accident de baignoire et son docteur lui interdit la pratique de la critique musicale, sous peine de conséquences fortuites.

Aujourd’hui, Kevin Chompard est serveur dans un grand restaurant du 16e (du 16e fils de Ulrich Chompard, son oncle, par exemple) (ou du 16e siècle, je sais plus). Il a, toutefois, et c’est cocasse, conservé quelques habitudes amusantes de sa passion première.

Ainsi n’est-il pas rare de l’entendre conseiller à un client qui commande un steak “Ah non mais c’est bien trop commercial, le steak, je vous conseille plutôt les tripes à l’orgeat et aux huiles, qui revisitent de manière subtile et intrigante la mode néo-macrobiotique post-vintage, tout en y apportant une coloration nouvelle cuisine que ne renierait pas un Cyrille Lignac sous acide, mais sinon, l’escalope milanaise, un plat issu de la scène marseillaise qu’on ne présente plus est très bien.”

De la même manière, lorsqu’on lui demande “Il est comment, votre veau braisé?”, il s’enflamme (alors que quand on lui demande comment sont les bananes flambées, il ne se braise pas, ce qui ne prouve rien) et s’exclame “On tient là le plus grand plat cuisiné du monde. Probablement le nouveau jambon-gratin”, mais comme c’est le 117e plus grand plat cuisiné du monde depuis le début de l’année, plus personne ne lui en tient rigueur.

Il lui arrive même régulièrement d’annoncer la mort de la junk-food, mais il se trompe tout aussi régulièrement. Junk is not dead.

Il fait également fréquemment référence à des plats traditionnels que personne ne connaît: “dans la cervelle de chat Grand-Veneur, on sent nettement la patte du Filet mariné aux flamberges, mâtiné d’accents Kougloff gratiné à la polenta qui aurait été préparé par un Jamie Oliver chauve sous ecstasy”.

Avec les années, Kevin Chompard a fini par se faire à sa nouvelle profession. Il a même fini par apprécier la bonne daube. Même française.

Une autre tourte est possible

Saturday, April 21st, 2007

Les sondages sont formels: la majorité des lecteurs de ce blog sont français. Il m’est donc totalement interdit de vous parler politique ce soir, quand bien même ce serait intéressant, le ps va-t-il continuer de draguer le pdc come ça outrancièrement et si oui, vont-ils conclure? Et le prd va-t-il accepter de coucher dès le premier tour avec l’udc?

Bon. Les sondages sont formels, les deux blogs qui m’apportent le plus de visites sont des blogs de filles, endroits étranges et un peu terrifiants où on parle de mode, de sacs à main, de poils en moins et même de Kate Moss (mais si, tu sais, la mannequin qui pèse moins qu’un kilo de plumes et qui sort avec une rockstar que personne connaît?).

Bref, je me suis dit que j’allais un peu plus souvent vous faire des posts pour les filles, y a pas de raisons que je fasse pas un peu de démagogie, ou bien? En plus, se laisser inspirer par les magazines féminins présente trois avantages majeurs. Le premier, c’est que je vais pouvoir, ni vu ni connu, vous resservir les mêmes articles chaque année. Deuxièmement, ça me permettra de causer un peu plus souvent de sexe histoire de remonter un peu dans les sondages. Troisièmement, je pourrai assumer mes tocs et vous faire des listes de trucs. Regarde bien les magazines féminins, y a toujours des packs de 10, les 10 meilleurs moyens de se gratter le dos, les 10 façons les plus sûres pour combattre les loups-garous, tout ça.

Bref.

Les beaux jours reviennent, les grandes vacances c’est pour bientôt et c’est l’horreur, la robe que Jules vous avait offerte l’an dernier lors de vos vacances à Bamako vous boudine. C’est le dernier moment pour perdre ces quelques kilos superflus qui font de votre vie un cauchemar. Enfin, moins que le fait d’avoir un mec qui s’appelle Jules, comment allez-vous l’annoncer à votre entourage, vous leur avez fait croire qu’il s’appelait Marcel, que va-t-il se passer quand ils vont découvrir la supercherie?, vraiment, un chéri qui s’appelle Jules, c’est normal que vous vous fassiez du mouron et que vous mangiez un peu trop de chocolat, mais quand même, va falloir les perdre ces putains de kilos, là. Nous avons donc testé pour vous les 10 régimes les plus efficaces pour perdre des kilos avant l’été et vous débarasser de Jules discrètement dans la foulée parce que vraiment, c’est pas possible un prénom pareil.

Le régime ploutocratique: Tu ne manges que des aliments très riches, par exemple du saumon à la crème et au fromage de chèvre farci. Totalement déconseillé, non seulement ça ne marche absolument pas, mais en plus ça fait attraper des boutons et ensuite tu prends 3 kilos à cause du fond de teint.

Le régime bureaucratique: Tu fais ta liste de courses, puis tu t’adresses au bureau A432 pour la faire viser. Ils te disent que tu as oublié de te munir d’un certificat de régime, à prendre au bureau B251. Tu reviens au bureau A432. Mais tu as pas l’autorisation pour les courgettes. Il faut la retirer au B52, mais à cette heure, c’est fermé, il va falloir revenir demain, ma petite dame. C’est un régime qui présente quelques avantages: il te fait marcher. Sauf que, au final, comme tu es énervée, tu as faim. En plus, sur le comptoir du A432, y a des bonbons à la saucisse.

Le régime anarchique: Tous les ingrédients sont sur la table, ils sont libres et égaux. Tu attends donc qu’ils décident de se cuisiner seul, quand ils en auront envie. Finalement, ce régime ne marche pas très bien, tu finis toujours par un retour brutal à la dictature et par tout manger cru, ce qui est pas très sain, y avait des escalopes milanaises à la marseillaise pour ce soir.

Le régime matriarcal: Tu vas manger chez ta mère. Totalement inefficace, elle avait prévu son gratin, tu sais, celui qui est super bon, avec plein de crème et un saucisson vaudois, parce que ça donne du goût.

Le régime monarchique: Le roi te balance ses restes. Efficace, car il se réserve les meilleurs morceaux et ne te laisse que les os à ronger, mais où veux-tu trouver un roi en cette saison?

Le régime dictatorial de type militaire: Des militaires t’interdisent d’accéder à la cuisine hors des heures prévues à cet effet (0530-0545, 1145-1147 et 1735-1740). De plus, ils veillent à ce que tu ne dépasses pas le budget de 1 franc 25 par personne et par jour et à ce que tu emploies 23 rations de boîtes dégueu par semaine. Plutôt efficace, sauf que tu sais ce que c’est, les militaires, quand ils voient une jolie fille en détresse, ou même pas en détresse, ou même pas jolie, ils sont tout énervés et ils lui offrent des biscuits pour la draguer.

Le régime théocratique: Tu pries jusqu’à ce que dieu t’envoie de la nourriture. Plutôt efficace (il est en vacances pour le moment), mais gare à la crise de foi.

Le régime communiste: Trois heures de queue dans le froid pour acheter une pomme de terre pour six, tu perds vite du poids.

Le régime démocratique direct: Pour ce soir, tu prévois du gratin. Un groupe de citoyens décide de faire un referendum pour t’obliger à faire plutôt de la daube. Tu dois attendre le délai de récolte des signatures. Mais le Parlement propose un contre-projet: des côtelettes avec de la polenta. Le gouvernement se prononce contre et renvoie le projet aux chambres. Six mois plus tard, ta famille peut voter, mais entre temps, tu es partie manger au Quick.

Le régime sarkozyste: Que dois-je faire, Raymonde Grouchard? Mentir? Je ne veux pas dissimuler la vérité au peuple, Raymonde Grouchard, et je vous le dis, si tu as un gros cul, c’est parce que c’est génétique. Totalement inefficace, ce régime est celui de la rupture (d’anévrisme, pas d’avec Jules qui a finalement décidé de voter José Bové parce que les OGM, ça le boudine).

On dirait que ça t’Eugène

Wednesday, April 18th, 2007

Au XIXe siècle, les gens croyaient que des tas de trucs s’attrapaient par les gènes. Et même des gens très intelligents, comme le célèbre Emile Zola, étaient persuadés qu’on pouvait attraper l’alcoolisme et la lubricité comme ça. Emile a même basé sur cette croyance tout un tas de livres, dont certains sont chiants mais d’autres moins: le cycle des Rougon-Macquart. Il a même dessiné un super joli arbre avec des tas de branches et tout pour expliquer tout ça tout bien.

On appelait ces gens là des eugénistes, parce qu’ils croyaient que si tu couchais avec Eugène Delacroix, tu faisais des enfants super doués en peinture. Et que si tu couchais avec Eugène Ionesco, tu faisais des enfants super doués en rhinocéros. Et que si tu couchais avec Eugène Rodriguez, tu faisais des enfants nés de père inconnu. Ils étaient également persuadés que si Guillaume Depardieu était devenu acteur, c’est parce qu’il avait hérité du talent de son père, mais on ne les a jamais nommés gérardistes pour ne pas les accabler plus.

Si les gens de l’époque croyaient à ce genre de sottises, c’est à cause de la drogue et de l’influence néfaste de la télévision. Aujourd’hui, heureusement, on a bien compris que le génétisme concernait avant tout la couleur des genoux et que l’alcoolisme et la pédophilie s’attrapent à cause de la société qui est cruelle, à part quelques individus peu fréquentables que si tu vas voter pour eux, j’envoie François Bayrou t’en coller une, ok?

Il est cependant intéressant de rappeler qu’Emile Zola avait un frère caché, Gorgon. Celui-ci s’était également lancé dans une carrière écriturale, tendant à prouver ainsi les théories du darwinisme social, sauf qu’il avait à peu près autant de talent qu’un labrador.

Le cycle des Rougon moins le quart est néanmoins toutefois très intéressant, même si c’est encore plus mauvais que du Marc Lévy-Strauss. Il se compose de 19 tomes et d’une tomme au cumin.

(oui, ça va être long à lire)

La Fortune des Rougon, qui décrit, sur 375 pages, comment Gilbert et Maritie Rougon ont gagné au keno, sont soudain devenus immensément riches et ont alors découvert des plaisirs jusqu’ici inconnus d’eux, comme l’origami, tant il est vrai que ça coûte cher, et les vacances en Italie. Dans tous ses ouvrages suivants, tragiques et cruels, Gorgon Zola s’attachera à rappeler que la richesse est bien souvent héréditaire. Peu au fait des coutumes de l’héritage, il en déduit qu’elle est génétique.

La Curée raconte le tragique et cruel destin de Belinda Rougon. Passionnée depuis toute petite par le métier de curé, elle tente de cacher le fait qu’elle est une femme, car à l’époque les femmes n’avaient pas accès à la curation, en se collant une fausse moustache. Malheureusement, un jour, sa moustache tombe dans le vin de messe, ce qui provoque le courroux des fidèles. Comme il était de coutume à l’époque, ils la brûlent sur la place publique. Marqués héréditairement par ce tragique destin, les deux enfants de Belinda, Esteban et Zia, seront également moustachus.

Le Ventre de Paris raconte l’histoire de Kevin Rougon, un type qui habite Paris et qui constate qu’il a un peu de ventre. Il décide alors de s’inscrire au marathon de Paris, qu’il termine 114e à plus de 42 minutes du vainqueur. C’est une oeuvre particulièrement inintéressante, sauf le passage tragique et cruel où Kevin constate qu’il a un caillou dans la chaussure, vers le kilomètre 23.

La Conquête de Plassans est une oeuvre tragique, cruelle et visionnaire de science-fiction, dans laquelle Gorgon Zola prévoit qu’un jour, l’homme arrivera à marcher sur Plassans.

La Faute de l’abbé Mouret raconte le tragique et cruel destin de l’abbé Mouret, un ami de Kevin Rougon, qui a également un caillou dans sa chaussure par hérédité amicale. Défenseur de l’US Vitry-sur-Oise, l’abbé Mouret décide un jour de sécher l’attaquant adverse, le diacre Chombier (à l’époque, le football se pratiquait uniquement dans les églises, en robe de bure, c’était marrant).L’arbitre sort son carton rouge, l’abbé Mouret sort sous les huées des supporters et il est suspendu pour le match contre Maubeuge. Il décide alors, comme il était de coutume à l’époque, de se faire hara kiri. Malheureusement, il rate son coup et se coupe un bras (le gauche), ce qui est peu pratique pour se gratter le dos.

Son Excellence Eugène Rougon parle de Eugène Rougon, le cousin du tragique et cruel Kevin Rougon, qui exerce la délicate profession de testeur qualité chez Whiskas. Un jour, il décide de tout plaquer, de changer de vie et de devenir testeur de qualité chez Fido.

L’Assommoir raconte le tragique et cruel destin de Fernando Rougon, l’inventeur de la matraque à double détonation, qui s’encouble malheureusement dans un câble en testant sa création et finit par succomber à ses blessures. Son fils, Rougon, héritera de la bosse de l’invention et d’une vieille plaque de chocolat aux herbes oubliée dans le frigo.

Une page d’amour est une histoire d’amour. Esteban Rougon demande à Kelly Macquart si elle veut l’accompagner à la fête du lycée. Elle veut bien.

Nana raconte le tragique et cruel destin d’une chanteuse grecque qui tente de devenir célèbre malgré ses lunettes de 12 mètres sur 8.

Pot-Bouille est un roman au titre pour le moins ridicule et raconte l’histoire tragique et cruelle de plusieurs gens à qui il arrive des aventures, dont certaines concernent des faisans.

Au Bonheur d’Edam est une ode, souvent tragique et parfois truelle, au fromage hollandais.

La Joie de vivre est davantage un essai philosophique qu’un roman tragique et cruel et part du principe que vivre, c’est bien.

Germinator raconte le tragique et cruel destin d’un mineur du futur qui vient exterminer Toussaint Maheut parce qu’il porte un prénom ridicule, tout comme y a deux ans, c’est ça qui est bien avec la littérature classique, les résumés restent les mêmes longtemps.

L’¼uvre est une oeuvre, tragique et cruelle.

(On le sent bien, là, que je commence sévèrement à manquer d’inspiration?)

La Terre raconte le tragique et cruel destin de Franz, un ver de terre qui vit dans le jardin des Rougon et sera fauché par un bel après-midi ensoleillé sans parvenir à accomplir le grand objectif qu’il s’était fixé depuis fort longtemps (27 minutes)(c’est énorme, dans la vie d’un ver de terre): boulotter les salades de Pâques Rougon, le neveu jardinier d’Esteban (ouais, faut suivre un peu).

Le Rêve raconte le tragique et cruel destin de Kevin Rougon, poursuivi par des lapins de sept mètres de haut qui tentent de prouver qu’il les espionne pour le compte du gouvernement kirghize. A ce moment là, Kevin se réveille. A ce moment-là, Gorgon Zola se rend compte qu’il est le 7932e romancier à user de cet habile subterfuge et décide alors de faire une double vrille piquée et dans le fin, surprenante et avant-gardiste, du roman, on se rend compte que c’est en fait le lapin géant qui rêvait.

La Bête humaine raconte le tragique et cruel destin de Peter Rougon, mordu par un ver de terre radio-actif alors qu’il repeignait son plafond. Il se met alors à développer des super-pouvoirs, comme celui de pouvoir respirer sous la terre et faire des tas de tunnels, et décide de les mettre au service de la société nationale des bouchers-charpentiers.

L’Argent ne fait pas le bonheur.

La Débâcle raconte l’épopée tragique et cruelle du PSG.

Et enfin, Le Docteur Pascal raconte l’histoire tragique et Patrick Bruel d’un docteur, qui s’appelle Pascal.

On ne badine pas avec des tongs, sinon ça glisse un peu trop et on se fait mal et compte pas sur moi pour te soigner, y a pas écrit La Poste et ahah on me signale que un titre si long risque d’avoir diverses conséquences donc bon ok

Tuesday, April 17th, 2007

Ca faisait longtemps, place à la distraction et à l’amusement, voici un grand Jeu de mot foireux mystère (©Chypor)

alors en fait il s'agit d'un poney géant

On cherche une oeuvre musicale et son interprète

(félicitations au jeune fred – si tu veux continuer à jouer ne lis pas les comms)

L’emo bleu

Sunday, April 15th, 2007

Si tu as une télé, et que tu ne l’allumes pas que pour regarder le jour du seigneur et téléfoot, tu as probablement déjà subi Tokio Hotel. Niveau look, c’est à mi-chemin entre Indochine et une pub pour Clearasil. Niveau musique, c’est à mi-chemin entre les Choristes et le couinement de la jeune otarie qui s’est coincé la patte dans la porte de la salle de bains en voulant se faire bouillir du thé. Et malgré tout ça, niveau public, ça rappelle le Patrick Bruel des grandes années, avec les évanouissements, les cris hystériques et tout et tout. Vivement qu’ils se mettent au poker.

Mais si c’est si populaire, c’est peut-être parce que les paroles sont à la fois émouvantes, porteuses d’espoir et en plus, y a des rimes?
Comme tu parles pas le japonais et que j’ai ma ratatouille qui mijote, je te les traduis. Pour voir.

“Schrei”

Ah tiens, en fait, c’est pas du tout du japonais, mais de l’allemand. En même temps, heureusement, je viens de me souvenir que je parlais pas du tout japonais, tiens.

Du stehst auf und kriegst gesagt wohin du gehen sollst

Tu te lèves et on te dit où tu dois aller
Cette chanson s’adresse donc à quelqu’un qui se lève et à qui on on dit où il doit aller. Une catégorie de personnes à qui trop peu de chansons s’adressent.

Wenn du da bist hörst du auch noch was du denken sollst

Quand tu es là, tu entends aussi encore ce que tu dois penser
Il faut savoir que les allemands adorent rajouter des tas de petits mots inutiles partout. C’est pour ça, par exemple, que Derrick a l’air d’une série terne. En fait, en v.o., les dialogues rompent des tas de bâtons tout le temps, mais une fois que tu as enlevé tout les auch noch dazu trotzdem, il ne reste plus qu’un téléphone qui sonne désespérément pendant des heures.

Danke das war mal wieder echt’n geiler tag

Merci, c’était une fois encore une vraiment bandante journée
Il faut savoir que le mot geil, qui signifie littéralement sexuellement excitant, est employé à toutes les sauces par les allemands, qui sont des petits coquins. Il ne faut donc pas trop le prendre au premier degré et, dans le cas précis, le narrateur et son locuteur pourraient très bien avoir passé la journée à chasser des champignons, à manger de la saucisse à rôtir ou même à écouter des chansons de Nena.

Du sagst nichts und keiner fragt dich: sag mal willst du das

Tu ne dis rien et personne ne te demande: dis une fois, veux tu ça?
Le locuteur, on sait toujours pas qui c’est, mais a-t-il vraiment des leçons à recevoir d’un type qui n’a pas mué, hein?

Nein – nein – nein – nananana nein
Nein – nein – nein – nananana nein

Non – non – non – nananana non
Non – non – non – nananana non

Le narrateur semble avoir une idée bien arrêtée sur la question. Pour résumer, le narrateur dit à son locuteur “Ne laisse personne te dire ce que tu dois faire, fais plutôt ce que je te dis”. Voilà sans doute pourquoi tant de gens prennent le chanteur de Tokio Hotel pour une chanteuse.

Schrei! – Bist du du selbst bist

Crie! Jusqu’à ce que tu sois toi même
Pour trouver leur moi intérieur, la plupart des gens préfèrent faire du trekking dans les Andes, méditer ou manger du poisson cru, mais crier, hein, si ça peut aider, pourquoi pas, mais alors t’es gentil, si tu fais ça sous mon balcon, je préférerais que tu choisisses le trekking, plutôt.

Non parce que déjà y a un voisin, pour se trouver, il fait du tuning, et des fois il vrombit le dimanche, ça nuit un tantinet à la méditation, quand même.

Schrei! – Und wenn es das letzte ist

Crie! – Et si c’est le dernier
Alors désolé, mais je vais lever le suspense tout de suite: on ne saura jamais du dernier quoi il parle. Du dernier cri, peut-être? Ca expliquerait pourquoi Tokio Hotel est à la mode…

Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst!

Crie! – Même si ça fait mal
Crie aussi fort que tu peux!

Alors là, on se rend compte qu’il est en train de conseiller à son pote qui se cherche de gueuler à s’en bousiller les cordes vocales. Et tout à coup, on se dit qu’il est peut-être pas si bien intentionné que ça, le jeune chanteur prépubère.

Schrei! – Bist du du selbst bist
Schrei! – Und wenn es das letzte ist
Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst – Schrei!

Ca, on l’a déjà dit.

Pass auf – rattenfänger lauern überall

Fais attention – des attrapeurs de rats guettent partout
Il est quand même un peu en train de traiter son pote mal dans sa peau de rat. Mais en fait, c’est pas si grave, c’est probablement une métaphore allemande, tu sais, avec l’histoire du joueur de flûte de Hamelin, là? Il lui dit, fais gaffe aux gens qui te jouent du pipeau.
Parce que bon, les Tokio Hotel, c’est des emo-punks, ils jouent de la guitare, pas du pipeau.

Verfolgen dich und greifen nach dir aus’m hinterhalt

Ils te suivent et te tendent une embusacde
Alors je suis pas 100% sûr de ma traduction sur ce coup là, mais tout de même, le jeune chanteur ferait mieux de relire un peu ses classiques, c’est les rats qui suivent le joueur de pipeau, pas le contraire.

Versprechen dir alles wovon du nie geträumt hast
Und irgendwann ist es zu spät und dann brauchst du das

Ils te promettent tout ce dont tu n’as jamais rêvé
Et n’importe quand c’est trop tard et tu as besoin de ça

Je te cache pas que tout ceci est un peu confus, mais, en gros, le jeune homme essaie d’expliquer à son interlocuteur qu’il faut se méfier des beaux parleurs qui te promettent monts et merveilles et, au final, oublient de te donner du fromage.

Nein – nein – nein – nananana nein
Nein – nein – nein – nananana nein

Non non non non non non
On se moque, on se moque, mais Miossec a quand même fait une chanson magnifique avec plus ou moins les mêmes paroles. Enfin autant, Miossec, quand il dit qu’il n’est plus saoûl, autant on a des doutes, autant pour Tokio Hotel, c’est clair: ils saoûlent.

Schrei! – Bist du du selbst bist
Schrei! – Und wenn es das letzte ist
Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst!
Schrei! – Bist du du selbst bist
Schrei! – Und wenn es das letzte ist
Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst – Schrei!

Là, je vais pas te le cacher plus longtemps, c’est le refrain.

Zurück zum nullpunkt – jetzt kommt eure zeit
Lasst sie wissen wer ihr wirklich seid

Retour au point zéro – maintenant vient votre temps
Laissez les savoir qui vous êtes vraiment

Là, je te sens un peu perplexe.

Schrei – Schrei – Schrei – Schrei- Jetzt ist unsere zeit …

Crie -crie – crie – crie – crie – crie – crie – maintenant c’est notre temps
Et là, tout s’éclaire. La chanson s’adresse en fait aux Scorpions. Les Tokio Hotel aimeraient devenir le groupe allemand (hors krautrock) le plus connu du monde (non parce que je sais même pas ce que c’est, le krautrock), ils apprennent que les Scorpions envisagent un comeback, (je sais juste que c’est allemand, et que ça a un rapport avec le rock) donc ils font semblant de sympathiser avec, (et avec le chou) ils leur disent “oui, bon, les gens se moquent de vous parce que vous êtes tout has been et que vous avez des coupes de cheveux des années 80, mais il faut pas écouter le vent du changement, ahah, allez-y, criez comme des guedins pour montrer que vous êtes là”, comme ça les Scorpions se détruisent les cordes vocales et doivent annuler leur retour et, comme on dit en Allemagne, krik krak l’affaire est dans le sac.

[refrain]

Und jetzt schweig!

Et maintenant tais-toi.
Et voilà. Il ne reste plus que quelques groupes allemands à éliminer pour entrer dans la grande histoire de la musique. (Pour Sabrina, Liquido et Nena, ça va être facile, par contre, pour Kraftwerk, pas sûr que ça marche avec le même subterfuge)

Nein! – Weil du selbst bist
Nein! – Und weil es das letzte ist
Nein! – Weil es so weh tut
Schrei so laut du kannst
Nein! – Nein! – Nein! – Nein! – Nein! – Nein!
Schrei so laut du kannst – Schrei!

Non! parce que tu es toi même
Non! Et parce que c’est le dernier
Non! parce que ça fait si mal
Crie aussi fort que tu le peux
Non non non non non non non non non
Crie aussi fort que tu peux – Crie!

Alors effectivement, ça risque de faire mal sur le moment, mais quand même, on se réjouit déjà du moment où Rammstein aura une extinction de voix.

Enclumes et variations

Thursday, April 12th, 2007

D’aucuns auront remarqué que ce blog parle très peu de religion. Or, bien connaître les religions des autres permet de comprendre les différences culturelles et, partant, d’être obligé de trouver d’autres raisons pour brûler leurs maisons. Bien connaître les religions stimule donc l’imagination.

Or, l’imagination, c’est bien.

Je vais donc te parler de religion.

Je te les mets par ordre alphabétique, pour pas faire de jaloux, et du coup, manque de bol, je commence par le bouddhisme qui est plus une philosophie qu’une religion. Les bouddhistes croient en la réincarnation, ce qui est un peu stupide, je connais un type qui a eu un ongle incarné une fois et ça fait mal, alors un ongle réincarné, tu imagines? Les bouddhistes ne mangent pas de viande, car ils pensent qu’elle est peut-être morte d’un ongle réincarné. Leur chef suprême est le lama, un animal qui vit dans les montagnes. Les bouddhistes cherchent à atteindre le Nirvana, mais faut bien avouer que depuis la mort de Kurt Cobain, (et celle de radioblogclub) c’est plus tout à fait pareil.

Le christianisme est fondé sur l’adoration des Christian. Les christianistes croient que Christian Morin est le grand guide qui les mènera à la sagesse éternelle au son de sa Grande Clarinette Sacrée et que Christian Clavier leur ouvrira les portes de la Grande Scène Eternelle où ils pourront jouer Astérix pour l’éternité en écoutant les douces mélopées de Christian Death. Il ne faut pas les confondre avec les Eugénistes, qui pensent que le monde a été créé par un type qui s’appelait Eugène et avait un peu envie de se venger de ce prénom ridicule.

Le judaïsme est la secte des adorateurs des Beatles et de leur chanson Hey Jude. Ils passent leurs journées à prendre des chansons tristes et à les rendre meilleures. On ne le sait que trop peu, mais le Papa Pingouin était à l’origine une chanson triste, qui a été rendue meilleure par des judaïstes.

Le musulmanisme est également basé sur une Chanson Sacrée, Musulmanes, de Michel Sardou. C’est pour ça que certains pensent que c’est une religion violente. Deux grands courants divisent le monde musulman. Les sunnites aiment bien Christophe Willem, aussi, alors que les chi’ites préfèrent fumer de la drogue pour oublier que quand même, Michel Sardou.

Enfin, le taoïsme part du principe que Tao est le seul vrai dieu et que Pichu est son prophète.

Ni oui-oui, ni sans tristes

Wednesday, April 4th, 2007

La campagne française, c’est joli.

La campagne électorale française, par contre, c’est surtout rigolo. La dernière blague en date, c’est celle de François Bayrou qui racole sur la voie publique appelle l’Internet à se mobiliser: «Je propose que tous les blogueurs d’internet, tous ceux qui ont des sites, se groupent pour organiser un débat sur l’Internet entre Nicolas Sarkozy, Ségolène Royal, Jean-Marie Le Pen et moi.». Alors, je te le cache pas, c’est une déception: ni marmiton, ni mangerbouger.fr, ni même humour.com n’en parlent.

L’idée est pourtant géniale. Pour le moment, le débat d’idée sur les blogs, c’était surtout les podcasts (à la base le podcast est un fichier audio qu’on peut écouter dans son iPod. Par extension, ce terme désigne aujourd’hui une interview filmée en plan fixe avec un téléphone portable, avec tellement de bruit de fond que tu te rends pas compte qu’elle est ennuyante). Même si, comme il y a rien que sur skyblog environ 8 millions de blogueurs de l’internet, ça va être coton de mettre tout le monde d’accord en moins de trois semaines.

En exclusivité mondiale de l’univers, voici quelques-unes des premières questions de ce grand débat participatif citoyen.

Kevin du 25
Kikoo alor lui c mon pot Rojé jle kif tro grav coupin pr la vi lolllll bisous et oci eske vs pensait fer 1 loi pr que g plu bezoin dalé a lekol paske saser tro tro a ri1 on i parle mem pa de nicola sirkis ptdr

Loïc du 75
Kikoo Nico est-se que je pourrait te podcasté samedi pour parlé de mon projet de fair du monde un endroi merveilleux ou tout le monde seraient dans entrepreneur qui parlerais anglais et courirais tout nu dans les jardin et toi tu pourrait être le président du monde?

Mon blog de meuf
Vous me connaissez, les filles, vous savez que je ne suis pas du genre à me laisser abattre, j’ai donc enfilé les bottines rouges que j’ai pu m’offrir grâce à vos dons, ce qui est bien normal car j’avais passé près de trois heures à préparer les questions destinées aux candidats. En passant, je me suis arrêtée dans une petite boutique en ville qui propose des jupes en mohair véritable, j’ai honte mais je n’ai pas pu résister. Et la question que je souhaitais poser aux candidats est la suivante: Marie, de Bordeaux, me contacte pour savoir où manger espagnol lors de ses prochaines vacances à Brest, auriez-vous de bonnes adresses à lui suggérer?

Emprunts

Vraiment, quelle bonne idée que de nous demander à nous les blogueurs, qui sommes des citoyens, d’organiser un vrai débat citoyen sur internet, tant il est vrai que les médias traditionnels, aujourd’hui, ne sont plus bons qu’à passer la pommade aux candidats, comme je le disais hier à mon ami anRy lors de la présentation du dernier téléphone portable à vapeur intégrée à laquelle nous avons été invités car nous sommes des blogueurs citoyens influents et la question citoyenne que moi, je voudrais poser aux candidats, c’est que pensez-vous des dernières déclarations de Ségolène Royal dans Libé à propos des attaques de Nicolas Sarkozy dans Le Figaro? [Maurice – les blogs citoyens sont très influents]

Je crois qu’il a raison.

Le blog voiture
Equipée de nouvelles suspensions en acier inoxydable et de diverses roues, la nouvelle Renault Mauricette est un modèle d’exubérance et de sobriété. Sa tenue de route et sa faible consommation en font une voiture bien, avec des roues.

Le conflit c’est pas grave
Pour ce débat présidentiel, j’ai préparé des muffins à la banane et à la courgette
Pour 4 personnes: 200 g de beurre, 1 huître, 110g de civet de cerf, 1 botte de bananes, des harengs, 800 grammes de pâtes
Mélanger à feu doux, servir couvert

Titre

Monday, April 2nd, 2007

Si vous téléchargez des séries dans l’internet (c’est mal), peut-être cette mésaventure vous est-elle déjà arrivée: Vous vous apprêtez à regarder l’épisode 19, celui où Bree se rend au congrès mondial du fromage pour avouer à l’inspecteur Axel Bauer qu’elle est en fait la fille cachée du docteur Benton et de Phoebe, et que sa coiffeuse avait fait une pige dans Mars Attacks. Mais ô surprise, à l’écran, le déroulement est pour le moins inhabituel. Vous vous êtes probablement fait refiler un épisode d’une spin off, parce que les protagonistes sont visiblement plus en train de jouer aux (spin) docteurs que d’enquêter sur les étranges agissements de leurs voisins, avec qui ils se sont d’ailleurs visiblement réconciliés.

Mais quand je dis jouer aux docteurs, il faut concéder que les dialogues sont bien plus dépouillés que dans Urgences. Et que l’intrigue est bien plus simple que dans Top Models, même si au final, le résultat est le même, tout le monde finit au lit avec tout le monde sans qu’on comprenne trop bien pourquoi.

Tu pensais connaître le dénouement de la saison 3 de Desperate Housewives, tu constates que ça va, elles ont pas l’air si désespérées que ça. Tu te réjouis de regarder Heroes et tu te retrouves face à face avec des gens qui, certes, ont le pouvoir de se régénérer ultra-rapidement, mais ne s’en servent pas du tout pour sauver l’humanité. Tu pensais enfin savoir qui sont les Autres et tu constates que si les personnages sont Lost, ça a pas l’air de les gêner outre mesure.

Bref, pourquoi finit-on toujours par tomber sur des films de fesses quand on voulait simplement télécharger les 42 épisodes d’une série qui n’est même pas encore finie de tourner, pour pouvoir innocemment les regarder en version mal sous-titrée plutôt que mal doublée? Pourquoi, au lieu d’un épisode trépidant qui dévoile finalement qui est l’asassin du père du jardinier avec le chandelier dans la penderie tombe-t-on sur un film où tout le monde se dévoile sans trop qu’on comprenne pourquoi?

Pourquoi les gens ils font ça?

Eh bien, d’aucun pensent qu’il s’agissait à l’origine d’une basse vengeance de la mère du troisième perchman assistant qui en avait marre qu’on télécharge le travail de son fils au lieu d’aller le voir directement au théâtre, comme tout le monde. D’aucuns pensent que c’est une manipulation du syndicat mondial des gens tout nus pour faire avancer sa cause. D’autres avancent la thèse comme quoi cela serait un élément d’un vaste complot mené par le fbi dans le but évident de nier l’existence d’intelligences extra-terrestres.
D’autres, enfin, et cette hyopthèse me semble pour le moins intéressante, admettent la thèse émise le 13 juin 1928 par un groupe d’étudiants en 19èmes épisodes de l’University of Romainmôtier, qui est la suivante: selon eux, et ils s’appuient sur des études scientifiques complexes utilisant notamment des sondages représentatifs, des équations à trois inconnues et des écureuils, la cause de cet étrange phénomène serait que les gens sont des cons.