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Archive for February, 2008

Allergeek

Friday, February 29th, 2008

Il y a des mots vachement galvaudés.

Par exemple, tenez. Un geek, c’est quoi ? Le mec qui, à la soirée chez Hans, a essayé pendant des heures de convaincre tout le monde d’utiliser linux alors que les gens étaient en train d’utiliser des bières, ok, c’est un geek. Tendance désespérée. Quand Hilde a essayé de lui mettre la langue dans la gorge histoire de le faire taire au moins trois minutes, il a pas tellement réagi. Puis il lui a demandé si elle avait un compte jabber.

Bon, là, c’est extrême alors c’est facile de reconnaître. Mais sinon, les définitions sont multiples et si tu n’y fais pas attention, le simple fait d’avoir passé quelques niveaux à lemmings et d’être porteur de lunettes peut te faire appeler geek. Alors que non, pas du tout, la semaine passée tu as même éteint deux fois ton ordinateur. Enfin le portable. Et que tu n’as même jamais recompilé ton kernel.

Le problème, si tu passes pour un geek, outre le fait que tu n’as plus aucune chance avec les filles qui lisent bashfr, mais c’est pas grave parce que c’est pas toujours très drôle, c’est que les gens se mettent immédiatement à te demander si par hasard tu pourrais pas les aider, y a l’internet qui se connecte plus quand je clique sur le truc, là, mais si, le truc, tu sais bien, pour l’internet, alors je dois faire quoi et oh au fait mon neveu il a acheté la console des S, là, c’est bien ?

Tout ça parce que tu souffres de myopie, mais moins que Gilbert Montagné quand même et que tu as vaguement opté pour des petites lunettes carrées qui s’accordent mieux à la forme sibylline de ton visage, que tu sais plus ou moins faire marcher ton ordinateur sans appeler le type du service informatique qui n’a de toutes façons jamais le temps. Et que tu portes un pull en laine délavé et que tu n’as jamais vu ton meilleur ami en vrai. Mais franchement, tout ça, c’est des préjugés et si ça se trouve, tu connais même des blagues qu’on peut comprendre sans devoir éplucher toute la série des pour les nuls (sauf les macarons pour les nuls, mais c’est pas ma faute si ils se mettent à en faire sur n’importe quoi, quand même)

Non mais je veux dire, le fait d’aller chercher mon ordinateur dans la voiture et du wifi au MacDo sous prétexte que j’ai une heure à tuer en attendant mon pote, ça fait pas de moi un geek, si ?

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Touche-moi pas et reviens tard

Wednesday, February 27th, 2008

Mercredi, c’est le jour des sorties ciné. La sortie de la semaine, c’est le troublant “Si tu reviens, j’annule tout”, avec Kad Merrad, Marion Cotillard, Bob l’Eponge et François Berléand.

“Si tu reviens, j’annule tout”, plus gros budget de l’histoire de la comédie romantique à titre à la con, aborde un sujet trop rare au cinéma, puisqu’il raconte l’histoire d’un homme tiraillé entre son ambition sans limites et sa vie de famille qui part en lambeaux.
Nicolas (interprété par Bob l’Eponge, magistral) est fabricant en gros de sms humoristiques. Il travaille sans relâche, jour et nuit, court, vole, jusqu’au jour où son épouse Cécilia le quitte pour refaire sa vie avec le célèbre publicitaire Dove Attia. Effondré, Nicolas élabore une stratégie redoutable: il décide de se taper plein de meufs pour énerver Cécilia (Marion Cotillard, méconnaissable). Après une brève aventure avec Ségolène, sa principale concurrente sur le marché du sms, il rencontre Carla (Marion Cotillard, scintillante), une grande et belle fabricante d’appareils acoustiques. Ils se marient 16 minutes plus tard. Mais malgré tous les efforts de Carla, qui connaît même une position vachement rare du KamaSutra (voir figure 8), il reste engoncé dans son passé, à qui il envoie des sms moyennement drôles et des sonneries gratuites, et très irritable. Un jour, c’est le drame. Nicolas insulte un client un peu récalcitrant. Il est aussitôt renvoyé par son patron, Eugène-François de 6 12 12 (François Berléand, bleu). Parviendra-t-il à remonter la pente, ou pas tellement ?

Touchant tableau de famille à l’époque bénie ou Nicolas avait encore le coeur à rire et à organiser des soirées échangistes

Ambiance bon enfant au congrès annuel des blagues par sms

Nicolas et son patron, au temps de la splendeur passée

La blague du petit lapin passe très mal par sms

Celle de la canne à pêche, c’est même pas la peine d’essayer

Incapable désormais d’écrire des blagues drôles, Nicolas essaie d’engager Mimie Mathy et Gad Elmaleh (les acteurs qui les interprètent sont peu convaincants)

Descente aux enfers. Devenu paranoïaque, Nicolas a l’impression d’être suivi par 150 personnes partout où il va, alors qu’il avait plutôt choisi la jambe en mousse. Il décide alors de plonger dans l’alcoolisme.

Malgré sa nouvelle vie, le désarroi se lit sur le visage du malheureux Nicolas

Et si vous préférez le comique, bientôt sur vos écrans le très attendu “Casse-toi alors pauvre con”, film sur la condition du monde paysan avec Jean-Paul Rouve et Dany Boon.

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Ce que Firefox dit le soir avant de s’endormir

Tuesday, February 26th, 2008

Voilà un meme complètement inutile trouvé chez matoo.
J’aime bien les trucs complètement inutiles.

Donc il faut, dans firefox, regarder le premier lien qui apparaît pour chaque lette, ~~censurer les trucs de cul~~ et poster le tout. Voilà voilà.

http://apps.facebook.com/scrabulous/
Un scrabble version facebook, où je vais souvent parce que c’est au tour de mes adversaires de jouer, là, non ?

http://www.bonpourtonpoil.ch/
Sais plus trop ce que c’est, un genre de blog, je crois

http://www.canalplus.fr/pid1760-c-humour.html
Je reçois plus Canal à la maison alors je me fais zapping-guignols-Chris Esquerre-SAV-Yann Barthez en ligne, sans devoir supporter Apathie et la boîte à questions entre deux, c’est plutôt pas mal finalement

http://dieu.tourtesmagazine.com/
un blog divin

http://embruns.net/
ahem j’ai bien dit que je ne censurerais pas les liens dont j’avais honte

http://www.facebook.com/home.php?
je ne sais pas ce que c’est

http://www.google.ch/firefox?client=firefox-a&rls=org.mozilla:fr:official
google est notre futur dieu, je lui rends un culte quotidien

http://histrion.agapi.free.fr/
Une blogueuse débutante et pas très connue, mais c’est pas mal

http://id3a.ch/
ahaha faut attendre la 9e lettre pour trouver un lien qui ait un rapport avec le boulot :-$

http://journalcreation.canalblog.com/archives/2008/02/18/7999617.html
je l’ai déjà dit un jour par ici, je trouve ce blog très drôle

http://keiser.over-blog.com/
jamais vraiment compris l’adresse du blog de Brad-Pitt Deuchfalh

http://www.lematin.ch/
encore un truc pas très avouable, j’ai honte

http://www.myspace.com/
oui ben oui j’ai pas compris à quoi ça servait à part à écouter de la musique, mais j’y retourne parfois

http://nacha.dit.ca.free.fr/
un blog presque mort mais pas complètement

http://www.olenka.fr/?p=104
mais j’ai pas commenté parce que je suis trop vieux

http://www.paroles.net/recherche/francaise/envoi.php
ça me fait souvent mal, quand je cherche des titres sur paroles.net, d’être obligé de cliquer sur “artistes”, quand même

http://quanthomme.free.fr/energielibre/machines/orffyreuswessenstein.jpg
ahaha je sais même pas ce que c’est

http://reverso.com/
oui ben je bosse, de temps en temps, quand même

http://stephanerotenberg.m6blog.fr/
uhuh je sais même pas pourquoi je suis allé là-dessus

http://tlmvpsp.france2.fr/
Un jour, je serai chamois d’or !

http://unepoulesurlefil.hautetfort.com/
tiens, je suis le seul chez qui les nouvelles notes des blogs hébergés chez ô effort ne s’affichent plus dans bloglines ?

http://vivelefeu.blog.20minutes.fr/media/01/01/fb19f960d6dd317d27c12f9ccd916197.jpeg
je ne comprends pas

http://warumnicht.canalblog.com/
un blog dont le titre m’a interpellé

http://www.xiti.com/fr/Login.aspx
car comme tout blogueur, je consulte frénétiquement mes stats dès le lever du soleil

http://www.youtube.com/watch?v=iAUXdDO_NgM
Pika Pikaaaa !

http://www.z-enfant.com/
oui en fait j’ai écrit z dans firefox, rien ne s’est affiché, j’ai appuyé sur enter, du coup ça m’a affiché ceci, et du coup j’ai un résultat avec z dans firefox

C’était vraiment très intéressant

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Blood Sugar Sex Magik

Monday, February 25th, 2008

En Suisse, on a une télé de service public avec des pubs. Du coup, on a le droit de passer autre chose que les Experts, une fois de temps en temps. Ce soir, par exemple, les deux premiers épisodes de Californication. Comme tu les as téléchargés, tu es même pas jaloux, mais je raconte pour ton voisin, qui n’a pas internet.

Californication, c’est donc une série avec David Duchovny, un écrivain américain qui vit en Californie et qui fait de la fornication. La fornication, c’est un mot pas très joli pour désigner une activité somme toute plutôt jolie, sauf si je te la dessine. Avant d’être un écrivain, David Duchovny chassait les extra-terrestres et permet-moi de te dire que c’était pas du tout un tombeur, dix saisons sans même faire de Califourchon avec Scully alors qu’on attendait que ça, sauf à partir de la saison 2 parce que c’était devenu mauvais et qu’on regardait plus. Sans vouloir trop t’en dévoiler sur le suspense, Californication c’est plutôt à partir de la deuxième minute que ça devient mauvais. Si tu es attentif, tu auras remarqué que Californication c’est aussi le titre d’une chanson des Red Hot Chilli Peppers. Il faut savoir que David Duchovny les a rencontrés après s’être fait enlever par les extra-terrestres, ils étaient potes de cellule. Les aliens ont fait des tas d’expériences bizarres sur les Red Hot qui, depuis, sortent le même album tous les 2 ans. Mais paraît que sur Mars, ils viennent d’inventer le postgrunge.

Alors le principe de cette série est génial. Pas l’idée de montrer des nichons à chaque épisode, hein, pour ça, dieu a inventé internet. Mais le fait de prendre un acteur des années 90, un titre de chanson des années 90 et d’en faire une série des années 00. Comme les scénaristes hollywoodiens ne sont plus en grève, (mais j’ai vu la saison 4 de Desperate Housewives et surtout le truc qui passe avant Kaamelott et, franchement, si ils pouvaient refaire grève, ce serait gentil, merci), quelques pistes de séries avec des acteurs que tu avais oubliés et des titres d’albums.

On pourrait sortir par exemple Nevermind, avec Thomas Calabro. L’histoire d’un écrivain qui n’a pas fait de best seller, qui ne voit pas de filles toutes nues, mais qui s’en fout (une série qui risque de ne pas avoir tellement de succès que ça, en fait), Basket Case, avec Mario Lopez et Lark Voorhies, des anciens collégiens décident de prendre le contrôle du marché mondial de la chaussure de sport. Mais ils ont des concurrents, la famille Ochmonek. Ou encore The Battle of Los Angeles, avec James van der Beek. L’histoire d’un type qui se bat pour devenir maire de Los Angeles mais qui, franchement, a une tête qui me revient pas. Oxygène, avec Bob Saget. L’histoire d’un acteur raté qui rencontre l’inventeur de l’orgue Bontempi et ensemble, ils essaient de relancer les années 80, mais ils se font devancer par les Jackson Five.

Ou alors, la série ultime. Appetite for Destruction, avec Isidore et Clémentine. Deux lapins à qui la vie n’a pas fait de cadeau qui, après une longue période de chômage, décident de devenir tueurs à gage de le fbi, mais c’est difficile de s’imposer dans ce monde de brutes quand tu es un lapin.

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J’suis pote avec des mots pourtant infréquentables

Sunday, February 24th, 2008

Si un jour y a des gens ils te disent, comme ça, l’air de rien, t’as du talent, tu devrais écrire, fais semblant que tu as compris “tu as des talons, tu devrais les frire”. Ou fais semblant de pas les connaître. Réponds leur qu’un jour, quelqu’un a dit ça à Michael Crichton et t’as vu où on en est, avec leurs conneries ? Critique Marc Lévy aussi, même si t’as jamais rien lu de lui et eux non plus, c’est pas grave, ils comprendront.

Parce que si tu les écoutes, tu vas commencer par devoir avoir des idées. Des idées que personne n’a jamais eues avant toi (non arrête avec Marc Lévy, je t’ai dit, je connais pas), ou alors autrement. Du coup, arrête de lire, définitivement, sinon tu vas bien finir par te rendre compte que cette histoire de martiens qui envahissent la terre pour découvrir le secret des madeleines et finissent par balancer l’anneau, ça a comme un air de déjà vu (en français dans le texte).

Ensuite faut commencer par faire un plan. Un plan, bordel. Un peu comme si tu savais déjà où t’allais passer tes vacances le mois prochain, tu vois ? Les plans, ça va pour les gens qui disent “non mais on va refaire le toit avant d’acheter une nouvelle voiture”, mais ces gens-là, c’est pas des poètes dans la tête, si ? Et pourtant, après, quand t’auras ton Goncourt, tu pourras dire des conneries genre je me suis laissé porter par mes personnages, l’histoire a complètement dévié pour vivre par elle même, mais pour ça, il te faut quand même un plan, alors que même pour aller à Chaffois tu hésites.

Ensuite, il va falloir t’y mettre, jeter tes mots sur le papier comme on jetterait des pandas sur un damier, mais je vois pas trop pour quoi faire, te relire, te dire que bordel de merde c’est pas moi qui ai écrit ça, je dois avoir un petit frère de 8 ans en secret. Et faut bien avouer que la technologie moderne a fait perdre toute sa poésie au moment où tu balances rageusement ton brouillon dans un coin de la pièce.

Le truc emmerdant, c’est que pour devenir écrivain, faut être solitaire et torturé. Obligé. C’est pour compenser le fait qu’après on va te dire vos mots m’ont trop trop touchée, surtout la métaphore avec les petits lapins, emmenez moi danser sous les sunlights des Tropiques. Donc si tu es plutôt du genre amical et enjoué, faut arrêter tout de suite. “Salut, tu peux venir m’aider à déménager, samedi?” “Ah ouais, j’adorerais, mais je suis solitaire et torturé, tu comprends?” Par contre quand tu vas marcher par monts et par vaux pour te retrouver seul avec toi même, évite plutôt les monts, ça grimpe et c’est plein de veaux.

Puis réalise que ton futur best seller fait 7 pages, remerciements compris et que ton plan est suivi jusqu’à la corde. Tu as beau réfléchir à une description et éventuellement à un oxymore, ça reste plus guère épais que Crime et Chatoiement. Du coup, tu t’y remettrais bien, mais y a un truc super intéressant à la télé, ça parle de chasse et de pêche.

Si un jour y a des gens ils te disent, comme ça, l’air de rien, t’as du talent, dis leur que c’est gentil mais demande à tes vieux, la prochaine fois, de plutôt te refiler le gène de l’horticulture, parce que bon.

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Quai des prunes

Friday, February 22nd, 2008

Hier soir, la Nouvelle Star a commencé. C’est comme ça, c’est un espèce de mouvement perpétuel. La Starac s’arrête, la Nouvelle Star reprend et les vaches sont bien gardées.

Hier, pour la première de la Nouvelle Star, ils ont fait une bonne blague, ils ont parlé de Lio, “une des chanteuses françaises les plus populaires”.

Revenons un peu sur la carrière de cette nouvelle jurée, à qui on doit des duos avec Jacky et Teki Latex, ce qui est presque pareil, mais aussi des pas duos.

Banana Split
Jay Alanski – Jacques Duvall

Cette chanson mystérieuse et profonde passe, à la première écoute, pour un hommage à un dessert trop souvent méprisé. Et pourtant, si l’on y regarde de plus près, il s’agit d’une chanson engagée, courageuse. Insupportable, mais engagée.

Ça me déplairait pas
Que tu m’embrasses

Il faut noter qu’à l’époque cela ne se faisait pas trop qu’une femme demande à être embrassée, comme ça, à brûle pourpoint, d’entrée de chanson, il fallait attendre au moins le deuxième couplet et que Lio ouvre ainsi une brèche dont profitera Bill Baxter 5 ans plus tard. (A noter également que suite à ce post, tu devrais avoir de la musique de merde dans la tête tout le week-end)

Na Na Na

Ca, je crois que ça n’apporte pas extrêmement de signification à la chanson, c’est une sorte d’élément narratif subalterne. Ou croate, peut-être.

Mais faut saisir ta chance
Avant qu’elle passe

Le temps passe vite, la vie est courte, cueillons dès à présent les fleurs de notre jeunesse, ne repoussons pas inutilement l’heure de nous embrasser. C’est donc un cri vibrant, un véritable appel politique contre les restaurateurs qui mettent de l’ail dans leur plat du jour.

Na Na Na
Si tu cherches un truc
Pour briser la glace

Longtemps, les scientifiques ont vu dans ce passage un hommage, avec 12 ans d’avance, à Basic Instinct. Il s’agit en fait d’un cri d’alarme, d’une prise de conscience écologique: si tu ne m’embrasses pas immédiatement, je vais faire une dépression, me remettre en question, décider de changer de déodorant et de par là, accélérer la fonte des glaciers.

C’est le dessert que sert
L’abominable homme des neiges
À l’abominable enfant teenage
Un amour de dessert
Banana Banana Banana Split

Car si l’on y fait rien, bientôt, des bananes pousseront à Split et le yeti, dont l’espace vital se sera singulièrement réduit, sera condamné à vendre des Milk-Shakes à des enfants mal élevés.

Les cerises confites
Sont des lipsticks

Encore une partie de la chanson sur laquelle les scientifiques se sont interrogés et restent très partagés aujourd’hui. Je pense quant à moi qu’elle signifie Un jour, il fera tellement chaud qu’il faudra se maquiller avec de la cerise. Confite. (Une théorie discutable)

Na na na
Qui laissent des marques rouges
Sur l’Antarctique

Donc il poussera des bananiers en Croatie, des cerisiers en Antarctique, pour le plus grand malheur des manchots qui ne peuvent pas ramasser les cerises, puisqu’ils sont manchots, et des orangers sur le sol irlandais.

Na na na
Et pour le faire fondre

Et à terme l’Antarctique va fondre et les cerisiers vont se noyer, ce qui est contraire aux lois de l’ébénisterie.

Une tactique
Na na na

Baisers givrés sur les
Montagnes blanches

Dans les années 80, certains pensaient qu’on pouvait ralentir la fonte des glaciers en les embrassant.

Na na na
On dirait que les choses
Se déclenchent

Mais Lio constate de visu que cela ne marche pas

Na na na
La chantilly s’écroule
En avalanche
Na na na

Au contraire, elle est prise dans une avalanche, mais trouve encore la force de faire une métaphore.

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Teaser, teaser moins le quart

Thursday, February 21st, 2008

(ben quoi?)
Allez hop, c’est reparti pour un tour: à la recherche du nouveau has-been, saison II

ou pas (parce que bon, hein)

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Tes ieuv

Tuesday, February 19th, 2008

D’abord, y a eu la mode des trentenaires nostalgiques, Delerm, Bénabar, Aldebert, adeptes des chansons qui racontent les petits choses du quotidien et les souvenirs à jamais enfouis.

Puis la mode des bébés rockeurs, Naast et Plasticine d’abord, puis BB Brunes (parmi ces trois noms se cache un groupe tout à fait écoutable, sauras-tu le retrouver), dont les chansons parlent de losers et un peu de fellation aussi, des fois, alors que par exemple Delerm pas du tout.

Du coup, ce qui serait marrant, ce serait des mecs qui feraient un genre de rock fusion post-néo-dépressif. Des mecs de 18 ans qui parleraient du temps d’avant qui jamais ne reviendra plus, tu sais, la semaine dernière, avant que j’aille chez le coiffeur. Ils chanteraient des trucs genre Les filles de 1993 ont 15 ans (celle qui ont vu trois fois Bob l’éponge, celles qui ont pleuré Carlos, celles qui disaient Tokio Hotel, nanana) ou Kensington Square ça le fait grave

Ca donnerait des trucs du genre

On écoute du emocore,
elle parle à peine, moi pas encore,
on est bien trop des cailleras,
Paris Hilton et moi.

Je passe la soirée avec Ronan
pendant qu’elle mate mon fond d’écran
on est restés là comme des connes
moi et Paris Hilton

Elle est posée dans l’disque dur
Entre un mp3 de Balladur
Qu’j’avais pour faire rire les copains
Et une photo de parpaing

Elle est toujours toute noire et blanche
En informatique chuis un manche
On est très proches niveau neurones
Moi et Paris Hilton

Je lui parle pas des filles d’msn
Pour qu’elle évite de m’faire des scènes
On parle surtout de vodka
On se r’trouve sur ce sujet-là

Quand je reviens vers elle le soir
Elle me r’proche d’être dans le dossier “Hard”
Elle voudrait être près des chatons
Evidemment Paris Hilton

il y a un truc dans son regard
qui me fait penser à Escobar
elle voudrait que je sois Newton
Malheureusement Paris Hilton

Elle est posée dans l’disque dur
Entre un mp3 de Balladur
Que j’avais pour faire rire mes potes
Et …ahem elles me vont pas, ces menottes !

Elle est toujours toute noire et blanche
En informatique chuis un manche
Un codec c’est un truc pour les poules ?
Enfin même comme ça j’la trouve cool

On écoute du emocore,
elle parle à peine, moi pas encore,
on est bien trop des cailleras,
Paris Hilton et moi.

(avec la participation semi-divine de KaLy)

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Sköl offensdrüe II, la mission

Monday, February 18th, 2008

Toujours soucieux d’être à la pointe de la mode (même quand c’est avec six mois de retard (mais vu les terribles révélations que je t’ai faites dans le post précédent tu peux quand même comprendre)), je ~~me suis égaré~~ suis parti en mission de reconnaissance du côté des blogs trendy et fashion, où j’ai pu lire un truc du genre “tu me connais, je suis jamais la dernière pour tester une nouveauté, hihihihi, alors quand ma topine Pétronille (ton dernier post sur les bébés labradors m’a fait MOU-RIR de rire, ah mais où vas-tu chercher tout ça, je te love trop) m’a proposé de l’accompagner à la salle de sport et de me faire découvrir un moyen de brûler les graisses bien plus FUN que le polo-vélo, je me suis dit, l’homme est parti en stage de pelote basque ce week-end, je vais quand même pas m’empiffrer de NU-TE-LLA devant l’inspecteur Derrick tout le week-end”, enfin dans ce genre là, bref, ça parlait, non sans une certaine euphorie, de gym suédoise.

Bon, me direz-vous, mais c’est quoi, au juste, la gym suédoise ? Est-ce que c’est mieux que la gym danoise ? Puis-je reprendre un peu de hareng ?

La gym suédoise se décompose en trois exercices principaux, tous pratiqués à 52 en rythme et avec le sourire.

– le riktas allt ljus till en början, exercice consistant à raconter ses vacances en suédois (excellent pour les mâchoires)

– le hustrumisshandlare ou armoire synchronisée: tout le monde reçoit des planches et un plan et doit réussir à monter une armoire en moins de 27 secondes, puis à y mettre tous ses livres dont l’intégrale des aventures de Nils Holgersson en 27 volumes (très bon pour les abdos)

– et enfin le Utplånade koppor ou måråthön suédois, 42 kilomètres de course avec des biscottes pour seul ravitaillement, excellent pour si on tient à se suicider sainement

A noter, si vous êtes encore hésitants, que finalement la gym italienne c’est nettement plus intéressant

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L’avenir est dans le futur

Friday, February 15th, 2008

Vivre à Moutier (par exemple) n’est pas forcément une sinécure. Et encore moins une cinécure. Ainsi, la sortie de la semaine n’est ni Juno, ni Max&Co (32 millions)(c’est un très beau film dont on est obligé de mentionner le budget à chaque fois qu’on en parle (32 millions) pour une raison qui m’échappe). Ni, heureusement, Fargo, qui est un peu vieux. Mais c’est quand même un film des frères Coen: Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme.

Comme les frères Dardenne, les frères Guillaume (32 millions), les frères Mouton ou les frères Farelly, les frères Coen sont frères, mais la comparaison s’arrête là puisqu’ils ne sont pas belges, que leur film ne coûte pas 32 millions et qu’il ne contient aucune blague désopilante à base de pet, de vomi ou tout autre hilarante facétie d’origine corporelle.

Les Gipsy Kings aussi sont frères, mais pas tous et en plus ils ne font pas de cinéma donc ça ne compte pas.

Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme alors tu dégages, maintenant parle d’un pays où on brime les vieux pour les inciter à partir prendre leur retraite à Majorque ou dans le Sud de la France. En effet, ils ne sont pas productifs, coûtent cher et affichent un taux de mortalité bien supérieur à la moyenne. Les vieux décident alors de se rebeller et de faire élire l’un des leurs, qui a encore la frite malgré ses 71 ans, à la présidence du pays. Ce film est très violent, notamment les scènes de torture des vieux: reprogammation de Questions pour un champion à 23 heures 30, interdiction des concerts d’Alain Morisod et du port de dentiers après 17 heures 15.

Un vieux habilement déguisé en jeune pour échapper aux brimades, malheureusement trahi par sa coupe de cheveux, son ravissant napperon…