Bon pour ton poil

Nous sommes aujourd’hui mercredi (je peux le prouver), le jour des sorties cinéma.
Il y avait les adaptations de roman. Les adaptations de séries télévisées, aujourd’hui classiques. Les adaptations de jeux vidéo, en voie de banalisation, comme le récent Prince of Persia dans lequel Jake Gyllenhaal, après s’être fait découper trois fois par la même scie circulaire, en a marre et va plutôt faire un foot avec les copains. Et même les adaptations de blog, comme le récent Julie&Julia. Ou encore les adaptations de publicités, avec tous les James Bond récents, ou de chaussures, avec Sex and the City. Quel merveilleux terrains d’exploration reste-t-il aux réalisateurs ?

Eh bien, j’ai songé aux adaptations de gags classiques.

La mère de Toto a trois fils
Fils cadet d’une famille de la petite bourgeoisie londonienne, jalousant le succès de ses aînés Pim et Pam, Toto vit dans une perpétuelle recherche de lui-même qui l’emmène dans des questionnements intérieurs sans fin, jusqu’au jour où il rencontre la sculpturale Poum.

Tiens-toi bien au pinceau, j’enlève l’échelle
Jean-Helmut, un homme psychologiquement amoindri, s’accomplit grâce à la peinture. Il réalise de splendides fresques murales, mais sur des plafonds. Jusqu’au jour où il est victime d’un terrible accident d’échelle. Parviendra-t-il à remonter un jour la pente et aux barreaux ?

Paf le chien
Un chien traverse la route. Une voiture l’écrase.

C’est un Belge, un Français et un Guatémaltèque qui mangent des churros
Trois amis de nationalités différentes se rencontrent dans une fête foraine. Leurs destins vont irrémédiablement être bouleversés par l’arrivée d’un compère norvégien.

Oh non, je vais encore tomber
La vie décousue de Marie-Pamela, une jeune fille blonde à qui sa légère distraction fait vivre moult aventures trépidantes.

Les aventures de super-tomate
Le seul film de super-héros dont le héros est rouge, vole et porte une cape.

Il était une fois un petit lapin qui s’appelait Hans. Il était très gentil, très poli avec les vieilles dames, ses oreilles se dressaient fièrement.

Puis, un jour, il devint un grand lapin. Qui s’appelait Hans.

Puis, un jour, ce fut la crise. Hans se retrouva au chômage et s’en fut en sautillant à l’Agence Lapinesque pour l’Emploi.

– On a bien un truc pour vous !
– Ouais, super, super !
– C’est un poste temporaire, par contre. S’il vous plaît, monlapin, je suis en train de vous parler, là, attendez que j’aie fini pour…
– Ouais pardon, lol, je suis un peu trop chaleureux. Vous disiez ?
– Voilà, il faudrait aller distribuer des oeufs.
– Des oeufs ? Non mais oh, je suis pas une poule, je ponds pas des oeufs !
– Non mais faut pas les pondre, juste les distribuer, en plus, c’est des oeufs en chocolat !
– Non mais oh, je suis pas un Suisse, je ponds pas des oeufs en chocolat.
– Oui mais… Je vous ai déjà dit de ne pas entreprendre de rapports sexuels avec mes collègues de sexe féminin durant nos entretiens, que diable !

Hans s’en fut donc fêter son nouvel emploi au bistrot du coin.

– Mais alors, c’est quoi t’est-ce que tu vas faire ?
lui demanda un ami qui adorait manger des discours de Nicolas Sarkozy
– Distribuer des oeufs.
– Ah ouais, ouais super… c’est complètement con, comme job non ? Pourquoi tu fais ça ?
– J’ai pas bien compris, les humains ils ont un dieu, son fils est mort alors ils cachent des oeufs.
– C’est quoi un dieu ?
– Un mec qui distribue des carottes gratuitement si tu fais pas des péchés.
– C’est quoi des péchés ?
– Genre pratiquer le nanisme.
– Ah ouais les lapins nains je les aime pas. Mais pourquoi on a pas de dieu, nous ?
– Il est dit que le Grand Nanabozo créa le Monde et les Lapins à son image mais le quitta, furax, quand le Premier Lapin tenta de le violer.

Puis Hans partit travailler. Il distribuait force chocolats et moult friandises, tout en s’efforçant d’être discret, car les enfants ne devaient pas le voir, c’était stipulé sur son contrat.

Mais Hans n’était pas de ceux qui accomplissent fièrement leur dur labeur, contribuant ainsi à la grandeur de la nation. Lui, ce qu’il aimait, c’était se rouler dans les champs de pissenlits en picolant de la liqueur de carottes.

Et ce qui devait arriver arriva : il déboula, ivre mort, le poil jauni par ses activités rouladesques, dans le jardin de la famille Müller, dans un pavillon de banlieue, balança une douzaine d’oeufs n’importe où, tenta de s’accoupler avec le lièvre en plastique qui accompagnait si harmonieusement la famille de nains qui décoraient le jardinet tondu au cordeau, tout cela sous le regard réprobateur des nombreux invités présents à la Oster-Party des Müller, dont la petite Ermelinda, 6 ans, en pleurs.

– Maman, maman, il fait quoi le lapin ?
– Mais voyons, ma chérie, tu sais bien que les lapins n’existent pas !

(C’est un post avec plein de dialogues, je pense en effet en revendre les droits à Luc Besson).

Moralité:
Rond comme un ballon et plus jaune qu’un citron, c’est Pâques, man ! Pâques, man.

Ces derniers temps, on a pas mal parlé navigateurs dans les commentaires. Comme ce sujet passionne visiblement, je ne pouvais le passer sous silence.

Nous sommes l’avant-dernier mardi du Moyen-Âge. Le jeune Christophe Colomb rêve d’une carrière sur les planches. Il a developpé un tour de magie qui, pense-t-il, le rendra célèbre: il arrive à faire tenir un oeuf dur en équilibre sur une table. A chaque fois qu’il est invité quelque part, il fait le coup de l’oeuf. Forcément, ses amis trouvent ça un peu lourd et finissent par le lui dire. (Ils lui disent, dans le texte, “Colomb tu fais chier”, mais ce n’est pas mon genre d’humour)

Christophe décide alors de bouder dans son coin. Or, à cette époque, la terre est aussi plate qu’un film de Michael Youn. Passionné de navigation, il décide d’y aller en bateau.

Au bout de pas mal de jours de navigation, Christophe Colomb arrive à Cuba. Mais comme il ne croise pas Fidel Castro, il est persuadé d’avoir découvert l’Inde. A peu près aussi imaginatif qu’un supporter de foot moyen, il baptise tout ce qu’il croise: les habitants sont des Indiens, les animaux des cochons d’Inde, les oiseaux des dindes, la musique du indie rock, les villes Indianapolis ou San Salvador.

Quand il revient en Europe, il ne rencontre qu’un intérêt poli, vu que l’Inde a déjà été découvert quelques milénaires auparavant, à l’occasion de la coupe du monde de cricket. Mais jusqu’à sa mort, Christophe Colomb n’en démordra pas. Il sera juste un peu surpris de, je cite, “pas trouver un seul resto qui fasse un curry convenable”.

Mais le voyage de Colomb lancera une mode, celle des grands navigateurs. Tous veulent découvrir un coin de terre, histoire de pouvoir eux aussi donner des nouveaux noms. Des siècles avant le facétieux Bertrand Picard, c’est Magellan qui aura l’idée de faire le premier tour du monde. Malheureusement, il n’arrivera jamais au bout de son voyage. Des siècles avant l’invention des surgelés Picard, il mourra aux Philippines, d’une maladie liée à la malnutrition contractée alors qu’il traversait l’actuelle Indonésie.

Sur sa tombe on écrivit: “Désolé, ce navigateur ne supporte pas Java. Cliquez sur ok pour redémarrer.”