Bon pour ton poil

C’était une soirée d’apparence tranquille. J’étais seul à la maison, je m’apprétais à m’adonner à diverses activités. Le vent soufflait dans les branches d’un sequoia voisin. Sur la télé, la neige avait envahi l’écran (mon proprio est décidément doté d’un sens de l’humour tout à fait aléatoire)

Quand soudain, le téléphone retentit. Un doute mes trains, une vague prémonition m’incita à ne pas décrocher. Mais je la balayais d’un revers de la main, car je n’avais pas de balai à portée immédiate et, du coup droit service-volée, décrochai le téléphone.

A l’autre bout du fil, une voix. Ce qui est plutôt normal, d’ailleurs. S’il y avait eu un hululement, ça aurait pas aidé le dialogue.

“Puis-je vous poser quelques questions”, me demanda la voix (ou plutôt sa possesseuse, présumai-je, mais enfin pour ce que j’en savais, ça aurait tout aussi bien pu être juste une voix)

“Euh…”, répondai-je, puis, dans un soudain assaut de témérité, “allez-y”, ajoutai-je.

“Quel est votre film d’horreur préféré?”

“Euh… Titanic”

*En êtes-vous plutôt satisfait, plutôt très satisfait, plutôt moyennement satisfait, plutôt pas vraiment satisfait mais un peu quand même, plutôt plus ou moins insatisfait, ne sait pas? Et, sur une échelle de 1 à 5, trouvez-vous le fromage frais plutôt polyvalent?”

La prochaine fois que vous lirez, dans vos journaux, 23% des trompettistes de moins de 23 ans préféreraient partir six mois au Costa Rica plutôt que de manger du lait en poudre, ayez une pensée émue pour tous ces malheureux innocents torturés pendant des heures par des instituts de sondage.

Un festival, c’est l’occasion de faire de nouvelles connaissances, de fraterniser entre les concerts (parce que pendant la conversation se limite un peu à excusez-moi, excusez-moi, excusez-moi, mais arrête de pousser).

C’est pour ça, et pas pour être sûrs de gagner plein de thunes comme le prétendent les mauvaises langues, que les programmateurs du Paléo misent sur l’éclectisme. (J’en ai fait un peu quand j’étais jeune ™ les inconnus)

Par exemple, cette année. Bon, si on prend l’affiche du vendredi (qui déchire sa race), on se dit que Adamo va se sentir un peu seul. Mais bon, en été, pas de risques que la neige tombe et on sait jamais, peut-être de nouveaux couples se créeront-ils à cette occasion (“Vous permettez, monsieur, que j’invite votre fille à aller voir un autre concert, parce que si elle reste là elle va finir dépressive, la pauvrette, promis je mettrai pas mes mains sur ses hanches?”)

Mais l’affiche du samedi est encore plus mieux. Imaginez un moment les gens viendus pour écouter Georges Moustaki et Robert Charlebois. Vous les imaginez, là? (Moi pas du tout, en fait, mais je présume qu’ils viennent à des festivals avec un petit linge pour s’asseoir par terre).

Maintenant, imaginez les gens viendus pour IAM. Vous les imaginez, là? Vous les imaginez bien?

Vous leur avez mis des pantalons trop grands, une casquette et un collier en bois?

Vous les faites parler bizarrement, avec un accent de banlieue copié de celui entendu à la télé, parce que bon, ceux que vous imaginez en fait ils viennent de la banlieue de Morges?

C’est pas un peu fini, ces préjugés??

Et bien, grâce à la magie des festivals, les publics vont peut-être se mêler. Parce que bon, entre deux concerts, le combo fallafel-rouleau de printemps-bière pas fraîche-43 minutes d’attente devant les toilettes, ça va un moment, mais des fois tu te décides à quand même aller voir un moment les gens pour qui t’es pas venu, c’est même un peu le principe du truc. Donc les gens vont faire des découvrages musicaux, les uns diront “Je ne comprends pas bien toutes les paroles, mais ces jeunes gens m’ont l’air fort dynamiques”. Les autres diront “Zyva comment que Georges Stakimou il déchire veugra, c’est trop un lascar, ouf, koss omagh.”

Et peut-être les deux publics sympathiseront-ils autour d’une cigarette avec pas que du tabac dedans (parce que oui, les vieux d’aujourd’hui fument, tout fout le camp, de mon temps c’était différent, y a plus de vieillesse).

Ou alors peut-être les fans de Moustaki diront-ils “chérie, surveille bien ton sac à main, avec tous ces jeunes rappeurs qui traînent, j’ai lu dans le journal qu’ils étaient très méchants, surtout celui là avec sa gueule de métèque de juif errant de pâtre grec et ses cheveux aux quatre vents, ça doit être une canaille, un mauvais garçon” pendant que ceux d’Iam diront-ils “zyva, c’est trop d’la zik de ieuv, relou, on va roib une reub”?