Archive for January, 2007

chmod 666

Wednesday, January 31st, 2007

Parfois, dans la vie, on en est réduit à l’extrême. Parce que toutes les autres solutions ont échoué. Il n’y a plus qu’un moyen de parvenir à ses fins: demander de l’aide à un geek.

De prime abord, le geek est très sympathique. Que ce soit un tien ami ou un gens de forum, le geek est toujours extrêmement serviable. C’est bien là le problème. Comme l’ouvrier en bâtiment et le garagiste, le geek ne te dira jamais “ahah oui mais là je sais pas du tout” Non. Le geek a toujours une solution. Foireuse, souvent. Et quand tu lui dis “ah mais si je faisais comme ça”, il te répond que ahlalala non mais c’est pas propre comme solution, avant de disparaître pendant une heure. Toi, t’es un peu gêné, tu te dis qu’il est en train de faire des tas de manips ultra secrètes et non, une heure plus tard, il te dit “ahaha j’adore peindre mon chat en bleu…bon, tu disais?”, avant de te proposer une autre solution incompréhensible. Voire un lien. Incompréhensible.

Et quand à force de manipuler, tu finis par lui dire “ah, tiens, ça marche”, il finit par te dire “ah mais ahahaha évidemment”. Ton problème était juste trop simple pour lui. Le geek est un être complexe, capable de passer des soirées entières à télécharger des mangas avec des hamsters dedans et à trouver tes problèmes trop simples pour lui.

Bon alors imaginons un peu, le marché mondial de l’informatique s’écroule, les geeks sont obligés de trouver d’autres métiers. Tu te rends compte?
Tu débarques au supermarché, tu demandes où se trouve le rayon “fruits et légumes”, tu voudrais acheter des clémentines corses. On te répond de ressortir du magasin en reculant, d’aller chez le fleuriste, de lui demander un coupe-ongles, de t’en servir pour dévisser les roues du caddie puis de revenir dans le magasin, le rayon est au fond à gauche. Puis un second vendeur arrive et te dit “mais pourquoi tu veux acheter des clémentines corses? Franchement, les poireaux c’est plus sain.” Toi tu expliques que bon, c’est pas ta faute, c’est ta vieille mère qui t’oblige, est-ce que vous pourriez me laisser partir maintenant merci?

Puis tu suis les indications. Tu te perds. Tu demandes à un autre vendeur, qui te dit que forcément, si les roues de ton caddie ne sont pas compatibles avec le best-of de Claude François qui passe en fond sonore, c’est quand même pas sa faute. Tu réessaies douze fois, tu suffoques, tu blêmis, tu sanglotes, quand soudain, par hasard, tu arrives au bon rayon. Tu prends tes clémentines, tu te diriges vers la caisse. Et là, paf, les portes du magasin se referment sur toi, l’alarme se met à siffler, Nicolas Sarkozy arrive avec 40 agents et 80 journalistes qui titreront demain “On sait enfin qui a volé l’orange du marchand”. Et là, le vendeur te dit que “ah oui mais si j’avais su tout de suite que vous vouliez un filet de clémentines, hein, je pensais que vous vouliez les prendre à l’unité. D’ailleurs, avez vous pensé à recompiler votre kernel?”

\o/

Tuesday, January 30th, 2007

Souvent, on entend fustiger la télévision, qui nous abrutirait au lieu de nous élever. Or, Paracelse ne disait-il pas “chérie, ce soir, en rentrant, pense à prendre du beurre?” Ce n’est en effet pas la télévision elle-même qui est néfaste, mais l’usage que l’on en fait (non parce que bon, à la base, c’est un espèce de truc un peu cubique avec des tas de machins dedans, utilisé pour déposer une plante, comme presse-livres ou comme jouet pour le chat, ça peut pas faire de mal)(par contre comme presse-purée, c’est totalement inefficace)(je sens que je m’égare totalement de mon sujet, moi).

Car en observant les grands de ce monde, on peut apprendre des stratégies de vie qui nous seront utiles au quotidien.

Ainsi, toi, Kevin, 15 ans, au lieu d’atterrir sur des blogs peu recommandables en tapant “famme a poile en train de mangeais de la tourte au poulpe” dans ton google, tu ferais mieux de regarder Arlette Chabot à la télévision. Bien sûr, cela ne t’aiderait pas à terminer ta dissertation “Vaut-il mieux rire de choses sérieuses ou jouer au ping-pong? Hein? Non mais c’est un monde ça tout de même!”. Mais cela te permettrait d’apprendre l’Art de l’excuse bidon.

Demain, dépité, tu diras à ton prof “ah mais c’est pas ma faute, m’sieur, c’est mon chien qui a mangé mes feuilles”. C’est ridicule. Ca ne marchera jamais. A tous les coups, il demadera une contre-expertise, pourra prouver que tu n’as jamais eu de chien et t’attaquera en justice pour tort moral et cruauté envers animaux imaginaires.

Et bien, si tu avais sagement regardé la télé, tu pourrais trouver une excuse bidon intelligente. Attention, il ne faut pas regarder n’importe quoi. Si demain, tu dis “vous savez, sur une dissertation, tout est possible, j’ai vraiment tout donné hier soir mais vraiment, Roger est très fort en ce moment, de plus il y avait beaucoup de vent et je ne voudrais pas remettre en cause votre sujet de dissertation, mais tout de même, on est en droit de se poser certaines questions”, cela risque de mal être perçu.

En revanche, en cette période de campagne électorale, il y a beaucoup à apprendre du comportement de nos édiles politiques. Evite d’user du “c’est la faute du 11 septembre”. Il était très pratique, utilisable dans pratiquement toutes les situations, mais est malheureusement un peu passé de mode. Par contre, en regardant attentivement la télévision, tu te rendras compte que quelques phrases font toujours fureur. Par exemple “tout ça, c’est le contrecoup de la politique économique laxiste menée par la gauche pendant des années” qui marchera à coup sûr si ton prof est de droite. (Pour reconnaître si ton prof est de droite, rien de plus simple: s’il porte la barbe et fume la pipe, c’est qu’il est de gauche)(s’il porte des lunettes et joue du banjo dans la chorale de l’école, on ne peut en tirer aucune conclusion).

Sinon, tu peux toujours essayer de tomber malade ou de prétendre que tu ne parles que kazakh.

Escale à tort

Friday, January 26th, 2007

Quand tu vis dans un bled, tu es un peu épargné par les fléaux de ce monde. Par exemple, nous, ça fait que trois semaines qu’on a 20 minutes. Du coup, maintenant, je sais à quel point on vit une époque terrible, avec toute cette violence, ce réchauffement de l’atmosphère (si elle pouvait se reréchauffer vers la semaine prochaine, merci).
Et j’ai appris, grâce à la presse vite ingérée, que les jeunes d’aujourd’hui se filment en train de faire des tournantes.
Ca m’a fichu un choc.

Je me souviens, quand j’adolesceais, c’était une époque pure et bénie. Les enfants de Bondy chantaient encore les vraies valeurs de la France éternelle, de l’amour et du partage au lieu de faire des blogs comme le premier clampin venu.

Tous les dimanches, mes copains allaient à la messe. Je les retrouvais à la sortie et on allait chez S.* pour une tournante. Je n’étais pas très doué, je dois l’avouer. J’étais souvent un des premiers à sortir. J’étais un peu maladroit. Mais j’aimais ces moments-là. Pour le côté convivial, tu vois ? On était tous ensemble, on rigolait. Au début, on était que des mecs, puis les filles ont commencé à venir aussi. C’était le bon temps.

Mais jamais on aurait pensé à se filmer. Faut dire qu’à l’époque, personne n’avait de caméra, maintenant que j’y pense, c’est peut-être pour ça.

Cela dit, maintenant, je me dis que c’est peut-être parce qu’ils allaient à la messe qu’ils étaient plus forts que moi : il semblerait que dieu joue au ping-pong.

* C’est un truc sur les weblogs, quand tu parles d’un copain, tu mets son initiale. Pour rester incognito, tu vois ? Sinon les gens ils vont se dire « wah putain le gars il connaît un Sébastien et un Julien, je crois que je vois qui c’est ! » Alors que si tu dis des trucs genre Lundi, j’ai été avec L. et J. chez H. et M. pour chercher des agrafes, ensuite on est reparti à L., c’était b., et les e. à L. a. C. c. t. b. v. v. p. personne ne te reconnaît**
**Mais personne ne te comprend, non plus***
***Tu les aimes, mes notes de bas de page ?

J’irai plus dans vos boums elles sont tristes à pleurer

Wednesday, January 24th, 2007

Toi aussi, organise ton événement web 2.0 trop de la hype.

Rien de plus facile. Tout d’abord, il te faut des blogueurs. Trouve un nom un peu pompeux, un concept un peu fumeux, prétends que t’es le premier à faire ça. Ca devrait pas être trop compliqué. Le premier événement à mêler web et saucisse de Strasbourg, par exemple. Même si tu peux pas test la saucisse, c’est pas grave, c’est pas le plus important.

Pour les attirer, c’est facile. Prétend qu’ils ont du talent. Ils adorent ça, les blogueurs. Ils savent employer correctement le mot élégiaque? Dis leur qu’ils font de la littérature. Ils font deux-trois blagues marrantes? Compare les à Desproges.
Le blogueur, c’est comme ça, faut le brosser dans le sens du poil, lui affirmer que s’il n’est pas riche et célèbre, c’est de la faute du fbi qui veut l’empêcher de parler pour pouvoir se livrer tranquille à son trafic de brocolis et il te mange dans la main. Parce que dans sa tête, quand il se filme avec un oursin dans le slip, il est persuadé qu’il mériterait d’être aussi célèbre que Kamel Ouali.

Ensuite, il te faut des sponsors. Pour ça, fonce, oublie que t’as aucune chance, sur un malentendu, ça peut marcher.

Puis des journalistes. Pour ça, rien de plus facile: tu expliques que y aura de l’apéro avec du blanc, des cacahuètes et de la tourte et ils arrivent en masse.

Pour que les journalistes aient un truc à raconter, il te faut des politiciens. Pour ça, pas de problèmes, suffit de dire que y aura des journalistes.
Pas besoin de contenu, les journalistes interrogeront les politiciens sur les dernières déclarations de leurs adversaires respectifs. Installe-les dans un coin cosy avec plein de logos de tes sponsors partout, ils seront tout heureux.
Pendant ce temps là, tes blogueurs auront même pas l’impression que tu les prends pour des connos, trop occupés qu’ils seront à se podcaster en choeur. Si vraiment y en a un qui essaie d’approcher tes journalistes et tes politiciens, lance-lui une wii: ça devrait marcher.

Ensuite, quand les journalistes et les politiciens sont partis, explique à tes blogueurs qu’ils ont révolutionné le monde de la création citoyenne.

La semaine prochaine, nous apprendrons à faire des colliers de nouille 2.0.

(et merci Kir de faire que ce post soit (soie?) un exercice de style et pas juste un règlement de comptes)

Gones with the wind

Monday, January 22nd, 2007

Je sais pas si t’avais l’intention de regarder Questions pour un champion ce soir. Faut pas. Y a Lyon qui joue, donc on sait qui va gagner.

Selon la légende, la ville de Lyon a été fondée environ entre la Préhistoire et l’Antiquité. Deux frères jumeaux, Caluire et Cuire, laissés orphelins par la mort de leurs parents (parce que si, par exemple, c’étaient leurs oncles qui étaient morts, ils n’auraient pas été orphelins)(sauf si leurs parents étaient morts aussi) dans un terrible accident de massue, sont recueillis par une jeune lionne myope et végétarienne. Quelques années plus tard, ils décident de lui rendre hommage et de lui composer un poème épique. Seulement, il leur manque une rime en onne, et ils décident de fonder une ville entre le Rhône et la Saône, parce que la Garonne personne sait trop où c’est.

(Leur ode commence comme ça : On a été élevés par une lionne, c’est pas la dernière des connes, elle rugit comme personne, c’est la reine de la déconne, mais ils trouvent ça un peu faiblard niveau pieds)

Considérée comme un haut-lieu de la gastronomie, Lyon est la patrie de l’andouillette, des quenelles de brochet, de la pizza au fromage gommeux et d’autres trucs. (En même temps, certains considèrent bien LLM comme le pape de la blogosphère, hein). Lyon est aussi la patrie de Guignol (aucun lien) et des six compagnons, qui sont nettement plus forts que le club des 5.

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Longtemps, l’industrie principale de la ville a été le bouchon, mais suite à l’invention du liège par les Belges, leur cours s’est effondré. Il y a aussi une riche industrie de l’ardoise, mais les affaires ne florissent pas tellement, les gens les achetant toujours à crédit. La ville de Lyon est tellement pauvre que longtemps, sa gare s’est trouvée à Paris. Depuis, ils en ont construit une, grâce à l’intervention salutaire d’un acteur français anonyme: la célèbre gare Depardieu.

Pour faire redémarrer leur économie, les Lyonnais ont décidé de se lancer dans le football et ils envoient les enfants très jeunes dans des camps de football. L’Olympique Lyonnais est désormais la seule équipe autorisée à jouer en L1 de football en France.

Sinon, architecturalement, c’est pas mal.

Trois cartes au bour

Friday, January 19th, 2007

Je ne sais pas si on en a tellement entendu parler, mais Arnaud Montebourg, porte-parole de Ségolène Royal, candidate socialiste à la présidence de la France, démocratie aléatoire à l’Ouest de chez nous, a été suspendu pour trois matchs suite à un carton rouge pour une faute très rare, un tackle sur un de ses propres coéquipiers.

Mais que va-t-il faire pendant ce temps, se demande l’opinion publique, sauf ceux qui s’en foutent. Relire Astérix en Helvétie? S’entraîner à porter des enclumes pour voir si c’est mieux que des paroles? Composer une chanson à la gloire des Musclés? Aller au vidéoclub voir “la Femme de mon pote”?

Que nenni. IBWT et BPTP sont aujourd’hui en mesure de vous dévoiler que le sémillant Arnaud Montebourg est actuellement en rôdage de son premier one-man show.

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un fou

Toto

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la vie est une truite

Wednesday, January 17th, 2007

Lectrice, lecteur, tu as peut-être appris que je m’étais inscrit à un concours de celui qui a le plus gros blog. Même qu’avec tes conneries, y a bien des chances que j’aille en finale à Roman-sur-Misère, avec d’autres grands noms de la littérature2.0.

Et là, j’apprends qu’ils vont sortir un bouquin avec des vraies pages et des extraits des dix blogs finalistes.

Alors, autant te le dire tout de suite, ça va faire un flop, leur truc. Un flic et une prof d’allemand dans le même bouquin, ça peut pas marcher, par exemple, sauf à la limite dans un ouvrage sur le masochisme.
Pareil, comment tu veux mettre côte à côte des romans pour enfants en pdf avec un roman sombre inspiré par l’univers de mr Matsumoto lui-même, sans que ça donne un genre de pdf sombre pour motos?

Comme j’aimerais bien qu’ils en vendent des millions, histoire de devenir riche et célèbre, mais surtout riche, et de m’acheter un chalet à Gstaad et un forfait fiscal à Monaco, je me dis que l’idée, ça pourrait être de mettre tous ces extraits de littérature moderne que même Bernard Werber en serait jaloux dans un grand mixer, de bien laisser mijoter à feu doux et de faire une sorte de mélange, mais sans trop de grumeaux quand même.

Ca donnerait un truc du genre:

Lancinante douleur. Sempiternel diktat qui crible ma peau de lézardes pernicieuses. Plus rien. Nuit écarlate dans l’antichambre vaseuse d’un harmonica glauque. Connasse. Je repeins docilement l’alambiquée torture qui vacille dans les alvéoles écervelées d’un psyché étriqué.
Alors, hein, bon, vous me connaissez, les filles, je suis pas du genre à me laisser faire alors j’ai sorti ma carte de crédit et j’ai foncé m’acheter un épilateur trop trop joli en soldes, ihihihihihi

(Et ça s’appellerait privée de poil)

Chinspire

Monday, January 15th, 2007

De nombreux indices prouvent que William Shakespeare n’a jamais vraiment écrit les oeuvres qu’on lui attribue. La plupart de ses oeuvres auraient été réécrites par Paul-Loup Sulitzer et Pascal Sevran.

Mais rendons à César ce qui est à César, César moins le quart. William Shakespeare a tout de même brouillonné la plupart de ses pièces. Seulement, la dramaturgie n’était pas son point fort et nombre d’oeuvres ont dû être remaniées pour devenir les classiques qu’elles sont aujourd’hui.

Ainsi, Hamlet conte l’histoire d’un jeune contrôleur d’hygiène qui voit un jour en songe le fantôme de son père lui apparaître et lui dire : “Il y a quelque chose de pourri au royaume de Danemark, probablement du hareng”. Hamlet embarque alors sur un drakkar pour aller vérifier si c’est vrai. Il y rencontre Gudrun, une sémillante jeune fille originaire de la banlieue sud de Oslo, qui retourne dans son pays pour apporter à sa grand-mère du beurre salé et du poisson sucré. Ils tombent amoureuse, se marient. Elle devient ainsi officiellement la Hamlet norvégienne.

Passons sur Othello, le Mort de Venise, improbable histoire de gondolier zombie, qui sera très vite oubliée. Tout comme MecBête, l’histoire d’un type complètement con qui devrait hériter du royaume, mais finit par mourir bêtement, un jour qu’il repeignait son plafond, en tombant du pinceau. Oublions aussi Henri IV – Yvan 0, qui fera un bide, malgré une scène très drôle. Ainsi que le roi Lear, les aventures de Lear, un roi, qui décide un jour de tout quitter pour devenir chroniqueur aux grosses têtes.

Par contre, comment passer sous silence Beaucoup de bruit pour rien? La version originale, complètement remaniée, raconte l’histoire d’un petit noble qui aimerait devenir roi. Il s’attache alors les conseils d’un spécialiste autoproclamé en pigeons voyageurs pour gérer sa campagne d’étripage des prétendants au trône. Aussitôt intronisé, celui-ci se met à réaliser moult podcasts longs et inintéressants.

Mais le plus grands succès de Shakespeare est sans conteste Roméo et Juliette en vacances, une oeuvre majeure et révolutionnaire, qui préfigure le vaudeville. On y découvre Roméo et Juliette, deux jeunes gens que tout opposait quand ils se sont mariés, il y a dix ans. Leurs familles se détestent, et Roméo se plaint de encore devoir aller manger chez les Capulet, ce dimanche, je te parie que ta mère va encore nous faire de la dinde, elle sait bien que j’ai horreur de ça, c’est une pièce très drôle surtout la scène du balcon (Juliette voudrait repeindre le balcon en bleu fuchsia, mais Roméo trouve que ça ferait moche et en plus pas ce week-end, y a un tournoi de pétanque).

Sinon, il a aussi écrit des autres trucs.

Prime Attol

Friday, January 12th, 2007

Je sais pas si ça se sait, mais le canton de Berne s’enrichit d’un nouveau citoyen, un vieux chanteur souffrant de problèmes ophtalmologiques. En Suisse, on est très concernés par cette affaire, on aimerait bien que la France arrête de nous envoyer ses retraités belges avant qu’il ne soit trop tard et qu’Annie Cordy s’installe au Fuet.
Tout le monde prétend que si Johnny s’est exilé à Gstaad, c’était pour des raisons fiscales. A mon avis, c’est plus profond que ça. Il a tellement aimé le concept de Jean-Philippe, le film avec Fabrice Luchini, qu’il s’est dit que finalement, un monde où Johnny (et Lucchini) n’existe pas, ça peut être sympa. Un monde étrange et merveilleux où n’importe qui finit anonyme, sauf Udo Jürgens et Viktor Giacobbo. Ce monde existe, nous l’avons rencontré: la Suisse allemande.

Seulement, vivre six mois par an dans une bourgade suisse allemande n’est pas sans risque. Voici ce qui pourrait se passer:

(pour la bande-son, clique ici)

Mars 2007
Sur les conseils de son conseiller, Johnny décide de devenir membre d’une société locale, pour bien montrer à quel point il est intégré. Trop âgé pour les pompiers, trop myope pour les jeunes tireurs, il s’inscrit au choeur mixte. Laeticia accepte d’aller vendre des tourtes devant la Placette avec les dames de l’Union des Sociétés Locales, pour la sortie annuelle des aînés, parce que, déclarera-t-elle au Matin “c’est important de donner un peu de son temps pour mettre du bonheur dans le coeur de ceux qui sont tristes et abandonnés hihihihihihi”.

Mai 2007 En France, le second tour de la présidentielle oppose François Bayrou à Christophe Salengro. Johnny négocie un forfait fiscal pour les assurances-maladies, les plaques des voitures, la vignette, le troisième pilier, la médaille du chien, la taxe sur l’eau et la taxe poubelle.

31 juillet 2007
Johnny accepte de participer aux festivités du 1er août pour sa commune d’adoption. Emu au moment où le syndic décide d’allumer le feu, il a soudain envie de pousser la youtze et offre à ses concitoyens un concert improvisé. 250 francs d’amende pour tapage nocturne.

Octobre 2007
Nicolas Sarkozy, doc Gynéco, Steevy Boulet et Pascal Sevran décident de venir s’installer à Gstaad. Pour montrer qu’il est déjà très au fait des coutumes locales, Johnny fait opposition au projet de rénovation d’un chalet de son ami Nicolas Sarkozy, car l’ombre du nouveau garage empiète sur le jardin.

Décembre 2007
Enregistrement de la nouvelle campagne de publicité OOOoptique 2000. Johnny se trompe et s’exclame Häsch dini Ovo hüüt scho gha?

Février 2008
Accompagné par l’école de schwytzoise du Bas-Vallon et le Männerchor de Riederalp, Johnny sort une compilation de ses plus grands succès traduits en bärntütsch. Immense succès pour Was mi chopf, häi du, was het doch mi chopf? Wenn du wottsch es zahle du muss mir münze gäh oooooh Was mi chopf, si isch doch eifach huere geil, gäu, oder? Par contre, personne ne comprend exactement le sens de wänn mini Körper uuf dini Körper, schwär wie äs totes Pferd

Juin 2008
Johnny est invité à chanter l’hymne suisse en ouverture de l’Euro 2008 (remporté par le Brésil)

Septembre 2010
La petite Jade avoue préférer le répertoire de Mani Matter à celui de son père.

Octobre 2010-Avril 2011
Rien. Si tu lis pas les journaux, je te rappelle que la Suisse, c’est chiant.

Mai 2010
Johnny soutient son ami Christoph Blocher dans sa campagne contre les français qui viennent installer des chalets n’importe où chez nous et défigurer le beau visage du pays à nous qu’on a.

hum…

Friday, January 12th, 2007

Y en a encore qui prétendent que le blog démarre des discussions. Sauf que la discussion, elle est un peu unilatérale et s’arrête brusquement dès qu’un nouveau post apparaît.
Je vais t’avouer que j’aime bien le bronx qui sévit dans les comms de ce blog, quand la base de données ne décide pas de se petit-suicider. Seulement, bon, tout ceci pourrait être plus interactif.

Alors après le wiki dont les seuls visiteurs sont des spams, j’ai ouvert un forum destiné à ceux dont les journées de boulot sont de longs fleuves tranquilles, à celles qui aimeraient s’échanger des renseignements confidentiels sur Robert Marchenoir, aux joueurs de Kamoulox et, en gros, à tous ceux qui aiment le joyeux bordel.

J’y ai créé quelques rubriques que je pense fort judicieuses, mais y a moyen de négocier.

(Voilà.)