Archive for June, 2007

La nouvelle star est dans le pré

Thursday, June 28th, 2007

Des fois le samedi soir ta vie n’est pas aussi mouvementée et échevelée qu’à son habitude. Et pourtant, tu n’en profites pas pour découvrir la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story.

Par contre, le lundi matin, tu pars en dérapage contrôlé sur la rubrique sports de ton journal à cause d’un cycliste trop huilé et là, survient le drame: tu tombes sur les pages people. Et tu découvres que la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story, c’est comme Loft Story sauf que tous les candidats ont un terrible secret, par exemple y en a un qui est le fils d’Henri Leconte, c’est vraiment horrible, comment est-ce possible au XXIe siècle? j’espère que Le Président fera quelque chose car c’est tout de même un monde, et une autre est directrice des programmes de TF1 strip-teaseuse et flic.

Cette émission, présentée par Benjamin Castaldi parce que Marie-Ange Nardi avait saxophone, est donc une grande première dans l’histoire de la télé: C’est un cross-over, une émission née de l’ingénieux mariage de Loft Story et de Qui est qui?

Cher monsieur Hans Demol, inventeur de la télé-réalité, béni soit votre nom, j’ai quelques concepts à vous soumettre, appelle-moi, on en reparle (même si je te rappelle que je t’avais déjà proposé des concepts y a longtemps).

Sortez-moi de là, je suis le maillon faible
Soumis aux délires de quelques responsables du secteur divertissement fatigués, des stars has-plus-ou-moins-been n’ont plus qu’une solution: être les plus mauvais de la semaine pour pouvoir enfin rentrer à la maison.
Le Motus de la séduction
Des couples tentent d’éprouver la solidité de leur amour en trouvant des tas de mots de huit lettres en un temps record, le tout en riant aux blagues de Thierry Beccaro. Dans cette émission qui flatte les plus bas instincts, il n’est pas rare de voir de terribles disputes, “Mais pourquoi t’as tiré la boule noire, je te faisais confiance!”

The Bachelor
Les candidats doivent trouver des mots de 9 lettres et résoudre des calculs super compliqués. Si ils réussissent, on leur donne leur bac.

La roue de Pékin Express
Les participants tentent d’aller de Maubeuge à Pékin en stop, accompagnés d’une blonde à forte poitrine qui leur tape sur le système à partir de Maubeuge-Ouest environ.

La Star Academy des neuf
Des chanteurs font des duos avec des pas chanteurs. Ils s’ennuient tellement qu’ils jouent au morpion.

Koh Lanta pour un champion
Les candidats doivent survivre sur une île déserte où il n’y a pas tellement à manger. Mais pour améliorer leur ordinaire, ils peuvent participer à des épreuves de conforts. Ils doivent répondre à des questions de culture générale, par exemple sur les châteaux de la Loire, les sportifs français du XIIIe siècle ou la chanson française à travers le monde. Le gagnant de cette terrible et impitoyable épreuve repart avec des cadeaux qui améliorent considérablement son ordinaire, par exemple le grand dictionnaire des crustacés ou l’encyclopédie des bêtes bizarres qui vivent dans des arbres mais qu’on peut manger quand même si on aime ce qui a un peu le goût de paille macérée dans de la vieille sauce de tripes, mais sinon elles ont un cri rigolo. Tous les mois, les grands gagnants s’affrontent pour tenter de remporter la Vénus au livre de bronze, une divinité dont on dit qu’elle aurait le pouvoir de faire fuir les indigènes et même les exogènes.

C’est çui qui dit qui est

Tuesday, June 26th, 2007

Connais-toi toi même, avait coutume de dire Socrate à son disciple Platon, lorsqu’ils jouaient encore ensemble à l’AS Nancy.

Je connais pas bien Socrate, mais j’aimais bien son blog, j’ai donc décidé d’appliquer cette maxime. C’est donc tout logiquement que je suis parti en forêt pour faire un trekking dans les Andes, sauf que là y en avait plus alors j’ai fait un trekking dans le Jura. J’ai marché, marché, seul avec moi-même pendant au moins 4 kilomètres 250.

Une catastrophe. Les premiers jours, tout s’est bien passé. Mais je me suis vite rendu compte que je ronflais. Et moi, j’arrive pas à dormir avec quelqu’un qui ronfle. Et impossible de faire chambre à part, tu sais, dans les montagnes, tout le monde dort dans la même pièce, à la bonne banquette. J’ai donc pris mon mal en patience. Mais forcément, le lendemain matin, j’étais un peu de mauvaise humeur et je me suis disputé. J’ai donc immédiatement décidé de rentrer chez ma mère pendant que je finissais mon trekking. J’ai fini par me réconcilier, mais je sens bien que c’est plus pareil et que je suis au bord de la rupture. D’ailleurs, l’autre jour, en me prenant dans mes bras, je me suis rendu compte que je sentais un parfum qui n’était pas le mien. Je crois ne pas être loin de la vérité quand je dis que je me trompe.

Or, Socrate était un sage. Il faut donc remettre cette phrase, connais-toi toi même, dans son contexte.

Nous sommes à l’Antiquité, un mercredi. Socrate devise allégrement avec Hildegarde, sa femme de ménage lusitanienne, qui est en train de nettoyer son tonneau (tous les philosophes vivent dans des tonneaux, sauf Arielle Dombasle), alors qu’il enlève l’échelle, pour blaguer. Hildegarde est une femme très soucieuse du sort d’autrui et justement, elle est un peu inquiète car Sven, son fils cadet, ramène depuis quelques temps des mauvaises notes de l’école, la semaine dernière il a ramené un fa dièse, vraiment, on se saigne aux quatre veines pour ce gosse et voilà comment il nous remercie. Tout à sa confusion, Hildegarde renverse le petit pot de ciguë que son patron gardait pour les grandes occasions.

C’est là qu’il aura cette phrase belle et profonde, qui a marqué durablement les moeurs: “Conne, nettoie toi-même!”

Too drunk to fuck

Tuesday, June 12th, 2007

Si tu as internet, tu sais peut-être que le président de tous les français est actuellement en colonie de vacances dans un endroit sympa avec plein d’amis, des ballons et des clowns et vient de prendre sa première cuite.

Que le président abstinent de tous les français picole, ce n’est pas si grave que ça, Boris Eltsine a tenu huit ans avec ça comme programme électoral. Que les chaînes françaises, à part LCI, aient complètement oublié de diffuser les images en question alors que quand même, pour une fois, le président de tous les français n’était pas en train de jogger mais en train d’essayer de dire des trucs, c’est un peu grave mais pas trop, de toutes façons on s’en fout, ce qu’on veut voir aux infos c’est la météo et aussi est-ce que Linda Hamilton a gagné la Formule 1?

Non, ce qui est embêtant, c’est que le Grand Timonier Petit Monier président de tous les français ait à disposition des centaines de milliers de journalistes serviles et n’en fasse rien d’intéressant. Si j’étais à sa place, franchement, j’essayerais de les occuper intelligemment. Sinon, tu sais ce que c’est, ils jouent avec le téléphone, ils surfent sur le net, ils vont boire l’apéro avec des gens pas recommandables et ils finissent par écrire n’importe quoi.

Donc, cher président de tous les français, quelques propositions de trucs à faire quand on a des tas de journalistes à disposition:

  • Les inscrire à des jeux télévisés et exiger la moitié des gains, sauf la moitié du dictionnaire des crustacés gagné à Questions pour un champion parce que bon
  • Les obliger à faire des reportages sur la neige (comme ça, pour déconner)
  • Battre le record du monde de la plus grande pyramide humaine
  • Les reconvertir en secrétaires d’état
  • Les reconvertir en Maîtresses Officielles du Président
  • Les reconvertir en cracheurs de feu
  • Organiser des joutes, dont le gagnant peut interviewer Le Président
  • Organiser des barbecues
  • Leur demander l’heure
  • Rétablir les jeux du cirque et les faire se battre contre des lions, mais à mains nues pour ne pas froisser les sensibilités écologistes, et parsemés de cinq légumes différents, parce que les lions aussi doivent manger et bouger

Sortir de Second (le plus mauvais titre depuis un autre, qui était nul)

Friday, June 8th, 2007

En ce moment, tu es en train de lire un blog.

N’essaie pas de nier. Je le sais, grâce à des méthodes d’investigations scientifiques très modernes, sur lesquelles je préfère ne pas m’étaler, car je préfère m’étaler sur une petite couverture en osier achetée à cet effet.

Mais, jeune imprudent, sais-tu que les blogs c’est désormais dépassé?

Les trucs à la mode, de nos jours, c’est:

  • MySpace
  • MySpace est un outil qui te permet d’avoir des amis. Moi qui te parle, par exemple, je n’étais rien et voilà qu’aujourd’hui, je suis le gardien du sommeil des nuits de 86 amis. Alors, à quoi ça sert d’avoir 86 amis? Bon et bien, suppose, tu déménages de Tolochenaz, quatrième étage sans ascenseur, à Pompaples, y a un ascenseur mais il est petit, comment va-t-on y insérer le buffet Louis XIII en bois massif?, même si force est de constater que c’est un très bel ascenseur.
    Et bien moi, tel que tu me vois, je peux faire appel à mes 86 amis.
    Comme je vois pas bien ce que j’irais foutre dans un immeuble avec ascenseur, je leur ai par exemple posé la question suivante.

    Chères amies, chers amis,
    Avoir un ami sur qui l’on peut compter, c’est important. Alors avoir 86 amis sur qui l’on peut compter, c’est quand même la putain de classe. C’est pourquoi, chers amis, je me permets de faire appel à vous comme je sais que vous feriez appel à moi si vous étiez en difficulté, par exemple pour garder votre pelouse , tondre votre plafond ou repeindre votre chat. Ou sortir un peu votre femme qui s’ennuie et à un moment elle raconte la blague des trois tomates.
    Chères amies, chers amis, si j’ai besoin de vous aujourd’hui, pardonnez ma folle témérité et même, n’ayons pas peur des mots, mais des porcs-épics un peu, mon audace, c’est parce que je tente d’écrire un poème sur le thème “Citrouille et éternité” et je trouve pas une seule rime en ouille, à part des vulgaires et dieu sait que le thème ne s’y prête pas.

    Merci les potes.

    Non vraiment, merci.

    Je suis ému.

    Eh bien, figure-toi que dans un bel élan d’unanimité, mes amis ont décidé d’ignorer cette question, car ils avaient compris que j’avais besoin de trouver la réponse en moi-même. C’est ça, aussi, l’amitié.

    Bon, sinon, j’ai toujours pas tellement compris à quoi ça servait, à part à voir les dates du prochain knockout quand ils oublient d’envoyer des communiqués de presse, mais c’est dans longtemps.

  • Second Life
  • Second Life c’est un peu comme les chats irc de notre enfance. Tu discute avec des gens, tu sais pas trop quoi leur dire, ils te répondent pas et quand ils te répondent, qu’ils sont sympas et qu’éventuellement tu pourrais envisager de boire de la bière en leur compagnie, voire de la vodka si affinités, ils habitent au Mexique.
    Sauf que, sur Second Life, tu peux te créer un avatar. (voir figure 1) Et ça, c’est super. J’ai ainsi pu m’affubler, pour la première fois de ma vie, d’un t-shirt moulant violet.
    Mais cela ne s’arrête pas là. Tu peux aussi t’acheter des objets. Virtuels, certes, comme quand Momo35, le type sympa mais un peu lourd, t’offrait une bière virtuelle en ascii sur irc. Sauf que là, et c’est là que ça devient génial, accroche-toi à ta chaise j’enlève l’échelle, tu peux les payer avec du vrai argent!
    Comment a-t-on pu vivre sans?

  • Twitter
  • Twitter est un programme révolutionnaire. Avant, quand tu étais en retard sur l’autoroute parce que tu devais faire cuire des pâtes, tu pouvais téléphoner chez toi et le dire à Gérémonde, ta jeune et sémillante épouse. Et bien grâce à Twitter, tu peux le dire au monde entier. N’est-ce pas merveilleux?
    Mais tu peux aussi faire d’autres trucs supers, comme prévenir Gérémonde, ta jeune et sémillante épouse, mais aussi le monde entier que tu n’as pas eu le temps d’acheter du beurre.

Alors, bien sûr, à première vue, tout ceci ne sert pas à grand chose.
Et bien, savais-tu que l’ouvre-boîte avait été inventé par Jean-Chrisostome Ouvreboîte en 1742, dans un bar louche des faubourgs de Glasgow, 263 ans avant la boîte de conserve?

Black et Becker

Wednesday, June 6th, 2007

Boris Becker est un célèbre tennisman allemand roux. Benjamin Becker est un tennisman allemand. (Benjamin est d’ailleurs un prénom follement amusant. Jamais tu verras des parents appeler leur fils aîné Aîné. De même, lorsque leur Benjamin n’est pas le benjamin, jamais tu ne les vois nommer le suivant Oops, Léger accident mais on t’aime quand même ou encore Ah tiens c’est vrai ce qu’on dit, les préservatifs ça supporte pas bien la machine à laver, ahaha je saurai pour la prochaine fois, alors que ce sont pourtant des noms ravissants. Mais tout cela n’a rien à voir avec ce dont je voulais vous parler)

Après une défaite en un set et demi face à Rafael Nadal au premier tour du tournoi des petits as à Tarbes, alors que l’espagnol avait pourtant le vent dans le dos et un genou mal réglé, Jean Becker décide quant à lui de rompre avec la tradition familiale et de devenir cinéaste français. Il gardera pourtant au fond de son coeur l’amour de la raquette et, d’ailleurs, dans un de ses films, il y a une scène où on voit un serveur.

Après “Les enfants du marais”, touchant drame psychologique racontant le déchirement d’un homme déchiré entre sa soif de pouvoir et sa fidélité en amitié et qui à la fin finit par tomber comme un con dans la Montagne du Destin pendant que son pote s’en retourne plein d’usage et raison frimer entre ses parents en racontant à tout le monde que c’est lui qui a balancé l’anneau et non, non, le doigt je l’ai perdu dans un accident de tennis, Jean Becker se lance aujourd’hui dans une oeuvre plus facile d’accès: “Dialogue avec mon jardinier”. Ce drame bucolique raconte l’histoire de Stefan, un type, et de Harry, son jardinier. Ils dialoguent. Dans une scène d’anthologie, on peut entendre cette réplique qui fera date dans l’histoire du cinéma français: “Et les géraniums, vous me conseillez de les planter quand?” Quand ses azalées meurent dans un terrible accident d’engrais, Stefan, après une période de deuil, décide de planter de la laitue.


Jean-Piere Darroussin, un peu déçu de constater qu’il ne joue pas dans une adaptation d’un roman d’Alexandre Jardin


Il décide alors de noyer son chagrin dans le thé, mais oublie bêtement l’eau


Il raconte cette croustillante anecdote à Daniel Auteuil, qui était justement en train de tester des coloris pour repeindre son plafond


Seulement, Daniel Auteuil a signé pour le même film, alors il le prend pas si bien que ça


Ils décident alors de partir à la pêche


Mais comme il faut bien bosser, Jean-Pierre Darroussin prépare les accessoires pour la scène du concours de citrouilles


Tiens, là je pourrais faire une blague désopilante avec belle plante

I’m on a highway to Maubeuge

Tuesday, June 5th, 2007

Je sais pas si tu as entendu parler de cette croustillante anecdote arrivée aux Ogres de Barback, dont le dernier disque est bleu mais là n’est pas le propos: la mairie d’Oyonnax les accuse d’avoir propagandé en faveur de Ségolène Royal. Et le maire s’insurge, notamment parce que c’est la commune qui a payé le cachet des artistes et que 60% de la population d’Oyonnax a voté Sarko (oui non je sais, on ne doit plus dire Sarko mais Le Président, avec un rien de déférence dans la voix, mais je te rappelle que j’ai eu la présence d’esprit d’être suisse, hein?).

Cet homme est courageux et ses idées méritent d’être entendues. Parce que c’est vrai, mine de rien, en payant ton billet de concert, tu paies un peu le cachet de l’artiste. Donc tu as le droit de décider ce qu’il est mal venu de dire. Quand même, hein, faudrait pas que tu repartes courroucé alors que tu as payé! Avant chaque concert, on devrait donc te faire répondre à des questions. “Êtes-vous capable d’épeler correctement le mot Gloria?”; “Vous considérez-vous comme antisocial? Si oui, perdez-vous plus souvent votre sang-froid ou vos clés?” “Êtes-vous sujet à la dépression? Pensez-vous qu’il est plus judicieux de le peindre en noir ou en fuchsia? Et, question subsidiaire, diriez-vous que vous êtes plutôt quelqu’un qui ne peut obtenir de satisfaction, oh non non non, et si c’est le cas, vous dérangé-ce que cela soit évoqué en public?”; “Pensez-vous que, s’il fallait choisir, nous sommes plutôt dans un monde où l’on peut dire sans contrefaçons je suis un garçon ou plutôt sans contrefaçon, cette splendide Romex m’aurait coûté bien plus cher?”

Ce serait pas mal.

Du balai

Friday, June 1st, 2007

Quand tu pars en vacances en voiture (c’est très mal), il y a deux inconvénients. Le premier, c’est que tu te retrouves avec un bronzage biphase, sénégalais à gauche et suédois à droite, et pas besoin de lire des blogs de fille pour savoir que c’est pas à la mode cette année (sauf que sénégalais, c’est pas le mot qui convient, brésilien serait plus approprié)(pelé, quoi)(j’y peux rien, j’ai une peau de roue).
Le second, c’est que forcément, tu écoutes beaucoup la radio. Or, les radios françaises sont très pauvres. Ce qui présente deux inconvénients. Premièrement, elles ont pas les moyens d’envoyer des reporters à l’étranger, ni même d’acheter des dépêches d’agence, du coup, quand tu écoutes la radio française tu as l’impression de te retrouver dans un monde parallèle où seule la France existe, ce qui résoud l’épineux problème de l’entrée du Tadjikistan dans l’Europe, mais n’explique pas tellement pourquoi Lyon ne gagnera jamais la Champion’s League. Deuxièmement, elles n’ont pas les moyens de s’acheter beaucoup de disques. Du coup, tu entends toujours les mêmes et le truc que tu trouvais plutôt sympa au début de tes vacances s’avère limite insupportable à la fin.

Par exemple le nouveau Ridan, qui ne veut plus faire agriculteur, mais marin.

Ulysse
Paroles: Joachim du Bellay, Ridan. Musique: Alain Félix

Heureux qui comme Ulysse,
A fait un beau voyage,

Oui alors bon, tu m’excuseras, Ulysse il est parti dès l’aube à Troyes faire la guerre pour une pouffe qui ne savait pas choisir entre poire et fromages, sur place, comme l’intendance laissait un peu à désirer, il a été obligé de construire des chevaux de bois parce que y avait plus de chevaux en cheval et ensuite, après avoir gagné la guerre, il a mis 10 ans pour rentrer chez lui, il a vu ses potes se faire transformer en cochons par une magicienne sans même le réconfort d’une métaphore sexuelle, il a été obligé de se faire passer pour Paul Personne pour échapper à un cyclope, bref, la galère, alors pour le beau voyage, tu repasseras.

Ou comme cestuy-là

Bon alors Ridan, il est un peu d’obédience étrangère, du coup il parle pas très bien notre langue, mais tout de même, on dit celui, pas cestuy-là.

qui conquit la toison,

Jason, il s’appelle, comme dans Kylie Minogue et Jason Donovan

Et puis est retourné, plein d’usage et raison,
Vivre entre ses parents le reste de son âge !

Alors vivre entre ses parents, je veux bien qu’on trouve ça usagé, à la limite, mais raisonnable, pas tellement. Tu imagines, si ta mère dit à ton père Chéri, passe-moi le sel et là, paf, toi t’es entre les deux, comment veux-tu?

Quand reverrai-je, hélas, de mon petit village
Fumer la cheminée,

Oui, effectivement, s’il n’y a qu’une seule cheminée, il est très petit, ton village.

et en quelle saison ?

Bon, je voudrais pas chipoter, mais quand tu demandes quand et en quelle saison, tu redondes. Et si la cheminée fume, c’est que c’est l’hiver, ou le mois de juin à Moutier.

{Refrain, x2}
Mais quand reverrai-je, de mon petit village
Fumer la cheminée, et en quelle saison ?
Mais quand reverrai-je

C’est pas la peine de le répéter comme un fou, je t’ai répondu, là.

Reverrai-je le clos de ma pauvre maison,
Qui m’est une province,
Et beaucoup davantage ?

Ah, ça fait une très grande pauvre maison, quand même.

Plus me plaît le séjour
Qu’ont bâti mes aïeux
Que des palais romains le front audacieux,

Bon, c’est une question de goût, hein, et c’est sûr qu’il y a moins de touristes dans ton salon, mais quand même, Rome, tu avoueras que c’est pas mal, comme ville. Y a un bistro romain, dans ton salon?
Bon, à Rome non plus c’est vrai.
Mais à Toulouse, y en a un bien.

Plus que le marbre dur
Me plaît l’ardoise fine,

Là par contre, je suis d’accord. Une table en ardoise, c’est amusant, surtout pour écrire dessus.

Plus mon Loir gaulois, que le Tibre latin,

On dit pas Tigre latin?

Plus mon petit Liré, que le mont Palatin,
Et plus que l’air marin la douceur angevine.

C’est vrai que l’Anjou (qui a dit feu?), c’est nettement moins surfait que Rome. Et y a des trucs sympas à visiter, dans la région. Y a une église, je crois.

{Refrain, x2}

J’ai traversé les mers à la force de mes bras,

Un peu comme Laure Manaudou avant de changer d’entraîneur

Seul contre les dieux,
Perdu dans les marées ;

Ah non, par contre Laure Manaudou elle n’affrontait que des nageuses, et même pas forcément des est-allemandes.

Retranché dans une cale

Ramer dans une cale, c’est costaud, quand même. Chapeau. En même temps, pour atteindre Angers, tu va nager encore longtemps.

Et mes vieux tympans percés
Pour ne plus jamais entendre
Les sirènes et leur voix.

Même dans un bateau en Anjou, on peut plus faire deux pas sans tomber sur de la police? C’est sûr que c’est déstabilisant, un pays de droite.

Nos vies sont une guerre

C’est vrai.

Où il ne tient qu’à nous
De se soucier de nos sorts,

Oui enfin quand les dieux ont décidé de t’envoyer chez les lotophages, c’est plus difficile de se soucier de ton sort que quand tu passes tes journées à faire tapisserie, quand même.

De trouver le bon choix,

Trouver le choix? Décidément, le vieux français c’est pas toujours clair.

De nous méfier de nos pas

C’est vrai. L’autre jour, j’ai un copain qui s’est fait agresser par un troupeau de pas, ils rigolaient pas. Faut dire que c’était des pas de l’oie, les plus agressifs.

Et de toute cette eau qui dort
Qui pollue nos chemins soi-disant pavés d’or !

Ah ça, c’est sûr que de l’eau sur le chemin, Noël à la cave.

{Refrain, x2}

Mais quand reverrai-je… {x3}

C’est une bonne question.