Ils ont mis trois ans pour me débusquer. J’étais tranquille, en fait j’avoue que je n’y pensais pas vraiment et là, ils sont arrivés.
Pendant des années de vie familiale, suivie d’une expérience qui pourrait être une excellente illustration de l’expression “des fois, on fait des trucs pas supers malins”, je n’avais pas vraiment fait attention à eux.
Après trois ans de boîte aux lettres individuelle, de factures, de pubs et de lettres qui font plaisir (je les ai gardées les deux et, comme tu lis pas mon blog, j’ajouterai qu’il m’arrive de les relire), j’ai enfin reçu mon premier catalogue.
Et pas n’importe quel catalogue, un vrai de vrai. Tout y est. Le père Noël qui clignote, l’ourson lubrique qui joddle quand on lui touche le ventre, les jouets moches que les tantines offrent en espérant faire plaisir et qui finissent au fin fond d’une armoire normande, le coussin où on peut ranger son pyjama dedans, l’huile pour raffermir les fesses, l’indispensable téléscope de poche, les tasses à café et à petits coeurs pour amoureux inimaginatifs, le jeu de deux oies en céramique…
Je continue la liste?
Ok, tout y est, l’appuie-bras pour surfer sans se fatiguer, le moule à oeufs au plat, le faux chats aux yeux étincelants pour faire peur aux oiseaux et rendre les vrais chats schizophrènes, l’ourson joddleur qui fait son come-back, ils doivent vraiment avoir envie de le vendre, le rasoir à poils de nez, le porte-rouleaux de pq kitsch, le fauteuil érotique gonflable avec des bandes pour immobiliser, les menottes de l’amour (vous recevrez une paire de menottes y compris deux clés, précisent-ils).
Tout y est, même l’inévitable vibro-masseur. Assorti de l’inévitable photo où l’on découvre un photo-modèle en train de se vibromasser la joue avec un sourire contrit.
En fait, il ne fallait pas lire ce billet. Il est dédié à mes amis photographes de presse. Tu vois, tu râles tout le temps que t’es stressé et qu’on n’exploite pas assez ton immense talent artistique. Dis-toi que tu pourrais être photographe de catalogues et passer tes journées à immortaliser des mannequins ratés en train de se faire du bien à la joue gauche. Mais bon, tu lis pas mon blog, donc les autres vous pouviez quand même lire.