Posts Tagged ‘politique’

Avocats & vinaigre

Saturday, July 28th, 2007

la démocratie directe version suisse, ça a ses limites.

par exemple, là, on va devoir se prononcer pour savoir si oui ou non, faut renvoyer les délinquants étrangers dans leur pays, avec toute leur famille. Et par délinquant, évidemment et une fois de plus, on met tout le monde dans le même panier, petits voleurs et meurtriers, même combat.

et on va aussi devoir voter pour savoir si oui ou non, les animaux ont le droit à des avocats

Bon. Mais si un chat siamois est débouté, est-ce qu’on pourra le renvoyer dans le Siam?

maltraitance.PNG
Un cas manifeste de maltraitance animalière

Où Paul y tique

Friday, May 4th, 2007

N’ayant pas eu l’idée de créer un ministère de l’identité nationale et des petits lapins, les premiers hommes avaient une organisation politique plutôt aléatoire. Chaque caverne avait son chef, qui disait quand fallait aller chasser le mammouth et quand on pouvait rester peinard à regarder la télévision. Ca se passait plutôt bien, sauf le dimanche, jour des mariages, quand l’alcool coulait à flots, à cause de la promise cuitée.

Seulement, parfois, il fallait renouveler le chef, l’ancien étant hors d’usage suite à une rencontre inopinée avec un mammouth, ou alors parce qu’il était mort de décès.

A l’époque, il n’y avait pas de problèmes de chômage, très peu de politique extérieure et l’insécurité était étroitement liée à la croissance économique, vu que les problèmes principaux pouvaient, en général, se manger une fois éliminés et, du coup, tout le monde était plus ou moins d’accord sur la ligne politique à adopter pour la prochaine législature: chasser des mammouths.

(Pour votre santé, évitez les aliments gras, mangez au moins 5 fruits et légumes par jour et veillez à ce que le tigre à dents de sabre soit vraiment complètement mort avant de commencer à le dépecer)

Seulement, tu sais ce que c’est, y a toujours des gens qui sont persuadés qu’ils feraient un meilleur chef que les autres. Dans la plupart des cas, on se disait que tant qu’ils font ça, ils font pas de bêtises et on les laissait cheffer avant de recevoir un coup de massue mal placé. Mais, parfois, il y avait deux petits nerveux arrivistes qui avaient pas eu tellement de copains dans leur enfance dans la même caverne. Du coup, pour éviter que cela ne parte en bagarre générale avec partisan de l’un et de l’autre pendant des plombes, il fallait trouver une solution sobre et efficace: le débat polytique (ainsi nommé parce que comme y avait infusion de sang, les insectes nuisibles et parasites pouvaient faire bombance).

Les deux candidats de la majorité se tenaient face à face, gourdin à la main, et se mettaient sur la gueule pendant des heures. Puis l’un comme l’autre allait expliquer à tout le monde pourquoi c’est lui qui avait gagné. Pendant ce temps là, profitant de la confusion générale, le candidat du parti Chasse, poteries et tradition profitait de la confusion générale pour les bannir les deux, se déclarer chef et organiser une grande chasse au mammouth.Aujourd’hui, la tradition est un peu restée, mais avec en plus civilisé, gâce à la civilisation, comme le montre cette vidéo


Vidéo et débat
envoyé par flippy

je vais le tenter en deux briques

Sunday, March 4th, 2007

Je sais pas si vous avez un peu entendu parler de la campagne présidentielle chez nos amis français, mais ça ressemble de plus en plus à un jeu télévisé: pour 3 points dans les sondages, pouvez-vous nous dire de combien de sous-marins la France dispose? Aïe, non, vous reculez d’une case et vous passez la main à François Bayrou…

Du coup, autant qu’ils jouent cette carte à fond.

Par exemple

  • Les candidats doivent courir derrière des nains de petite taille et participer à diverses épreuves physiques pour recueillir les 500 signatures qui leur permettront d’accéder à la salle du trésor.
    Si ils n’y arrivent pas, ils peuvent répondre à des énigmes de père Fouras ou sacrifier un membre de leur équipe de campagne.
    Pour corser le truc, dans la salle du trésor, ils n’ont que quelques minutes pour récolter le maximum d’électeurs. Ensuite, la grille se referme et des journalistes sont libérés. Sauf que bon, l’émission passe à une heure de grande écoute alors pour pas prendre de risques, les journalistes sont nourris avant.
  • Six personnes sont sur le plateau: un chômeur, un pauvre, un chauve, un jeune, une chauve-souris et un journaliste. Les candidats doivent deviner qui est qui, à l’aide de diverses épreuves.
  • bravitude.JPG
  • Dix candidats répondent à des questions citoyennes, posées par le public. (Par exemple: hier, mon chien s’est cassé la patte en courant après un lapin, que pensez-vous faire contre la prolifération des rongeurs fourbes?). A chaque tour, ils doivent éliminer celui qui leur semble le plus faible. Mais, bien sûr, sur la fin, ils jouent tactique et éliminent Lionel, qui semble très fort. Celui-ci décide alors d’assumer la pleine responsabilité de cet échec et se retire définitivement des jeux télévisés.
  • et enfin, l’épreuve finale:

  • les clés de l’Elysée sont enfermées dans une boîte. Le candidat doit ouvrir des boîtes. Pendant une demi-heure, il fait rien qu’à ouvrir des boîtes, sous le regard d’un animateur qui fait tellement bien semblant que c’est passionnant qu’il doit vraiment le croire. Des fois, le banquier propose de racheter la boîte contre 2000 ¤ et des frites, mais le candidat refuse, car il est là pour jouer, que diable. A la fin, il repart avec une brosse à dents, c’est bien fait, il avait qu’à pas échanger sa boîte avec la candidate du Poitou-Charentes.

et puisque on parle de jeu, ce blog participe évidemment au célèbre ni chemise ni pantalon du jeune mais néamoins scintillant Badibuh

Bonne fête à toutes les Barbe

Monday, December 4th, 2006

Le jeune Badibuh m’a chargé de vous expliquer l’invention de la politique, ainsi que celle des sondages.

Bon alors la politique (de polis, la ville (exemple: Philippe Lavil, c’est pas le mec qui chantait Roxane?) et de tique, parasite suceur de sang), on s’en fout, tous des pourris.

Les sondages ont été inventés à la Préhistoire. Le résultat du premier sondage de l’histoire fut “Plusieurs pour plusieurs estiment qu’on devrait migrer vers le sud. Plusieurs pour plusieurs pensent en revanche qu’on est bien ici, au moins on connaît et on est sûrs de pas tomber sur des sauvages, alors que plusieurs pour plusieurs voudraient savoir à quelle heure on mange”. Une révélation qui n’eut pas l’impact attendu. On répondit au génial inventeur, le jeune UhUGrhuhr “T’es gentil, mais tu pourrais arrêter tes conneries cinq minutes et aller vérifier si la caverne, là-bas, elle est vraiment vide?”

En inventant les chiffres, les Arabes perfectionnèrent nettement le truc et c’est pour leur rendre hommage que l’unité utilisée aujourd’hui encore est le fameux pour cent arabe.

Mais sous nos latitudes (enfin sous les tiennes je sais pas, mais sous les miennes)(47,279N), l’idée ne prit pas tellement. Quand on demandait “Sur une échelle de 1 à 10, êtes-vous content du gouvernement actuel?”, la plupart des gens affirmaient ne jamais tellement s’être posé la question, surtout sur une échelle, mais pendant que tu y es ramasse-moi un kilo de fraises, merci.

Ce n’est que bien plus tard, vers le XXe siècle, que le sondage devint enfin cet outil indispensable à la bonne marche d’une société démocratique et libérale, grâce à trois journalistes fin bourrés au fond d’un bar qui trouvaient que bon, le reportage sur l’ouverture de la pêche, cette année, ça nous saoûle un peu, à la place, on va demander à 100 personnes de nous dire si ils préfèrent le rôti de porc ou lancer des objets.

Je voterai Christophe Salengro

Tuesday, September 12th, 2006

(une co-production In Blog We Trust et Bon pour ton poil)

La France est actuellement en période de pré-campagne électorale (à part le petit Nicolas, qui est en campagne depuis ses 5 ans). Qu’ils rêvent d’Elysée ou juste de passer à la télé, les candidats sont nombreux. Résultat, on s’y perd, on oublie d’aller voter, n’importe qui passe au deuxième tour et on se retrouve à manifester dans la rue en écoutant des chansons de Saez.

Pourtant, rien n’est plus beau que le visage épanoui de celui qui a enfin trouvé l’élu de son coeur.

Un nouveau service te propose de faire plus ample connaissance avec les candidats:
JMNSP

Sur Poleetic, tu peux sélectionner les candidats selon les critères de ton choix, sans devoir te taper des heures de débat sur la constitution européenne animé par Paul Wermus, Arlette Chabot ou Nagui: sont-ils pour les 35 heures, aiment-ils Lorie, sont-ils amis avec Doc Gynéco?

Voici quelques exemples:

un ancien candidat

Une actuelle candidate

le programme d'un ancien vainqueur

Et quelques profils au hasard:

Ce service est actuellement en cours d’adaptation pour la Suisse. Nous avons retrouvé la fiche d’une candidate udc bernoise anonyme

Je savais bien qu’un jour il quitterait Montbéliard

Tuesday, December 13th, 2005

Promis, après j’arrête avec la politique, mais tout de même, j’aimerais m’intéresser de plus près au futur ministre de la culture: Didier Barbelivien.

Contrairement à ce qu’essaie de nous faire croire son site perso, dans un évident but de désinformation, Didier Barbelivien a écrit des chansons pour tous les plus grands: On lui doit “Michèle” de Gérard Lenorman, (censurée par l’internet, pour dissimuler des informations importantes sur le fait que Michèle, probablement Alliot-Marie, aime le chocolat chaud), “Il tape sur des bambous” de Philippe Lavil (censurée sur le internet aussi, pour cacher les complicité au sein de radio Jamaïque, mais je l’ai retrouvée quand même), “Mademoiselle chante le blues” de Patricia Kaas (censurée également parce que mademoiselle boit du rouge, ça fait mauvais genre) , “Reviens“, merveilleuse chanson de Hervé Vilard consacrée à Maurice, son chien et le mémorable “On va s’aimer” de Gilbert Montagné (étonamment pas censurée malgré des propos irresponsables tels que on va s’aimer à se brûler la peau, et qui c’est qui va payer le trou de la sécu quand tout le monde aura le cancer de la peau, hein?).

Autant de chansons qui mériteraient qu’on s’y arrête, mais ça va faire long, j’ai du boulot, je dois terminer un collier en trombones et une partie de pokemon.

Mais Barbelivien a aussi composé pour lui-même.

Elsa

Ce n’est pas une chanson dédiée à Elsa, une chanteuse qui a fait un tube il y a longtemps et qui depuis est employée à vie par les Enfoirés, mais une chanson dédiée à une autre Elsa, qui porte le même prénom.

Elsa, les manèges de Berlin tournaient dans tes bras,
Elsa, la chanson des marins pleurait dans ta voix

Elsa a de gros bras musclés. La chanson des marins qui pleurent, c’est sans doute le port d’Amsterdam, dans ta voix, ça veut dire qu’elle a la même tonalité que Jacques Brel. Comme, de plus, il parle de Berlin, on suppose que Elsa est une nageuse est-allemande.

Elsa, le soleil du matin s’allumait sur toi
Elsa, le printemps qui revient ne me guérit pas.

C’est une situation que certains connaissent peut-être: Il faisait froid à Berlin, pour se réchauffer il a bu quelques bières, il faisait un peu sombre, il a un peu dragué Elsa. Le lendemain, le soleil l’a éclairée, il a repensé un peu à ce qui s’était passé au cours des dernières heures et il a mis des mois à s’en remettre. Heureusement, ça s’est passé à Berlin, les copains en sauront rien, il s’est dit. Sauf que par inadvertance, il en a fait une chanson.

{Refrain 1:}
Je me souviens de ces yeux là, la la la, la la la
Moitié bleu moitié lilas, la la la, la la la

Un peu comme David Bowie, genre, elle avait un oeil de chaque couleur.

Beaux comme un air d’opéra, la la la, la la la

Moi aussi, j’ai un peu de mal avec l’opéra.

Je ne voyais plus que ça

Tu m’étonnes, des yeux vairons, ça doit être dur de pas les fixer comme ça bêtement.

{Refrain 2:}
Je me souviens de ces yeux là, la la la, la la la
Sur ton visage en delta, la la la, la la la

Ton visage en delta, ça a l’air méchant, comme ça, mais il faut bien dire qu’il n’y a plus de crocodiles dans le Nil.

Même à des années de toi, la la la, la la la
Je vis mais je ne dors pas.

Le mec, il a tellement de remords après sa nuit avec une nageuse est-allemande qu’il en est devenu insomniaque. Quelle chochotte, quand même…

Elsa, les violons des tziganes se battaient pour toi
Elsa, le sourire des nomades subissait ta loi

Dans la fête où ils se sont rencontrés, y avait deux tziganes qui voulaient lui lire les lignes de la main en même temps, ils se sont battus à coup de violons, un truc de fou, y en a un qui est mort un archet coincé entre les omoplates. Par contre, les nomades, genre les forains de la fête, ils faisaient la gueule en voyant Elsa arriver tellement elle avait une drôle de tête en delta du Gange.

Elsa, les nuits de Schéhérazade se moquaient du froid

Oui, en même temps chez Schéhérazade, il fait pas très froid, mais bon, c’est de la licence poétique. Si il parle de Schéhérazade, c’est parce qu’il se dit qu’il aurait mieux fait de lui lire des contes toute la nuit plutôt que de se livrer à d’autres activités que la licence poétique m’interdit de citer, bien que licencieuses.

Elsa, dans mes longues promenades quand je pense à toi.

Le mec, ça l’obsède vraiment, cette histoire.

{Refrain 3:}
Je me souviens de ces yeux là, la la la, la la la
Moitié bleu, moitié lilas, la la la, la la la
Même à des années de toi, la la la, la la la
Je vis mais je ne dors pas.

Tellement qu’il en fait des cauchemars et tout.

Elsa, les manèges de Berlin tournent dans le froid

Et pourtant, après avoir débité toutes ces horreurs et il revient à Berlin, dans l’espoir un peu fou de se retaper Elsa.

Elsa, la chanson des marins n’a plus rien de toi

C’est bizarre, il arrête pas de repenser à elle depuis qu’il a entendu une reprise du port d’Amsterdam par une quelconque staracadémicienne.

Elsa, le soleil ce matin ne brille pas pour moi

En plus, réflexion faite, c’est vrai que lui aussi il est plus joli dans l’obscurité que dans le soleil du matin.

Elsa, le printemps qui revient ne me guérit pas.

Et du coup, il regrette un peu Elsa, avec qui il s’était quand même bien marré l’hiver dernier, finalement, quand on y repense bien.

{au Refrain 3}

Mais quand même, elle a des yeux bizarres.

Jouons un peu avec l’Histoire

Monday, December 12th, 2005

Mon dernier post était un peu défaitiste: va savoir, la gauche pourrait, par inadvertance, gagner en 2007.

Elle s’entraîne d’ailleurs de pied ferme.

Et pour ne pas rester en reste, se mettre à elle aussi réecrire l’Histoire. Mais à sa façon, par inadvertance. Sinon, on risquerait de se fâcher avec des gens.

58-51 avant Jésus-Christ: César décide de passer ses vacances à la Baule. Dans un instant d’étourderie, il envahit la Gaule.

1515: De passage à Marignan alors qu’elles cherchaient la route de Nice, les troupes de François Ier tombent sur des gens qu’elles prennent pour des dangereux terroristes et leur infligent une cuisante défaite. Depuis lors, les relations entre la France et la Suisse sont un peu tendues, mais ça va.

1572: Dans le charmant village de Saint-Barthélémy, des protestants entrent par erreur dans l’ancêtre d’un transformateur EDF. Ils meurent un peu, mais pas exprès.

1812: Napoléon tente d’envahir les îles Baléares. Manque de bol, il tenait la carte à l’envers.

1962: L’Algérie devient indépendante. En fait, les gens avaient compris “Tom et Jerry, de Vienne, avec un dé pendant”, alors ils ont cru qu’il s’agissait d’une sorte de jeu télévisé présenté par Guy Lux.

2002 et 2007: Le PS oublie complètement d’être présent au deuxième tour des élections.

2004: Kyo remporte trois victoires de la musique. Il s’agit sans doute d’une erreur.

et dimanche prochain

Monday, May 30th, 2005

Afin de calmer un peu les débats, je vous propose une partie de ni oui ni non.

Il faut donc répondre aux questions suivantes, sans utiliser les mots oui ou non

1) Raffarin sera-t-il président en 2007?

2) Marat Safin va-t-il gagner le Tour de France cette année?

4) Combien font 12+3?

5) Quelle est la différence entre un canard?

6) Pourquoi?

7) Combien y a-t-il de i dans le mot indivisibilité?

8) Si vous étiez président des Etats-Unis, combien y aurait-il de i dans le mot indivisibilité?

9) Si je vous dit que George Bush e été élu deux fois de suite à la présidence des Etats-Unis, que Jacques Chirac pareil mais en France, que la Suisse n’est pas dans l’Europe et que Pierrick est arrivé en finale de la nouvelle star, êtes-vous capables de m’expliquer pourquoi la démocratie est le meilleur des systèmes possibles sans utiliser le mot ramoneur?

10) Désirez-vous recevoir des offres de nos partenaires publicitaires?

11) Etes-vous champion du monde de trampoline?

12) Quand on vous pose une question, vous arrive-t-il de répondre à une autre question?

Premier prix: une photo de presse-purée. Le prix ne peut être converti en espèces. Recours juridique exclus.

i’ll be back

Wednesday, October 8th, 2003

Donc voilà, ça y est, c’est fait, Schwarzie va gouverner la Californie. Félicitations. C’est pas que ça me perturbe, mais quand même. (Mais promis, demain j’arrête. Ou pas.)

J’espère juste que son exemple na vas pas faire trop d’émules. Imaginez les prochaines campagnes électorales avec Julio Iglesias en Espagne, Jean Lefebvre ou Christian Clavier en France, Horst Tappert en Allemagne, dj Bobo ou Pascal Couchepin en Suisse, Pikachu au Japon. Et le ficus de Michael Moore aux Etats-Unis. D’accord, les campagnes électorales seraient un peu plus amusantes: au lieu de faire des débats sur l’âge de la retraite, les futurs élus pourraient passer dans C’est mon choix et Loft Academy.

Mais le problème, c’est que les électeurs ne comprennent pas tous le deuxième degré: plein d’américains ont cru que Schwarzie (Hercule à New York, la Légende de Kalidor, la Course au Jouet, Dommage Collatéral,…)était vraiment candidat.

Allez, ça pourrait être pire, George W. Bush pourrait être président…

en chanson

Wednesday, June 4th, 2003

Donc, un député français qui n’était pas content s’est mis à chanter en plein hémycycle.

(Aparté et presque private-joke: hémycycle, de emmy, marque de yoghourts et cycle, vélo. Un hémycycle est donc un endroit où on pédale dans le yaourt.)

Voila une nouvelle intéressante.

Déjà parce qu’elle va me permettre d’occuper les 23 minutes qui me séparent de la pause de midi. (ah ben ça m’a pas suffi)

Mais à part ça, ce monsieur a eu une idée géniale. Je ne parle pas du fond du problème, sans vouloir insister lourdement quand un type veut des policiers supplémentaires ou que ce soit, je suis toujours un peu méfiant.

Mais bon grâce à ce type, france3 va booster son audience le mercredi après-midi. Jusqu’à présent, “Questions au gouvernement”, l’émission en direct live de l’assemblée nationale française n’avait que deux intérêts: les engueulades et la petite madame en médaillon pour que les sourds-muets puissent suivre les débats qui m’a toujours fait beaucoup rire. D’ailleurs la télé pour les sourds-muets c’est pas super le fun, quand même. A part “questions au gouvernement” doublé en langage des signes, il doit y avoir moyen de se faire sous-titrer Derrick et les hollywooderies et c’est à peu près tout. Bon, y a aussi des avantages, au moins ils échappent aux émissions de variétoche. Quoique ça mettrait de l’animation, si les textes si profonds des grands tubes étaient doublés en sourd-muet. Mais bon, je m’égare là.

Donc, l’idée de M. Lassalle, courageux député UDF, pourrait faire des émules. Si tous les députés se mettaient à chanter, ça mettrait une note de gaieté dans les débats.

A la limite, on pourrait même leur faire faire un disque et le vendre au profit des retraités.

Et même… On pourrait revoir entièrement le concept de l’émission. Ce serait présenté par benjamin Castaldi, les députés devraient chanter, danser et faire des discours. Chaque semaine, le public devrait voter pour éliminer un candidat. Celui qui resterait à la fin deviendrait président. Ca donnerait lieu à des trucs du genre: “pour éliminer Marcel, votez 1, pour éliminer Georgette, votez 2, pour éliminer les députés FN, votez”

Et pour conclure, un très mauvais jeu de mot. Au lieu du “Pouvez-vous vous asseoir et ne pas chanter dans cet hémicycle”, M. Debré aurait peut-être mieux fait de dire “silence ou je fais évacuer Lassalle”.

Ouais reflexion faite, ce jeu de mots est vraiment mauvais. En plus, il tombe comme un cheveu dans les orties.