Bon pour ton poil

Cher monsieur le futur petit président de la France,

Ma télévision m’a signalé que vous aviez l’intention de créer un ministère de l’identité nationale. Je trouve que c’est une idée presque aussi géniale que quand mon copain Benoît avait dit “tiens, on pourrait se faire des pâtes”. Par la présente, j’ai donc l’honneur de vous faire part de mon vif intérêt pour ce poste. Parce que c’est important, l’identité nationale. Je vois, nous, en Suisse, on est obligé d’accueillir des gens complètement déphasés, qui viennent chez nous pour pouvoir devenir belges afin de s’installer à Monaco, il faut faire quelque chose en vitesse avant que ces gens ne se mettent à chanter en duo avec Garou.

Alors, bien sûr, vous allez me rétorquer “oua l’autre, eh, il est même pas français et il veut faire ministre de l’identité nationale, zyva le bouffon”. Je peux comprendre votre réticence. Toutefois, j’ai élaboré quelques propositions dont vous me direz des nouvelles.

– Dans les écoles, étude des textes des plus grands auteurs français, Arthur Rimbaud, Charles Baudelaire, Nicola Sirkis,…

– Distribution gratuite de bérets et de baguettes dans les écoles.

– Minute de recueillement obligatoire tous les matins dans les écoles et les entreprises devant le buste de Zinedine Zidane.

– Obligation faite aux paysans et aux DJ’s d’abreuver régulièrement leurs sillons de sang impur. (Par exemple mélangé avec du beurre fondu).

– Repérage dès la maternelle et entraînement intensif des futurs participants aux Jeux sans frontières, au Concours de l’Eurovision et à Questions pour un Champion spéciale francophonie, afin que plus jamais ces épreuves n’échappent à la France.

– Obligation pour la population de pouvoir reconnaître toutes les variétés de fromages français, création d’une police du fromage, chargée d’effectuer des contrôles surprises au sein de la population et de séjours fromagers pour les contrevenants.

– Obligation pour les chaînes de télévision de diffuser au moins trois films français par semaine en prime-time soirée, dont un avec De Funès.

-Bannissement immédiat du vocabulaire de tous les anglicismes.

– Et tant qu’à faire, des germanismes, des grecquismes, des latinismes, des arabismes, des russismes, retour immédiat à la langue celte telle que pratiquée par nos ancêtres les gaulois.

Ce ne sont là, bien sûr, que les mesures les plus urgentes, j’attend que nous soyons plus intimes pour vous parler du projet de boulodrome géant.

Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer.

Annexes: curriculum vitae et de gros poutous

Madame,

Ayant appris dans la presse que vous étiez actuellement à la recherche d’un attaché de presse, j’ai la joie et l’allégresse de vous proposer par la présente mes services. D’un naturel jovial et soyeux, j’ai une grande expérience de la presse (ci-joint, mon article sur le marché de Noël de la rue de la Gare). J’ai une un peu moins grande expérience de l’attache, mais flexibilité, dextérité, santé et prosternité sont deux de mes qualités et j’apprendrai très vite, si vous me permettez cette petite parenthèse un peu triviale, les ficelles du métier.

Doté d’un excellent réseau de connaissances, je serais à même de relancer votre carrière dans des régions jusque là oubliée par mes prédécesseurs. Par exemple Souboz où, et je le dis sans forfanterie aucune, vous êtes moins connue que Bel Hubert. Et même que LAN. J’ai déjà organisé avec bonheur des conférences de presse, notamment pour le loto des pompiers, le correspondant de l’Echo de la Revue était arrivé avec dix minutes de retard, ce qu’on avait ri.

Si vous m’engagez, je vous promet de vous aider à changer un peu de fond de commerce. Parce que bon. Le coup du oooops, i did again forget to put my slip, c’est drôle les 45 premières fois, mais au bout d’un moment, y a plus que le photographe de la gazette de l’école de coiffure du Minnesota qui se déplace.

Alors quitte à imiter Paris Hilton, j’ai un concept pour relancer ta carrière: la musique. Je sais, ça peut paraître bizarre. Mais c’est sympa, tu verras. Et ça peut marcher. Aujourd’hui, tu sais, avec les ordinateurs, on fait des miracles. Je t’ai envoyé quelques CDs dont tu me diras des nouvelles, mais t’es sympa, tu me les rends. Non mais c’est normal, que t’aies aucune culture générale de musique, après ton mariage avec Kevin Federer. C’est pas grave.

Voilà. Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, chère Britney (par contre t’es sympa, le prénom, tu me le changes, merci), mes salutations distinguées.