Bon pour ton poil

A l’instar de la famille Armstrong, la famille Lama a son lot de célébrités:
le plus connu est sans doute Dalai Lama, réincarnation du 13e Dalaï Lama qui lui-même était la réincarnation du 12e, (et je crois que je vais m’arrêter là, le concept de base est plutôt simple (bon allez, encore un petit pour être sûr que c’est bien intégré, mais après j’arrête)) qui lui même était la réincarnation du 11e (si quelqu’un ne comprend pas le principe, M6 cherche de nouveaux animateurs). Sa méthode pour soigner les ongles réincarnés grâce à la méditation l’a fait passer à la postérité, ce qui n’a rien à voir avec des posters, je le répète au cas où.

Bernard Lama, 8e réincarnation de Jean Passoire, l’inventeur de la passoire, est lui aussi un homme de foi, qui s’est sacrifié pour une noble tâche: défendre les buts du PSG.

Serge Lama, 3e réincarnation d’un petit-cousin par alliance de Napoléon (le maniaque qui allait en Egypte voler des trucs pointus), est le célèbre interprète d’une publicité pour les médicaments.

Enfin, plus près de nous, Antonella Lama, réincarnation de James Dean, miss body-building automne-hiver 2005, a récemment défrayé la chronique en faisant la une du Matin 752 jours de suite, grâce à un habile subterfuge.

Mais connaissez-vous le tragique et terrifiant destin de Cosime Lama?
Huitième fils d’une famille de onze enfants, Cosime vécut une enfance plutôt malheureuse, sauf un jour quand il avait été visiter le zoo de Mulhouse avec son cousin Berndt, visite qui n’aura pourtant strictement aucune incidence sur sa vie future, je ne sais même pas pourquoi je vous en parle.

Arrivé à l’âge adulte, Cosime abandonne ses études de solfège moléculaire pour tenter sa chance dans sa grande passion: la fabrication de fromage à raclette. Il fait une petite étude de marché, comme ça, un soir, au bistrot, pendant que ses potes jouent au baby-foot, parce qu’il a horreur de ça, une haine viscérale qui remonte à un événement tragique de son enfance, mais ne nous égarons pas (de l’ouest), et détermine que le marché sénégalais du raclette est à prendre. Il fonde alors son usine de fromage à raclette, “au bon fromage à raclette fait avec du lait de vaches mais pas de cornichons, ça on les rajoute séparément après SA”. Au début, les affares marchent bien: il faut dire qu’il est l’unique producteur de raclettes de Swøjårskstaåatshafen, un petit village scandinave danois.

Et puis un jour, à cause d’une sordide histoire d’AOC , il est obligé de renommer son entreprise.
Cosime est désormais le premier producteur mondial de fromage à raquettes. Il en produit sept meules par an, qu’il est obligé de manger lui-même: l’exportation, finalement, ça s’est pas fait à cause d’un problème de visa et son magasin a brûlé lors du terrible incendie (enfin terrible pour Swøjårskstaåatshafen, ailleurs c’est passé inaperçu, mais quand même, c’était terrible, y avait des flammes et tout). Sa femme et leurs onze manchots sont partis après avec un producteur de bernerröstis fidjien après la dix-neuvième soirée raclette consécutive.

Gérald Houppe aimait sa fille, Ulla, comme une fille. Quand son épouse Gérémonde était partie refaire sa vie au Kansas avec un éleveur de poulpes nains d’Oklahoma, il ne s’était pas laissé trop trop abattre, quand bien même Gérémonde avait engagé plusieurs tueurs à gage, mais Gérald s’en était débarrassé grâce à un habile subterfuge (il leur avait fait croire que quand un tueur à gage remplit son contrat, on lui donne un gage, par exemple rester debout sur un pied pendant toute une journée ou être obligé d’aller au premier rang d’un concert de Kyo déguisé en labrador)

Gérald aimait beaucoup sa fille Ulla. Il lui apprit le tennis, même s’il ne savait pas trop compter les points (d’où la désormais célèbre expression 36-15 Ulla). Il rêvait qu’elle fasse une grande carrière dans un métier sérieux, comme par exemple caissière à carrefour parce que, disait-il, “elles ont des très jolies blouses”. Gérald, en effet, était fan de blouses.

Mais hélas, la jeune Ulla ne l’entendit pas de cette oreille, qu’elle avait musicale. Sa passion à elle, c’était la trompette. Alors qu’elle n’avait même pas 16 ans, mais 17, elle rencontra Maurice Armstrong, qui lui affirma être un célèbre producteur de trompettes et qu’il allait la rendre riche et célèbre et tout. Mais hélas, Maurice cherchait surtout à détourner la jeune demoiselle du droit chemin, il faut dire que c’était un sacré déconneur, le Maurice. Mais la jeune Ulla ne se méfia pas et suivit Maurice.

Il s’ensuivit des années de galère pendant lesquelles la pauvre enfant était obligée de jouer de la trompette à des mariages ou dans des films d’art et d’essai serbo-croate. Un beau jour, ou peut-être une nuit, elle décida de prendre à deux mains ce qu’elle pouvait faire le jour même et, sans tambour, elle s’enfuit avec sa trompette.

Fort peu content, Maurice la poursuivit alors par mont et par vaux vache cochon couvée. Il la traqua tant et si bien qu’un jour, il la retrouva et, de rage, lui boucha sa trompette avec un coton-tige géant. Ulla était bien attrappée, car le soir même, elle devait jouer quelques notes en première partie de la chorale de l’école primaire de Morges. Elle se réjouissait, car elle savait qu’un important producteur serait là le soir même (Marcel Calmuche, le plus important producteur céréalier de la région)

Elle se retrouva bouche bée devant sa trompette bouchée. Mais elle eut une idée ingénieuse, alors même qu’elle avait très vite renoncé aux études du même nom à cause qu’il y avait un peu trop de maths et pas assez de trompette: elle décida de postuler à carrefour, histoire d’avoir une belle blouse. Aujourd’hui réconciliée avec son papa Gérald, elle a abandonné toute vélléité trompettière et se consacre à sa nouvelle passion, le passage des marchandises devant la caisse-enregistreuse, avec joie et volupté, même si certains disent qu’elle chante parfois, en blouse, le soir au fond des bois, la magnifique chanson composée pour elle par les rugbymen à l’issue du match France-Galles.

Tel est le tragique destin de Ulla, fille d’Gérald.