Je rêve toujours de bosser un jour dans un magazine féminin. Alors je m’entraîne
Toutes les copines en ont. Elles passent des heures à en parler. Et toi, rien. Du coup, tu te sens exclue de leurs conversations. Tu aimerais être dans le coup: après tout, si les stars s’y mettent, pourquoi pas toi! Alors, c’est décidé: dès la rentrée, toi aussi, tu franchis le cap. Tu vas adopter ton propre trouble psychologique!
Oui mais attention, tu ne veux pas sauter sur la première psychose venue sans réfléchir. La rédaction de BPTP, le blog de la hype et des petites saucisses apéritif, t’aide dans ton choix.
La dépression: très répandue, facile à attraper mais so années 90! A éviter. Déjà que tu vas perdre tous tes amis à force de broyer du noir, tu voudrais pas qu’en plus ils te prennent pour une ringarde?
L’avis de la lectrice Sophie S. de Rueil-Malmaison (25) nous dit “Au début, je restais chez moi, enfermée, à sangloter devant les “feux de l’amour”. Puis ils les ont déprogrammés pour passer “Des chiffres et des lettres”. Le jour où je me suis mise à pleurer parce que madame Chombier de Ploutargic avait trouvé un 8 lettres, pétunias, je me suis dit que finalement, j’allais plutôt devenir psychopathe ou jongleuse.”
La paranoïa a l’avantage certain de stimuler l’imagination. Regarde: là, tu es en train de lire des blogs. Pendant ce temps-là, tu ne fais travailler qu’une petite partie de ton cerveau. Mais si tu deviens parano, tu pourras te demander si j’ai écrit ce passage sur la paranoïa juste pour te signaler que tu devenais parano. Puis, quand la boulangère te demandera “je vous mets autre chose”, tu te diras qu’elle t’en veut de n’acheter qu’une baguette. Tu te demanderas si tous ces orages, c’est exprès pour se moquer de toi.
L’avis de la lectrice Gérémonde K., Niort (25) “Un témoignage? Ahah on me la fait pas à moi. Je sais très bien que vous allez le vendre au fbi, ils se méfient de moi depuis le coup de la baguette, mais je suis sur mes gardes, sauf celui de gauche qui est mort. Cessez de me harceler ou j’appelle la police. Ah non, pas la police, ils me surveillent…”
Les tocs Bien choisis, ils peuvent se révéler fort amusants. La manie de toujours tout calculer sera très utile au restaurant. Celle de te laver les mains 18 fois par jour te garantira une hygiène impeccable, mais attention, ne pars pas en vacances au camping du Paléo. Celle d’ouvrir les portes et de les refermer 17 fois consécutives fera beaucoup rire ton entourage, mais t’interdit toute carrière dans la marine sous-marine.
L’avis de la lectrice ne pourra pas être publié, nous vous prions de nous en excuser, elle a malencontreusement détruit le dictaphone.
C’est ça, son toc, en fait.
Elle détruit 18 dictaphones par jour.
Je peux te dire que c’est pas pratique.
La listophilieTrès pratique pour faire les courses, partir en vacances au camping et pour tant d’autres activités amusantes.
L’avis de la lectriceSigourney W., Besançon (42) “Au sommaire de ce numéro spécial vacances, les 12 régimes les plus hot, les 23 secrets pour gagner au scrabble et les 32 témoignages de lecteurs les plus chauves”
L’arachnophobieAucun intérêt. Franchement, qui pourrait croire que tu as peur d’une bébête juste parce qu’elle a un peu beaucoup de pattes?
L’avis de la lectriceSophie S., New York (25) “Il paraît que c’est pas mal, comme film, Spider Man, mais ça me tente pas trop.”
La mythomanie Là aussi, très bon pour l’imagination. Idéale en septembre, la mythomanie te permettra de raconter des souvenirs de vacances un peu plus intéressants que Josiane qui revient de La Bourboule comme chaque année, j’en ris encore.
L’avis de la lectricePénélope C., Condom (25) “Moi, cet été, je ne suis pas partie de chez moi, j’ai regardé Intervilles et j’ai adoré, surtout la finale.”
Gilles de la Tourette Plutôt embêtant, mais parfois très pratique: vos collègues vous chargeront ainsi plus volontiers des prochaines négociations avec le salariat.
L’avis de la lectrice Maurice W., Herzogenbuchsee (25) “Je vais vous raconter une histoire qui m’est arrivée un jour. Je m’en souviens, il faisait beau, c’était en été, l’air embaumait le myosotis et la fougère, pute, je déambulais, heureuse, insouciante, conne, j’avais envie de dire bonjour à n’importe qui, travail, société, émigration choisie, n’importe qui et ce fut toi et je t’ai dit contrat de prestations, marketing, agent immobilier, ah ben tiens, ça pour une surprise, si je m’attendais, et c’est à ce moment là que je me suis mis à jurer comme un charretier, et tu es parti en courant, puis tu es revenu avec un charretier, il s’appelait Hojt, il sentait bon le sable chaud, salope.”