Archive for the ‘géographie politique’ Category

Aussie to die, aussitôt fait

Monday, April 29th, 2013

C’est une question qu’il est logique de se poser mais sur laquelle la communauté scientifique, comme par hasard, refuse de se pencher : L’Australie existe-t-elle ? Nous sommes de plus en plus nombreux à penser qu’il s’agit en réalité d’un décor, destiné à cacher qu’en réalité, on s’est plantés, la terre est vraiment plate.

Alors vous allez me dire “ben oui, j’ai un cousin qui y vit depuis dix ans, c’est bien la preuve”. Ou encore “mais je connais bien, j’ai gagné sept fois l’open d’Australie !” Evidemment, c’est ce qu’on voudrait nous faire croire. La supercherie est extrêmement bien ficelée. Mais comme le disait souvent Rocco Sifredi Goebbels, “plus c’est gros, plus ça passe”.

Ne bravant devant aucun danger, je suis allé sur le terrain pour m’en rendre compte. Et finalement, c’est un peu comme dans un film américain ou un polar genevois, c’est pas désagréable mais les invraisemblances sont trop nombreuses pour y croire.

Le temps de trajet
Alors tu vas me dire “c’est normal, c’est loin”. Mouais. C’est bien pratique : on te colle une journée entière dans un avion, les genoux entre les dents, avec des voisins qui s’endorment dès que tu te réveilles. Tu passes une journée entière à regarder des films et des épisodes de séries, d’abord réjouissants puis, au fur et à mesure que le temps passe, de plus en plus navrants, on aurait même aperçu des gens en train de regarder des épisodes de la saison huit de How I met your mother, c’est dire. Puis on te sert un petit déjeuner à onze heures du soir et un dîner à cinq heures du matin. Tu arrives sur place, tu es complètement déphasé, on pourrait te faire gober n’importe quoi.

L’histoire
La première colonie anglaise a été fondée en Australie en 1788. Le continent avait certes déjà été découvert avant, mais pas peuplé. Plus de 7 millions et demi de kilomètres carré, mais personne ne s’était dit “tiens, ça a l’air bien, on va aller y faire des barbecues”. Les îles Kerguelen, trois rochers et des pingouins, ok, ça nous intéresse, mais l’Australie, non, ça a l’air nul.
Quand les Anglais débarquent, l’Australie est toutefois déjà peuplée par des Aborigènes. Franchement. Les peuplades indigènes, normalement, ça a des noms un peu marrants, comme Chachapoyas, Mapuches, Tchouktches ou Saviésans. Aborigène, ça fait pas très nom d’Aborigène. Quand l’Amérique a été découverte, on en a ramené les patates, le tabac, le chocolat, les tomates, des trucs un peu utiles au quotidien. D’Australie, le didgeridoo et le boomerang. Je vous demande un peu.
Les Anglais, ils ont un continent énorme sous la main, un chouette continent avec des koalas et des barbecues dans tous les parcs, qu’est-ce qu’ils en font ? Une prison. Bien sûr. Très crédible. “On va rester entre braves gens dans le brouillard sous la pluie à boire du mauvais café et les voyous et les clodos, on va les envoyer faire du surf au soleil, ça leur fera bien les pieds.”

La faune
Là, on touche au sublime.
D’un côté, l’Australie abrite les animaux les plus venimeux du monde. Des serpents qui t’abattent un rhinocéros rien qu’en le regardant, heureusement qu’il n’y a pas de rhinocéros en Australie, des méduses plus mortelles que la plus mortelle de tes copines… Bref, exactement la faune qu’on installerait pour éloigner les gêneurs.
De l’autre, plein de bestioles trop mignonnes et franchement pas réalistes. Je ne te parle pas seulement de l’ornithorynque, auquel personne n’a jamais vraiment cru. Le wombat, un mignon rongeur d’à peine 40 kilos. L’echidné, un hérisson qui pond des oeufs. Bien sûr.

Le koala, un genre d’ourson sans queue qui ne mange que de l’eucalyptus, dort 20 heures par jour et grogne. Voilà voilà.

Et les wallabies et les kangourous, une bonne cinquantaine de versions différentes du même bestiau, mais on change juste un peu l’échelle et la couleur. Franchement. Les mecs n’avaient plus d’idées alors ils ont décliné leur truc dans toutes les tailles, ça me semble clair. Le point commun, c’est qu’ils avancent par bonds. Le meilleur moyen pour se casser la gueule et avoir l’air ridicule devant les touristes.

Je sais pas s’il t’arrive de te balader en forêt. En général, tu croises un demi-bataillon de teckels, trois moineaux, quelques insectes et c’est tout. Là-bas, leurs animaux bizarres, comme par hasard, tu les vois. Tranquilles, en train de se baffrer pendant que tu t’avances sur la pointe des pieds pour les photographier. Ici, si par hasard tu vois un demi-castor ou un bout de bouquetin, le temps de sortir ton appareil photo et de faire la netteté, le mec est déjà à l’autre bout du comté. Là-bas, c’est tout juste s’il te propose pas de poser avec toi pour 2 dollars. Voire gratuitement. Parce qu’en Australie, il y a des trucs gratuits. Ca non plus, ça n’est pas crédible, tiens. Dans tous les endroits publics, non seulement tu peux trouver de l’eau potable, mais en plus on t’incite à la boire. On avoue publiquement que les bouteilles en plastique, c’est une arnaque. Et ces gens-là ont encore une économie ? Dans tous les parcs publics australiens, on trouve des barbecues gratuits et propres. C’est dommage. J’ai failli y croire, mais là, c’est bien trop gros. On offre des trucs gratuits aux gens et ils les traitent avec respect ? Bien sûr, bien sûr.


Même leurs pigeons sont bizarres

Et tant que tu y es, tu vas aussi me dire que toute l’Australie a été envahie par douze lapins ? Ah, oui, tiens.

La faune Les Australiens
L’Australien se reconnaît aisément : il porte des tongs ET une grosse doudoune. Genre “non mais j’avais un peu froid, mais seulement en haut du corps, les pieds j’ai hyper chaud, à cause des courants ascendants qui sont inversés dans l’hémisphère sud”.
Mais deux éléments prouvent indéniablement que l’Australie n’est qu’un gigantesque fake : déjà, les Australiens sont hyper sympa, y compris avec les touristes. De Paris à Montreux, n’importe qui te le dira : être sympa avec les touristes, ça ne se fait pas, c’est pas pittoresque.

Mais sous leurs dehors amicaux, les Australiens ont inventé de terribles stratagèmes pour se débarasser des importuns : la circulation à Melbourne, le surf (tu verras, c’est sympa… sauf que si tu t’écartes de deux milimètres trop à gauche tu te retrouveras dans des courants qui vont t’entraîner au large en trois secondes, mais t’inquiète, c’est la saison des requins, tu auras une mort classe) et le didgeridoo.


En revanche, leurs menaces ne sont pas hyper menaçantes

Ah oui et : on y trouve des restaurants qui servent des petits déjeuners toute la journée, notamment des spaghettis sur toast. Je sais pas, quand vous inventez des trucs, essayez d’être crédibles. Et les restos ferment vers sept heures le soir, histoire que les figurants qui jouent les autres clients puissent rentrer tôt chez eux manger autre chose.

Et c’est probablement pour qu’on ne remarque pas que le mec qui passe avait déjà joué dans “Cas de divorce” et dans “le Juge est un wombat” qu’il est interdit de photographier le métro de Melbourne.

La géographie
L’intérieur du pays est constitué d’un énorme désert, paraît-il. A mon avis, ils n’ont juste pas eu le temps de finir le décor.


On n’a plus de sous pour le budget décors, on fait quoi ? Oh ben rien, ça sera parfait !
Les Australiens célèbres
Mel Gibson, Salvatore Coco, Kylie Minogue, Malcolm et Angus Young… tout ça n’est pas bien sérieux.


C’est ça, oui…. et puis une rue Bastian Baker à Aigle, aussi ?

Le sport
Les Australiens brillent dans des sports qui n’intéressent personne comme le football australien, le cricket et la piscine. Bien pratique. Certains prétendront “oui, mais Cadel Evans, il a gagné le Tour de France”. Oui, enfin, est-ce quelqu’un l’a déjà vu rouler ? Non. Alors bon.

Alors tu vas me dire “Non mais c’est complètement idiot, pourquoi dépenser autant d’argent pour inventer un truc pareil ?” Tu mets le doigt sur un problème épineux. Certains pensent qu’il s’agit de cacher qu’en réalité, la Terre est plate. Mais en réalité, le but de l’Australie, à mon avis, est tout simplement de vendre des produits dérivés.


Oh tiens, on va mettre des rochers n’importe comment, ça fera vendre des cartes postales !

Normales saisonnières

Monday, May 14th, 2012

Cette année-là, les Français avaient élu un type qui se présentaient comme “le président normal”.

Son élection provoqua une incroyable vague de normalitude. Aux Jeux olympiques de Londres, par exemple, il n’y eut pas une seule surprise, tous les résultats étaient très normaux, la Suisse ne devint pas championne olympique de foot, la France rafla les médailles en tir moins de 50 mètres couché au moyen calibre et en fleuret moucheté. Douze scandales de dopage éclatèrent de façon absolument normale.

“La Normal Attitude”, une chanson hyper normale avec couplet, refrain, pont, et paroles consternantes, devint le tube de l’été et son interprète, DJ Jean, popularisa la coupe de cheveux normale. Les gens s’habillaient de façon normale. Le pantalon coupe normale fit un retour fracassant.

A Paris, les brasseries normales, où on te servait des plats classiques mais un peu ratés en te faisant la gueule, étaient les endroits branchés du moment. Même la météo, cette année-là, était particulièrement normale, et les gens râlaient de façon extrêmement normale qu’il n’y avait plus de saison.

Le mouvement pictural normal était un genre assez intéressant, de la peinture réalisée par des gens normaux, ce que l’on aurait appelé, en d’autres temps, “des paysages, mais un peu ratés, quoi”. La littérature normale se caractérisait quant à elle par ses rebondissements complètement attendus et ses personnages caricaturaux.

En Suisse, les 163 partis politiques du centre, ainsi que tous ceux qui prétendaient être du centre, fusionnèrent et se renommèrent “Mouvement Extrême-Normal”.

Barack Obama s’inspira de ce que l’on appelait désormais le mouvement normaliste et remporta un succès pas colossal, mais quand même un succès bien, finalement assez normal, quoi, grâce à son nouveau slogan, “Perhaps we can, who knows ?”

Puis soudain, quelqu’un se souvint que si on avait voté pour “le président normal”, à la base, c’était avant tout pour se débarrasser du président, qui ne l’était pas du tout, et du coup on se remit à faire des trucs bizarres, la mode normale n’avait tenu qu’un été ce qui, pour une mode, est extrêmement normal.

Saucisse de franc fort

Wednesday, August 3rd, 2011

L’euro n’en finit pas de s’effondrer, le franc suisse n’en finit pas de s’envoler. Une situation catastrophique pour nos entreprises exportatrices. En bon patriote, tu as donc décidé de profiter de l’été pour aller dépenser le plus de sous possible à l’étranger, afin d’enrichir les pays de la zone Euro et ainsi contribuer à la normalisation de la situation. C’est bien. Mais voilà, tu ne connais pas trop bien ces pays tous plus ou moins barbares, et tu ne sais donc pas quel souvenir en ramener. Pas de panique, Internet est là pour t’aider.

L’Allemagne est un pays de type germanique connu pour le côté sérieux et travailleur de ses ressortissants, pour sa rigueur défensive, pour ses saucisses, ses autoroutes et son passé tumultueux. Seulement, rien de tout ça ne s’achète, rabats-toi donc, comme tout le monde, sur un mug aux couleurs de l’Ampelmann.

L’Autriche est un pays de type germanique dont on a loué les compositeurs, les valses de Vienne, le beau Danube bleu, les tyroliennes mais aussi les viennoiseries, profites-en donc pour ramener des croissants, merci.

La Belgique est un pays de type en voie d’extinction. Dépêche-toi donc d’en ramener des groupes de rock belges avant que les Wallons ne demandent leur adhésion à la Suisse romande, les Flamands à la Camargue et Bruxelles au Belgistan.

L’Espagne est un pays de type ibérique, qui s’est récemment spécialisé dans la fabrication intensive de champions sportifs. A l’instar du sémillant Bulat Chagaev, tu peux donc en ramener deux ou trois footballeurs pour faire joli au milieu de ta pelouse artificielle.

Réputé pour son gratin d’eau, ses skieurs de fond et ses doubles voyelles, la Finlande est un pays de type nordique. On y fabrique aussi des sports insolites, tels que le lancer de Nokia et les championnats de sauna. Autant de loisirs qui feront, j’en suis certain, le succès de tes apéros dînatoires.

La France, pays de type gaulois, est mondialement connue pour sa gastronomie. Tu y achèteras donc tripoux, tablier de sapeur, pieds paquets et bougnette qui feront le succès de tes apéros dînatoires.

L’Irlande est un pays de type gaellique, à ne pas confondre avec l’Islande, qui n’est pas du tout au même endroit, ni avec l’Iglande, qui n’est pas un pays, mais la description de mon rythme de vie, je te prierais de bien vouloir me laisser en dehors de tout ça. On y fabrique des équipes de rugby au trèfle, ce qui est moins drôle qu’au poireau, des roux et des chansons de Michel Sardou, qui feront le succès de tes apéros dînatoires.

L’Italie est un pays péninsulaire, actuellement plus connu pour ses bunga-bunga que pour ses indéniables qualités culturelles et culinaires. Le bunga-bunga est une sorte de jeu de société particulièrement ludique qui fera à coup sûr le succès de tes apéros dînatoires.

Le Luxembourg est un pays de type bancaire, réputé pour ses jardins et ses grands-ducs. Le grand-duc est un hibou, un peu chevêche de prime abord mais qui fera un compagnon de jeu idéal pour tes enfants.

Les Pays-Bas ne sont en réalité qu’un seul pays, mais bas. Le souvenir typique le plus prisé des jeunes modernes urbains cool est François Hollande.

Le Portugal est un pays sur lequel on fait trop souvent de mauvaises blagues pour que je m’abaisse à ça. Ce n’est pas mon genre. Je laisse ça aux autres. Tu peux en ramener des morues, de la crème épilatoire ou des porcs tout gais, lol.

La Grèce est un pays bientôt en faillite. Le meilleur souvenir à ramener de Grèce est donc la Grèce, qu’on devrait te céder pour un drachme symbolique. Profites-en pour leur piquer leur titre de champion d’Europe de foot 2004, ça ne passe toujours pas, merci.

Chypre est un pays insulaire, alors que l’Angleterre en a deux, mais j’ai piqué cette blague à Eric et Ramzy, c’est dire le désarroi dans lequel je me trouve. Contrairement à l’Angleterre, Chypre est séparée en deux parties. Au Nord, on y boit du raki, au Sud de l’ouzo: pas de quoi en faire tout un pastis (j’avais aussi au Nord on y mange du kebab, au Sud de la pita, pas de quoi en faire tout un sandwich, mais ça fonctionne moins bien). La ville la plus prisée des touristes est Larnaca, d’où l’on ramènera quelques objets traditionnels typiques.

La Slovénie est réputée pour ses ours et ses loups qu’elle exporte fièrement dans toute l’Europe. Les loups et les ours sont des animaux bien pratiques puisqu’ils nous débarrassent des moutons qui, comme on le sait bien en Suisse grâce à l’UDC, sont des animaux terrifiants.

Malte est un pays de type maltais. On y fabrique de ravissants produits maltais : l’Ovomaltine, les Maltesers, les aventures de Corto Maltese et la bière.

L’Estonie est un pays de type balte. On y fabrique de ravissants produits baltiques : l’Ovobaltine, les Baltesers, les aventures de Corto Baltese et la mière.

Don’t tell me there is a twist

Monday, September 20th, 2010

Il y a, en littérature, des petites astuces qui sont interdites tant elles ont été usées par le passé.

Parmi celles-ci, le coup du “fais gaffe derrière-toi” que connaissent bien les amis de la bande dessinée franco-belge, des séries américaines, mais aussi des romans de gare :

“L’émotion étreignait le visage poulpin de Jean-Sven. Combien de fois avait-il rêvé à des retrouvailles enfiévrées avec Esperanza, son amour de jeunesse ? Quand il l’avait croisée au rayon charcuterie de l’épicerie du village, il en avait à peine cru ses yeux.
– Esperanza, est-ce bien toi ?
– Fais gaffe, derrière toi, y a l’épicier qui essaie de t’attaquer avec une mortadelle géante !
Le temps que Jean-Sven réalise qu’il était tombé dans un piège grossier, les cruels aléas de la vie l’avaient à nouveau éloigné de la belle Esperanza, disparue comme neige au soleil.”

A noter que le coup du double fais gaffe derrière toi est également totalement proscrit :

“- Cette histoire de mortadelle ne tient pas la route, Jean-Sven ! Dis-moi ce qui s’est réellement passé !, s’exclama l’inspecteur Håffnardøttir dans un rictus sardonique.
– Très bien, je vais tout avouer… Oh, fais gaffe, derrière toi ! Un troupeau de wapitis !
– Ah, tu crois me piéger avec cette vieille ruse ? Malheureusement pour toi, hier soir, alors que je souffrais d’insomnies, tant j’ai du mal à retrouver le sommeil depuis que Gulbrandsson, ma ravissante épouse, s’en est allée refaire sa vivre avec Esperanza, j’ai relu un vieux Mickey Parade qui traînait, je connais très bien ce truc…
Quand soudain, le bus 17 des transports publics morgiens, qui venait justement d’être détourné par un wapiti cocaïnomane, le faucha de plein fouet.”

Le coup du triple fais gaffe derrière toi avec inversion simultanée, bien que plus rare, est toutefois fortement déconseillé :

” – Fais gaffe, derrière toi, les choeurs de l’armée rouge !
– Attends. C’est une ruse. Tu essaies de me faire croire qu’ils ne sont pas derrière moi parce qu’en fait ils le sont vraiment, donc… non, attends, c’est le bordel, ils sont là, ou pas ?
– Je ne sais pas, je ne sais plus, ne pourrions-nous refaire notre vie comme avant, nous commanderions des pizzas toi, la télé et moi ?
– Mais il est trop tard, trop tard, si je ne t’arrête pas, adieu mon passage à “les 100 plus grands détectives moustachus”, ma pauvre mère qui est mourante ne me le pardonnerait jamais.
– Oh fais gaffe, derrière toi, Julien Lepers !
– Non mais arrête avec ça, bordel, ça devient lourd.
Quand soudain, ils se firent encercler par une horde de scénaristes hollywoodiens qui revendiquaient de meilleures conditions de travail.”

A noter que ces interdictions ne s’appliquent pas au domaine de la politique, où le coup du fais gaffe derrière toi est encore parfois usité dans des situations urgentes :

“Le désarroi se lisait sur le visage de Nicolas. Il ne comprenait pas pourquoi ses amis européens s’emportaient pour quelques renvois de Roms : après tout, eux aussi savaient bien ce que c’était d’avoir une réélection à préparer, non ? Et même si la base de son électorat était toute prête à croire que la plupart de ses soucis quotidiens étaient de la faute non plus des 35 heures mais des Gipsy Kings et de Thomas Dutronc, il sentait bien qu’il fallait détourner un peu l’attention. Mais comment faire ?
– Fais gaffe, derrière toi, demanda-t-il à ses ministres de s’exclamer, une menace terroriste !”

Trou story

Friday, June 4th, 2010

Sur Internet, tout va très vite. Ainsi, j’avais commencé une note sur la Thaïlande, ses palmes, ses révolutions et ses noms rigolos. Mais tout ça est derrière nous. Le pays cool du moment, c’est le Guatemala.

Le Guatemala est un pays d’Amérique centrale, à l’instar du Costa Rica, de Panama et du court central de Roland Garros. Ses habitants s’appellent les Guatémaltèques. La capitale du Guatemala est Guatemala City. La boisson officielle est le Guatemalt, la friandise préférée des enfants le Guatemalabar, la position sexuelle préférée des jeunes le Guatemala.

Honduras qu’on voudra mais longtemps, le Guatemala est resté un pays sans grand intérêt touristique, contrairement au El Salvador, qui attirait des milliers d’amateurs de chanson française égarés. Les autorités ont donc décidé de prendre le Guatelama par les cornes et de creuser une attraction unique au monde : un trou. Et c’est armés de la plus grande perforatrice du monde qu’ils ont réalisé ce chef d’oeuvre :

troutrou

Une initiative immédiatement saluée par les spécialistes mondiaux des trous, Tiger Woods et Trouman Capote. Egalement célèbres pour leurs trous, l’Emmental et la Normandie envisagent de porter plainte pour plagiat.

Mais il ne faut pas résumer le Guatemala à cette histoire scabreuse, car cette contrée fascinante est plein de ressources. C’est en effet un pays de tous les temps, où la culture maya est encore très présente. Et bonne nouvelle pour les touristes, la monnaie nationale vaut quetzal.

Un déci

Monday, May 17th, 2010

Cela n’a rien à voir avec ce qui suit mais merci les gens, vous fûtes lolants.

Les débats ont été vifs hier soir lors de la séance mensuelle du parlement municipal de Fourgeboche-sur-Playtac. Le premier point à l’ordre du jour, la motion Grouchaud (Parti Post-Socialiste), “interdiction des apéros facebook”, a en effet suscité nombre de questionnements. Amédée Piloubet (Parti Démocrato-Shampouiniste) prenait le premier la parole pour signaler que : “Ouais mais les jeunes au Chtobe, ils ont pas internet et ça les empêche pas de picoler derrière la remise, alors c’est bien la preuve”. Le représentant de Communisme Libéral demandait alors un rapport d’experts pour savoir s’il était possible techniquement d’interdire facebook sur le territoire communal, mais sa demande était rejetée par l’assemblée, le rapport sur l’influence de l’antenne de téléphonie sur le rendement de la vache au Chtobe n’ayant toujours pas été rendu. Wladimir Ponchallaz prenait alors la parole pour rappeler que certains, ici, siégeaient également au Grand Conseil cantonal et ne pouvaient pas se permettre, à moins de trente-deux mois des prochaines élections, de perdre comme ça 4232 amis.
Pernille Golafon (Centre Alternatif) relançait alors le débat en se demandant si facebook était bien la cause de l’accident tragique survenu en France le mois dernier, et s’il ne fallait pas plutôt interdire les véritables coupables, les gobelets en carton. Bojan Lopez, du parti Vignes et Libertés, précisa que selon lui, avec du vin rouge de qualité, tout cela ne serait pas arrivé. Puis le conseil municipal rappela que pour l’heure, aucune demande d’apéro facebook n’avait été déposée sur le territoire communal. Le parlement a finalement décidé, à l’unanimité moins deux abstentions (le représentant de Communisme Libéral et le deuxième assesseur, parti en urgence préparer la traditionnelle verrée post-séance) d’accepter la suggestion du conseil municipal de laisser ceux du canton se dépatouiller avec ces histoires vu que nous, ça nous concerne pas trop.

L’on put alors enfin passer au point suivant de l’ordre du jour, malheureusement pas réglé à l’heure de mettre sous presse, tant il soulevait d’âpres débats : l’interpellation de Christophe Crouchardou (Parti Evangélique réformé) “pour une interdiction immédiate du bindi hindou”.

Région d’honneur

Monday, March 15th, 2010

Je ne sais pas si ça se sait, mais nos sympathiques voisins français sont actuellement en pleine campagne pour les régionales puisque, pour eux, tout ce qui est régional est à la campagne. Le grand vainqueur du premier tour est le poncif “le grand vainqueur de ce premier tour est l’abstentionnisme“.

Mais c’est normal. La politique, c’est compliqué. Les régionales, c’est compliqué. La preuve, hier, tout le monde se demandait s’il fallait donner ou non des estimations avant 20 heures, alors que sur une majoritaire en deux tours, savoir que le Nouveau Parti des Amis de la Truite a fait 7,14%, c’est à peu près aussi utile qu’un vilebrequin dans l’armoire d’un mec chroniquement gauche. Si même les plus fins des analystes pensent que le vote c’était “pour ou contre Nicola Sirkis ?” et non pas “Quelle est ta région préférée ?” et s’obstinent à te donner des résultats nationaux pour une élection tellement régionale que c’est même dans le titre, comment veux-tu que les gens préfèrent aller voter plutôt que de regarder l’hommage à Jean Ferrat sur France 2 ?

Fidèle à sa longue réputation de sérieux et d’abnégation, le blog Bon pour ton poil t’aide donc à choisir, pour que ton deuxième tour soit doux et soyeux et que le grand perdant, ce soit l’abstention (puisque si tous les lecteurs de ce blog qui n’ont pas voté au premier tour votent au second, elle reculera d’au moins 0,000000017 % (estimation Ipsos), ce qui serait déjà une belle victoire pour la démocratie)

Alsace
Région pittoresque à la gastronomie roborative, l’Alsace a déjà causé le suicide de 924 commentateurs sportifs de France Télévision condamnés à dresser le portrait de Jérôme Schüfftenhagnheim, postier à Gertscherswiller et avant-centre du FC Pfäffenfingenschlossheimdorfwiler, héros du derby contre Horschpfschftsingen, avant le palpitant match contre Gueugnon en 1/128es de finale de la Coupe de la Ligue.

Aquitaine
Comme ça, on pourrait penser que j’ai oublié l’Aquitaine dans mon post. Pas du tout. C’est juste que j’ai appris que cette région était la seule où le Modem était qualifié pour le second tour. J’en déduis donc que l’Aquitaine n’existe probablement pas.

Auvergne
Région où, à chaque fois qu’un volcan s’éteint, un être s’éveille – autant te dire que ça fait plusieurs siècles que tout le monde y roupille.

Bourgogne
Région uniquement peuplée d’escargots et de vignerons.

Bretagne
La Bretagne est la terre d’origine des Bretons, des gens qui s’appellent Yann ou Loïc, sont marins et boivent tellement qu’ils appellent leurs crêpes galettes.

Centre, centre, mais centre ! Mais pourquoi t’as pas centré ? J’étais seul au premier poteau !

Champagne-Ardenne
A ne pas confondre avec la région belge de Stonen’ch-Ardennes.

C’est bien beau de vouloir faire choisir sa région préférée, mais y a toujours un moment où ça se Corse

La Franche-Comté est ainsi nommée parce que ses habitants disent toujours la vérité, mais n’ont qu’un seul sujet de conversation (hors météo), le fromage.

Île-de-France
Mon île de France préférée, c’est l’île de Sein, car elle est très pittoresque.

Languedoc-Roussillon
Région composée du Languedoc, ainsi nommé parce qu’on y parle la langue d’oc, ainsi nommée parce que tous les mots sont remplacés par le mot oc, ce qui va permettre à ma très mauvaise blague sur le Roussillon de passer inaperçue : Oc oc oc oc oc oc oc, oc oc oc. Oc oc, lol.

Limousin
Région dont les habitants se déplacent exclusivement en limousine.

Lorraine
La Lorraine, avec mes sabots, a été ainsi nommée en mémoire de sa plus célèbre ressortissante, Lorraine Bacalle, actrice, chanteuse, et inventeuse de la recette de la salade de tarte au porc-patate-crème-porc (c’est délicieux avec un peu de crème et quelques patates).

Midi-Pyrénées, je ne vois donc pas pourquoi tu t’obstines à le chercher à quatorze heures.

Nord-Pas-de-Calais
Non. Au Nord, pas de Calais. Au Nord, les corons. C’est pourtant clair, non ?

Basse-Normandie
cf. Haute-Normandie

Haute-Normandie
cf. Basse-Normandie

Pays de la Loire
Mammifère de la famille des gliridae, le loir est un rongeur aussi mignon que fouisseur. Wikipedia nous apprend qu’il mesure de 14 à 20 centimètres + 11 à 19 centimètres de queue, et c’est bien dans ces moments là que je regrette de n’être pas de ces gens qu’une bonne blague un tant soi peu croquignolette fait rire.

Picardie
Région extrêmement froide, où ont été inventés les surgelés, le skieur Franck Piccard et le marteau picard.

Poitou-Charentes
Région où l’on trouve des ânes, les baudets du Poitou, et des pantoufles, les charentaises, mais je te laisse l’entière responsabilité des blagues sur certaines célèbres habitantes de la région qui en découleraient.

Provence-Alpes-Côte d’Azur
Aussi appelée PACA pour faire plus court. La boisson officielle de ses habitants, les PACAmanes, est le pastis parce qu’il te rend rond comme un ballon tout en étant plus jaune qu’un citron.

Rhône-Alpes
Je voudrais pas avoir l’air de dénoncer mais les Alpes, vous étiez déjà dans la région précédente, vous pouvez pas venir aussi dans celle-là, faut en laisser un peu aux autres montagnes.

Guadeloupe
Guyane
Martinique

Non mais attend, on avait dit qu’on faisait que la France métropolitaine, en plus
La Réunion est prévue à 19 heures, je dois y aller.

Pour toi, Armani

Wednesday, January 21st, 2009

Si tu es Suisse, tu es forcément au courant qu’on vote le 8 février prochain (même les moins au courant de l’actualité de mes amies sont au courant). D’ailleurs, tu votes par correspondance, y a plus guère que ta grand-mère qui va au bureau de vote après avoir fait ses paiements à la Poste avec son carnet jaune, donc tu as déjà voté. Mais tu peux lire quand même, vas-y.

Si tu n’es pas Suisse, je t’explique, en gros: comme on n’est pas dans l’Europe, parce qu’on a un peu peur des gens qui sont des méchants et veulent nous voler nos röstis, on a signé des accords de libre circulation avec les pays européens, pour quand même être un peu dans l’Europe mais pas trop. Le vote c’est pour savoir si on veut inclure la Roumanie et la Bulgarie dans le truc. Je te laisse un peu imaginer les arguments des gens qui sont contre.

Sauf qu’il y a une terrible inégalité dans leur argumentaire. Du racisme dans leur xénophobie, si tu veux. Autant les Roumains vont déferler chez nous par millions pour manger des bébés et faire tellement baisser les salaires qu’on se demande bien avec quoi ils les achètent, leurs bébés ?, autant les Bulgares… les Bulgares… ce Stoitchkov, quel joueur c’était !

Alors je t’en avais parlé ici, mais allons un peu plus dans les détails pour que toi aussi, tu puisses avoir peur des plombiers bulgares qui vont venir faire de la musique bulgare dans nos rues.

La Bulgarie (Република България) est un pays mystérieux de l’Est de l’Europe. On ne connaît pas grand chose de son Histoire, dont on n’a gardé que peu de Thrace. On ne connaît pas grand chose de la géographie de ce pays, non plus. Il est bordé par le beau Danube bleu, au nord et par la mer Noire, à l’est, preuve qu’ils doivent y mettre des tas de colorants. Il faut dire qu’ils emploient l’alphabet cyrillique, un alphabet très compliqué avec des Ѡ, des Ю et des Я. On ne sait pas grand chose de leur culture, non plus: ils ne jouent pas au hockey, sont plutôt moyens au foot, inexistants en cyclisme et retraitées en tennis. Aux Jeux Olympiques, ils remportent des médailles en haltérophilie et en lancer de poids, ce qui prouve que le yaourt rend costaud alors tu vas me faire le plaisir de finir le tien, merci, ce qui n’intéresse finalement que les médias bulgares, qui n’en manquent pas une pour placer un bon jeu de mot genre заек малък храна кaшkaвaл.

Le bulgare est une langue slave, donc très compliquée. Mais pour le Bulgare, le bulgare est simple, c’est le français qui est compliqué. Mais les Bulgares sont des gens très consciencieux, qui font beaucoup d’efforts pour s’intégrer, allant jusqu’à adopter des Belges pour chanter en duo, et si tu les entends dire “J’ai un problème, j’ai bien peur que je t’aime”, il ne faut pas se moquer, j’aimerais t’entendre faire de belles déclarations en bulgare ou en belge. Par contre, tu peux te moquer du clip.

Obama self

Monday, January 19th, 2009

Je ne sais pas si tu es au courant, mais Barack Obama peut enfin commencer de triompher de la crise, de la guerre, venir à bout de la misère, de la pauvreté et des dangers de l’internet, faire repousser les cheveux, revenir l’être aimé et réparer ta tondeuse.

Si tu ne suis pas l’actualité, tu n’as peut-être jamais entendu dire que l’élection de Barack Obama est historique. Pas seulement parce qu’il va guérir le cancer, redonner la vue aux aveugles et mettre des pneus neiges aux voitures des sudistes: il est également le premier candidat de race métisse à être élu à la présidence des Etats-Unis d’Amérique. Cela prouve une réelle évolution des moeurs. Mais une fois de plus, la France, pays des droits de l’homme et du camembert, avait ouvert la voie puisque en 2007, pour la première fois, un candidat de race beauf avait été élu.
En Suisse, de nombreuses personnes de race valaisanne ont accédé à la présidence, et même quelques unes de race féminine, mais notre système est un peu différent alors on va pas se la ramener avec ça.

Mais il y a tout de même une énorme injustice dans cet événement historique qui va se passer la nuit prochaine. C’est l’emploi même du mot historique. Je ne sais pas si tu as déjà fait des études d’Histoire, je veux dire, après 1515 Marignan. J’ai essayé, un peu: c’est chiant. Alors imagine, les gens qui font ces études, et y en a des bien, j’en connais. Ils passent des années le nez dans des bouquins dans lesquels y a pas tellement de blagues. Ils suivent des cours compliqués, à 140 dans un amphithéâtre où il fait un peu chaud, non ?, dans lesquels on leur fait pas tellement colorier des cartes et apprendre des dates de batailles. Ils finissent par rédiger un mémoire alors que tout le monde sait qu’on dit une mémoire. Ils se passionnent pendant des années sur un sujet hyper compliqué genre “La Question dalmate dans l’historiographie néo-colonialiste hondurienne (1874-1876): mythe ou allégorie ?” Après ils doivent encore défendre leur mémoire alors que bon, un sujet pareil, s’il sait même pas se défendre tout seul, il est mal parti dans la vie.

Et quand ils en ont fini de tout ça, ils n’ ont même pas le droit de décider ce qui est historique et ce qui ne l’est pas. Je trouve ça scandaleux.

A tel point que j’ai failli créer un groupe facebook pour crier ma révolte, c’est dire.

Comme c’est Caucase

Thursday, September 4th, 2008

Cette nouvelle importante t’a probablement échappé, préoccupé que tu étais, et c’est bien normal, par un concours de nichons sauvage sur un blog bleu pourtant pur et innocent l‘actualité brûlante de ces derniers jours, mais le Nicaragua vient de reconnaître l’indépendance de l’Abkhazie et de l’Ossétie du Sud.

Tu trouveras mon billet un peu fade mais je ne me prononcerai pas trop, d’autres l’ont fait de manière bien plus rigolote. En gros imagine que Kevin vole les billes de Maurice et que le grand frère de Maurice récupère les billes, casse les deux jambes de Kevin, brûle sa maison et mange son chat, tout ça sous l’oeil d’un surveillant qui promet d’envisager de dire au frère de Maurice que c’est pas bien, et tu as un bon résumé géopolitique de la situation.

Par contre, tu t’es probablement posé cette question, et c’est légitime: Comment, moi aussi, déclarer mon indépendance ? Peut-être par exemple te sens tu bafoué dans ton identité parce que l’Etat t’interdit de parler le langage que tu avais inventé pour parler avec Rudy, ton ami imaginaire ? Quelles que soient les raisons, je ne suis pas là pour juger.

Admettons, par exemple, tu décides, avec les gens de ton immeuble, de créer la République Démocratique Autonome Bolivaro-Michel Druckerienne du 27bis, rue des Acacias. Avant toutes choses, il faut préparer le terrain. Quel sera ton drapeau ? Ta monnaie ? Ton régime ? (En ce moment, je te conseille plutôt la démocratie, très in, même si les dictatures font un très beau retour au premier plan. Evite par contre la théocratie, sauf si tu es bouddhiste, c’est très mal vu)

Il faudra ensuite acheter de quoi tenir un siège (méfie-toi des attache-siège en rotin de chez Ikea), des fois que l’Etat dont tu te déclares indépendant refuse, car tu sais comment sont ces gens.

Une fois le siège tenu, tu ne peux pas encore t’entraîner pour le match contre le Groenland de la phase qualificative pour les prochains championnats du monde de polo-velo. Il faut d’abord te faire reconnaître. Ca marche comme ça avec les pays. Si un seul te reconnaît, tu n’existes pas officiellement. Par exemple, lors d’un congrès international des pays, un émissaire fidjien dit “tiens, pour les vacances, j’étais au 27b rue des Acacias, c’est très beau, mais quels voleurs!”, les autres vont lui répondre “non mais t’es con, ou bien, ça n’existe même pas ?”
Mais si une douzaine se mettent à parler de toi, tu sais comment sont les gens, les autres vont douter et, pour ne pas avoir l’air bête, dire “ah oui, ma belle-soeur y a été, elle m’a ramené un superbe poncho, par contre elle a été malade trois semaines, ils mangent des trucs bizarres”. A ce moment-là, c’est gagné: tu es enfin reconnu.
Le mieux, donc, pour être reconnu par la communauté internationale, c’est de lui envoyer des photos de toi.