Bon pour ton poil

JJ Rousseau est né le 28 juin 1712 à Genève, et décédé le 2 juillet 1778 à Hémaisnonville, ou quelque chose comme ça. Malgré cette curieuse idée de quitter la ville la plus classe du monde pour aller dans un bled qu’on sait même pas où c’est, on peut dire de Jean-Jacques, philosophe, écrivain, musicien et grand amateur de badminton qu’il changeait la vie.

Dans la famille Rousseau, on est traditionnellement douaniers de père en fils. Pour échapper à ce cruel destin, Jean-Jacques fuit, très jeune, avec son amour du lycée, Carole, et part se planquer sur l’île Saint-Pierre qui, amusante anecdote, était à l’époque une île. Pour subvenir à leurs besoins, Carole, chanteuse émérite, se produit dans des estaminets louches des rives embourbées du Seeland sous le pseudonyme de LaRousseau. Pour ne plus l’entendre vocaliser, Rousseau a coutume de prendre des maîtresses sur l’autre rive. C’est à cette époque qu’il publie son célèbre roman “Comment elle s’appelle, déjà, la nouvelle ? Ah oui, Héloïse !”, dont son éditeur décidera de raccourcir un peu le titre.
Carole sera obligée d’interrompre sa carrière dans le show-business pour s’occuper d’Emile, leur premier enfant, ainsi nommé en hommage au célèbre footballeur Gianfranco Zola. Jean-Jacques n’a pas le temps de prêter main forte à sa sémillante compagne, tout occupé qu’il est à écrire son ouvrage sur l’éducation “Emile ou l’éducation”, car il a entre-temps appris à raccourcir ses titres. C’est à cette époque également qu’il publiera son best-seller “Candide de Voltaire”, un roman sentimental.

Alors que Carole lui reproche d’être toujours plus souvent absent du domicile conjugal, JJ lui répond “Non mais laisse, c’est pour le boulot, je dois aller perdre mon regard dans l’infini, c’est un truc d’écrivains, tu peux pas comprendre”. Pour lui prouver que si, c’est un truc d’écrivain, il rédigera les “Rêveries d’un promeneur solitaire”, ouvrage bien connu de tous les amateurs de randonnée tant il décrit à merveille l’art d’avoir le regard perdu dans l’infini.

Puis ils se disent que c’est bien peu funky de vivre sur une île et partent ailleurs. Puis Rousseau explique à son épouse que « Non mais t’as vu, quoi, la femme et l’homme sont faits l’un pour l’autre, mais leur mutuelle dépendance n’est pas égale : les hommes dépendent des femmes par leurs désirs; les femmes dépendent des hommes et par leurs désirs et par leurs besoins ; nous subsisterions plutôt sans elles qu’elles sans nous, donc bon, je me casse, ciao, la bise aux gosses ! »

Jean-Ottmar n’était pas du genre à fréquenter les pharmacies assidûment. Pourtant, ce jour-là, alors qu’il cherchait un anti-inflammatoire que jamais il ne devait trouver, son regard fut attiré par une publicité pour le moins interloquante : « la force de 75 huîtres dans un seul comprimé ». « Fouchtra », se dit Jean-Ottmar, qui avait le goût du risque et celui de la conchyliculture, « je me sens un peu pataud en ce moment, voilà qui ne pourra me faire de mal ».

Mais Jean-Ottmar n’était pas du genre à se soucier de posologie. Dépassant allégrement les doses prescrites, il se sentait plus physiquement et intellectuellement stimulé qu’un jeune goujon. Quand survint le drame.

Très vite, Jean-Ottmar, jadis plus vif et sociable qu’un furet, se sentit renfermé, peinant à sortir de sa coquille. Il constata également qu’il était en proie à diverses mutations physiques. Aujourd’hui, on le connaît sous le nom de OysterMan, le super-héros nacré qui combat le mal en lui balançant les perles qu’il sécrète inlassablement. Comme ces perles sont de grande valeur, le mal, en général, oublie ce qu’il était en train de faire pour aller les revendre au marché noir, et ne tient que peu rigueur au plus bivalve des super-héros modernes de lui avoir fait un gros bobo. Le taux de criminalité a donc augmenté de 473% dans la région, mais comme les malfaiteurs ont pour objectif premier de se faire arrêter, le sentiment d’insécurité a, dans le même temps, diminué de 27,43%.

Quant à Jean-Ottmar, il souffre de troubles divers, qui vont bien au-delà de sa subite aversion pour le citron. L’huître, en effet, est un animal facétieux, capable de changer de sexe comme de chemise, mais en moins camaïeu. Jean-Ottmar, lui, ne contrôle plus rien depuis bien longtemps. Il lui arrive de changer de sexe jusqu’à 14 fois dans la même journée, ce qui n’amuse ses partenaires sexuels que les trois premières semaines et ses partenaires de squash moins longtemps encore, à tel point qu’il n’est pas rare de les entendre s’exclamer “Huître, ça suffit!”

Il n’y a pas de sot métier, dit un dicton. Fulgencio n’était pas tout à fait d’accord. Mais il ne le disait pas trop fort, de peut d’attrister ses parents. Il exerçait, en effet, sans conviction ni grand talent, la profession pratiquée par tous les membres de sa famille depuis tant de générations que plus personne n’en avait le compte exact : Sphinx.

Fulgencio se disait, avec fatalisme, qu’avec son physique, on ne lui proposerait jamais autre chose et, de fait, ses rares tentatives, à l’adolescence, pour tenter sa chance dans une autre filière s’étaient soldées par des échecs. Les recruteurs renâclaient. Fulgencio était victime des préjugés. Oh, on ne le lui avait jamais dit clairement, mais il savait bien que dès qu’il avait les ailes tournées, les gens jasaient : “On sait bien comment ils sont, ils ne peuvent pas s’empêcher de poser des énigmes à tout va et de boulotter ceux qui répondent faux ! Moi, avec cette crise, je peux pas me permettre de perdre des clients comme ça.” Et il ne pouvait leur donner complètement tort. Son stage dans la police s’était ainsi très mal passé, Fulgencio ayant insisté pour demander à chaque automobiliste arrêté ce qui a trois pattes à midi, monte à cheval et fait piou piou. De même, son entraîneur lui avait gentiment mais fermement suggéré de cesser toute activité footballistique le jour de la défaite par forfait contre le SC Vignoble-sur-Mer (gardien de but, il exigeait que les tireurs de pénaltys adverses lui disent ce qui est blanc le matin, pèse 300 kilos et ne mange pas de saumon).

Alors il faisait ce qu’il savait faire, Sphinx. Chaque mois, il dévorait le Mickey Parade et le Pif gadget, pour apprendre de nouvelles énigmes, afin que les clients ne se lassent pas. Il lui était même arrivé de lire un Bernard Werber, même s’il refusait toute question à base d’allumettes, sans que sa crédibilité n’en soufre. Le boulot avait bien changé depuis l’époque glorieuse : quand quelqu’un trouvait la bonne réponse, il ne se suicidait plus. Il était devenu trop difficile de trouver de la main d’oeuvre qualifiée pour se permettre ce genre de facéties, certes pittoresques. De même, il ne dévorait plus ceux qui se trompaient, préférant largement les pizza 4 fromages à la chair humaine. Mais à cause de sa réputation sulfureuse, plus personne ne voulait l’engager. Il avait été un temps physionomiste à l’entrée d’une discothèque, puis gardien de phare, et il surveillait désormais les entrées du musée de la vinaigrette artisanale de Pouchardeau-sur-Brougnette.

C’est un bien triste destin. (Je sais, il n’y a pas de chute, mais les Sphinx ont un problème avec les chutes).

Je sais pas si t’es au courant, mais la mode, c’est les biopic. Un biopic, c’est comme un film biographique, mais avec un nom de croquettes pour chien 100% naturelles. Ça raconte l’histoire de quelqu’un de mort, et pour le titre, au lieu de “Je suis garé en double file” ou “N’oublie pas ton parapluie si tu sors”, on met juste un nom de famille, Sagan, Coluche, Mesrine (le célèbre footballeur), la Môme ou Godzilla, donc c’est plus simple. L’avantage du biopic, c’est que des gens morts, y en a des paquets.

Or, je tiens à te rappeler que, comme pour les poneys, Bon Pour Ton Poil est sur le coup depuis au moins longtemps (comme le prouverait aisément ce lien si j’avais un peu mis mes tags à jour (mais je vais pas commencer à mettre de l’ordre dans mon blog alors que l’équipe de “C’est du propre” tente par tous les moyens d’entrer dans mon appartement depuis 6 mois, quand même ?))

Tout ça pour te dire que.

Jean-Ullåf Nobel connut un destin tragique et cruel. Le jour de ses 5 ans, il perd sa mère, Chantal, une actrice française adulée, dans un terrible accident de voiture. Quelques heures plus tard, son père, Alfred, inventeur de la dynamite, défunte à son tour en allumant le gâteau d’anniversaire de son fils.

Les années passent, le petit Jean-Ullåf est adopté par une famille d’employés de pompes funèbres qui l’aiment comme s’il était leur propre fils (c’est à dire à coup de savates). Mais toujours il gardera au fond de son coeur le souvenir de ses vrais parents et l’envie, comme eux, de laisser son nom dans l’Histoire.

Jean-Ullåf décide de compléter l’oeuvre de son père et de créer de nouveaux prix Nobel dans des domaines injustement oubliés: la pyrogravure, la guerre, les fourchettes, le barbecue, la cuisine au beurre et la spéléologie. Hélas, ses économies sont maigres, car il a dilapidé sa fortune dans le jeu, notamment le Cluedo. Un calcul rapide lui permet de déterminer qu’il pourrait offrir à tous les lauréats un prix d’environ une couronne suédoise (soit 12 lauriers danois) pendant environ 0,78 ans.

Il décide alors de gagner plein d’argent et se tourne vers le domaine merveilleux et rémunérateur de la télévision. Il propose à toutes les chaînes suédoises de créer un jeu, “Le juste prix Nobel”, un jeu dans lequel des candidats doivent déterminer la valeur marchande d’une vitrine dans laquelle se trouvent le vaccin contre le cancer, un modèle économique révolutionnaire, un genre de molécule vachement petite et la paix dans le monde et si il s’approche du juste prix, mais sans le dépasser, il gagne un voyage pour deux tout frais compris pendant une semaine à Honfleur.

Personne ne voudra de son émission, car à l’époque la télé suédoise était très conservatrice et ne diffusait que des reportages sur les biscottes, 22 heures par jour. Il mourra dans le dénudement le plus total suite à un terrible accident de fourchette électrique, un mardi, seul et abandonné de tous.

Evariste Clapouchard était du genre poissard. Du genre, plus précisément, à toujours s’arranger pour n’être pas là où il fallait. Ou pour y être, mais pas au bon moment.

Il se rappelait très bien de la chute du mur de Berlin. Ce jour-là, il était à La Bourboule, en train de manger une choucroute chez son oncle Wandrille. Ratée, la choucroute. Ce n’est qu’à son retour de vacances, deux semaines plus tard, qu’il s’était rendu compte, sous les quolibets de ses camarades, qu’un truc avait probablement dû se passer. Mais, curieusement, c’est un événement que l’Histoire n’a finalement que très peu retenu qui manquait le plus à son histoire personnelle. Le fameux souper de classe de fin d’année chez Bérénice Bourchaud. Une année avant son arrivée. Tout le monde parlait encore de cette soirée avec des étoiles dans les yeux, sauf Hector Zwlunj, qui n’avait pas d’yeux, suite à un accident de tabouret particulièrement malheureux. Evariste regrettait de n’avoir pas vécu cette soirée mémorable (ce soir-là, il s’en souvenait, il avait regardé le Gendarme à Saint-Tropez), tout comme il regrettait de ne pas avoir connu Bérénice Bourchaud, partie à Dniepropretrovsk suite à un malencontreux accident d’Erasmus, à la seule évocation de laquelle les yeux de tous les garçons de sexe masculin de la classe devenaient égrillards, même ceux d’Hector Zwlunj. Mais, une année plus tard, Evariste n’en avait cure, car il se disait que le souper de classe de cette année allait être encore mieux. Une année et trois heures plus tard, il se surprenait à raconter à tout le monde la scène où le Gendarme fait une grimace.

Fan de hockey sur plexiglas sulfurisé, Evariste avait pourtant renoncé à assister à la finale du championnat régional pour aller assister à un film cinématographique en compagnie d’une jeune fille de sa connaissance, intelligente, drôle et en plus c’était une des seules du lycée Bernard Menez à ne pas sortir avec Hector Zwlunj. Ce n’est que le lendemain, en découvrant dans son journal le compte-rendu du match, remporté au terme d’un suspense haletant par son équipe, qu’il découvrit au hasard d’une photo de liesse qu’il s’était fait poser un lapin, cela dit, le film était super, surtout la scène où le Gendarme découvre comment neutraliser les extra-terrestres.

La vie d’Evariste ne fut qu’une suite de rendez-vous ratés et ce n’est que deux ans après son mariage avec Célimène Flosof qu’il se rendit compte qu’il avait raté ce soir-là une retransmission du Gendarme fait du ski qui aurait été pénible moins longtemps.

Et c’est tout naturellement qu’une fois arrivé à la fin du post qui lui était consacré, Evariste Clapouchard se rendit compte que la chute, pourtant ô combien cocasse, était partie refaire sa vie dans un post du blog Crochet et Tricot.

Depuis tout petit, Kevin Chompard rêvait d’exercer le métier beau et passionnant comme un clocher de critique musical. Non pas, comme vous et moi, pour recevoir gratuitement toutes les dernières nouveautés, même celle de Miss Dominique mais aussi les bien, et ainsi pouvoir se la péter grave et emballer subséquemment sa camarade Jennyfer Chougrard, une jeune fille très sensible au charme des dernières nouveautés musicales mais sinon elle est sympa et elle sait imiter le cri de l’huître. Les motivations de Kevin étaient plus pures. Il oeuvrait pour le bien de l’humanité car, aimait-il à la répéter à ses amis, “c’est pas possible que tant de gens écoutent de la merde, je vais leur ouvrir les yeux”. Kevin Chompard avait par ailleurs très peu d’amis, mais n’allez pas tirer des parallèles hâtifs. Bon ok, faites le, mais vite.

C’est bon?

Toute sa vie durant, il s’était entraîné corps et Laam pour parviendre à ce but ultime. A l’âge de 5 ans, il se fit remarquer en affirmant que le nouvel album d’Henri Dès marquait un virage dans la carrière du chanteur, et qu’on tenait sans doute le nouveau Ricet Barrier. Toutefois, son destin glorieux fut brisé en plein envol par la vie, qui est une salope. Alors qu’il venait de décrocher un Contrat durée moyennement déterminée de pigiste stagiaire auxiliaire dans un célèbre magazine de karting un peu bobo, il fut victime d’un terrible accident de baignoire et son docteur lui interdit la pratique de la critique musicale, sous peine de conséquences fortuites.

Aujourd’hui, Kevin Chompard est serveur dans un grand restaurant du 16e (du 16e fils de Ulrich Chompard, son oncle, par exemple) (ou du 16e siècle, je sais plus). Il a, toutefois, et c’est cocasse, conservé quelques habitudes amusantes de sa passion première.

Ainsi n’est-il pas rare de l’entendre conseiller à un client qui commande un steak “Ah non mais c’est bien trop commercial, le steak, je vous conseille plutôt les tripes à l’orgeat et aux huiles, qui revisitent de manière subtile et intrigante la mode néo-macrobiotique post-vintage, tout en y apportant une coloration nouvelle cuisine que ne renierait pas un Cyrille Lignac sous acide, mais sinon, l’escalope milanaise, un plat issu de la scène marseillaise qu’on ne présente plus est très bien.”

De la même manière, lorsqu’on lui demande “Il est comment, votre veau braisé?”, il s’enflamme (alors que quand on lui demande comment sont les bananes flambées, il ne se braise pas, ce qui ne prouve rien) et s’exclame “On tient là le plus grand plat cuisiné du monde. Probablement le nouveau jambon-gratin”, mais comme c’est le 117e plus grand plat cuisiné du monde depuis le début de l’année, plus personne ne lui en tient rigueur.

Il lui arrive même régulièrement d’annoncer la mort de la junk-food, mais il se trompe tout aussi régulièrement. Junk is not dead.

Il fait également fréquemment référence à des plats traditionnels que personne ne connaît: “dans la cervelle de chat Grand-Veneur, on sent nettement la patte du Filet mariné aux flamberges, mâtiné d’accents Kougloff gratiné à la polenta qui aurait été préparé par un Jamie Oliver chauve sous ecstasy”.

Avec les années, Kevin Chompard a fini par se faire à sa nouvelle profession. Il a même fini par apprécier la bonne daube. Même française.