Bon pour ton poil

Comme son arrière-cousin par alliance, Paco Tyson aimait la boxe. Tout petit, déjà, il essayait de partager cette passion avec ses amis, échangeant généreusement crochets et uppercuts contre un sandwich au beurre de cacahuètes. Mais ses amis, des gauchistes peu enclins à saisir la froide beauté de ce sport, ne le voyaient pas de cette oreille et, de fait, il n’en avait plus vraiment, d’amis. D’oreilles non plus, maintenant que tu m’en parles.

Le problème de Paco Tyson, c’est qu’il était à peu près aussi carré qu’une hypoténuse, plus chenu que massif, plus Obama que baraque bref c’était un gringalet, pas vraiment laid, mais gringalet. Il avait tout essayé, le sport, l’autohypnose, les méthodes du Dr Norris, il restait aussi épais qu’un coureur de 5000 mètres steeple.

Mais c’était un jeune homme courageux. Il s’obstinait, s’entraînait encore et encore. Jusqu’au jour de son premier combat professionnel, disputé en catégorie SuperWelter. Et, de fait, le jeune Welter souffrit beaucoup. Mais pas longtemps, puisque son adversaire, Julien Lepers, l’envoya au tapis après quelques secondes.

Paco ne remonta plus jamais sur un ring. Par contre, juste après son combat, dans l’ambulance, il eut une révélation. “Vous allez prendre la prochaine à gauche”, dit-il au chauffeur qui, effectivement, avait prévu cette option. “Incroyable, comment avez-vous deviné?”, interrogea le sémillant ambulancier, qui s’appelait Fridtjof, mais comme cela n’a aucune importance pour la suite de l’histoire, passons.
Paco pouvait désormais lire dans l’avenir des gens. Il renonça à la boxe, revendit sa corde à sauter, son trampoline et ses cassettes de Mike Brant et ouvrit un cabinet de voyance. Le bouche à oreille aidant, il devint bientôt célèbre loin à la ronde. On venait le consulter des quatre coins du comté, et même un peu du morbier.

Paco était heureux de rendre ainsi service à la communauté, surtout que ça rapportait un gros max de pépettes. Mais il se sentait seul et abandonné. Il passait ses journées à diviner, ses nuits à dormir ou à regarder les rediffusions de la roue de la fortune, mais comme il trouvait toujours les solutions avant les candidats, grâce à son don, il s’ennuyait vite, tout comme lorsqu’il regardait Derrick.

Car les visions de Paco ne le concernaient jamais. Il voyait dans l’avenir des autres, mais ne savait jamais de quoi ses lendemains seraient faits. A part qu’il s’était acheté de la saucisse à rôtir et de la purée en flocons, mais sinon non.

Jusqu’au jour où, passant par hasard devant une affiche publicitaire pour le Grand Bal des Pompiers, il eut la révélation. Cette soirée allait changer son destin. Il allait y trouver l’amour, ou la fortune, il ne savait pas au juste quoi, mais il allait y trouver un truc, il en était certain.

Il brisa le coeur de sa vieille mère Ermelinda quand il lui annonça qu’il ne pourrait fêter Noël avec elle, cette année, mais qu’elle comprendrait. La pauvre Ermelinda n’avait plus que Paco au monde, ayant perdu 8 de ses 11 enfants dans un accident de cheval, les deux autres au supermarché et son mari Hans au jeu.

Mais finalement, Ermelinda passa une soirée que l’on pourrait qualifier de pas mal, du moins selon ses critères. Elle nota que, finalement, la compagnie de Michel Drucker lui était bien plus sympathique que celle de son jeune fils, car l’animateur de France 2 était poli et ne l’interrompait pas pour crier “Je vois une grande lueur rouge dans le soir”.

Paco, lui, passa un réveillon que l’on pourrait qualifier de moyen et encore, en étant large. Peu sensible à l’ambiance gominée de la soirée spéciale année 80 avec DJ Rideau, il chercha tant et plus le signe que le destin lui tendait. Il ne trouva ni l’amour, ni la fortune, mais un immense saladier de chips, ce qui le laissa perplexe. Après 28 heures de réflexion intense, il décida de rentrer pour annoncer à sa mère qu’il arrêtait la divination pour se consacrer à sa nouvelle passion de toujours, les pommes de terre, mais Ermelinda était partie refaire sa vie en Ouzbékistan avec Fedor Dostoievski, le sosie officiel de Michel Drucker et Paco se retrouvait seul au monde avec un paquet de 65 kilos de patates.

Moralité: Noël au bal con, Paco Tyson

Après Cécilia Sarkozy et Laurence Ferrari, Carla Bruni. Je pense qu’il fait une petite fixette, le président des français. Si j’étais paparazzi j’irais surveiller de ce pas Lorie, Cristina Reali, Isabelle Adjani, Raphaëlle Ricci, Agnès Jaoui, Jet Li, Rachida Dati, Massimo Lorenzi, Annie Cordy, Marie-Ange Nardi, LL Cool J, KaLy…

Alors à propos de Carla, fréquenter Nicolas Sarkozy après avoir révélé au monde que Raphaël a l’air d’un ange, mais c’est un diable de l’amour, je trouve ça d’un manque de goût certain. Je lui propose donc, Didier Barbelivien n’étant pas disponible pour l’instant, de réécrire immédiatement les paroles de cette chanson (même si je suis pas le premier à avoir l’idée)(oui en fait depuis que j’ai commencé ce post, tout le monde ne parle que de ça, c’est quand même beau, la presse, tout ça, mais je continue quand même hein?)(non en plus j’ai trouvé un nouveau jeu alors bon)

Quatre consonnes et trois voyelles c’est le prénom de Nicolas,
Je le murmure à mon oreille, on est très souples, nous les mann’quins
C’est le Cola qui m’ensorcelle dans le prénom de Nicolas,
Comme il se mêle à la Coca, avec Kate Moss on aime bien ça

Nicolas, a l’air sous coke, mais c’est un speedé de l’amour,
Du bout des hanches et de son regard de voleur,
Quand il se dresse, sur ses talons, mes s’condes sont blanches,
Ca dure pas lourd… Hmm

J’aime les potes dans les cocktails, tous les copains de Nicolas
Vladi le russe et Kadhafi, on parle de la démocratie
George finit le plat de bretzels, c’est l’fun les soirées de gala
Il est petit, mais on voit qu’lui, moi j’aime bien ça on m’voit aussi

Pas de JT, pas de Voici, pas de blog sans Nicolas,
Les jours sans lui on parle que d’lui, on l’filme partout même dans mon lit
Et dans trois mois, on s’jettera, mon nouveau disque sort d’ici là
Mais lui je crois, que ça l’arrange, quand c’est pour moi qu’on parle de lui

Nicolas
A l’air d’un sage, c’est Christian Clavier qui le dit,
De sa voix grave il en raconte des conneries
Mais c’est pas grave, ça m’dérange pas, j’en chante bien moi, des conneries
Nuit et jour… Hmm

Quatre consonnes et trois voyelles c’est le prénom de Nicolas,
Je l’ai piqué à Ferrari, c’est plus classe qu’la fille d’BHL

Tu l’auras peut-être remarqué, les nouveaux billets sur ce blog sont à peu près aussi rares que les surprises lors d’élections au Conseil fédéral. Et cela te chagrine, parce que tu pensais que madame Chompard, ta concierge, avait des chances de convaincre une majorité d’électeurs libéraux et que si les radicaux formaient une grande coalition de centre-droit avec les moustachus et les fans de polkacore, elle pouvait créer la surprise lors du deuxième tour et se qualifier pour les huitièmes de finales.

Je vais pas te le cacher plus longtemps, si je poste si peu, c’est la faute à l’héritage déplorable de mai 68, aux attentats du 11 septembre, à la politique impérialiste du Tadjikistan et au temps trop sec d’avril dernier. Alors au lieu de te laisser attendre, frémissant sous le vent mordoré de décembre, je te propose de fabriquer toi-même ton billet de bon pour ton poil en kit en assemblant délicatement les éléments suivants (voir fig. 2bis).

Le titre
Elément capital de tout bon billet de blog qui se respecte (et bon pour ton poil se respecte tous les lundis matins de 8h27 à 8h32, sauf les premiers mardis du mois des années impaires ), le titre est d’une importance capitale ou, au moins, chef-lieu. C’est la première chose que le lecteur voit. Dans certains agrégateurs, c’est même la seule chose qu’il voit. Il faut donc être putassier mystérieux et intrigant. Le titre doit dévoiler sans trop montrer. Le jeu de mot est autorisé dans le titre, contrairement à la solive en chêne.
Quelques exemples de titres mystérieux et intrigants: Pluie de décembre alanguit le chaland, Stupeur et trampolines, Trois couleurs: Bleu.

Le sujet
Tout bon billet se doit d’avoir un sujet. Clair, précis, simple. Le lecteur doit pouvoir facilement l’identifier pour pouvoir en parler, le lendemain, lors de la soirée raclette chez les Fourchaud. Si le sujet est flou, mal défini, c’est le bordel dans la tête du lecteur qui peut très vite en arriver à des comportements extrêmes comme acheter l’album “Florent Pagny fait du mal à Jacques Brel qui ne lui avait rien demandé”. Le blog permet d’aborder des sujets trop souvent ignorés par les médias traditionnels, de dénoncer des faits de société, de combattre la pensée unique et les idées reçues. Toutefois, car nous sommes ici sur un site grand public (1m83), le sujet se doit d’être fédérateur. De bons sujets sont, par exemple, Tokio Hotel, les élections de Miss France (elle est en Réunion), les chatons, mais sinon tu peux aussi dire du mal de Loïc Le Meur car tu refuses d’accepter que la France est un pays arriéré où on ne comprend même pas l’intérêt de réintroduire l’esclavage alors comment veux-tu inventer facebook dans ces conditions, d’ailleurs quand les enfants travailleront chez google dès l’âge de 5 ans leurs parents auront enfin le temps de se consacrer aux vrais problèmes comme se lancer des moutons.

Des jeux de mots
Car ici, c’est un blog drôle. Or, le jeu de mot est à l’humour ce que Cyril Lignac est à la gastronomie mondiale, d’ailleurs même Desproges en a fait plusieurs, c’est bien la preuve. Je te suggère “la tecktonik des blacks”, parce que j’arrive pas trop à le caser, merci.

Des adjectifs
Parce que j’aime ça et si t’es pas content, t’as qu’à faire un post de Boulet en kit. Par exemple: mordoré, chenu, frétillant, iridescent, mafflu, superfétatoire.

Du sexe
Parce que bon, à force de pas poster, mes stats tendent à la baisse et tu sais bien que c’est le meilleur moyen de les faire remonter. Par exemple: nichons, étreinte entre en gare de Bienne, deux minutes d’arrêt, méiose.

Une chute
Parce que dans les blogs à vocation humoristique, l’important, c’est la chute, pas l’atterrisage.
Par exemple: tiens toi bien au pinceau, j’enlève l’échelle.