Archive for December, 2004

provisions

Friday, December 31st, 2004

Mes prévisions pour 2005
(réalisées sans le concours d’Elisabeth Teichier (mais avec les bliblus de cali))


Jupiter s’installe dans votre signe du 10 mai au 2 juillet. Au début, vous le trouvez plutôt sympa mais très vite, il finit par vous agacer avec ses plaisanteries graveleuses et sa manie de se transformer en cygne pour vous draguer. Heureusement, natifs du 1er décan, vous trouverez un déjupitérisateur à propulsion.


Saturne dans votre soleil vous influence positivement. Dans le premier tiers de l’année, vous allez faire une rencontre qui pourrait influencer significativement votre destinée. Il pourrait s’agir de l’âme soeur ou de l’âme oncle ou alors du boulanger qui vous vendra du pain.


Grâce à l’influence d’Uranus, ça va être cool.


Saturne entre en soleil dans votre deuxième maison sur le flanc droit. Il s’avance en direction du deuxième décan, voit Pluton qui est démarqué en lune, centre, reprise instantanée et goal.


Le début de l’année sera particulièrement ennuyant. Le milieu aussi. La fin aussi, en fait. Vous feriez mieux de rester couché.


Grâce à la conjonction de Pluton et de Mercure, vous aurez envie d’une moussaka aux fruits de mer aux alentours du 12. Cependant, le poissonier sera fermé. Vous vous rabattrez alors sur un risotto aux asperges.


Natifs du second décan, soyez particulièrement vigilants lorsque vous vous promenez de nuit, dans des faubourgs un peu louches. En effet, la présence de Vénus dans votre lune pourrait avoir des influences néfastes.


Bonjour.


2005 sera placé sous le signe des vents du changement. Si vous avez souffert d’un grave déchirement affectif dans votre vie, faites appel au professeur Diallou qui fait revenir l’être aimé dans les 24 heures. En effet, l’être aimé nourrit toujours pour vous de tendres sentiments, try, baby try, to trust in his love again, bordel.


Pour 4 personnes:
100 grammes de beurre
du vin
des herbes
de la viande
faire cuire, assaisonner, puis manger à feu doux.


Voir au recto


La présence d’Uranus en opposition vous donne envie d’acheter le nouvel album de Kyo. Résistez, il s’agit d’un piège tendu pour vous attirer au rayon soupe de la fnouc, où vous attend un mystérieux vendeur de topinambours qui rêve de vous transformer en danseur de tcha-tcha-tcha pour pouvoir vous enrôler dans la prochaine comédie musicale.

les bons contes font les bons amis

Friday, December 24th, 2004

Au risque de n’être pas politiquement correct, voici un conte de Noël, avec une très jolie morale.

Il était une fois, dans un lointain et étrange royaume, un jeune lutin nommé Gönnöfrü. A la fin de ses études de borbologie, il décida de se mettre à son compte. Mais les temps étaient durs en ce temps là et il se trouva fort dépourvu quand la bise fut venue.

Il finit donc, comme tout les lutins, par aller travailler pour le père Noël, (y a des Broyards qui lisent?)même si il avait entendu dire que (non, parce que si jamais, passe-moi un coup de fil à partir de dimanche)c’était super mal payé et que y avait même pas de treizième.

Gönnöfrü partit donc s’installer sur l’île Christmas, où réside la famille Noël. Il se trouva une place en collocation avec une bande de lutins sympas, Strüüfüü, Öfenstrüë et Raymond.
Tous les soirs, les lutins jouaient aux cartes, rêvaient d’un monde meilleur, mangeaient des chips ou lutinaient de jeunes lutines. La journée, ils fabriquaient des pokémon, des Barbie chevelure chatoyante, des bouteilles de vin et des cendriers moches pour les cadeaux de Noël du monde entier, douze heures par jour, pour un salaire de misère. Pendant ce temps-là le père Noël courait la gueuze, donnait des interviews et jouait au Cluedo.

“C’est quand même pas du juste”, se disaient les lutins, “nous on bosse comme des trolls et c’est l’vieux qui tire toute la couverture à lui.” Strüüfüü, qui était anarchommuniste, lança alors une grève. Les jours, les lutins défilèrent en scandant des slogans, tout en brandissant des pancartes avec des inscriptions révolutionnaires, mais quand même un peu crétines, des fois, faut bien dire ce qui est. Le père Noël leur répondit que “rien à foutre, si vous refusez de bosser, je délocalise en Chine.” Ils ne le prirent pas au sérieux, ils le prirent dans les dents. Le père Noël déplaça la fabrication de tous les cadeaux du monde en Chine, même le ravissant collier en bois des Alpes véritable fabriqué à la main par des petits enfants aveugles de Haute-Ardèche, celui qu’on va offrir à tante Adèle, il ira si bien avec sa robe en taffetas.

Les lutins se retrouvèrent au chômage. D’aucuns sombrèrent dans l’alcoolisme, d’autres se firent passer pour des nains et débutèrent une prolifique carrière d’ornements de jardin. Gönnöfrü, qui aimait bien les internets, se lança dans le commerce. Il venda des adresses en .cx, vu que ça n’intéressait personne sur les îles Christmas, et lança un site de rencontres.

Il devint immensément riche et s’acheta une douze rennes pour emmerder ce plouc de père Noël. Gönnöfrü, qui jusque là avait été un lutin plutôt gentil, tomba alors dans le tuning. Mais comme il est pété de thunes, les gens font toujours semblant de le trouver sympa et lisent régulièrement son weblog, sauf son ex-pote Strüüfüü.

mystère

Thursday, December 23rd, 2004

Y a un spécialiste en google, ici?
Parce que depuis mon déménagement, mon billet préféré n’attire plus les foules… je suis perplexe.

parfois, dans la vie, il faut savoir mettre des titres

Wednesday, December 22nd, 2004

J’ai honte.

Hier, je vous ai jeté ce site en pâture. Et, j’avoue, devant mon écran, seul sur le sable, les yeux dans l’eau, j’ai ri. Ri à la lecture de cette liste aux noms improbables et aux pathologies déplorables. J’ai ri en pensant à la tumultueuse vie d’un alopophobe ou d’un nanopabulophobe.

J’avais même pensé à faire un genre de liste de trucs, avec des tas de noms de phobies. Ca aurait donné genre

  • phobophobie: peur des phobies
  • séiousémiphobie: peur des chansons de Lionel Ritchie
  • klonkophobie: peur de se retrouver coincé dans un ascenseur avec un danseur de ballet hongrois, un mercredi à 17h32
  • trucophobie: peur des billets interminables dont on sent déjà que la chute va être plus minable qu’inter

Mais je ne le ferai pas.

Car la période est à la joie, à la compassion et à la dinde aux marrons. Or, autant il est facile et amusant de se moquer des suisses allemands, des fans d’Indochine, de la staracademy, des myopathes et des trompettistes autant il est déplacé de se moquer, par exemple, des béleptérophobes. Mea culpa.

Mettez-vous un peu (mais pas trop, hein) dans la peau d’un béleptérophobe. Il est jeune, il est beau, il s’appelle Alphonse. Il a tout pour réussir dans la vie. Mais il a une trouille bleue des fléchettes. C’est comme ça, il ne peut se l’expliquer, certains ont peur des araignées, lui il a peur des fléchettes.

Un soir, il va au pub avec ses amis Lionel (qui est bitrochosophobe), Lambert (qui est odaculophobe) et Hamilton (qui est furfurophobe). Soudain, Hamilton se lève et lance, tout à coup, soudainement: “et si on faisait une partie de fléchettes.

Alphonse se met alors à blanchir, à trembler. Son estomac émet divers gargouillements. Son pouls s’accélère. Il se sent vaciller. Il suffoque, il gémit à présent qu’a sonné l’heure des fléchettes. Mais il a une réputation à tenir. Il est capitaine de l’équipe de hulla-hoop et sort avec Jacqueline, la ravissante blonde à la chevelure blonde que tous les hommes aimeraient à côtoyer parce qu’elle sait épeler son prénom en scandinave.

Alphonse ne peut reculer, sinon son orgueil de mâle sera bafoué. Hamilton serait trop content de lui rétorquer que si il refuse cette partie c’est parce que, comme on dit dans cette sympathique région qui a su conserver intactes les traditions d’antan, “T’as les boules, t’as les glandes, t’as les crottes de nez qui pendent”. Alphonse ne peut avouer qu’il a peur des fléchettes, franchement, c’est ridicule, est-ce que les héros américains comme Superman ou Rantanplan ont peur des fléchettes?

tiré par les poils du nez

Tuesday, December 21st, 2004

Il faut que je vous avoue un truc. Parce que c’est vrai, ça sert aussi à ça, un blog, à avouer des trucs.

Cette année, j’ai suivi les pérégrinations du petit Grégory qui rejoindra demain Nolwenn Leroy-Merlin, Elodie truc et Jenifer tout court au pantalon panthéon des stars académiques, j’ai regardé la starac.

Et à vrai dire, c’est un peu con.

Ah non! C’est un peu court, jeune homme (des fois, quand je me parle, je m’appelle jeune homme, ça fait toujours plaisir)
On pouvait dire Oh Dieu! bien des choses en somme
En variant le ton, par exemple, tenez:

Lobotomisé: Oh! Lucie n’a pas gagné
Malgré les sms que j’avais envoyé

Ado: Greg il é tro kiffan je l’M tro tro
Jespér kil va ganié, je sui pour lui tro tro

m6: Il nous faudra redoubler de malice
Pour doubler tf1, le diable emporte leurs vices
Pour la nouvelle star, nous devrons recruter
Un bègue, un myxophobe, voire même un amputé.

Cynique: faire gagner la starac à un myopathe
C’est mettre du beurre dans les épinards et les pâtes
Sans devoir trop longtemps payer le jeune aphone
Quand il ne pourra plus payer de sa personne.

Saturday night fever

Tuesday, December 21st, 2004

Une soirée de blogueurs, c’est un peu comme une soirée de trompettistes. Sauf qu’au lieu d’inviter des trompettistes, on invite des blogueurs.

Du coup, si tu fais pas gaffe, tu te retrouves avec un trackback au milieu de ta soupe. Ou alors tu commandes un 204 en entrée suivi d’un 402 en plat principal, le serveur fait une erreur 404 et paf, tu te retrouves avec une soupe de poivre aux poulpes.

Mais sinon, c’est cool, tu rencontres des g.o. hélvéto-américaines, des gens qui changent la vie, des gens gentils qui font des cadeaux, des qui osent pas laisser de commentaires, des plantigrades coincés dans le périph et leur famille, des scénaristes romancières sur nappes, des gens qui te reconnaissent pas et d’autres qui te reconnaissent alors qu’ils te voient pour la première fois. Et des tas d’autres gens, aussi. Mais ça a déjà été merveilleusement raconté par plein de gens, hein.

Bref, c’est plutôt rigolo. Plus qu’une soirée de trompettistes, en fait.

help me if you can

Thursday, December 16th, 2004

Vous êtes nombreux à vous demander les origines de certaines expressions françaises. Ou pas.

travailler d’arrache-pied
Nous sommes au Moyen-Âge. Sigurdur Lopez est en train de buter sa gueule à une princesse afin d’aller libérer un malheureux dragon prisonnier depuis cent ans à cause du miroir de sa belle-mère cassé par sept nains de petite taille. Sigurdur est libérateur de profession. Mais soudain, c’est le drame. Il est seize heures et Sigurdur, qui est payé par l’état, s’en rentre chez lui. Sur le chemin du retour, il rencontre une jeune admiratrice, qui lui demande un autographe ainsi que le secret de son teint juvénile. Il lui explique alors que c’est parce qu’il travaille avec des instruments de première qualité et certifiés cent pour-cent recommandés par des éleveurs de champions: dard, hache, pied-de-biche. D’où l’expression travailler dard, hache, pied-de-biche devenue travailler dard, hache, pied parce que ça faisait un peu con.

tomber dans les pommes
Nous sommes au Moyen-Âge. Si, si, je te jure. Je sais, comme ça ça a pas l’air, mais en fait, oui. Le petit Isaac se rend dans son jardinet pour y lire le dernier volume des rubriques-à-brac, où il espère être renseigné quant à la blague du fou qui repeint son plafond. Mais soudain, c’est le drame. Une pomme tombe sournoisement sur la tête du petit Isaac. Comme le premier tambour venu, celui-ci raisonne sous l’effet du choc et met au point la théorie de la gravitation universelle. Bien des années plus tard, le petit Richard s’assied sur les bancs de l’école. Il découvre ledit théorème. Sous l’effet du choc, il se dit alors qu’il va faire du vélo plutôt que des études. Et dès lors, il se met à manger des vitamines. D’où l’expression “tomber dans l’EPO” devenue, par ces petits détours que la linguistique aime à emprunter, “tomber dans les pommes”.

à brûle-pourpoint
Nous sommes au Moyen-Âge, un lundi. Jennifer de Sainte-Jouxte est chez elle, en train de faire son repassage. Soudain, son amant, le célèbre Jonathan de Clavaleyres, pénètre dans la salle et s’immisce subrepticement derrière elle. (c’est le genre de phrases qui donne envie de se lancer dans l’écriture sms, un peu comme le meilleur d’entre eux) Jennifer est surprise, elle dérape. Et là, soudain, c’est le drame. Son pourpoint neuf est victime d’une brûlure au troisième degré. Malgré l’application immédiate de divers onguents, rien n’y fait. C’est alors que Jennifer tance Jonathan, et cette phrase aujourd’hui oubliée, mais qui pourtant est restée ancrée dans l’inconscient collectif: “Zyva, comment que t’arrives trop à brûle pourpoint”

un cochon d’Inde
Pourquoi dit-on un cochon d’Inde alors que cette bête n’est pas un cochon et ne vient pas d’Inde? A vrai dire, je m’en fous un peu.

le meilleur d’entre nous c’est la vie qui s’enfuit qui s’en fout

Thursday, December 16th, 2004

Sans vouloir me vanter, y a des gens connus qui m’écrivent

Bonjour,

J’ai bien reçu votre message.

A très bientôt sur http://www.al1jup.com ,
Alain Juppé.

Duhit à gaines

Monday, December 13th, 2004

Préambule: Ce billet est la suite du précédent. Ca veut dire que, si par exemple, il faut lire le précédent si cela n’est pas encore fait. Mais comme c’est un blog et pas un livre des recettes ajoulotes ou une course de motocycles, le précédent ne se trouve pas avant, mais après. C’est à la fois un précédent et un postcédant. En résumé, les blogs, c’est le bordel.

Hakan Duhit TV, la grille de les programmes.

06:00 Hakan Duhit matin
Au menu bricolage, cuisine, fitness, trompette et téléachat.

07:30 Programme jeunesse
Jeunesse. Dessins animés (vu le peu de moyens de Hakan Duhit TV, il s’agit de dessins réalisés par Osasuna Duhit, 3 ans, animés d’un mouvement circulaire et placés devant la caméra)

09:00 Les feux de la passion de l’amour
Feuilleton. Fulgure Maheut, du deuxième, tente de séduire Ferdinand Sorel, du deuxième aussi (de l’autre côté du palier). Mais elle ignore tout de son ténébreux passé d’éleveur de ragondins.

10:00 Deux flics amis amis
Série. Les agents René Fonjallaz et Siméon Blup font leur ronde dans le quartier. Ils se plaignent à cause de l’insécurité et des effectifs qui sont pas assez suffisants: hier, ils ont dû amender trois grands-mères dont le caniche s’était oublié hors des endroits prévus à cet effet selon le point 7.8 de l’ordonnance municipale sur les déjections canines, soit une augmentation de 300% par rapport à la veille à pareille époque.

11:00 Bouche cousue
Jeu. Patty Duhit fait ses devoirs de français, en silence.

11:30 la cuisine des Duhit
Cuisine. Aujourd’hui: la pizza surgelée.

12:00 Attention à la marche
Divertissement. Gérémonde Groslay, la grand-mère grabataire de Svetlana Duhit, monte chez sa petite-fille, au quatrième étage, pour le dîner.

12:30 Les amours
Jeu. Svetlana Duhit pose des questions à Hakan Duhit. Celui-ci préférerait faire la sieste en buvant son café.

13:00 le journal de la mijaurée
Informations. Présenté par Hermeline Duhit.

14:00 Housse d’oreiller d’Eric
Série allemande. Eric Duhit tente de résoudre un bien mystérieux mystère: qui a volé le tour de lessive familial? Très vite, ses soupçons se portent sur madame Ruchon, du troisième étage.

17:00 Lâchant ses chaussons
Divertissement. Gérémonde Groslay invite ses amies à prendre le thé. Ensemble, elles chantent des trucs de leur époque.

17:30 Déchiffrer des lettres
Jeu. Deux candidats tentent de comprendre le skyblog de Kevin Duhit, 14 ans.

18:00 On a tout essuyé
Truc. La famille Duhit fait la vaisselle. Pour se donner du coeur à l’ouvrage, Olaf fait de mauvais jeux de mots qu’il ponctue de sonores éclats de rire.

19:00 Duhit academy
Télé-alitée. Lequel des douze enfants Duhit devra-t-il quitter le logis familial cette semaine? Le public est invité à voter. Cette semaine, les nominés sont Gordon, 18 ans, surpris par son père à fumer de la drogue, Pétronille, 14 ans, qui répète à l’envi “de toutes façons moi je vais fuguer, je suis trop une incomprite, je suis sûre que vous êtes pas mes vrais parents” et Jean-Fatim, 32 ans.

19:58 Caméra cassée
Série pseudo-humoristique. Toute la famille se presse devant la caméra, pour voir pourquoi elle est cassée. Mais en fait, elle marche.

20:00 Informations régionales
Informations régionales. Ben des informations, quoi, mais régionales.

20:30 Tiercé
Découvrez les pronostics d’Hakan Duhit.

20:40 Loto
Cette semaine, les Duhit n’ont pas gagné au loto. Ils sont un peu déçus.

20:50 La septième Compe Annie au clair de lune
Film français. Rodolphe Duhit, 19 ans, présente à ses parents sa nouvelle conquête, Annie Compe, avant de tenter de l’emmener au clair de lune pour compter ses fleurettes.

23:00 Y a que le vérité qui est vraie
Les enfants Duhit vont se coucher, leurs parents se racontent leurs journées et ferment les rideaux.

00:00 Programmes de la nuit
Au programme téléachat, émission sur la pêche et, quand les Duhit l’ont (la pêche), téléfilms érotiques.

Télé féérique

Sunday, December 12th, 2004

Hakan Duhit était féru d’émissions télévisées. Mais il ne passait pas ses journées devant Taupe Modèle, Derrick, la Chanse aux Chansons et Fort Boyard pour le rêve et l’évasion. Son truc à lui, c’était de devenir une grande star du petit écran. Quand il voyait les émissions de la télévision, il se disait sans rémission “si ces gars là peuvent le faire, je peux le faire aussi”.

Ainsi, lorsqu’il regardait des téléfilms français, il se disait: “Moi aussi, je peux être acteur”. Quand il entendait la nouvelle idole de tous les prépubères, le petit Grégory, miauler tous les plus grands succès de la chanson, il se disait “Moi aussi, je peux devenir chanteur”. Quand il regardait Gérard, le sympathique candidat du Rhône-Ardèche, remporter la vénus au livre de bronze lors de la grande finale de question pour un champion, après un magnifique quatre à la suite sur le thème “les joueurs d’ocariña dont le nom commence par un W” et une finale menée tambour battant ni trompette, il se disait “Moi aussi je peux devenir sculpteur”.

Hakan Duhit s’inscrivit alors à tous les castings possibles et inimaginables: Vis ma vie, à la recherche de la nouvelle star, Qui veut gagner des millions, les aventuriers de Koh-Largol et même 30 millions d’amis. Rien n’y faisit, personne ne voula de lui, même pas le journal de 20 heures de tf1. Il fit tout au plus une apparition aussi éclair qu’une fermeture dans un épisode de Ca va se savoir, dans lequel un type apprenait que sa femme l’avait trompé avec la soeur de Léon Zitrone.

Hakan Duhit allait sombrer dans la boisson et les mots croisés de télé-7 jours, quand soudain il eut l’idée géniale qui allait révolutionner sa vie: Il s’acheta une caméra et créa sa propre chaîne de télévision.
Le matin, vous pouvez le voir dans “le téléachat d’Hakan Duhit”, où il essaie de vendre des tupperwares et des chiffons magiques histoire de financer son installation.
Puis vous l’apercevrez dans les feux de la passion de l’amour, feuilleton qui présente les derniers potins de l’immeuble d’Hakan Duhit. On n’y apprend notamment que Monsieur Gruchon, du quatrième, aurait une liaison avec Pénélope, la boulangère. Madame Gruchon découvrira-t-elle la supercherie? Vous le saurez dans le prochain épisode des feux de la passion de l’amour.