Bon pour ton poil

Walburge était revenue positivement impressionnée du cinéma de sa petite ville, où elle se rendait dévôtement chaque vendredi soir. Le film projeté cette semaine-là, Julie&Julia, avait été pour elle comme une révélation. Enfin, elle avait trouvé sa voie : elle allait ouvrir un nouveau blog, se faire adapter au cinéma et, accessoirement, gagner des pétées de thunes.

Ne lui restait donc qu’à trouver un livre de cuisine, à en tester, jour après jour, toutes les recettes et à devenir célèbre. Elle ne s’arrêta pas sur “la Franche-Comté en 200 saucisses”, ignora superbement “la cuisine suisse facile” car elle digérait mal la papet, se dit que le temps qu’elle arrive au bout de “13 312 macarons pour épater les copains”, la mode serait passée, ne jeta même pas un regard à “kougloffs et autres trucs pâteux”, le best-seller de la rentrée culinaire.
Il faut dire qu’elle était aussi douée pour la cuisine qu’un journaliste sportif du Matin pour le… français. Elle pensait qu’une duxelle était une ville de Belgique, que le salpicon était une maladie honteuse, que la julienne était la femelle du Julien et que faire revenir des oignons, c’était toujours mourir un peu. Tant est si bien que la réputation de son blog, où elle testait chaque jour une page du livre “l’oeuf au plat facile”, ne dépassa qu’à peine les frontières de son cercle familial, à l’exception notable de quelques membres du club de cuisine de Chaumont en mal d’expériences nouvelles et de quelques pervers, car une statistique récente prouve que quoi que tu foutes sur internet, quelqu’un trouvera le moyen de tomber dessus en cherchant des trucs cochons.

C’est justement en constatant ce fait que Walburge eut l’idée géniale : ouvrir un blog sur lequel elle testerait chaque soir une page du kama sutra. Une idée couronnée de succès, qui prouve une fois de plus que l’internet est un merveilleux média qui permet à chacun de s’exprimer et de faire connaître ses talents pourvu qu’il y mette un peu du sien.

C’était par un de ces jours de début d’automne où la grisaille ambiante incite à la mélancolie et à acheter des tas de trucs peu diététiques pour mettre un peu de gras pour l’hiver. Tout naturellement, je me suis donc rendu en Franche-Comté voisine, paradis de la saucisse, Nirvana du fromage (je sais pas si tu te rends compte, ils font de la Morteau au Comté (quand j’ai découvert ça, j’ai failli devenir croyant)). Je me rendis chez un charcutier traditionnel du lieu, un certain monsieur Leclerc, lequel vendait également, c’est cocasse, des billets de concerts.
Et c’est là que je réalisai que, contrairement à tant d’autres en ce mordoré septembre, Roch Voisine n’était pas mort, même si certaines mauvaises langues prétendront qu’artistiquement parlant, se produire à Montbéliard y ressemble beaucoup.
Roch Voisine qui lui aussi s’était fait connaître en se penchant sur cette période vaporeuse où l’été s’achève avec une chanson qui en dérange certains, mais je n’ai pas peur :

Roch Voisine – Hélène

Seul sur le sable les yeux dans l’eau

Ce qui est une position pour le moins inconfortable, surtout à marée montante.

Mon rêve était trop beau
L’été qui s’achève tu partiras

C’est l’histoire d’un amour de vacances, d’une histoire sans lendemain, mais à laquelle on repense les yeux plein de chagrin.

A cent mille lieues de moi

Là je m’excuse, mais il va falloir être un peu technique. Vous n’êtes pas sans savoir que Roch Voisine est québécois. On peut donc déduire qu’il parle de la lieue nord-américaine, soit 4,828032 kilomètres, et non de la lieue postale ou de la lieue marine, ni des bâtonnets de lieu du Cap’tain Igloo.
100 000 lieues équivalent donc à 482 803,2 kilomètres, soit 12 fois le tour de la terre et environ 2800 kilomètres, si vous me permettez d’arrondir, ce qui fait quand même pas mal. Si l’on admet que la plage dont on parle est située au Québec, car oui, il y a des plages au Québec, 2800 kilomètres ça fait soit plein d’endroits qu’on ne connaît pas aux Etats-Unis, soit quelque part à Cuba, nous dit cet outil de calcul de distance (qu’est-ce que tu crois, y a de la recherche, dans mes posts). Alors de là à se demander ce qu’elle peut bien venir foutre à la plage dans un pays qui n’est pas un pays mais l’hiver, il n’y a qu’un pas que je ne franchirai pas parce qu’on risque de commencer à s’égarer.

Comment oublier ton sourire
Et tellement de souvenirs

Là, la réponse est assez simple, oublier un souvenir, par définition, on ne peut pas.

Nos jeux dans les vagues près du quai

Car ce n’est pas parce qu’on batifole fougueusement avec une accorte touriste qu’il faut oublier les règles élémentaires de sécurité. C’est un bien bel exemple que nous donne Roch Voisine.

Je n’ai vu le temps passer

Oui, là, je n’ai pas grand chose à ajouter, c’est sûr que s’il s’était ennuyé comme un rat mort, il n’en aurait peut-être pas fait une chanson.

L’amour sur la plage désertée

Là encore, bel exemple de civisme. Si vous aussi, chez vous, vous tenez absolument à faire l’amour sur la plage, attendez que les gens soient partis. Il y a tellement de monde en général qu’on risque de se rouler par mégarde sur le linge de bain d’un voisin. Et, dans ces moments-là, se retrouver nez à nez avec des dauphins qui s’ébrouent devant un coucher de soleil ou des chatons espiègles sous un parasol Ricard peut avoir des conséquences psychologiques irréversibles.

Nos corps brûlés enlacés

Par contre, là, on ne le répète jamais assez, protégez-vous, mettez de la crème solaire, sinon on meurt.

Comment t’aimer si tu t’en vas
Dans ton pays loin là-bas babababa

Skype, msn, voire twitter, mais c’est sûr que ça enlève assez vite le côté roulades sur la plage de la relation.

Hélène things you do make me crazy about you

Comme il est très énervé, limite nervous breakdown, il se met soudain à parler anglais sans crier station. Pour les non-anglophones, il dit Hélène les choses que tu fais me rendent fou de toi, ce qui est joli.

Pourquoi tu pars reste ici j’ai tant besoin d’une amie

Elle part parce que l’été s’achève, tu l’as dit au début de la chanson. En plus, vu la nature de vos jeux de plage, lier une relation d’amitié va s’avérer des plus délicats.

Hélène things you do make me crazy about you
Pourquoi tu pars si loin de moi
Là où le vent te porte loin de mon coeur qui bat

Alors moi je dis ça je dis rien, mais lui, s’il y mettait un peu de bonne volonté, il pourrait se faire engager comme gardien de hockey au CP La Havane et il serait plus si loin d’elle.

Hélène things you do make me crazy about you
Pourquoi tu pars reste ici reste encore juste une nuit

Et là tout s’explique, il veut lui faire rater l’avion juste pour une ou douze galipettes de plus. De là à dire ahlala c’est bien les mecs, il n’y a qu’un pas que je ne me refuse à franchir que par solidarité masculine.

Seul sur le sable les yeux dans l’eau
Mon rêve était trop beau
L’été qui s’achève tu partiras
A cent mille lieues de moi
Comment t’aimer si tu t’en vas
Dans ton pays loin là-bas
Dans ton pays loin là-bas
Dans ton pays loin de moi

Et là, j’aimerais citer le philosophe qui disait “La distance est à l’amour ce que le vent est au feu: Elle éteint le petit. Elle attise le grand.” Le même philosophe qui d’ailleurs disait”Je n’aime que deux choses, la rose pour un jour et toi pour toujours”, voire “J’aimerais être une larme pour naître dans tes yeux et mourir dans un vieux mouchoir sale.”

Quand un nouveau truc est inventé, il y a d’abord une phase où personne ne sait trop à quoi ça sert, avant qu’il devienne indispensable ou sombre définitivement dans l’oubli non loin de la cassette digitale et du fil à couper les corn-flakes.

Par exemple, quand Jean-Louis Aubert a inventé le téléphone : au début, il était seul dans l’annuaire et songeait sérieusement à résilier son abonnement. Puis quelques personnes suivirent son exemple, malgré le regard suspicieux des sceptiques qui leur disaient “ah mais vous êtes encore à causer de téléphone, là ? Moi je pourrais pas, je préfère parler aux gens dans la vraie vie, en plus il paraît que ça peut donner des maladies de l’oreille.” Puis de plus en plus de monde s’y mit, à tel point que le pauvre Graham Bell se suicida juste après avoir envoyé “kif” par sms au 8 22 22 (cette anecdote est toutefois peu connue).

Autre exemple, l’invention de la parole par Grahumgruhr en deux flopées et demi avant JC. Au début, il fut confronté au scepticisme ambiant qui a de tout temps accompagné les avancées scientifiques :

– Hé les mecs, je viens d’inventer un truc génial, la parole, ça va complètement révolutionner notre façon de communiquer !
– Grunt ?
– Pardon, pardon, je vais un peu vite en besogne. C’est tout moi, ça, je m’emballe, je m’emballe… Bon, commençons par un exemple pratique… Ça, viande. Ça, manger. Ça… ça, attends un peu que j’aie inventé le concept de religion et tu pourras plus le faire en pleine caverne aux heures des repas, dégoutant !
– Grunt…
– Non mais ça a l’air compliqué comme ça mais vous verrez, la prise en main est simple et après c’est super.
– Graou
– Oui alors je sais, j’avais déjà inventé un système de communication révolutionnaire basé sur le jonglage, ça n’a pas marché, soit, je persiste à dire que c’était intéressant, mais ce système-là, vous allez voir, c’est génial.

Puis de plus de plus de gens s’y mirent, développèrent ensemble ce terrain où tout était encore tellement à explorer qu’on pouvait faire une faute d’accord sans que personne ne se sente personnellement insulté.

– Oh les mecs, je viens d’avoir une idée.
– Une quoi ?
– Ah oui, c’est un mot que je viens d’inventer pour désigner un truc qui existe pas mais qu’on pense que ça pourrait être bien…
– Mais ça se mange ?
– Ah ben non…
– Bon c’est nul, on oublie.

Et très vite, tout le monde s’y mit:

– Alors là, selon une étude, il paraît que 75% des paroles échangées servent à dire des banalités.
– Ah tiens ?
– Oui et seuls 25% concernent des choses importantes comme la bouffe, la météo et tripoter des filles
– C’est peu.
– Certes, mais plutôt que banalité, je préfère utiliser le terme de “personal branding”, car les interactions sociales permettent de se situer quant au paradigme ascensionnel, comme le souligne la théorie communicationnelle de Grughrur.
– Grunt ?

En cette période de rentrée, c’est un peu la débâcle. La crise devait nous condamner à manger les cadavres des milliards de gens morts de la grippe cochonne. Or, des sources aussi fiables que le Matin nous informent que la première est en train de s’essouffler comme le premier footballeur suisse venu, tandis que la seconde semble n’être qu’un gros rhume. Pas de quoi fouetter un canard.

Oui mais voilà: de tous temps, l’homme a toujours trouvé de bonnes raisons d’avoir peur, le noir, l’orage, les araignées, les serpents, l’an mil, le communisme, le nouvel album de Gérald de Palmas. Et autant celui dont la phobie est rare, qu’il ait peur des chauves, de la crème brûlée ou des maracas, se sent isolé et un peu ridicule, autant rien de tel qu’une bonne hystérie collective pour relancer l’économie et parler d’autre chose que de météo avec son voisin de train. S’il ne faut plus être effrayé ni par la grippe ni de la crise A(H1N1), de quoi peut-on bien peur en cette fin d’année 2009 ?

10
Des Irlandais. Cette information est passée inaperçue, preuve que les médias tentent une fois de plus de nous cacher la vérité, mais les Irlandais ont enregistré l’an dernier une forte hausse de la natalité. Selon un rapide calcul basé sur les méthodes mathématiques de l’UDC, d’ici à 15-20 ans, 97% de la population européenne devrait être irlandaise, boire de la bière, jouer au rugby et parler une langue bizarre avec les cheveux roux et, pire encore, s’appeler Patrick.

9
Des Jamaïcains. Selon la même méthode de calcul, Usain Bolt et Asafa Powell devraient passer sous les 9 secondes sur 100 mètres avant la fin de l’année, sous les 7 secondes avant les JO de 2012 et, d’ici à ceux de 2016, ils devraient être en mesure de dépasser la vitesse de la lumière et donc de remonter dans le temps. Pas besoin de vous expliquer à quel point ceci est dangereux.

8
Des vidéos de chaton sur internet, manifestement placées là pour détourner notre attention des complots qui se trament en douce.

7
Des chevaux. Après l’encéphalite spongiforme bovine, la grippe aviaire et la grippe porcine, tout semble indiquer qu’ils préparent le coup de grâce.

6
De Laurent Romejko. Ce mec qui n’a pas changé de tête depuis 132 ans et qui présente Des Chiffres et des Lettres et la météo avec le sourire mijote forcément quelque chose.

5
De la rentrée littéraire. Savoir que Beigbeder a écrit un nouveau livre, ça me colle des frissons.

4
Des titres de films français, probablement placés là pour faire passer un message mystérieux à une puissance extra-terrestre en observation qui n’attend que “Les clés sont sur la commode du salon” pour lancer son offensive finale.

3
Des jeunes, qui vont forcément devenir vieux plus tard et forcer le monde entier à écrire en sms et à se taguer sur facebook.

2
Des vaches.

1
Des top 10. Il y en a partout, dans les magazines, sur les blogs, et le prochain passage à l’an 2010 ne va faire qu’augmenter cette tendance. Si l’on n’y prend garde, ils seront bientôt partout et ce sera terrible. Et en plus, y a toujours un moment où tu galères pour finir.