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Archive for March, 2009

Pâle chute

Friday, March 27th, 2009

Si tu lis des blogs, tu sais certainement, depuis environ hier, qui est le rappeur OrelSan. Si tu ne lis pas les blogs, tu peux aller voir cet article, ou me laisser résumer mais alors en deux minutes parce que ce n’est pas le sujet du post.

En gros: des blogueuses ont découvert une chanson qui date d’il y a deux ans (ah, internet et sa réactivité), avec des paroles, ils disent que c’est de l’humour, je trouve ça aussi drôle qu’un sketch de Dieudonné. Elles se sont insurgées (ah, la blogosphère, ses mouvements de foule, ses appels à la censure et à la délation). Du coup, les conseillers en comm du gars ont publié un communiqué de presse : «Ce texte met en scène un jeune homme qui, apprenant que sa petite amie l’a trompé, décide de noyer son chagrin et sa colère dans l’alcool. Sous influence, il se met alors derrière son ordinateur et écrit cette lettre en forme d’exutoire de la passion qui le dévore. Nous sommes alors exclusivement dans l’expression d’une pulsion que toute personne à qui ce type de mésaventure serait arrivé aurait pu être amené à ressentir dans ce genre de situation. En aucun cas ce texte n’est une lettre de menaces, une promesse de violence ou une apologie du passage à l’acte. Comme toute création artistique, aussi violente soit elle, cette narration ne peut et ne doit pas être sortie de son contexte. »

Alors, sur le côté création, on peut effectivement en discuter. Par contre, le coup de la pulsion que toute personne aurait pu ressentir me laisse dubitatif. Et du coup, c’est là que je voulais en venir. Imagine. Tu rentres chez toi, tu constates que ton épouse Gabrielle et le jardinier sont nus dans les draps en satin que tu avais hérités de ta grand-mère, et qu’ils ne sont manifestement pas en train de biner. Comment tu réagis ?

Poli

Bonjour monsieur, nous n’avons pas été présentés… Non non ne vous dérangez pas pour moi, je vais regarder la télé un moment… Vous prendrez une bière ?

Curieux

Oh tiens, chérie, on a jamais fait ça, nous ? Tu permets que je prenne quelques notes ?

Moderne

Mon lapin, tu me donneras le nom de ton ami, pour que je puisse le tagger correctement sur facebook.

Nostalgique

Hans ? C’est toi ? Oh mais ça fait combien de temps qu’on s’était pas vus ? Tu deviens quoi ? Tu l’as depuis longtemps ce tatouage ?

Pragmatique

C’est quoi déjà notre mot de passe eBay ? Je vais aller revendre le collier en velours que je comptais t’offrir pour la Saint-Fernando

Choqué

Je comprends enfin pourquoi tu changes les draps toutes les semaines, on voit bien que c’est pas toi qui paie la lessive dans cette baraque !

Distrait

Bonjour mon roudoudou, comment s’est passé ta journée ? Quoi de neuf ?

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Libérez nos camarades les vaches

Wednesday, March 25th, 2009

Si tu es passé récemment à moins de 100 mètres d’un poste de radio allumé, tu sais probablement qu’y a un bateau qui mène au pays des rêves, s’il pouvait le faire en silence ? merci. Pep’s, l’interprète de Liberta, avait déjà remporté en 2007 le premier prix en catégorie musique du Festival de Romans grâce à cette chanson. Ce prix ne récompensait pas, comme on pourrait le croire, les gens à qui on a envie de lancer des chaussures à la figure, mais la création sur internet. Il concourait à l’époque avec un clip fait par des enfants de 14 ans. Avec une chanson écrite par des enfants de 14 ans, aussi, je crois.

Tu sais qu’il y a un bateau qui mène au pays des rêves

Non, je ne savais pas.

Là-bas où il fait chaud, où le ciel n’a pas son pareil

Bon par exemple, moi, je me souviens très rarement de mes rêves. Donc ça pourrait m’intéresser, ce coup du bateau. Mais il faudrait être plus précis: il part d’un endroit dans le Sud où il n’y a qu’un seul ciel, c’est ça ?

Tu sais qu’au bout de cette terre
Oui, les gens sèment

Un port avec un estuaire envahi par des jardiniers, donc. Genre, je sais pas, un autre Finistère ?

Des milliers de graines de joie

J’espère que c’est pas une métaphore pour parler du cannabis, hein ! Les trucs illégaux, c’est pas très bien.

Où pousse ici la haine

Ils plantent là-bas des graines où pousse ici la haine ? C’est très compliqué, le jardinage.

On m’avait dit p’tit gars
Là-bas on t’enlève tes chaînes

On est un peu familier, je trouve.

On te donne une vie
Sans te jeter dans l’arène

Ah forcément. te donner une vie pour que des lions te la reprennent aussitôt, c’est con. On est en temps de crise, faut pas gâcher comme ça.

Comme ici tout petit
Après neuf mois à peine
On te plonge dans une vie
Où tu perds vite haleine

Aujourd’hui encore, trop d’enfants de neuf mois sont obligés de travailler pour gagner leur vie.

Alors sans hésiter, j’ai sauté dans la mer

Avant qu’on t’enlève tes chaînes ? C’est un peu imprudent. Pour votre santé, ne nagez pas enchaînés.

Pour rejoindre ce vaisseau
Et voir enfin cette terre

Heureusement que c’est pas un avion qui y mène, du coup.

Là-bas trop de lumière

Non mais arrête de te plaindre cinq minutes, tu veux ?

J’ai dû fermer les yeux

Du coup, ça vaut pas tellement la peine de voir enfin cette terre.

Mais rien que les odeurs
Remplissaient tous mes v½ux

C’est donc un pays qui sent super bon. Genre le pays du sucre Candi.

I just wanna be free in this way
Just wanna be free in my world

Je veux juste être libre dans ce sens, je veux juste être libre dans mon monde

Vivere per libertà
Vivere nella libertà

Vivre pour la liberté, vivre en liberté
Il faut se remettre dans le contexte: le mec il se balade les yeux fermés. En plus, il a quand même coursé un bateau à la nage avec des chaînes, il doit pas avoir complètement repris ses esprits. Du coup, forcément, il sait plus trop bien où il est. C’est pour ça qu’il parle anglais et italien, il se dit qu’il a plus de chances d’être compris.

Alors une petite fille aussi belle

Il a toujours les yeux fermés. Mais bon, si ça se trouve, il la connaissait déjà avant, la petite fille.

que nature

Elle était très très belle et très très nature. Ou un peu belle et un peu nature. Ou moche et urbanisation. (Pour votre santé, préférez les petites filles nature, qui contiennent moins de sucre que les aromatisées)

Me prit par la main et me dit : suis cette aventure

Belle, nature, mais obscure un peu.

On disait même, oh oui, que la mer l’enviait

La mer adorerait être une petite fille nature, tout le monde sait ça.

Que la montagne se courbait pour la laisser passer

Ce qui est embêtant si elle aime le ski.

Elle m’emmena au loin avec une douceur sans fin

C’est une idée géniale: quand des clandestins se planquent dans des bateaux pour venir chez nous manger notre pain, au lieu d’envoyer la police les mettre dans des charters, tu leur envoies une petite fille. Ils ne se méfieront pas et hop, elle les ramène au loin. C’est plus humain et tout aussi efficace. Faut juste prévoir beaucoup de petites filles.

Et ses bouclettes dorées dégageaient ce parfum

Faut juste prévoir beaucoup de petites filles qui se lavent les cheveux.

Qui depuis des années guidait ce chemin
Ton chemin, mon chemin, le chemin

Alors je comprends à quoi il fait allusion quand il dit ton chemin. C’est parce qu’une fois, j’avais mal fermé mon shampoing au kiwi dans ma valise. Depuis, il est vrai que mon chemin le chemin ce chemin vers les pays sent toujours un peu les cheveux. Je ne sais pas comment il est au courant de cette anecdote, par contre.

Refrain

Pour arriver enfin à ces rêves d’enfants

Elle l’a emmené à Eurodisney je pense. Tous les enfants rêvent d’aller à Eurodisney.

Qui n’ont pas de limites comme on a maintenant

C’est une des plus belles phrases de la chanson française, pas loin de “c’est pas marqué dans les livres que le plus important à vivre c’est de vivre au jour le jour”.

J’ai vu des dauphins nager dans un ciel de coton
Où des fleurs volaient, caressant l’horizon
J’ai vu des arbres pousser, remplaçant les gratte-ciels
J’ai vu au fond de l’eau une nuée d’hirondelles

Tout ce passage me rappelle une chanson engagée et courageuse d’une des plus grandes artistes de notre temps : Un monde parfait d’Ilona.

C’est une chanson très belle, très engagée, qui me donne envie de dépecer des dauphins.

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Ricolage passif

Thursday, March 19th, 2009

Nous sommes en 1292, un mardi. Uri, Schwyz et Unterwald ont quitté l’empire des Habsbourg pour fonder ce qui ne s’appelle pas encore la Confédération Helvétique. Mais la période est dure économiquement et dans la région, il pousse surtout des cailloux.

– Faudrait qu’on trouve un truc pour arrondir un peu les fins de mois, un genre de spécificité culturelle à nous.
– Y a bien les pommes…
– Non, le Guillaume a ruiné toute la récolte en s’entraînant avec ses flèches,

se dirent les responsables cantonaux des finances lors de leur réunion annuelle.

Or, il advint qu’à cette époque, un vieux sorcier vivait caché dans la montagne. La rumeur disait qu’il détenait un terrible secret: le secret bancaire, qui rend riche, heureux et fort en tennis celui qui le possède. Trois hommes choisis parmi les plus robustes du pays partirent alors à sa recherche. Bien que très courageux, ils étaient un peu effrayés, car on disait que le sorcier transformait tout ceux qui l’approchaient en chamois. “Cette rencontre, je la redoute”, dit même l’un des trois suisses. “Ah tiens, nous arrivons près de die Quelle, la source”, ajouta-t-il, inventant ainsi le concept du bilinguisme qui ferait, des siècles plus tard, de l’administration fédérale un endroit où c’est la rigole toutes les jours. Pour marquer l’événement, il décida alors de graver son nom dans l’écorce d’un épicéa en bois, se servant pour cela de son couteau suisse (ou camif).

“Ah, ils arrivent enfin, les petits comiques”, s’exclama alors le sorcier, qui était caché derrière le susmentionné épicéa et les observait depuis des heures. “C’en est trop, rétorquèrent alors comme un seul homme les trois hommes, nous ne nous laisserons pas cataloguer ainsi”, inventant ainsi l’humour un peu lourd. “On pourrait peut-être négocier”, ajoutèrent-ils, inventant ainsi la neutralité et le compromis. Mais le sorcier n’était pas homme de dialogue. “Négocier, mon cul”, répondit-il avec à propos.

Les trois hommes s’en retournèrent donc la queue entre les jambes. Mais ils ne pouvaient se résoudre à avouer leur échec, ils auraient été la risée de tout le village. “Alors le secret bancaire, c’est un truc vraiment classe, hein. Ça rend super riche et tout. Si un jour on nous le pique, on est foutus. Par contre, bon, faut que personne s’en approche, sinon, on est morts, grave”, inventant ainsi la paranoïa et le repli sur soi-même qui font, aujourd’hui encore, la joie et la fierté du peuple helvétique.

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Vu à la télé

Wednesday, March 18th, 2009

Parfois, des comiques deviennent réalisateurs. Ce qui prouve que réalisateur est un métier plutôt facile, puisque jamais, par exemple, on n’a vu de comiques devenir charcutière, ou alors ça ne se sait pas, ils n’osent pas le dire tellement leur rosette est moyenne.

Donc après Coluche, les Nuls, les Inconnus, les Deschiens, les Grolandiens, Dany Boon, Laurent Baffie, Patrick Sébastien et tant d’autres, Gad Elmaleh réalise Coco. Dont je ne vais absolument pas te parler vu que parler d’un film que je n’ai pas vu, c’est franchement trop pas mon genre.

Par contre, tu me connais, j’ai des suggestions à faire à certains comiques n’ayant encore rien réalisé.

Jean-Marie Bigard, par exemple, qui aime à écumer les plateaux télé, non seulement pour y faire sa promo, mais aussi pour y évoquer son vécu, son ressenti, ses convictions, pourrait faire un film très intimiste, mais non dépourvu de cet humour gaulois qui a fait son succès. Ça s’appellerait “des Salopes au Vatican” (quand bien même on me signale dans l’oreillette qu’il a déjà fait un film, étrangement passé inaperçu)(enfin passé inaperçu de moi, quoi)

Stéphane Guillon pourrait tourner un remake des “Hommes du Président”, mais truffé des fines saillies qui ont fait le succès de son désormais célèbre sketch sur DSK. Pour trouver l’inspiration pour remplir un long-métrage des jeux de mots délicieusement graveleux inspirés par les frasques du mari d’Anne Sinclair, il pourrait faire appel à un co-scénariste, Matteo, 7 ans et demi, comique le plus en vue de l’école primaire des Joyeux Lapinots.

Et le meilleur comique de France et de Navarro à l’heure actuelle, Nicolas Sarkozy, dialoguiste de génie, pourrait probablement concurrencer les meilleurs films d’actions américains avec son hilarant “Casse-toi pauvre con”

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Sébile mentale

Monday, March 16th, 2009

Le futur maître du monde google annonce l’introduction prochaine des annonces ciblées par centre d’intérêts. En gros, tu surfes sur des sites de poney, google en prend note et ne t’affiche plus que des pubs de poneys. Tu vas sur indo.fr et on te propose un appareil acoustique. Tu joues 42 parties de scrabble par jour sur facebook, on te propose des pubs pour de la tisane, du tricot et des rediffusions de Derrick.

Tu vois le genre ? Je dois t’avouer que ça réveille le gauchiste qui sommeille en moi. Parce que bon, j’imagine bien que ils ont pas un mec, chez google, chargé de surveiller du coin de l’oeil mes surfs, “Ohlala, y a un mec en Suisse il a été sur touslesfromagesdumonde.com, quel noob” mais tout de même, y a un vieux côté 1984 jamais plaisant. Imagine, un jour, Louise Bourgoin s’ennuie, elle décide, pour passer le temps, de m’épouser, elle arrive chez moi, je suis en train de brosser les bois de mon antilope alors en attendant elle allume mon ordinateur. Ça peut très bien arriver. Et là, les pubs contextuelles lui dévoilent la terrible vérité. C’en est trop, elle claque la porte, comment a-t-elle pu imaginer une seconde refaire sa vie avec quelqu’un qui, parfois même pendant ses heures de travail, surfe en secret sur des sites de pokémon ?

Voire elle se rend compte que j’ai déjà téléchargé un truc sur internet, une fois, y a longtemps, parce que y a de la pub pour les téléchargements illégaux, et elle décide de me livrer à la terrible tribu des indiens hadopi. Ça peut très bien arriver.

Le gauchiste qui sommeille en moi s’est réveillé en sursaut, ça doit être le printemps qui le titille, il a gueulé un truc genre No pasaran, il a viré la pub google parce qu’il ne veut pas être complice de cette aliénation des masses laborieuses sur le temple du consumérisme (il est beau quand il s’énerve, je comprends jamais ce qu’il dit) et il s’est rendormi.

A cause de ses conneries, je vais perdre les milliards de dollars que me rapportaient ces pubs tous les milliards de mois. Comme c’est la crise, ma bonne dame, il faut bien que je compense. Je vais donc passer parmi vous avec un chapeau, merci.

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Tu prends tes vêtements, tu les mets sur toi ah ah

Wednesday, March 11th, 2009

Il était une fois un sémillant jeune homme. Appelons-le Hojt. Sa vie n’était que rires et points Cumulus. Jusqu’au jour où tout bascula.

Hojt avait, depuis quelques années, pris l’habitude de se moquer des plus grands textes de la chanson contemporaine. Kyo, James Blunt, Pascal Obispo, tout était sujet au sarcasme et à la dérision. Parfois, des esprits sages tentaient de le ramener à l’ordre: “lol tu kritik mé tu sé mem pa fer mie mdr”, lui disaient ces idéalistes épris de liberté dans la création artistique. Mais Hojt n’écoutait que ceux qui le poussaient vers le vice. Il faisait ça sur son blog, qu’il concevait dans son garage, à l’aide d’une machine à fabriquer des IP détournée de sa fonction première.

Et, là, il se sentait comme Sherlock Holmes a un concert de Moriarty, comme Mickey qui apprend que Pat Hibulaire s’est évadé de prison, comme un dictionnaire traqué par un joueur de Questions pour un champion. Ce n’était pas la sortie du nouvel album de U2 qui le perturbait quand bien même la surmédiatisation de ce groupe, que seule celle de Coldplay semblait pouvoir surpasser, faisait tressaillir la moustache naissante du vil persifleur qu’il était. Ce n’était pas non plus l’annonce de la retraite prochaine de Michael Jackson même si, en blogueur respectueux des codes de la confrérie, il n’hésitait pas, de temps à autres, à tirer sur une ambulance.

Le groupe qui, jadis, avait fait son fonds de commerce, était de retour. Indochine sortait un nouvel album. La République des Météors. Rien que ce nom était une ode à la moquerie facile. Un album avec des titres aussi émouvants que Go, Rimbaud, Go ! ou Les Aubes sont mortes. “Une ½uvre avec des nuances baudelairien, des mélodies empreintes de pop au bord de la mélancolie et un univers presque évanescent” d’après Metro
Indochine, un groupe qui eut pu rester aussi insignifiant que les paroles de L’Aventurier, s’il n’était accompagné, pour une raison obscure, d’une cohorte de fans aussi enamourés que chevelus. Indochine qui s’apprêtait à fêter ses 30 ans dans un Stade de France qui avait déjà assez souffert comme ça avec Jean-Marie Bigard et Didier Deschamps.

Courageusement, Hojt se lança donc à l’assaut de l’internet, ce lieu magique où on pourrait trouver tout mais où on trouve en général n’importe quoi.

Avant la nuit j’irai au Paradis
Aujourd’hui le jour est arrivé
Où je vais tomber avec les camarades
Comme un héros tout le monde saute
Comme un héros vas-y saute
Tu peux me suivre

Ouais mais non. Je préfère faire autre chose, finalement.

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Cosquer youplaboum

Monday, March 9th, 2009

Si tu suis attentivement ce blog, tu auras peut-être remarqué ma passion pour la Préhistoire (et ma rigueur scientifique). L’étude des moeurs de nos lointains ancêtres nous permettra peut-être de répondre un jour à cette question cruciale: “A quel moment, au juste, on a merdé ?” Et l’archéologie est une science fascinante, qui mêle méticulosité et imagination.

Dans la grotte Cosquer, près de Marseille, on trouve par exemple des représentations d’animaux marins, notamment de phoques et de grands pingouins, ce qui est assez rare dans l’art rupestre. Comment expliquer la présence de ces animaux ?

– Oh, UhGruhrou, con, amène-toi, c’est l’heure de l’apéro, ton jus de fenouil t’attend !
– Non, fait trop froid.
– Allez, les pitchoun ont inventé un nouveau jeu, il faut lancer des gros cailloux sur un petit caillou, ils vont être déçus si tu joues pas avec, peuchère.
– Non, non, on a pas inventé le feu pour aller faire les mariolles dehors, je reste ici.
– Tu exagères, fan de chichoune.
– Comment ça j’exagère ? Oh, MarGruhr a même vu passer un pingouin !
– Qué pingouin ?
– Je te jure.
– Oh ne jure pas, bonne mère. Mais je sais même pas ce que c’est, un pingouin.
– Attends, je vais te faire un croquis. Tu as pas quelque chose pour dessiner ?
– J’ai bien une grotte…

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Donne-moi ton coeur baby

Sunday, March 8th, 2009

Aujourd’hui, à l’occasion de la Journée internationale de la femme (bonne fête à toutes les femmes), je vous propose un test psychologique. Vous verrez, les résultats sont surprenants.

Êtes-vous une femme ?
L’égalité entre hommes et femmes sera effective quand
Les salaires seront égaux à travail égal
Les coqs auront des dents
Les enfants seront couchés
Les hommes porteront des seins

Le principal intérêt d’être une femme en 2009 :
Le droit de faire la vaisselle
Une possibilité de subtilement dissimuler un manque de programme politique
Le droit d’avoir un blog de fille
L’orgasme multiple

Quelle femme admirez-vous le plus ?
Ségolène Royal
Jeannie Longo
Geneviève de Fontenay
Heidi Klum

Quel homme admirez-vous le plus ?
Le docteur House
Le docteur Schweizer
Le docteur Jivago
Doc Gyneco

Je me demandais, j’ai fait mariner du poulet dans du soja et du miel, je fais quoi maintenant ?
Je jette et je commande une pizza
Je donne tout au chat et je me fais des pâtes
Une tourte
Une danse de l’amitié

Combien d’hommes faut-il pour changer une ampoule ?
1
142
3,8
Je la connaissais déjà, mais avec un rabbin

Envisagez-vous un régime, prochainement ?
Oui j’en ai découvert un où on peut manger de tout, mais pas avec n’importe qui
Non, j’envisage plutôt de me faire photoshopper
J’essaie d’arrêter
Mais pourquoi cette question ? J’ai grossi, c’est ça ?

Laquelle de ces chansons avec le mot femme dedans préférez-vous ?
Femme, je vous aime
Femme like you
Femme des années 80
Fame

A propos de chanson, quand Nicole Croisille chante “Je me suis enfin senti femme avec toi”, comment tu le comprends, toi ?
En fait le mec lui a permis de laver sa salle de bains
La personne à qui elle cause doit être un super bon coup
Parce qu’en fait jusque là elle ne savait pas qu’elle était une femme, car elle avait été élevée par des huitres
Je ne connais pas cette chanson

Votre catalogue préféré :
Ikea
Les 3 Suisses
J’aime pas trop qu’on me catalogue
Le catalogue, c’est pas un passage de la bible ?

Quand tu lis “Aujourd’hui c’est la journée internationale de la femme, bonne fête à toutes les femmes”
Ça t’agace
Tu trouves ça très respectueux
Tu te demandes si tu dois acheter un cadeau aux femmes que tu connais
Tu te dis que ça va être plus délicat le jour de la Journée internationale de la lèpre.

Comptabilise maintenant soigneusement tes réponses.

Si tu es arrivée jusqu’ici, tu es probablement une femme, les hommes n’aiment pas trop les tests psychologiques, tout le monde sait ça. Si tu es arrivé jusqu’ici, au temps pour moi.

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Triste réalité

Friday, March 6th, 2009

L’UMP, parti du petit président de nos pittoresques voisins français, se dote de secrétaires nationaux de luxe, notamment Gilbert Montagné. Un premier pas, sans doute, vers l’application du programme politique de Gérard Lenorman. Mais penchons-nous un peu sur les déclarations du nouveau nommé.

Les sunlights des tropiques
by Gilbert Montagné

Bon ok c’est pas vraiment son programme politique.

Vivre sous l’équateur du Brésil
Entre Cuba et Manille

Heureusement qu’il est pas secrétaire d’état à la géographie.
Alors par sous l’équateur du Brésil, j’imagine qu’il entend “plus au Sud”. Mais comme plus au Nord y a pas grand chose, je me demande s’il était nécessaire de préciser. Mais peut-être qu’il veut vraiment dire “sous”. Peut-être qu’il imagine que l’équateur, c’est une grande corde tirée tout autour de la Terre. C’est possible. Les aveugles, ils voient pas les choses comme nous.
Par contre, entre Cuba et Manille, c’est très vague. Pontault-Combault ou Courtemelon, par exemple, c’est entre Cuba et Manille.

A l’heure d’été c’est facile

Parce que comme l’heure d’été n’existe qu’en Europe, le décalage horaire n’est pas le même toute l’année avec l’équateur du Brésil, donc c’est plus facile à l’heure d’été qu’à l’heure d’hiver d’appeler ses parents.

Prends-moi la main, viens danser

On peut être une bête politique et aimer la convivialité.

J’ai du soleil sur la peau

Heureusement que Gilbert n’est pas secrétaire d’Etat à la santé. On te le répète tous les étés, le soleil c’est hyper dangereux.

J’ai dans le c½ur un bongo

Omar Bongo, le président du Gabon.

J’ai dans la tête un oiseau

Un peu comme Tata Yoyo.
Gilbert Montagné annonce ainsi clairement qu’il a des ambitions politiques, qu’il entend rapidement devenir ministre des Affaires étrangères et se rapprocher du Gabon et de l’Inde.

Qui te dit tout haut

Un oiseau qui parle, c’est soit un perroquet soit un merle des Indes, tout se tient.

{Refrain:}
Viens danser,
Sous les sunlights des tropiques

C’est un oiseau qui parle, je te rappelle, faut pas non plus lui demander de dire des choses trop sensées.

L’amour se raconte en musique

Ça par contre c’est vrai. Dans les films, y a toujours de la musique au moment où le héros tombe amoureux, pour bien qu’on comprenne. Et les couples ont souvent une chanson, même que ça peut être pénible par moment (je te parlerai de ces amants là qui se sont embrassés pour la première fois sur It’s raining men)

On a toute la nuit pour s’aimer
En attendant viens danser

Oui enfin si tu comptes le faire toute la nuit, ne te fatigue quand même pas trop avant. On a vu souvent s’endormir lâchement celui qui avait parlé de toute la nuit cinq minutes avant.

J’aime l’océan Pacifique
Ça m’fait quelque chose de magique

Ça te mouille ? C’est pas magique, c’est parce que y a de l’eau dedans.

Y a rien à faire qu’à rêver
Prends-moi la main viens danser

Il vient de confirmer la thèse de l’endormissement.

Vivre, entre les vagues et le ciel
Tu ne seras jamais plus belle
Que cette chanson qui t’appelle

C’est agréable de dire à une fille qu’elle est plus moche que la chanson qu’on lui chante. “Allez amène-toi, merde. Je t’écris une super chanson sur l’Océan pacifique alors que tu ressembles beaucoup plus à un thon de l’Atlantique, viens, on va s’aimer sur une plage ou un matelas pneumatique.”

Prends-moi la main viens danser
J’ai dessiné sur ta peau
Un palmier au bord de l’eau

Non mais il est obligé de lui expliquer ce qu’il a dessiné, parce que comme il est un peu aveugle, il croit que les palmiers sont ronds avec huit pattes.
Cela dit, c’est intéressant comme technique de drague. “Allez viens, je t’ai dessiné dessus, on baise ?”

Qu’est-ce qu’on est bien, tout est beau

En même temps, quand on est aveugle, on peut très bien trouver Port-Leucate beau.

fa mi fa sol do

Oui alors comme ça, on se dit qu’il ne savait plus comment terminer sa chanson et qu’il a collé n’importe quoi pour faire le compte. Mais ce serait trop facile. Le ministre a en fait voulu simplifier la lecture des partitions à tous ceux pour qui c’est un problème.

{au Refrain}

Viens danser, viens danser, viens danser,
Ooh, danse, danse, danse, danse, danse
Viens danser, viens danser, viens danser

Ah, non, en fait, peut-être qu’il ne savait vraiment pas comment terminer sa chanson.

C’est une très belle chanson, porteuse d’espoir: cet homme semble dire n’importe quoi et être un peu confus, il s’intégrera très bien à l’équipe Sarkozy.

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de qui se moque-t-on ?

Thursday, March 5th, 2009

Tiens, j’avais un début de post dans les cartons depuis des mois, si je le terminais, ni vu ni connu ?

Sinon, dans les romans, souvent y a un personnage il est un peu différent. A l’école, tout le monde se moque de lui.

Dans les livres pour les tout petits, c’est un loup, une tortue ou une huître, mais bon les autres c’est des lapins et des cochons alors je vois pas tellement ce qu’ils ont à faire les malins. Dans les romans pour ados, ça peut être des bègues, des roux, des fans d’Indochine, des garagistes, mais en tous cas ils sont différents et tout le monde se moque d’eux. Dans les livres pour adultes, par exemple ça peut être des pauvres, mais ne lis pas ce genre de livres ou tu vas te pincer très fort.

Mais ensuite, y a un moment où en fait on finit par se rendre compte que en fait, ils sont pas si différents quand même et tout le monde fait la ronde de l’amitié (enfin surtout dans les livres pour enfants, si c’est un livre pour adultes qui finit comme ça, c’est que finalement, tu pouvais le lire).

Bon. Mais souviens-toi. A l’école y avait un mec tout le monde se moquait de lui. Y en a un par école, c’est comme ça, ils les répartissent exprès. C’était ni un loup ni rien, à la limite il avait peut-être des lunettes, ou alors il était un peu rond et vous le surnommiez Bouboule, ou alors c’était son vrai nom, Jean-Bouboule Kosciuzscko-Chompard. Mais finalement, vous vous êtes rendus compte qu’il ne cachait pas de terrible secret.
Puis à l’adolescence, il en a eu marre que tout le monde se moque. Alors il a pris une grande résolution. Enorme. Terrible. Qui a changé sa vie. Il a dit arrêtez de vous moquer, vous êtes chiants, merde, quoi. Mais vous avez continué.

Aujourd’hui, tu te dis ahlala on était un peu salauds avec ce Bouboule, et paf, juste ce jour-là, il t’ajoute à ses amis sur facebook. Toi comme tu as lu plusieurs livres, tu te dis il est devenu avocat ou danseur étoile ou président de la France et c’est lui qui va se moquer de moi aujourd’hui. Et en fait, non.

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Bon pour ton poil