Archive for April, 2006

si je dirigeais le bistrot du coin

Friday, April 28th, 2006

Le vénérable Loïc Le Meur, blogueur traditionnel le plus influent du Monde, propose aux journalistes d’écrire plus souvent comme s’ils prenaient un café avec leurs lecteurs. [lien]

Dont acte.

Berne, le 27 avril 2006 – de notre correspondant
Dites, vous savez pas la dernière? Il paraît que le Joseph Deiss, il démissionne du Conseil Fédéral. C’est un copain qui connaît bien un des meilleurs amis de la belle-soeur de la cousine de sa femme qui me l’a dit… ah, sa femme, la Babette, ça a l’air d’être une sacrée bonne femme celle-là Ohohohohoh. Marcel, là même chose… Bon, mais en tous cas, le Joseph, il aurait dit, il paraît, “je pars parce que tout va bien”. Non mais quand même, il en a un sacré culot, ce gaillard, de dire que tout va bien parce que quand même, hein, c’est pas pour dire, mais de nos jours, quand on voit ce qu’on voit et qu’on entend ce qu’on entend, hein, c’est pas que je sois raciste, mais quand même, avec tous ces étrangers, je dis pas, y en a qui sont sympas, par exemple la petite serveuse au bar à côté du Palais fédéral, elle serait dans mon lit, j’irais pas dans la baignoire ohohohohoh. Bon, mais en tous cas, ils vont être contents, au Conseil fédéral, parce que c’est quand même un dzo, tu sais comment on reconnaît les tas de fumier dans le canton de Fribourg? Ah tu la connaissais déjà? Bon Marcel, ça vient ou bien?

Ca, c’est donc la version café du commerce. Mais il existerait, évidemment, la version café des artistes

Paris – La finale de la coupe de France de football opposera l’OM au PSG. De toutes façons, moi, le foot, je comprends pas comment on peut s’intéresser à ça, onze barbares qui courent après un ballon, vraiment…

Et la version tea-room

La petite Cindy a changé sa coupe de cheveux, ça lui va bien, elle avait un drôle de genre avec ses tresses. Mais j’espère quand même que c’est le Christophe qui va gagner, il a l’air sympa, il me rappelle un peu mon Jean-Maurice hihihihihi je vous ai pas raconté qu’il avait réussi son examen d’entrée à l’école de trompette? il a toujours été très doué, comme son papa, je pense qu’il ira loin, d’ailleurs il joue déjà dans la fanfare municipale, par contre le petit dernier m’a fait une bronchite, mais il faut dire que de nos jours, hein, avec toute cette pollution à cause de toutes leurs fusées, les gamins ils supportent plus rien, je vois, le fils de la voisine, l’an dernier, il avait été au camping avec ses copains et il a fait une allergie au soleil, tout ça c’est à cause de la couche d’ozone. Et vous, ça va? Et votre mari, toujours mort?

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l’autre Dordogne

Wednesday, April 26th, 2006

Reviens, lui dit-elle. Sans toi, plus rien n’est pareil à avant. Les jours paraissent plus ternes, les nuits sont plus ternes aussi, en fait, je cherchais un adjectif, mais terne, ça va bien le faire, te souviens-tu des jours anciens où nous étions heureux comme lardons en foire dans une salade de mâche.

Mais il ne pouvait revenir. Plus maintenant, il en avait trop fait, trop dit. Bien sûr, ses souvenirs étaient beaux comme le silence qui suit le moment où on a enfin retrouvé la télécommande alors que Dominique de la Nouvelle Star est en train de vibrater la danse des canards, sous l’oeil attendri de Marianne James à qui ça rappelle un peu son plus grand tube, les assurances machin, elle était sous le sucrier, on l’a mise là quand on a repeint le chat. Mais il ne pouvait plus revenir sur sa décision. Plus maintenant. C’eût été comme revenir en arrière après avoir été tout droit mais je t’avais bien dit de tourner à gauche bordel non mais alors franchement on peut jamais te faire confiance, on va encore se retrouver à Honfleur alors que moi je voulais aller à Vesoul, paraît que c’est sympa, Vesoul, y a un restaurant et une église aussi.

Toute la nuit, il repensa aux joies et aux peines. Il revivait les bons moments et des larmes de bonheur coulaient doucement le long de ses joues purpurines et aussi un peu de son omoplate droite, mais pas trop. Toute la nuit, il pesa le pour, le contre et la motte de beurre qu’il avait prévue d’amener à sa grand-mère, même que sa mère lui avait dit de se méfier de Roger Leloup, le mec qui dessine Yoko Tsuno, une bande dessinée presque aussi chiante que Blake et Mortimer, sauf que des fois on voit encore les dessins, quand même.

Et finalement, le coeur l’emporta sur la raison, comme le Togo l’avait emporté sur le Guatemala en match amical un soir sémillant et pellagique d’automne sur la Playstation de Kevin Chompard. Et ce fut à ce moment là que Zinedine sut qu’il devait convoquer une conférence de presse pour annoncer que finalement, ça allait encore pas être possible ce coup-ci, pour la retraite, y a la voix invisible qui est revenue, elle veut pas.

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prière de patienter

Monday, April 24th, 2006

Le film de le moment, c’est V for Vendetta

Londres, au 21e siècle. Vladimir Vourvakov appelle une hotline, pour demander un renseignement simple. 107 heures plus tard, alors qu’il épèle pour la seizième fois son nom, juste après le 23e passage de la truite de Schubert en version Bontempi, son cerveau fond, ce qui le laisse gravement défiguré. Il s’affuble alors d’un masque ridicule (car il croit que les chansons de la Compagnie Créole recèlent en réalité un mystérieux code qui prouverait que Michel Fugain n’est pas mort – le cerveau fondu, ca rigole pas) et se lance sur la trace des gens des call center, pour se venger, parce que zut à la fin.

Sa mission vengeresse le conduira notamment en France, un bien mystérieux pays où l’on aime tellement les centres d’appels qu’il existe 223 numéros de renseignements par téléphone, dont 223 affublés d’une publicité ridicule.

(les images viennent d’allocine)


– Ciel, un numèro de hotline qui résoud les problèmes d’amygdales, les appelle-je?


– Oh tiens, écoute, ils passent du James Blunt en musique d’attente!


– Au bal, au bal masqué ohé ohé, elle ne peut s’arrêter de danser danser ohé ohé…c’est sans doute un message caché


– Je vais vous tondre, c’est pour éviter les interférences au cas où quelqu’un tiendrait le coup assez longtemps pour que vous répondiez à son appel…


– Faisez gaffe, j’ai le nouveau Nokia super miniaturisé, si vous faites un pas de plus j’appelle le 118 4212


– Ah finalement, ma webcam remarche, je vais les appeler pour leur dire.


Attention, le cerveau fondu peut avoir des tas de séquelles

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Seattle Ibiza

Saturday, April 22nd, 2006

Le rhum ne se fait pas en un jour: au fur que tu passes de la vingtaine à la trentaine, petit à petit, tu jettes tes jeans troués parce que ton patron trouve que ca fait pas très sérieux, tu donnes des chemises de bûcheron aux enfants aveugles, tu enlèves tes boucles d’oreille un soir et tu oublies de les remettre.

Par contre, si, bien sûr, tu n’assumes plus complètement tous tes choix juvéniles, y en a d’autres qui restent totalement incontournables même quinze ans plus tard. Même si, de peur d’avoir mal au dos pendant une semaine, tes pogos commencent à ressembler un peu à du madison.

Sauf que les chansons incontournables, des fois, il vaut mieux ne jamais tenter de savoir de quoi ca parle. (Louise, j’espére juste que tu vas pas avoir envie de me dépecer après ce post, comme on dit sur les blogs, han mais c’est du deuxième degré, voire du trois ou quatrième, surtout qu’on a un service à te demander)

Smells like teen spirit – Nirvana (1991)

ca sent l’esprit adolescent
Ca parle donc d’adolescents, ces êtres étranges qui, à l’époque, n’avaient pas encore de skyblogs mais faisaient quand même déjà des tas de trucs bizarres. C’est aussi la chanson qui a révélé au monde ébahi Nirvana et son chanteur Kurt Cobain, le Pierrick Lilliu américain. (Paroles trouvées ici et un peu ailleurs, traduction maison et là quand je suis bloqué)

Load up on guns
Bring your friends

Charge tes pistolets, amène tes amis
Les adolescents, en 91, ils adoraient faire des tas de boums avec leurs copains, ils écoutaient de la musique. En 91, par exemple, ils écoutaient Saga Africa et après y avait la série de slow, avec Winds of Change, où ils espéraient danser avec Greta.

It’s fun to lose and to pretend
She’s overbored and self-assured

C’est sympa de perdre et de prétendre qu’elle est super-ennuyée et qu’elle a confiance en elle
Le type, il se prend une veste (c’est fou, toutes les chansons parlent de ca), mais il s’en fout, il trouve ca superdrôle de dire que c’est juste parce que c’est une pétasse qui a confiance en elle qu’il s’est pris une veste. Ah ca, en 1991, on savait encore s’amuser de choses simples, pas comme les jeunes d’aujourd’hui avec leurs skyblogs.

Oh no, I know a dirty word

Oh non, je connais un gros mot
Il parle de self-assured, là, c’est parce que c’est de l’humour, il dit que c’est un gros mot, un peu comme dans un sketch de Coluche mais pas tout à fait.

Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello, hello, how low?
Hello, hello, hello ,hello

Salut, salut, salut, salut, comment bas?
En anglais, c’est un jeu de mots très drôle, Kurt Cobain, c’était pas le dernier pour la déconne. Mais ca veut dire que les ados, ils sont trop mal dans leur peau à cause de la société qui les comprend pas et de cette pétasse de Greta.

With the Lights out it’s less dangerous

Avec les lumières éteintes, c’est moins dangereux
Y aura moins de risque à inviter Greta à danser dans le noir. L’adolescence c’est une période de révolte, d’émancipation, mais surtout d’acné.

Here we are now entertain us

Nous sommes ici maintenant, amusons nous
Ca, ca veut dire qu’il va boire des tas de bières pour oublier Greta.

I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us

Je me sens stupide et contagieux, nous sommes ici maintenant, amusons nous
Y a un moment, entre ta troisième et ta septième bière, où tu te rends compte que tu dis n’importe quoi et que dans trois jours, tu vas être embêté en recroisant les mêmes gens, mais où tu le dis quand même. Heureusement, ils suivent l’exemple et boivent pareil, sauf le grand Kevin qui s’est eclipsé avec Greta.

A mullato an albino
A mosquito my libido
yay

un mulâtre, un albinos, un mostique, ma libido
Voilà, ca, c’est un exemple des conneries qu’on peut dire quand on est bourré. Les amis de Kurt, après sept bières, y en a un qui ressemble à un mulâtre, un à un albinos, un à un mostique et Greta.

I’m worse at what I do best

Je suis mauvais à ce que je fais le mieux
Ca c’est typique de l’esprit adolescent, ils se dévalorisent, ils se trouvent nuls et incompris. Et ils reprennent une bière du coup.

And for this gift I feel blessed

Et pour ce don, je me sens béni
(et non pas blessé, c’était un piège)(par exemple quand tu éternues et qu’un anglais te dit bless you, tu n’es pas obligé de le traiter de moustique mulâtre albinos, il ne te veut pas de mal)

Our little group has always been
And always will until the end

Notre petit groupe a toujours été et sera toujours
Je suis trop un incompris, heureusement mes potes ils sont incompris aussi alors ils me comprennent. Le mouvement grunge et le mouvement (si, si) goth ont des racines communes.

(refrain, solo de guitare pour les pogos)

And I forget just why I taste
Oh yeah I guess it makes me smile

Et j’oublie juste pourquoi je goûte, oh yeah, je parie que ca me fait sourire
Kurt, il est maintenant tellement bourré qu’il ne se rappelle plus pourquoi il boit et qu’il est obligé de se regarder dans le miroir pour savoir si il sourit.

I found it hard it’s hard to find

Je l’ai trouvé difficilement, c’est dur à trouver
Sauf que ces cons de miroirs, ils font rien qu’à bouger

Oh well whatever nevermind

Et bien, ca fait rien, peu importe
Les jeunes, en 1991, ils disaient souvent peu importe. Aujourd’hui ils diraient plutôt, oua zyva rien à battre, mais le résultat est le même alors finalement, on s’en fout, quoi. De toutes facons, personne peut comprendre.

Le refrain. Sauf à la fin:

A denial (112x)

Une dénégation, une dénégation, une dénégation
C’est sûr qu’en francais, c’est moins mieux.

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Gros seaux, maux d’eau

Thursday, April 20th, 2006

Dix-huit ans (et deux jours) plus tard, les choses n’ont pas vraiment changé. On peut toujours rire de tout, toujours pas avec n’importe qui. Par contre, n’importe qui a vachement plus de pouvoir.

Dix-huit ans plus tard, tout le monde aime Desproges. Par contre, dans “Les cent sketches drôles qui font rire les plus comiques de l’histoire, et aussi Jean Dujardin”, “le grand zapping de l’humour et de Jean-Marie Bigard” ou “la coupe du monde de l’humour et de Frank Dubosc” et autres “les supers images d’archive marrantes presque inédites (avec en exclusivité une petite annonce d’Elie Semoun qui n’était passée que 103 fois à la télé)”, jamais le moindre sketch de Desproges. Etonnant, non?

Heureusement, dix-huit ans après, il y a encore des gens qui rient de tout avec n’importe qui. Même si ils ne sont pas aussi talentueux, ils ont le courage d’essayer. Prenez, par exemple, Olivier Minne. Qui, sans sourciller, a annoncé à des concurrents victorieux du fabuleux jeu télévisé La Cible (je zappais, mon doigt est parti tout seul), qu’ils avaient gagné une croisière sur le Danube.

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changement radical

Tuesday, April 11th, 2006

Jésus, c’était quand même un mec étrange. Le jour de son anniversaire, on mange une dinde et on offre le cache-cafetière en rotin dont on ne savait pas trop comment se débarasser à belle-maman; quelques annés plus tard, il meurt cruciverbiste, trois jours plus tard il se rend compte que c’est pas une vie et il annonce son retour en équipe de France il ressucite. Pour fêter ca, on cache des oeufs et des lapins.

Mais en fait, on se rend compte que les chrétiens ne sont pas les seuls à fêter Pâques. Il existe aussi la Pâque juive. Les rhéto-romanches célèbrent, au début du printemps, la Pâque rhète alors que sur l’île de Man ((c) Blaise), on fête la Pâque Man. Et, en Chine, sous la dynastie Han, il existait une fête similaire mais où on ne cachait que des demi-lapins et des oeufs avariés: la Pâque au rab´Han.

(Quant aux habitants de l’île de Pâques, ils ne foutent pas grand chose de leurs journées, ils sont là, plantés comme des statues, c’est vraiment des cons.)

L’origine de cette fête remonte à à peu près l’époque des cavernes. Il y avait alors une tribu dont tous les habitants s’appelaient Pascal, comme aujourd’hui l’île Maurice et les Philipines, dont les habitants s’appellent Maurice et Philippe, d’ailleurs les métissages entre ressortissants de ces deux sympathiques pays ont été strictement interdits par le lobby du non-fumage, mais revenons-en à nos Pascaux.

On constata très vite que la tribu des Pascals avait une forte propension à choper la grosse tête, surtout leur chef, Pascal, et leur shaman, Pascal. Leurs rivaux de la tribu voisine décidèrent donc de les occuper. Ils proposèrent à Pascal d’animer tous les soirs des débats sur le forum du village, dans lesquels Pascal serait invité régulièrement, surtout qu’il était rigolo, Pascal, avec sa manie de s’encoubler dans les mots. Au début, cela fonctionna bien, les rivaux répétant tellement que Pascal était le meilleur animateur de débats de l’univers que ca finit par deviendre vrai. Mais au bout d’un moment, Pascal se disputa avec son chef, Pascal. Il quitta le forum et il fallut bien trouver un moyen de l’occuper autrement.

Les tribus rivales proposèrent donc d’organiser une grande fête annuelle, dans laquelle on cacherait des lapins (proposition qui n’eut qu’un succès mitigé, les lapins passant leur temps à détaler (entre autres) comme des lapins) et des oeufs. Même que ce serait à Pascal d’écailler les oeufs.

Et à dans une semaine, les poussins

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l’académie des neuf

Monday, April 10th, 2006

La semaine dernière, le monde entier (mais si, souviens-toi) s’est passionné pour les quinze blogueurs les plus leaders d’opinion de le internet (à l’exception peut-être de quelques planqués partis en Italie voir les vongoles à Denise et qui se sont passionnés pour des trucs plus futiles, comme l’adaptation italophone de un gars une fille – en gros c’est pareil sauf qu’ils s’engueulent avec les mains)

Pour la première fois et en exclusivité universelle du monde, voici la liste des neuf blogueurs les moins influents de la blogosphère:

Maurice Chicot
Fils de paysans vaudois, il déteste tout ce qui est gratuit parce que, dit-il, ils y mettent ce qu’ils veulent dans tous ces trucs gratuits. Sur son blog, il milite pour les smileys msn et les fonds d’écran avec des poneys galopants au soleil couchant.

Maurice Chompard
Rédacteur du premier blog entièrement consacré à l’épisode 12 de la première saison de l’inspecteur Derrick, qui attire de nombreux visiteurs du monde entier, sa mère et sa voisine, madame Gomez.

Mauricette Fruchaux
Elle est dans cette liste pour pas qu’on vienne râler que y a que des mecs dans la liste. Elle aime beaucoup le macramé, les pieds de porc à la mexicaine et Ségolène Royal.

Maurice Crochard
Son blog est constitué de quelques articles de fond (une fois tous les six mois) et de nombreux repérages qu’il fait (21 fois par jour) au cours de ses pérégrinations dans la blogosphère. Il est malheureusement persuadé que la blogosphère, c’est Maurice Chompard et Jean-Esteban Crochard, son jeune frère qui possède un skyblog sur lequel il poste des poèmes épiques de M. Pokora.

Maurice Le Kerouadec
Il adore parler de politique, même si c’est un sujet qu’il ne connaît absolument pas, de kite-surf, de téléphones portables et poster des photos de lui avec ses amis. Il est l’auteur du premier livre qu’il a fallu traduire de francais en francais. Ca ne le dérange pas, il est persuadé d’être américain.

Maître Mauricio
Il aime à s’engager pour défendre la cyberveuve et l’e-orphelin. On lui doit, notamment, une très célèbre lettre qui demandait que Maurice Chompard ait librement accès à l’épisode 13, aussi.

Maurice Fuchardon
Le blog de cuisine de ce jeune célibataire contient des idées de recettes originales comme les pâtes à l’eau, les bâtonnets de poisson et le tupperware flambé.

Maurice Gonorrhé
Ce blogueur voue une passion sans bornes aux paniers en osier

Maurice Clapochard
Maurice Clapochard tient un blog où il établit les preuves du compot mondial co-initié par les extra-terrestres, Kyo, les poneys, une fourchette et Jean-Pierre Francois. Il est très peu visité, ce qui prouve bien qu’on cherche en haut lieu à étouffer ses propos.

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et youpi ya

Friday, April 7th, 2006

En Suisse, tout le monde connait la famille Rey: Alexandre, footballeur qui marque des fois des buts, même certains pendant les matches sauf en ce moment, il joue à Xamax alors il a plus le droit, par contrat; Sébastien, animateur télé qui a dit un truc drôle une fois, il paraît, enfin c’est ce que prétend la rumeur et Micheline-Calmy, politicienne avec une coupe de cheveux qui fait un peu peur, mais des fois elle dit des trucs intelligents. Leur notoriété n’a que peu dépassé les frontières et c’est bien injuste.

Mais même en Suisse, personne ne connaît le malheureux Charles Rey, et c’est bien malheureux.

Charles Rey avait toujours aimé la musique. Il faut dire que dès le berceau, sa mère lui chantait moult berceuses (plus tard, quand il quitta le berceau pour aller au plumard, sa mère se mit à lui chanter des plumeuses, ce qui ne veut rien dire, mais j’ai pas trouvé de meilleur jeu de mots dans mon dictionnaire des synonymes) et autres douces mélopées. Charles, selon sa mère, chantait comme un pinson. Les autres gens l’affublaient également de divers noms d’oiseau lorsqu’il faisait entendre son ramage.

Charles avait coutume de dire: “toute la musique que j’aime, elle vient de là, elle descend de Montagné”. Il vouait une véritable admiration à Gilbert Montagné. Et nourrissait une idée fixe: celle de devenir aveugle pour, disait-il, “dégager une véritable émotion, comme Gilbert lorsqu’il balance son groove sous le soleil des tropiques”.

Mais il refusait de se crever les yeux comme ça, de but en blanc, parce que, je cite “ça pique un peu”. Il convainquit donc Claire, sa douce mère, de lui payer un stage dans un pays tropical afin d’aller se brûler les yeux au soleil. Louis, son père, trouvait ça, je cite, “complètement débile, il est fin bedoume, ce cradzet, ou bien?”

Arrivé sous le soleil des Tropiques, Charles Rey se dit que finalement, c’était plus sympa que La Brévine et décida d’y rester. Il ne perça jamais dans la musique et ne devint jamais aveugle, mais perdit par contre l’ouïe dans un terrible accident de perceuse. Il essaie aujourd’hui de subsister en vendant des petits briquets rigolos aux touristes de passage mais ça ne marche pas très parce que, je cite “aha mais je parie que c’est même pas un vrai sourd, je suis sûr que si je lui raconte la blague des pingouins il va rire comme une baleine”

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blockquote

Wednesday, April 5th, 2006

Longtemps, les chercheurs se sont demandés à quoi pouvait bien servir un blog et si il fallait accorder demandé avec le cod placé avant et qui n’est d’ailleurs pas plus d que le train Morges-Vladivostok ou avec une brouette bleue.

Et puis, un jour, je m’en souviens comme si c’était hier, d’ailleurs c’était hier, j’ai reçu un mail qui m’a vachement éclairé la lanterne à propos de la première question, un peu moins de la deuxième. Ca sert pas seulement à dégénérer du contenu, mais surtout à générer des revenus.

Bonjour,

Je vous contacte afin de vous proposer un partenariat concernant votre site car nos services sont compatibles et complémentaires !

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Pour ceux qui en vendent, donc. Parce que pour ceux qui consomment, il faut acheter un modem et l’internet, un abonnement à un site, ensuite si y a ouverture, un produit pour la douche, du déo, ensuite faut payer un verre, peut-être même un repas et alors là soit ca marche pas et c’est de l’argent gaspillé, soit ca marche et là faut acheter une voiture plus grande, louer un nouvel appartement, non, vraiment, c’est pas rentable. Sympa, certes, mais pas rentable.

et connaît la plus rapide et importante croissance : 469,5 millions de dollars US en 2005.

Alors bon, je suis pas mathematicien économiste, hein, mais à mon avis, sans vouloir vous commander, pour une croissance, faut donner un point de départ et un point d’arrivée, sinon on se rend moins bien compte.

Aujourd’hui, les internautes attendent d’un site qu’il ait un service de rencontre : cela les attirent et les fidélisent, c’est pourquoi les plus grands sites internet ont déjà opté pour une rubrique rencontre sur leur site.

Ah, c’était donc ca. Je les voyais revenir, les internautes, je me demandais un peu ce qu’ils attendaient et en fait, ils veulent un service de rencontre, comme sur les grands sites internet (lequipe.fr, perdu.com, google). Par contre, dire qu’un service de rencontre fidélise(nt) les gens, c’est peut-être pas une très bonne pub.

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Si vous n’êtes pas destinataire de ce courrier, vous ne devez ni le copier ni le transmettre à des tiers et nous vous remercions par avance de nous avertir immédiatement par téléphone (***) et d’effacer ce courrier de votre ordinateur.

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les praires, elles étaient pas fraîches

Monday, April 3rd, 2006

Des fois, dans la vie, y a des trucs qui sont inéluctables. Par exemple, le temps qui passe ne se ratrappe guère. C’est comme ça, tu peux pas élucter.

Du coup, y a forcément un jour où tu te rends compte que dans trois semaines (mettons à trois jours près, pour la rime), tu vas quitter le camp joyeux et fringant des vingtenaires pour aller rejoindre celui des trentenaires, comme Vincent Delerm, mais sans piano, et Zinedine Zidane, mais sans Volvic. Que dans trois semaines (à trois jours près), tu seras un gens posé, sérieux, avec un peu de ventre mais nous avons décidé de nous inscrire à un cours de poésie avec nos voisins, les Chompard.

Pendant ces trois semaines (et trois jours), tu peux encore aller à des concerts de musique de jeune et sautiller en tous sens comme un fringant poney qui se prendrait pour une gazelle frétillante. Mais après, ce sera fini, tu seras obligé de dire “non mais franchement, c’est un peu de la musique de sauvage, quand je pense que y a Louis la Brocante à la télé, c’est un épisode que j’avais pas vu, en plus et pis cette humidité, c’est pas bon pour mes gencives, dis je crois bien que le jeune, là-bas, il fume de la drogue”.

Et si ça se trouve, coup de bol, y a élections pendant ces trois semaines là. Du coup, tu peux aller voter à gauche une dernière fois. Passé trente ans, c’est fini d’aller caillasser, tout ça. Faut savoir s’engager pour des causes plus modestes quoi que tout aussi justes (merci à la jeune Louise Lazzy pour le lien).

Mais pas trop longtemps. Parce que passer trentenaire, ça demande tout un boulot de préparation. Il faut apprendre la signification de tas de mots ultra-compliqués comme cash-flow, société, stock options, arthrite, Alain Morisod. Il faut t’entraîner à dire des trucs du genre “ah non on peut pas venir ce soir, on doit amener le petit à son cours de pelote basque”. Ben oui, parce que très vite, les gens qui te demandaient “alors, quand c’est que vous mettez un petit en route ahahaha” arrêtent de te regarder avec un air jovial et enjoué, ils te demandent la même chose mais du ton menaçant du gens qui se dit que t’as intérêt à t’y mettre, sinon il t’envoie chez Jean-Luc Delarue. Du coup, toi, t’aurais préféré reprendre un ornithorynque, plutôt, mais la pression sociale elle t’envoie amener le petit à son cours de pelote basque alors que la grande, elle ira pas au kung-fu ce soir, elle a un peu de bronchite mais ça va, merci, et vous, ces rhododendrons, ils poussent, vous avez essayé de leur donner du bicarbonate? avant même d’avoir eu le temps de dire ouf, mais en même temps t’avais aucune raison valable, c’est vrai, de dire ouf.

Mais y a pire. Parce qu’il faut montrer que t’as su garder ton âme d’enfant, tout ça. Du coup, quand t’as trente ans, chaque fois que tu fais une soirée avec des potes, t’es obligé de chanter des génériques de dessins animés. Alors quand t’approches du cap, faut te dépêcher d’apprendre par coeur des tas de paroles, sinon, dès que t’as le dos tourné, tes nouveaux amis diront “foutrebleu, vous vous rendez compte, il s’est trompé trois fois dans Albator, c’est d’un ridicule, uhu, je préfère nettement la compagnie des Gruchaud, ils dégagent une vraie authenticité sur les Schtroumpfs”.

Et en plus, les invitations sont même pas encore pas parties.

[Hé dites] Pour fêter ça, dans la colonne de droite, une radioblog version hier encore, j’avais vingt ans (et je suis moyennement sûr de tout assumer)

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