Posts Tagged ‘religion’

Enclumes et variations

Thursday, April 12th, 2007

D’aucuns auront remarqué que ce blog parle très peu de religion. Or, bien connaître les religions des autres permet de comprendre les différences culturelles et, partant, d’être obligé de trouver d’autres raisons pour brûler leurs maisons. Bien connaître les religions stimule donc l’imagination.

Or, l’imagination, c’est bien.

Je vais donc te parler de religion.

Je te les mets par ordre alphabétique, pour pas faire de jaloux, et du coup, manque de bol, je commence par le bouddhisme qui est plus une philosophie qu’une religion. Les bouddhistes croient en la réincarnation, ce qui est un peu stupide, je connais un type qui a eu un ongle incarné une fois et ça fait mal, alors un ongle réincarné, tu imagines? Les bouddhistes ne mangent pas de viande, car ils pensent qu’elle est peut-être morte d’un ongle réincarné. Leur chef suprême est le lama, un animal qui vit dans les montagnes. Les bouddhistes cherchent à atteindre le Nirvana, mais faut bien avouer que depuis la mort de Kurt Cobain, (et celle de radioblogclub) c’est plus tout à fait pareil.

Le christianisme est fondé sur l’adoration des Christian. Les christianistes croient que Christian Morin est le grand guide qui les mènera à la sagesse éternelle au son de sa Grande Clarinette Sacrée et que Christian Clavier leur ouvrira les portes de la Grande Scène Eternelle où ils pourront jouer Astérix pour l’éternité en écoutant les douces mélopées de Christian Death. Il ne faut pas les confondre avec les Eugénistes, qui pensent que le monde a été créé par un type qui s’appelait Eugène et avait un peu envie de se venger de ce prénom ridicule.

Le judaïsme est la secte des adorateurs des Beatles et de leur chanson Hey Jude. Ils passent leurs journées à prendre des chansons tristes et à les rendre meilleures. On ne le sait que trop peu, mais le Papa Pingouin était à l’origine une chanson triste, qui a été rendue meilleure par des judaïstes.

Le musulmanisme est également basé sur une Chanson Sacrée, Musulmanes, de Michel Sardou. C’est pour ça que certains pensent que c’est une religion violente. Deux grands courants divisent le monde musulman. Les sunnites aiment bien Christophe Willem, aussi, alors que les chi’ites préfèrent fumer de la drogue pour oublier que quand même, Michel Sardou.

Enfin, le taoïsme part du principe que Tao est le seul vrai dieu et que Pichu est son prophète.

Inri Leconte

Tuesday, August 29th, 2006

Bon, tu as l’habitude de venir ici, de lire mes conneries, de rigoler, tout ça. Mais l’on ne peut pas toujours être trivial et l’homme a parfois besoin d’élever son âme, mais pas trop, ils ont annoncé de la neige à 2000 mètres.

Je voulais donc te parler de religion. De religion chrétienne, parce que c’est celle que je le plus l’habitude de ne pas pratiquer.

Bref, je te resitue le contexte. Dieu s’ennuie un peu, il a quelques milliards d’années à tuer. Il se dit, tiens, si je créais le monde, ça pourrait être délire, les copains seraient jaloux. Il prend un crayon, il fait des plans, quand il rature, comme il n’a pas encore inventé la gomme, il balance une météorite. Tout ça ne lui prend que cinq jours, mais bon il vit dans un espace-temps où les jours durent un peu plus longtemps qu’ici. Un espace-temps où les fonctionnaires sont super rares, ils se suicident tous vers trois heures de l’après-midi.

Donc, dieu fignole un peu le truc puis crée l’homme à son image. Puis il lui dit: “le fruit là-bas, ça rend super intelligent, faut surtout pas en manger, tu te rends compte, si tu en mangeais, tu comprendrais la théorie de la relativité, la psychologie féminine, la recette du kouignamman et le bärntütsch, franchement, essaie pas, en plus c’est un peu amer”.
Alors bon, comme ça, ça paraît idiot, hein, mais c’est la première fois qu’il crée un monde, il est inexpérimenté, il sait pas que c’est le meilleur moyen pour que, dès qu’il aura le dos tourné, Adam croque dedans à pleines dents.

Donc, Adam croque le fruit de la connaissance, commence à comprendre des tas de choses, se met à se poser des questions genre “qui sommes-nous, d’où venons-nous, où allons-nous, où c’est que j’ai bien pu foutre mes clés”. Sa première réaction d’homme sensé est de se dire “tiens, pourquoi je suis à poil, moi, j’ai encore dû trop picoler hier soir”, puis sa deuxième est de dire “c’est pas moi, m’sieur, c’est elle qui m’a obligé”, ce qui prouve bien qu’on peut avoir la connaissance et pas être plus malin que ça.
La suite de l’histoire tu la connais, il se fait chasser du paradis et à cause de ses conneries, on est obligé de se taper les impôts, le service militaire et la vaisselle.

Si on résume, dieu crée l’homme à son image et ensuite seulement, l’homme croque dans la pomme, y laisse son chaînon et arrête de se promener partout en tenue d’Adam. On peut donc en tirer une déduction logique:
dieu est un chimpanzé.

la censure est en dérangement

Tuesday, February 21st, 2006

Il ne faut pas rire des religions.
Il ne faut pas se moquer des sportifs.
Il ne faut pas dire du mal des politiciens.
Il ne faut pas rire des handicapés, même pas de Mimie Mathy. Ni de Pierrick Lilliu.
Même pas des daltoniens.
Ni des blondes. A la limite, on peut se moquer des gens qui vont sur humour.com lire des blagues sur les blondes, mais dans certains états, c’est considéré comme une forme de handicap.
Il ne faut pas se moquer des présentateurs télé, sinon ils chouinent et leurs collègues sont obligés d’organiser des qui veut gagner des millions spéciale animateurs de télé pour les consoler.
Il ne faut pas se moquer des standards du web et de leurs disciples des gens qui aiment bien ça.
Et il ne faut pas se moquer des toboggans, parce que c’est moyennement drôle.

C’est pourquoi, pendant qu’il est encore temps,

je vous propose de vous moquer des tapirs.

et des galagos, aussi, tiens.