Au XIXe siècle, les gens croyaient que des tas de trucs s’attrapaient par les gènes. Et même des gens très intelligents, comme le célèbre Emile Zola, étaient persuadés qu’on pouvait attraper l’alcoolisme et la lubricité comme ça. Emile a même basé sur cette croyance tout un tas de livres, dont certains sont chiants mais d’autres moins: le cycle des Rougon-Macquart. Il a même dessiné un super joli arbre avec des tas de branches et tout pour expliquer tout ça tout bien.
On appelait ces gens là des eugénistes, parce qu’ils croyaient que si tu couchais avec Eugène Delacroix, tu faisais des enfants super doués en peinture. Et que si tu couchais avec Eugène Ionesco, tu faisais des enfants super doués en rhinocéros. Et que si tu couchais avec Eugène Rodriguez, tu faisais des enfants nés de père inconnu. Ils étaient également persuadés que si Guillaume Depardieu était devenu acteur, c’est parce qu’il avait hérité du talent de son père, mais on ne les a jamais nommés gérardistes pour ne pas les accabler plus.
Si les gens de l’époque croyaient à ce genre de sottises, c’est à cause de la drogue et de l’influence néfaste de la télévision. Aujourd’hui, heureusement, on a bien compris que le génétisme concernait avant tout la couleur des genoux et que l’alcoolisme et la pédophilie s’attrapent à cause de la société qui est cruelle, à part quelques individus peu fréquentables que si tu vas voter pour eux, j’envoie François Bayrou t’en coller une, ok?
Il est cependant intéressant de rappeler qu’Emile Zola avait un frère caché, Gorgon. Celui-ci s’était également lancé dans une carrière écriturale, tendant à prouver ainsi les théories du darwinisme social, sauf qu’il avait à peu près autant de talent qu’un labrador.
Le cycle des Rougon moins le quart est néanmoins toutefois très intéressant, même si c’est encore plus mauvais que du Marc Lévy-Strauss. Il se compose de 19 tomes et d’une tomme au cumin.
(oui, ça va être long à lire)
La Fortune des Rougon, qui décrit, sur 375 pages, comment Gilbert et Maritie Rougon ont gagné au keno, sont soudain devenus immensément riches et ont alors découvert des plaisirs jusqu’ici inconnus d’eux, comme l’origami, tant il est vrai que ça coûte cher, et les vacances en Italie. Dans tous ses ouvrages suivants, tragiques et cruels, Gorgon Zola s’attachera à rappeler que la richesse est bien souvent héréditaire. Peu au fait des coutumes de l’héritage, il en déduit qu’elle est génétique.
La Curée raconte le tragique et cruel destin de Belinda Rougon. Passionnée depuis toute petite par le métier de curé, elle tente de cacher le fait qu’elle est une femme, car à l’époque les femmes n’avaient pas accès à la curation, en se collant une fausse moustache. Malheureusement, un jour, sa moustache tombe dans le vin de messe, ce qui provoque le courroux des fidèles. Comme il était de coutume à l’époque, ils la brûlent sur la place publique. Marqués héréditairement par ce tragique destin, les deux enfants de Belinda, Esteban et Zia, seront également moustachus.
Le Ventre de Paris raconte l’histoire de Kevin Rougon, un type qui habite Paris et qui constate qu’il a un peu de ventre. Il décide alors de s’inscrire au marathon de Paris, qu’il termine 114e à plus de 42 minutes du vainqueur. C’est une oeuvre particulièrement inintéressante, sauf le passage tragique et cruel où Kevin constate qu’il a un caillou dans la chaussure, vers le kilomètre 23.
La Conquête de Plassans est une oeuvre tragique, cruelle et visionnaire de science-fiction, dans laquelle Gorgon Zola prévoit qu’un jour, l’homme arrivera à marcher sur Plassans.
La Faute de l’abbé Mouret raconte le tragique et cruel destin de l’abbé Mouret, un ami de Kevin Rougon, qui a également un caillou dans sa chaussure par hérédité amicale. Défenseur de l’US Vitry-sur-Oise, l’abbé Mouret décide un jour de sécher l’attaquant adverse, le diacre Chombier (à l’époque, le football se pratiquait uniquement dans les églises, en robe de bure, c’était marrant).L’arbitre sort son carton rouge, l’abbé Mouret sort sous les huées des supporters et il est suspendu pour le match contre Maubeuge. Il décide alors, comme il était de coutume à l’époque, de se faire hara kiri. Malheureusement, il rate son coup et se coupe un bras (le gauche), ce qui est peu pratique pour se gratter le dos.
Son Excellence Eugène Rougon parle de Eugène Rougon, le cousin du tragique et cruel Kevin Rougon, qui exerce la délicate profession de testeur qualité chez Whiskas. Un jour, il décide de tout plaquer, de changer de vie et de devenir testeur de qualité chez Fido.
L’Assommoir raconte le tragique et cruel destin de Fernando Rougon, l’inventeur de la matraque à double détonation, qui s’encouble malheureusement dans un câble en testant sa création et finit par succomber à ses blessures. Son fils, Rougon, héritera de la bosse de l’invention et d’une vieille plaque de chocolat aux herbes oubliée dans le frigo.
Une page d’amour est une histoire d’amour. Esteban Rougon demande à Kelly Macquart si elle veut l’accompagner à la fête du lycée. Elle veut bien.
Nana raconte le tragique et cruel destin d’une chanteuse grecque qui tente de devenir célèbre malgré ses lunettes de 12 mètres sur 8.
Pot-Bouille est un roman au titre pour le moins ridicule et raconte l’histoire tragique et cruelle de plusieurs gens à qui il arrive des aventures, dont certaines concernent des faisans.
Au Bonheur d’Edam est une ode, souvent tragique et parfois truelle, au fromage hollandais.
La Joie de vivre est davantage un essai philosophique qu’un roman tragique et cruel et part du principe que vivre, c’est bien.
Germinator raconte le tragique et cruel destin d’un mineur du futur qui vient exterminer Toussaint Maheut parce qu’il porte un prénom ridicule, tout comme y a deux ans, c’est ça qui est bien avec la littérature classique, les résumés restent les mêmes longtemps.
L’¼uvre est une oeuvre, tragique et cruelle.
(On le sent bien, là, que je commence sévèrement à manquer d’inspiration?)
La Terre raconte le tragique et cruel destin de Franz, un ver de terre qui vit dans le jardin des Rougon et sera fauché par un bel après-midi ensoleillé sans parvenir à accomplir le grand objectif qu’il s’était fixé depuis fort longtemps (27 minutes)(c’est énorme, dans la vie d’un ver de terre): boulotter les salades de Pâques Rougon, le neveu jardinier d’Esteban (ouais, faut suivre un peu).
Le Rêve raconte le tragique et cruel destin de Kevin Rougon, poursuivi par des lapins de sept mètres de haut qui tentent de prouver qu’il les espionne pour le compte du gouvernement kirghize. A ce moment là, Kevin se réveille. A ce moment-là, Gorgon Zola se rend compte qu’il est le 7932e romancier à user de cet habile subterfuge et décide alors de faire une double vrille piquée et dans le fin, surprenante et avant-gardiste, du roman, on se rend compte que c’est en fait le lapin géant qui rêvait.
La Bête humaine raconte le tragique et cruel destin de Peter Rougon, mordu par un ver de terre radio-actif alors qu’il repeignait son plafond. Il se met alors à développer des super-pouvoirs, comme celui de pouvoir respirer sous la terre et faire des tas de tunnels, et décide de les mettre au service de la société nationale des bouchers-charpentiers.
L’Argent ne fait pas le bonheur.
La Débâcle raconte l’épopée tragique et cruelle du PSG.
Et enfin, Le Docteur Pascal raconte l’histoire tragique et Patrick Bruel d’un docteur, qui s’appelle Pascal.
Raaaaah, j’ai mis autant de temps à lire ce post que Franz à atteindre sa salade (mais ça valait le coup)
Et Candeloro, c’est un descendant des Rougon ?
Un jour, Gorgon prit un seau, alla chercher de l’eau au puits, revint et mit l’seau là.
Eh beh comme dirait Kirikou, c’était aussi long que ta bite.
Bon là c’est parce que sinon Chick elle laisse toujours deux commentaires exprès pour m’embêter
Du coup je suis obligée d’en laisser 3 exprès pour l’embêter
Voire 4
(Word Press m’indique que j’envoie des commentaires trop rapidement, Calmez-vous)
Ah mais ça ne m’embête pas, que tu doubles ou triples-comm’, ma chère (en tout cas, Raph peut compter sur nous pour lui pourrir ses commentaires, hein)
ou quadruple
Tout ça sans aucun rapport avec le sarkosisme qui dit que la délinquance est héréditaire, bien sûr :)
(je prends pas parti, je répète juste ce qui circule ailleurs)
Et là où ya l’eugène…
Youhou! J’apparais dans la liste des combattants méritant de la batoille de comm. Bon, au travail…
Annonce google :
Allo Nature, épilation
Solutions bio pour votre épilation cire, pierre, bandes coton, lait
http://www.formazur.fr
Je trouve que ça fait tâche sur un blog qui vante les mérites des poils…
Bravo, mon riz est trop cuit.
Bizettes
Gorgon Zola, une tomme au cumin, le bonheur d’édam ???
Une note riche en calcium
d’ailleurs, je cherche une recette avec du chevre
Preums’ !!!!
Haaa ha ha ha, je vous ai tous grillé, bande de gens !
(Bon, maintenant, lire le post)
A partir du moment où j’ai lu que c’allait être long, j’ai lu le post à l’envers. Du coup ca va mieux.
Ps : le M me va bien.
18 commentaires, déjà ? Whaou ! Ah, oui, mais seulement 10 commentateurs, dont l’auteur du post.
A part ça, j’ai comme l’impression que tu n’as pas lu La joie de vivre.
(Comment ça, les autres non plus ?)
Gorgon Zola s’est aussi essayé à la dentisterie.
Avec des collègues à lui, il a écrit “Les Soirées de mes Dents”.
Un échec total en librairie, et interdit de lecture à l’Académie des Sciences.
et les rougon-camembert? c’est la branche normande de la famille? personnellement je prefere la tomme nature.
De marcher dans la boue.
Nana n’a pas des lunettes en 12×8 mais en 16/9.
Elle était avant-gardiste.
(“Nana n’a l’ananas à la natte que si Kevin kiffe l’okapi” écrit Gorgon, lors d’un délire post-prendial dû à une tourte aux poulpes pas frais)
Prenez un chewing-gum…
Je te colle un 10/20 à ta dissertation mon cher Raph (diminutif de raffiné?) uniquement pasque Zola n’a pas eu besoin de son baccalauréat pour devenir l’un des plus grands romanciers français, alors y a encore un petit espoir pour toi.
Peut mieux faire.
ah! merci!
après avoir lu les oeuvres complètes de jojo lapin, je sais où je vais passer mes nuits désormais!
et je vois qu’il y a matière!!
Nana, je croyais que c’était un roman comique (la pub dit ” riez plus souvent”)
C’est vrai que c’est long.
Hi, c moi, c hors sujet, juste un Coucou…
Bri;)
hors sujet:
mon petit raph, sois courageux, fais nous un post où on puisse discuter politique avec tes honorables et drôlatiques ( et j’en passe, les mots me manquent), visiteurs français, avant qu’ils ne votent n’importe quoi !
s’il-te-plaît.
ce soir c’est rideau télé, mais pas internet.
(ps : et y a pas que le détour à prendre en compte, il y aussi ton point d’arrivée (andouille va)
je comptais faire un post sur les petits lapins…
bon alors: votez pas prd, des gens qui s’allient avec l’udc pour éviter la débâcle méritent pas qu’on vote pour eux
Gorgon Zola est un tres bon
auteur
et
fromage
Donc tous les fromages sont des auteurs.
Et tous les auteurs puent le fromage.
J’irai bien me coucher, tiens.
[…] “petit” tour d’horizon de la titanesque oeuvre d’Emile Zola chez Raph, le Suisse, qui nous écrit de son Bon Pour Ton Poil (perso, je trouve ce blog […]
Han, comme c’est lâche comme procédé Lorenzo, tout ça pour avoir plus de comm à ton actif! Pfff
Je suis outrée que tu puisses oser pourrir les comm de ce cher Raph, et sans vergogne en plus!
Tica: personnellement je vais voter pour l’annexion de la Suisse.
Ca sera pas long: il suffira d’envoyer l’ambassadeur de France rencontrer le président de la Suisse, le monsieur en culotte de peau qui souffle dans un long tuyau bizarre, là-bas en haut de la montagne, et de le faire signer en bas du papier.
Robert, Robert, notre président est une présidente …
http://www.admin.ch/br/index.html?lang=fr
Bayrou que j’affectionnais ne le savait pas non plus.
bon je remonte au post plus haut hein.
Hein? La présidente de la Suisse souffle dans des trompettes ridicules, en culotte de peau, au sommet des montagnes? Non, vraiment, Tica, je peux pas le croire.
(Normalement, une photo de présidente, c’est en bikini, d’après le protocole. Si vous avez bien remarqué les récentes évolutions historiques. Il fait la sieste dans son bureau, le chef du département marketing de la Suisse?)
J’ai rien compris …
moi non plus
Monsieur Marchenoir,
la trompette ridicule, ça doit être le cors des alpes.
quand à la culotte de peau (à bretelles (et arrêtez de prendre pour références les aventures d’Astérix et Obélix) c’est plutôt autrichien et Sissi l’impératrice non ?
nos joueurs de cors des alpes ont une petite cuillère argentée en guise de boucle d’oreille. (je mélange allègrement les traditions suisses là, tapez ! corrigez ! rétablissez la vérité)
Du chocolat aux herbes??
C’est blasphématoire. Est-ce qu’on va te parler de mélanges champagne-pepsi, nous, hein?