Posts Tagged ‘se moquer des handicapés’

Adieu u-blog je t’aimais bien, tu sais

Sunday, September 16th, 2007

Donc u-blog, c’est fini, et dire que c’était l’hébergeur de mon premier blog. Débrancher les fils trois ans après la mort clinique du patient, ça me semble finalement normal. Même si quelques personnes y restaient, par masochisme, par manque d’envie de tout transférer, ou par nostalgie de l’époque pré-loïquienne, de l’esprit bon enfant qui régnait en ces lieux, des bons conseils qu’on s’échangeait. Bon, j’avoue, le communautisme avait ses bons côtés. En cas de problème, pouvoir parler directement au créateur de la plateforme, qui bossait environ 28 heures par jour pour un truc qui ne lui rapportait rien, ça change de ce qui se passe un peu partout ailleurs. Beaucoup de gens passaient leur vie sur u-blog, oubliaient complètement d’aller lire ce qui se faisait de bien ailleurs. Mais d’un autre côté, on lisait toutes sortes de blog, de l’adolescente dépressive ou dépravée à l’avocat verbeux, alors qu’aujourd’hui, les communautismes se créent surtout par affinités. Et c’est là que j’ai commencé à lire Heidi, lalune, MKe qui sont devenus des amis-de-blog (jamais vus en vrai, bordel, faut faire quelque chose!)

J’avais été un des premiers à me barrer, avant que le navire ne prenne l’eau, un peu avant le mec qui se laissait appeler créateur d’ublog dans les médias, alors qu’il en a été le fossoyeur. Depuis 4 ans, des gens se sont installés ailleurs, certains ont déjà récupéré leurs notes (avec ou sans les commentaires), d’autres moins. D’autres ont suicidé leurs blogs.

Y a ceux qui sont là-bas et qui vont avoir du boulot pour récupérer toutes leurs images. Et puis, il y a tout ceux qui, un jour, ont arrêté, avec ou sans explication, ont disparu, sont devenus invisibles. Qui, peut-être, n’ont pas reçu le mail les informant de la prochaine disparition d’u-blog, ou qui n’ont aucune envie d’aller récupérer leurs archives. Donc, il reste un petit mois pour tenter de réussir un pari ou (re)découvrir les gens qui ont arrêté leur blog depuis, IroniePassagère, Tyshâ, Bernadette Frampaillon, marieisnotdead et ses conversations msn surréalistes, le truandeur et ses parodies plus fines qu’il n’y paraît, ou alors ce blog très très lucide.

La théorie du vilebrequin pané

Friday, September 7th, 2007

Des fois, dans la vie, des gens déménagent. Des fois, c’est dieu, mais il a les moyens d’engager des pros. Des fois, c’est tes parents, et t’as beau les chambrer, tu te demandes un peu ce que tu vas garder de ta vieille chambre, les cd que t’assumes plus et les bd que tu liras plus jamais mais quand même, faut-il les garder ou les donner aux petits enfants aveugles? Et des fois, c’est des potes, trop proches pour que tu puisses dire “ouhlala j’ai justement la finale des championnats du monde de tchouckball ce jour-là” mais pas assez pour que tu dises “bon, prenez des déménageurs, c’est ma tournée”.

L’avantage, quand, pour une fois, c’est des potes qui déménagent et pas toi, c’est qu’il te reste que la partie technique. Tu peux assumer la part autiste de ta personnalité, porter des cartons, demander “je le mets où”, le poser n’importe où parce qu’ils sont en train de s’engueuler pour savoir si faut directement les amener à la cave ou plutôt les mettre dans le séchoir et que mine de rien, ça pèse un âne mort et même faire la super blague “vous avez amené vos enclumes ou quoi?” cinq fois dans la journée.

Par contre, y a tous les inconvénients d’un déménagement. Y a toujours le moment où tu te rends compte que tous les gens qui avaient promis d’arriver à 9 heures 23 parlaient en fait en anciennes heures, mais c’est pas grave, viens nous aider à finir d’emballer les fourchettes précieuses en les attendant. Et le moment où tu constates amèrement que les gens qui déménagent ne vivent jamais dans des immeubles avec ascenseur. C’est une espèce de loi naturelle. Les appartements avec ascenseurs se meublent par génération spontanée. Jamais tu pourras tranquillement entasser des cartons dans la cabine et les envoyer au neuvième. Il faudra te taper les 423 marches en colimaçon avec le canapé huit places, le piano et la collection d’enclumes qu’ils pensent ne pas garder mais ils l’emmènent quand même en attendant, va donc les mettre au grenier, je te tiens l’échelle.

Y a toujours un type qui vient, mais qui doit se casser à midi, obligé. Y a aussi toujours un pote qui arrive quasi à l’heure mais qui a fait la fête jusqu’à six heures du matin, du coup il est serviable, il porte tous les cartons de moins de 500 grammes, mais bon, faut bien avouer qu’à force de s’arrêter pour vomir il ralentit un peu la manoeuvre. Mais comme il est super gentil, il comprend pas que “non mais tu devrais rentrer, on est assez”, c’est un synonyme subtil de “bon, non mais là casse-toi”.

Mais ce n’est pas lui, le principal obstacle. Car il est des gens spécialement entraînés pour faire durer les déménagements. Des gens fourbes au service d’une association secrète, ou alors juste fourbes. Des gens qui connaissent la faiblesse de l’autiste moderne et qui finissent toujours par dire: “Vous voulez pas faire une pause? J’ai fait des tourtes!”, ou “je vais conduire le camion, je te dis que ça passe”.

Tout ça pour te dire que ma conclusion est restée dans un carton.

I’m on a highway to Maubeuge

Tuesday, June 5th, 2007

Je sais pas si tu as entendu parler de cette croustillante anecdote arrivée aux Ogres de Barback, dont le dernier disque est bleu mais là n’est pas le propos: la mairie d’Oyonnax les accuse d’avoir propagandé en faveur de Ségolène Royal. Et le maire s’insurge, notamment parce que c’est la commune qui a payé le cachet des artistes et que 60% de la population d’Oyonnax a voté Sarko (oui non je sais, on ne doit plus dire Sarko mais Le Président, avec un rien de déférence dans la voix, mais je te rappelle que j’ai eu la présence d’esprit d’être suisse, hein?).

Cet homme est courageux et ses idées méritent d’être entendues. Parce que c’est vrai, mine de rien, en payant ton billet de concert, tu paies un peu le cachet de l’artiste. Donc tu as le droit de décider ce qu’il est mal venu de dire. Quand même, hein, faudrait pas que tu repartes courroucé alors que tu as payé! Avant chaque concert, on devrait donc te faire répondre à des questions. “Êtes-vous capable d’épeler correctement le mot Gloria?”; “Vous considérez-vous comme antisocial? Si oui, perdez-vous plus souvent votre sang-froid ou vos clés?” “Êtes-vous sujet à la dépression? Pensez-vous qu’il est plus judicieux de le peindre en noir ou en fuchsia? Et, question subsidiaire, diriez-vous que vous êtes plutôt quelqu’un qui ne peut obtenir de satisfaction, oh non non non, et si c’est le cas, vous dérangé-ce que cela soit évoqué en public?”; “Pensez-vous que, s’il fallait choisir, nous sommes plutôt dans un monde où l’on peut dire sans contrefaçons je suis un garçon ou plutôt sans contrefaçon, cette splendide Romex m’aurait coûté bien plus cher?”

Ce serait pas mal.

Je vis dans une coque de noix

Wednesday, November 16th, 2005

Continuons avec le rock’n’roll, le pur, le dur, mais avec une terrible nouvelle: Kyo se sépare. Aux dernières nouvelles, il semblerait que Ben se lance dans une carrière en solo de boucher-charpentier. Mais ses compères ne vont pas abandonner la musique pour autant: privés de leur cas, ils vont démarrer dans le rap.

En exclusivité universelle du monde, les paroles de leur premier tube (un tube de pastilles pour le mal de tête), une chanson qui parle d’amour, de liberté, de révolte et de poneys:

L’amour c’est bien (Paroles et musique: Kyo sans son k)

L’amour c’est trop bien
C’est plus beau qu’un sapin
L’amour c’est trop fort
Des fois ça fait du bien dans le corps
Mais des fois, l’amour c’est fini
Et ça c’est triste comme
Quand tu collectionnes les stickers Panini
Et il t’en manque un, en plus c’est en automne
Mais c’est bien aussi la liberté
C’est fort comme du thé
Je sais une fois j’en ai bu
Et ma maman elle m’a pas vu.

Comics de situation

Tuesday, July 19th, 2005

C’est une nouvelle qui était, étonamment, passée inaperçue (enfin de moi, de vous je sais pas): Microsoft a racheté les droits des Marvel Comics

Du coup, il va falloir faire quelques petites adaptations dans les séries culte de la maison Marvel:

Hulk
Au cours d’une opération scientifique qui a mal tourné, le docteur Bruce Banner est exposé à une surdose de radiations nucléaires. Depuis, quand il se met en colère, il devient tout bleu, couvert de chiffres incompréhensibles et il refuse de bouger si on ne le redémarre pas.

Spider-Man
Peter Parker se fait mordre par une araignée génétiquement modifiée et subit un update. Il devient terriblement lent. Fort heureusement, cela se corrigera avec une prochaine mise à jour, mais il faudra plusieurs heures pour l’installer. Des correctifs sortent régulièrement, notamment pour une importante faille de sécurité dans la fabrication des toiles.

Les 4 fantastiques
Mr. Fantastic, la femme invisible, la torche humaine et la chose combattent le crime ensemble. Sauf que Mr. Fantastic ne fonctionne pas correctement en présence de la femme invisible. Et que la chose se bloque si la torche humaine est allumée.

X-Men
Le professeur Xavier a développé un logiciel superpuissant pour que les X-Men puissent communiquer entre eux discrètement: X-MSN. Dans sa toute nouvelle version, les X-Men peuvent dessiner leurs propres X-Smileys et se les échanger. (Des fois, ils combattent aussi le mal, quand ils ont le temps, et ils font des photos pour les mettre sur leur x-msn-hyperespace)

Jour de repos

Monday, July 18th, 2005

En ce moment, donc, il y a le tour de France. Le tour de France, ça a lieu chaque année en France et ça finit chaque année à Paris. Du coup, le service des sports de France Télévisions, ils trouvent ça vachement mieux que les Jeux Olympiques.

Contrairement à ce quon pourrait croire en regardant le même service des sports, le tour de France, ça n’est pas seulement des châteaux et des villages avec des industries traditionnelles. C’est aussi une course cycliste de vélos.

Le principe en est simple: il faut faire le tour de la France sur son vélo et à la fin, le premier qui arrive a gagné, sauf si il ne porte pas un prénom d’accessoire de pompier. Ensuite deux filles lui font la bise en souriant, ce qui prouve qu’il ne sent pas la transpiration et du coup, c’est suspect, il s’est sûrement dopé au narta.

Contrairement au curling et aux échecs, le cyclisme est un sport individuel par équipes. Les équipes ne s’appellent pas Real Madrid ou Sochaux comme vous et moi, mais portent des noms de marque. Il faut savoir que pour faire tout le tour de la France (sauf Pornic et Goumois) à 40 kilomètres par heure de moyenne, il faut des vélos très chers et donc, il faut se faire sponsoriser. Parce que n’allez pas croire qu’on peut faire ça avec n’importe quel vélo. D’ailleurs regardez bien les images, vous ne verrez ni petit panier sur le devant pour mettre les courses, ni petites roues sur le côté (pourtant Alex Zülle en aurait eu bien besoin).

La plupart des cyclistes se font sponsorifier par des marques en rapport avec le vélo, comme par exemple des assurances-vie. En effet, les cyclistes sont souvent de constitution fragile, et que nombre d’entre eux sont obligés de prendre des médicaments.

On trouve aussi dans le peloton une entreprise de systèmes auditifs. Si vous regardez bien à l’intérieur des oreilles des cyclistes, vous constaterez que nombre d’entre eux y portent des appareils dedans, prouvant ainsi le fort taux de surdité du peloton. Malheureusement, certains ignorent le fonctionnement de ces appareils, car on leur a filé un mode d’emploi en scandinave.

Sinon, parmi les sponsors il y a aussi pas mal de banques, parce que les cyclistes sont des gens très riches, des îles, parce que faire le tour d’une île c’est plus facile que faire le tour de la France, sauf l’île de France, de l’eau minérale et des produits vitaminés, parce que les cyclistes ont une alimentation saine.

Mais parfois, le lien est plus difficile à faire. Par exemple, le leader de l’enduit prémélangé mécennise une équipe. Un produit qui n’intéresse a priori ni les coureurs, ni les spectateurs. Je sais pas pour vous, mais quand je regarde le tour de France, j’ai rarement envie d’acheter de l’enduit prémélangé. De la bière, des fois, un bâillon, souvent, mais de l’enduit prémélangé, jamais. Pareil pour les parquets et les chaudières. Et les opérateurs de téléphonie mobile basques. Pourtant, des opérateurs de téléphonie mobile étrangers, y en a des tas dans le tour de France. Un basque, donc, (aux abonnés absents) un français (qui passe mal en montagne) et un allemand (dont les coureurs aimeraient bien décrocher Armstrong). Alors que téléphoner, c’est tout aussi dangereux au guidon qu’au volant.

Et dans le peloton, on trouve aussi Discovery Channel. Là aussi, c’est étrange. C’est vrai, quel rapport entre une course cycliste et une chaîne qui passe des documentaires animaliers sur les cobayes ?

A moi qui n’y a fait

Saturday, April 2nd, 2005

Post à lire avec la voix de la madame du téléachat, si possible

Faire la cuisine est toujours un plaisir, surtout quand vos invités vous disent que c’était très bon, dommage qu’ils n’aient pas très faim ce soir.

De plus, c’est très amusant. Mais il y a des moments pénibles: par exemple, le moment où faut remuer les oeufs, incorporer de l’huile, éteindre le feu sous la casserole de jambon-confiture et téléphoner au traiteur en même temps.

J’avoue que j’avais tendance à éviter les recettes nécessitant le remuage, le brassage, le secouage voire même l’agitage. Jusqu’au jour où j’ai découvert un procédé révolutionnaire:

Roger

Atteint depuis tout jeune par un léger autisme qui le fait remuer des trucs très fort quand il s’énerve, Roger est un allié incontournable quand s’en revient le temps du touillage. Vous joindrez l’utile à l’agréable: vos tâches culinaires seront allégées et Roger se rendra utile. (même si lui, il s’en fout, il fait ça parce qu’à l’institution on lui promet qu’on lui permettra de jouer avec les poissons rouges s’il est sage)

Vous voulez battre des blancs en neige? Monter une mayonnaise? Pour 49 francs 90 seulement, l’association des joyeux pinsons vous prête Roger pendant une heure*.

C’est très simple: vous soumettez d’abord Roger à une légère et inoffensive écoute de l’émission du 6 juin 1984 de questions pour un champion, celle où le type décide de repartir avec le “dictionnaire du jardinage” alors qu’il aurait pu remporter “l’encyclopédie des colimaçons”. L’effet est garanti. Quand le Roger tremblote, vous lui glissez une fourchette dans la main et laissez le temps faire son ouvrage. Attention: si Roger tourne trop vite, ne tapez pas dessus mais demandez lui simplement de vous raconter la blague du pingouin, ce qui devrait le ralentir. Sinon, ce sera une occasion de nettoyer un peu votre cuisine, parce que y a quand même un peu de laisser aller.

Quand vos invités arriveront, ils seront agréablement surpris par l’onctuosité de votre mayonnaise. De plus, inutile de leur révéler la supercherie. Roger est très modeste et ne s’offusquera pas si vous vous octroyez le mérite de son travail (de toutes façons, lui, il croit qu’il vient chez les gens pour leur raconter sa passion pour ses poissons rouges. En plus, il a horreur des foules nombreuses de plus de deux personnes et il bave un peu)

L’association des joyeux pinsons décline toute responsabilité en cas de cassage de vaisselle ou d’objets divers.

je crois consonne (comment ça je l’ai déjà faite?)

Friday, January 16th, 2004

Après avoir fidèlement adapté le seigneur des anneaux (je sais j’ai du retard mais j’ai dû vérifier mes sources et quand même 1800 pages de source ça fait du boulot), Peter Jackson a décidé d’adapter d’autres histoires célèbres:

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge doit aller porter une galette et un pot de yaourt à sa mère-grand, à 7000 kilomètres de là. En chemin, elle croise une horde de loup. Elle fuit chez sa grand-mère qui lui dit: “tire la bobinette et la chevillette cherra”. Elle entre mais aussitôt les loups arrivent en encerclent la maison. Heureusement, 400 bûcherons arrivent. L’un d’entre eux s’écrie “une diversion!”. Les bûcherons et les loups se battent pendant trois jours, ensuite Chaperon se marie avec le chef des bûcherons.

Le petit poucet

Les parents du petit poucet sont très pauvres. Ils décident d’abandonner leurs enfants dans la forêt au fonds d’un puits de 6 kilomètres de profondeur. Mais Poucet a semé des pylônes électriques pour retrouver son chemin. Les frangins rentrent à la maison et croisent une tribu d’ogres. L’un d’eux décide alors de faire une diversion.

Titanic

Un bateau heurte 7212 icebergs et coule, Leonardo di Caprio nique leur gueule aux icebergs et remorque le bateau. Mais un iceberg fait une diversion.

je crois voyelle

Monday, January 5th, 2004

De nombreux artistes sortent, dans une attitude bassement commerciale, sortent des lives et des best-of en décembre, pour les fêtes. Le groupe Indochine rejette cette attitude bassement commerciale et sort son nouveau live pour les soldes. (merci Fredoche)

Bon, on pourrait se dire que 5 lives et 4 best-of pour 9 albums studio c’est une attitude bassement commerciale, mais en fait non, indo c’est des rebelles de la société, même que c’est écrit sur leur site internet: “le monde est un enfer mais on continuera à le braver”. Même Saez et Mickey3d n’ont jamais osé aller si loin.

Donc Indo sort un live avec des musiques envoutantes, des paroles déchirantes, des fans hystériques, certes, mais des fans sensibles et qui se posent des questions importantes, des chorégraphies de la mort mais là on les voit pas c’est un disque qui s’écoute et un titre perplexifiant: 3.6.3

Les experts du monde entier se sont penchés sur la signification de ce titre. Certains ont pensé que c’était un hommage à Henri Leconte, qui a perdu une fois un match de tennis par 6-3 6-3. D’autres se sont dit que c’était une citation tirée de la célèbre émission “des chiffres et des lettres”.

En fait, l’explication est plus simple: il s’agit d’un concert enregistré le 3 juin 03. Et pas le 6 juin 2006, ce qui évite à Indochine de se ridiculiser. (enfin de se ridiculiser encore plus, je veux dire)

Indochine est la preuve vivante que les groupes des années 80 à coiffures rigolotes peuvent perdurer. Vivement le nouvel album de Desireless.