Posts Tagged ‘télé achat’

Ô temps, laisse pas traîner ton vol n’importe où, bon sang, les porte-manteaux c’est pour les poneys? Vas-y, suspends-le!

Wednesday, September 12th, 2007

Cet été, sur la plage, tu as commencé à lire les grands classiques, Zola, Beigbeder, Houellebecq, Dan Brown et Télé 7 jeux. Tu as refait ton retard littéraire et maintenant, tu vas enfin pouvoir suivre la conversation. Sauf que tes potes ne parlent plus que rugby, ils t’ont expliqué que c’était un sport de brutes joué par des gentlemen et qu’il fallait aller de l’avant en passant en arrière. La 102e fois que tu as entendu ces deux phrases, tu t’es dit qu’en fait, c’était un peu comme la politique, le rugby, des tas de phrases que tout le monde répète à l’envi sans plus trop savoir qui c’est.

Mais dans un mois, tes amis cesseront de se passionner pour un sport de gens qui ne sont même pas capables de se faire fabriquer des ballons ronds, comme vous et moi, et recommenceront à s’enflammer pour les belles lettres comme au temps jadis, quand vous devisiez, la tête pleine de rêves et de fous espoirs, de littérature et de poisson pané jusqu’aux petites heures du matin.

Tu vas pouvoir profiter de Samoa-Japon pour dévorer l’ouvrage indispensable de la rentrée, le futur livre de référence de toute une génération. Tempus Fugit, un livre beau, un livre poignant, un livre avec plusieurs pages, composé de nouvelles belles comme le soleil qui se couche sur le sourire d’un enfant après la pluie au printemps, mais en plus on peut les lire alors que essaie un peu pour voir de lire le sourire d’un enfant, je te le demande. Pas moins de onze blogueurs triés sur le volley ont participé à cette belle aventure. Des blogueurs beaux comme des faons dans la fragile lueur de décembre, drôles comme un concert d’Oasis, sensibles comme la corde dont on fait les boyaux de chat, mais aussi fuligineux et géphyriens.

Combien de fois (à 247 près) avez-vous rêvé de lire, dans le même ouvrage, des oeuvres de chypor, agapi, nacha, sof, Daniel Rondeau, Fred Immixtion, Ataraxie, Marie, Louise Lazzy et mécolles illustrant les soyeuses photos de makuramis? Le 15 septembre, ce rêve fou, ce rêve insensé et insolent, ce rêve bleu deviendra enfin réalité.

Il suffira d’un signe, un matin, sur ce site. Et le dossier de presse complet est là, en pdf, comme quoi le monde est petit.

Et pour douze exemplaires achetés, un porte-clé qui clignote est offert.

Oui alors par contre, je tiens à préciser que mon texte est un peu plus sérieux que ce que tu as l’habitude de lire ici, y a même une métaphore.

A moi qui n’y a fait

Saturday, April 2nd, 2005

Post à lire avec la voix de la madame du téléachat, si possible

Faire la cuisine est toujours un plaisir, surtout quand vos invités vous disent que c’était très bon, dommage qu’ils n’aient pas très faim ce soir.

De plus, c’est très amusant. Mais il y a des moments pénibles: par exemple, le moment où faut remuer les oeufs, incorporer de l’huile, éteindre le feu sous la casserole de jambon-confiture et téléphoner au traiteur en même temps.

J’avoue que j’avais tendance à éviter les recettes nécessitant le remuage, le brassage, le secouage voire même l’agitage. Jusqu’au jour où j’ai découvert un procédé révolutionnaire:

Roger

Atteint depuis tout jeune par un léger autisme qui le fait remuer des trucs très fort quand il s’énerve, Roger est un allié incontournable quand s’en revient le temps du touillage. Vous joindrez l’utile à l’agréable: vos tâches culinaires seront allégées et Roger se rendra utile. (même si lui, il s’en fout, il fait ça parce qu’à l’institution on lui promet qu’on lui permettra de jouer avec les poissons rouges s’il est sage)

Vous voulez battre des blancs en neige? Monter une mayonnaise? Pour 49 francs 90 seulement, l’association des joyeux pinsons vous prête Roger pendant une heure*.

C’est très simple: vous soumettez d’abord Roger à une légère et inoffensive écoute de l’émission du 6 juin 1984 de questions pour un champion, celle où le type décide de repartir avec le “dictionnaire du jardinage” alors qu’il aurait pu remporter “l’encyclopédie des colimaçons”. L’effet est garanti. Quand le Roger tremblote, vous lui glissez une fourchette dans la main et laissez le temps faire son ouvrage. Attention: si Roger tourne trop vite, ne tapez pas dessus mais demandez lui simplement de vous raconter la blague du pingouin, ce qui devrait le ralentir. Sinon, ce sera une occasion de nettoyer un peu votre cuisine, parce que y a quand même un peu de laisser aller.

Quand vos invités arriveront, ils seront agréablement surpris par l’onctuosité de votre mayonnaise. De plus, inutile de leur révéler la supercherie. Roger est très modeste et ne s’offusquera pas si vous vous octroyez le mérite de son travail (de toutes façons, lui, il croit qu’il vient chez les gens pour leur raconter sa passion pour ses poissons rouges. En plus, il a horreur des foules nombreuses de plus de deux personnes et il bave un peu)

L’association des joyeux pinsons décline toute responsabilité en cas de cassage de vaisselle ou d’objets divers.

écart publicitaire

Wednesday, January 5th, 2005

Incroyable.

Professeur Kikoulol,
Grand spécialiste de magie noire et d’autre trucs.

Grâce à ses dons, il vous garantit des résultats très satisfaisants. Désenvoûtement, retour de l’être aimé, réussite professionnelle, poule au pot, championnats du monde de tchouckball. Le professeur Kikoulol possède un don qu’il se transmet depuis des générations dans sa famille.

Apportez-moi un genou de l’être aimée et aussitôt, grâce à ses dons prodigieux, le professeur Kikoulol la fera revenir immédiatement aussitôt tout de suite, pouf.

Paiement après résultat.

interlude publicitaire

Tuesday, February 24th, 2004

“Notre région ne se trouve pas dans une région à risques. Bien sûr, il est impossible d’exclure qu’un tremblement de terre comme celui de Bâle en 1356 ne se reproduise”
“Je ne pense pas encore à la victoire finale, je prends les matches comme ils viennent. Mais je me sens bien ici et si je ne rencontre pas de problèmes, je pense pouvoir faire un bon tournoi.”
“Je reviens à l’instant de vacances et je ne suis au courant de rien, mais je trouve quand même que c’est un scandale”
“Jamais on n’aurait cru ça de lui… Il ne parlait pas beaucoup, mais il n’a jamais causé de problèmes… Non, jamais je n’aurais pu m’imaginer qu’il assisterait un jour à un concert de Kyo.”

Chers journalistes, ce message s’adresse à vous. Trop souvent, vous traquez inlassablement le type qui pourra bien vous raconter des trucs que vous savez déjà qu’il va vous raconter mais que quand même ça fait trop bien en intro de reportage.

Notre société vous propose de nombreux figurants: le témoin de la scène, la concierge, le voisin, le professeur d’Université, le fan du club de foot qui va bientôt mourir, le joueur de banjo, etc.

Finis, les incessants téléphones à la recherche de la nouvelle star du 20 heures, finie la recherche éperdue du spécialiste qui connaît.

Pour vos diverses éditions régionales, de nombreux accents, du vaudois au limousin, sont à disposition. Veuillez consulter notre catalogue. (Pour des raisons de crédibilité, le fan de foot n’existe pas en version accent valaisan). De plus, nos figurants imitent à la perfection le jeune de banlieue, le vieux de périphérie et le entre-deux-âges de centre ville.

Dès aujourd’hui dans les kiosques, le fascicule numéro 1 de la série “les meilleurs figurants pour vos reportages”. En cadeau-bonus, le ramasseur de courge de plus de 130 kilos et l’observateur d’objets non-identifiés.

Attention, pour les crises de larme, prévoir un supplément de 23 euros.

auto-persuasion

Thursday, February 19th, 2004

Votre blog est fatigué, il n’a plus la vigueur de ses trois mois?
Il a la truffe dilatée et les pupilles chaudes?
Il ne vous fait qu’à grand peine une petite note insipide tous les trois jours alors que, au temps de sa prime jeunesse, il était capable de poster douze fois par jour les doigts dans le nez?

Donnez-lui dès à présent par jour le revitalisant du docteur Von Struffenberger.

A base d’essence d’aloa et de pro-béta-carotène B, il redonne à votre blog joie de vivre, vitalité, santé, prospérité, charité, maïté.

De plus, il est efficace en cas de piqûres cutanées, de maux de la troisième lombaire, de dépression post-titre de champion du monde de trampoline, de concert de Kyo, de blessures due à une chute de tractopelle depuis le sixième étage et de livreur de pizza en retard de plus de 112 heures.

(Attention, le revitalisant du docteur von Struffenberger ne convient pas aux blogs de moins de 36 ans. Il est déconseillé de l’utiliser si vous souffrez de maux de genoux, de kleptomanie ou si vous êtes fan de Marc Lavoine. Pas d’utilisation prolongée sans avis médical, sauf si vous êtes premier clavecin alto dans un groupe de punk)

Le revitalisant du docteur Von Struffenberger existe désormais aussi en spray et en suppositoires. Arômes: citron, fraise, jambon-fromage et jojoba.

Si vous le commandez immédiatement, nous vous offrons également un pin’s parlant tf1.

Dosvidania

Saturday, February 14th, 2004

Fabrique-toi même ton propre navet d’action en kit.

Il te faut:

Un beau gosse au regard ténébreux, avec des tas de muscles. (pour un film à petit budget, on peut utiliser Jean Claude Van Damme)

Une belle gosse qui sait super bien faire aaaaaah et courir en hauts talons. Si possible, elle doit avoir une poitrine avantageuse. (pour un film à petit budget, on peut utiliser ma concierge, elle est d’accord)

Des mots pas super polis (Asshole, Mozafucka) (pour un film à petit budget, on peut utiliser sacripant et chenoille)

Des répliques qui tuent (pour un film à petit budget, on peut utiliser des proverbes africains)

Des gens qui meurent (pour un film à petit budget, il faut aussi des gens qui meurent)

Des tas de trucs qui explosent (pour un film à petit budget, on peut faire fondre des trucs)

Un copain du héros rigolo qui raconte des blagues (pour un film à petit budget, il peut mâcher des carambars)

Une scène d’amour torride avec des éclairages en contre-jour (pour un film à petit budget, il faut mettre une douzaine de scènes d’amour histoire que le public vienne quand même)

Des méchants très laids, si possible russes, colombiens (pour un navet à petit budget, il est possible d’employer des moldaves) qui expliquent pendant 5 minutes comment ils vont faire exploser le monde, le temps que le héros leur casse la gueule

Un lama

Du hard-rock (pour un film à petit budget, Bon Jovi)

Des poursuites en voiture, en moto, à cheval (pour des films à petit budget, on peut employer un pédalo)

Une scène de fin avec un baiser, un bateau et un coucher de soleil (pour un film à petit budget, on peut supprimer la scène de fin)

gagner de l’argent en bloguant

Friday, November 14th, 2003

Tu désires bloguer mais le temps, l’inspiration, le clavier te manquent?

Profite dès à présent de notre service de livraison de billets à domicile.

Passe simplement ta commande par sms et tu recevras en retour de courrier un billet prêt-à-poster.

Profite de notre promotion spéciale de novembre: le billet brouillardeux.

Attention: les phrases de 4 kilomètres et les jeux de mots vaseux sont facturés séparément. Par contre, les vannes sur Indochine sont gracieusement offertes.

Cadeau de bienvenue: pour toute commande de trois billets ou plus, tu recevras gratuitement une chatoyante liste de trucs.

(Ce service est facturé 2 francs la minute. Pour les billets érotiques et/ou dépressifs, compter des délais de livraison plus longs)

billet déprimant

Wednesday, July 16th, 2003

Chères lecteuses, chers lecteurs,

Je vais aujourd’hui vous annoncer une nouvelle qui va révolutionner votre vie.

J’ai trouvé un truc bien à faire quand on a rien faire. Un truc qu’on peut faire chez soi, au travail, à la plage, au restaurant, dans un avion, sous le soleil des tropiques, dans l’océan pacifique, dans un four à pizza, dans ton cul , bref partout.

Quand je m’ennuie, pour passer le temps, je déprime un coup.

C’est une activité prenante, créative et qui plus est, qui ne nécessite aucun talent si ce n’est la capacité de se trouver dénué de talent et qui ne nécessite aucun matériel spécifique. La dépression est très certainement le hobby le plus facile d’accès.

Contrairement au féru d’origami, le dépressif n’a pas besoin d’être agile des mimines. Le curling est certes un hobby passionnant, mais il est difficilement praticable au bureau et coûte relativement cher.

Le dépressif, lui, peut passer des heures à repeindre sa vie en noir. Une simple télécommande, une bière à moitié vide et un cendrier lui suffisent à s’occuper une après-midi entière. Le dépressif passe des journées entières à expliquer à ses amis, tant qu’il lui en reste, que personne ne l’aime. Il passe des nuits entières à écouter Nick Cave et à composer des poèmes (pour lui même, puisque personne ne l’aime et personne ne peut le comprendre).

Vous aussi, vous voulez découvrir ce merveilleux passe-temps?

Alors commandez dès à présent cet ouvrage de référence: comment réussir sa déprime en dix leçons, par le professeur von Strauckenhacker, diplômé de parabiologie de l’Université de Lutzelflüh.

Attention, si vous appelez immédiatement, vous recevrez également une magnifique table de jardin.

Si dans les 30 jours, vous n’êtes pas satisfaits de votre dépression, vous pourrez gratuitement nous renvoyer l’ouvrage. Dans ce cas, le professeur von Strauckenhacker en personne viendra vous rendre visite, il vous lira les aventures de Oui-Oui traduites en dialecte tyrolien en s’accompagnant au banjo et vous offrira l’intégrale de Céline Dion et un pantalon en velours côtelé. Il est comme ça, le professeur von Strauckenhacker, il a le coeur sur la main.

Comment réussir sa déprime en dix leçons est déjà un best-seller aux Etats-Unis, en Islande et aux îles Fidji. Comme des millions de personnes dans le monde, découvrez vous aussi cet ouvrage exceptionnel. N’hésitez pas une seconde, commandez-le dès à présent ou je te pète ta gueule.

Pour la Suisse, composez le 0906 588 300 (2.70 la minute). Les dix premiers appels gagnent un collier de nouilles fabriqué à la main par de véritables enfants de dépressifs.

Pour les autres pays, je sais pas, démerdez-vous.