Posts Tagged ‘tourte’

La théorie du vilebrequin pané

Friday, September 7th, 2007

Des fois, dans la vie, des gens déménagent. Des fois, c’est dieu, mais il a les moyens d’engager des pros. Des fois, c’est tes parents, et t’as beau les chambrer, tu te demandes un peu ce que tu vas garder de ta vieille chambre, les cd que t’assumes plus et les bd que tu liras plus jamais mais quand même, faut-il les garder ou les donner aux petits enfants aveugles? Et des fois, c’est des potes, trop proches pour que tu puisses dire “ouhlala j’ai justement la finale des championnats du monde de tchouckball ce jour-là” mais pas assez pour que tu dises “bon, prenez des déménageurs, c’est ma tournée”.

L’avantage, quand, pour une fois, c’est des potes qui déménagent et pas toi, c’est qu’il te reste que la partie technique. Tu peux assumer la part autiste de ta personnalité, porter des cartons, demander “je le mets où”, le poser n’importe où parce qu’ils sont en train de s’engueuler pour savoir si faut directement les amener à la cave ou plutôt les mettre dans le séchoir et que mine de rien, ça pèse un âne mort et même faire la super blague “vous avez amené vos enclumes ou quoi?” cinq fois dans la journée.

Par contre, y a tous les inconvénients d’un déménagement. Y a toujours le moment où tu te rends compte que tous les gens qui avaient promis d’arriver à 9 heures 23 parlaient en fait en anciennes heures, mais c’est pas grave, viens nous aider à finir d’emballer les fourchettes précieuses en les attendant. Et le moment où tu constates amèrement que les gens qui déménagent ne vivent jamais dans des immeubles avec ascenseur. C’est une espèce de loi naturelle. Les appartements avec ascenseurs se meublent par génération spontanée. Jamais tu pourras tranquillement entasser des cartons dans la cabine et les envoyer au neuvième. Il faudra te taper les 423 marches en colimaçon avec le canapé huit places, le piano et la collection d’enclumes qu’ils pensent ne pas garder mais ils l’emmènent quand même en attendant, va donc les mettre au grenier, je te tiens l’échelle.

Y a toujours un type qui vient, mais qui doit se casser à midi, obligé. Y a aussi toujours un pote qui arrive quasi à l’heure mais qui a fait la fête jusqu’à six heures du matin, du coup il est serviable, il porte tous les cartons de moins de 500 grammes, mais bon, faut bien avouer qu’à force de s’arrêter pour vomir il ralentit un peu la manoeuvre. Mais comme il est super gentil, il comprend pas que “non mais tu devrais rentrer, on est assez”, c’est un synonyme subtil de “bon, non mais là casse-toi”.

Mais ce n’est pas lui, le principal obstacle. Car il est des gens spécialement entraînés pour faire durer les déménagements. Des gens fourbes au service d’une association secrète, ou alors juste fourbes. Des gens qui connaissent la faiblesse de l’autiste moderne et qui finissent toujours par dire: “Vous voulez pas faire une pause? J’ai fait des tourtes!”, ou “je vais conduire le camion, je te dis que ça passe”.

Tout ça pour te dire que ma conclusion est restée dans un carton.

\o/

Tuesday, January 30th, 2007

Souvent, on entend fustiger la télévision, qui nous abrutirait au lieu de nous élever. Or, Paracelse ne disait-il pas “chérie, ce soir, en rentrant, pense à prendre du beurre?” Ce n’est en effet pas la télévision elle-même qui est néfaste, mais l’usage que l’on en fait (non parce que bon, à la base, c’est un espèce de truc un peu cubique avec des tas de machins dedans, utilisé pour déposer une plante, comme presse-livres ou comme jouet pour le chat, ça peut pas faire de mal)(par contre comme presse-purée, c’est totalement inefficace)(je sens que je m’égare totalement de mon sujet, moi).

Car en observant les grands de ce monde, on peut apprendre des stratégies de vie qui nous seront utiles au quotidien.

Ainsi, toi, Kevin, 15 ans, au lieu d’atterrir sur des blogs peu recommandables en tapant “famme a poile en train de mangeais de la tourte au poulpe” dans ton google, tu ferais mieux de regarder Arlette Chabot à la télévision. Bien sûr, cela ne t’aiderait pas à terminer ta dissertation “Vaut-il mieux rire de choses sérieuses ou jouer au ping-pong? Hein? Non mais c’est un monde ça tout de même!”. Mais cela te permettrait d’apprendre l’Art de l’excuse bidon.

Demain, dépité, tu diras à ton prof “ah mais c’est pas ma faute, m’sieur, c’est mon chien qui a mangé mes feuilles”. C’est ridicule. Ca ne marchera jamais. A tous les coups, il demadera une contre-expertise, pourra prouver que tu n’as jamais eu de chien et t’attaquera en justice pour tort moral et cruauté envers animaux imaginaires.

Et bien, si tu avais sagement regardé la télé, tu pourrais trouver une excuse bidon intelligente. Attention, il ne faut pas regarder n’importe quoi. Si demain, tu dis “vous savez, sur une dissertation, tout est possible, j’ai vraiment tout donné hier soir mais vraiment, Roger est très fort en ce moment, de plus il y avait beaucoup de vent et je ne voudrais pas remettre en cause votre sujet de dissertation, mais tout de même, on est en droit de se poser certaines questions”, cela risque de mal être perçu.

En revanche, en cette période de campagne électorale, il y a beaucoup à apprendre du comportement de nos édiles politiques. Evite d’user du “c’est la faute du 11 septembre”. Il était très pratique, utilisable dans pratiquement toutes les situations, mais est malheureusement un peu passé de mode. Par contre, en regardant attentivement la télévision, tu te rendras compte que quelques phrases font toujours fureur. Par exemple “tout ça, c’est le contrecoup de la politique économique laxiste menée par la gauche pendant des années” qui marchera à coup sûr si ton prof est de droite. (Pour reconnaître si ton prof est de droite, rien de plus simple: s’il porte la barbe et fume la pipe, c’est qu’il est de gauche)(s’il porte des lunettes et joue du banjo dans la chorale de l’école, on ne peut en tirer aucune conclusion).

Sinon, tu peux toujours essayer de tomber malade ou de prétendre que tu ne parles que kazakh.

J’irai plus dans vos boums elles sont tristes à pleurer

Wednesday, January 24th, 2007

Toi aussi, organise ton événement web 2.0 trop de la hype.

Rien de plus facile. Tout d’abord, il te faut des blogueurs. Trouve un nom un peu pompeux, un concept un peu fumeux, prétends que t’es le premier à faire ça. Ca devrait pas être trop compliqué. Le premier événement à mêler web et saucisse de Strasbourg, par exemple. Même si tu peux pas test la saucisse, c’est pas grave, c’est pas le plus important.

Pour les attirer, c’est facile. Prétend qu’ils ont du talent. Ils adorent ça, les blogueurs. Ils savent employer correctement le mot élégiaque? Dis leur qu’ils font de la littérature. Ils font deux-trois blagues marrantes? Compare les à Desproges.
Le blogueur, c’est comme ça, faut le brosser dans le sens du poil, lui affirmer que s’il n’est pas riche et célèbre, c’est de la faute du fbi qui veut l’empêcher de parler pour pouvoir se livrer tranquille à son trafic de brocolis et il te mange dans la main. Parce que dans sa tête, quand il se filme avec un oursin dans le slip, il est persuadé qu’il mériterait d’être aussi célèbre que Kamel Ouali.

Ensuite, il te faut des sponsors. Pour ça, fonce, oublie que t’as aucune chance, sur un malentendu, ça peut marcher.

Puis des journalistes. Pour ça, rien de plus facile: tu expliques que y aura de l’apéro avec du blanc, des cacahuètes et de la tourte et ils arrivent en masse.

Pour que les journalistes aient un truc à raconter, il te faut des politiciens. Pour ça, pas de problèmes, suffit de dire que y aura des journalistes.
Pas besoin de contenu, les journalistes interrogeront les politiciens sur les dernières déclarations de leurs adversaires respectifs. Installe-les dans un coin cosy avec plein de logos de tes sponsors partout, ils seront tout heureux.
Pendant ce temps là, tes blogueurs auront même pas l’impression que tu les prends pour des connos, trop occupés qu’ils seront à se podcaster en choeur. Si vraiment y en a un qui essaie d’approcher tes journalistes et tes politiciens, lance-lui une wii: ça devrait marcher.

Ensuite, quand les journalistes et les politiciens sont partis, explique à tes blogueurs qu’ils ont révolutionné le monde de la création citoyenne.

La semaine prochaine, nous apprendrons à faire des colliers de nouille 2.0.

(et merci Kir de faire que ce post soit (soie?) un exercice de style et pas juste un règlement de comptes)

Ce n’est pas tous les jours FAQ

Friday, November 10th, 2006

Chez Boulet et Kek qui, selon un récent classement, sont de loin les plus influents des mecs oubliés par tous les classements d’influents, il y a une FAQ.

Comme je suis un être influençable (j’ai longuement hésité à voter démocrate avant de me rendre compte que c’était réservé aux américains, si ça c’est pas de l’impérialisme, je veux bien devenir aussi drôle que Shirley et Dino Stecher), j’ai décidé de faire une FAQ.

Un peu un service après-vente (merci encore!!!) du blog, si tu veux.


Pourquoi ce blog s’appelle-t-il bon pour ton poil et non pas beware there is a panda upstairs down?

A cause d’une sombre histoire de copyright.

Mais qui es-tu?
Je ne peux pas le dire, pour protéger divers informateurs, dont un bègue. Cependant, si je te dis que je ne suis ni Arlette Chabot, ni un flan aux poires, ni ton père, Luke Skywalker, tu pourras en tirer les conclusions qui s’imposent.

Est-ce que je peux recopier des blagues de votre site pour les raconter au mariage de mon cousin Boris?
Uniquement si vous mettez un nez rouge ou si votre cousin est mormon. Et je demande 27% des bénéfices, quels qu’ils soient, sauf si vous êtes payé en enclumes norvégiennes.

La blague du wapiti m’a fait tellement rire que j’ai mangé une glace framboise-kiwi
Attention à bien vous brosser les dents selon un mouvement circulaire de haut en bas, en ne prenant pas les virages trop vite et en redémarrant doucement en fin de courbe.

Soit x l’ensemble de tous les points d’une droite parallèle à 45 degrés, pourquoi?
Je vais dire 18

Pourriez-vous nous indiquer une bonne recette de tourtes?
Je ne saurais que trop vous conseiller de vous procurer le numéro 1 de Tourtes magazines. On y parle même quiches.

J’ai récemment lu à la télévision que des ânes pouvaient protéger efficacement un troupeau de moutons des prédateurs. Est-ce que ça marche aussi avec un poney?
Uniquement s’il appartient à l’ordre secret des poneys ninja

Hi, do you wanna enlarge your penis, by the way, don’t you?
No, but i would like a red pony who jerks like a rolling stone.

Pourriez-vous me faire un site en flash?
Non. Par contre, je peux vous faire un oeuf au plat.

J’ai la vague impression que cette note part dans le n’importe quoi
Je ne vous permets pas, monsieur

disclosure: le titre de cette note n’est pas de Kir