Posts Tagged ‘bouton qui ne sert à rien’

Attention, ce post n’est pas un post sur le cyclimse

Thursday, July 26th, 2007

Les fans de vélo retiennent leur souffle: au rythme où ça va, Tom Boonen pourrait remporter le prochain Tour de France.

Afin de se détendre un peu dans l’amusement en attendant la fin de ce tour classé par des spécialistes comme le plus passionnant depuis le tour effectué en 1963 par Chonchon le cochon d’Inde dans sa petite roue à aubes en plastique surfin, voici un test psychologique élaboré par d’éminents spécialistes en psychologie (y en a même un qui souffre de schizophrénie, c’est dire)(mais les autres ça va):

Feriez-vous un bon champion de cyclimse?
La nom de Armstrong vous fait penser à
à de la trompette
à la glorieuse époque de la conquête spatiale de l’espace
au cri de l’huître
à un pote dealer de mon père

Vous venez de parcourir 273 kilomètres avec votre bicyclette. Elle est bleue. Que faites-vous?
Pour me détendre un peu, je cours un marathon
Je décède
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
Je la sors du coffre

Vous volez l’orange du marchand et vous faites malencontreusement prendre sur le fait.
Je demande une contre-expertise
C’est probablement un complot contre moi
J’avoue ma faute. Dix ans plus tard.
Je lui dis que mon père va venir avec un peu de liquide

Votre pote Jean-Kevin est accusé d’avoir triché au bac de physique
Je fais remarquer que tout de même, ses résultats étaient plutôt surprenants, lui qui est plutôt connu pour ses capacités en langues
Ca ne m’étonne pas: Il est d’obédience étrangère
Je suppose que mon père ne peut rien pour lui?
Je constate qu’on s’en prend toujours aux scientifiques mais que je sache, en latine aussi y a de la triche!

Le plus grave c’est:
Tricher
Se faire prendre
Ne plus avoir de liquide
Etre chauve à 24 ans

Si je vous dis Tourmalet, Aubisque, Marie-Blanque
Se ressemblent, oui c’est l’eau c’est l’eau qui vous sépare
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
C’est à dire que moi le tour malais je le cours pas, parce que j’ai axé toute ma saison sur les classiques
Je m’apprête à vivre une journée éprouvante et pour me donner du courage, je reprends une part de tourte à la testostérone de synthèse

Bon, et si je vous dis L’Alpe d’Huez?
Je sais pas qui c’est, Huez, mais il doit être friqué pour avoir une Alpe à lui!

Ahaha! Et si je vous parle des Trois Jours de La Panne
J’engage un avocat
Je demande à mon père de me dépanner (ah tiens ça tombe bien hihihi) d’un peu de liquide
Non mais c’est parce que j’étais fatigué mais ça m’arrive jamais, sinon
J’espère que mon sponsor ne me fera pas flageller

Le jaune c’est la couleur de
l’espoir
la cocufiction
la saucisse de Morteau
mon père

Votre copain Jens vient de partir dans une échappée. Comme tous les jours. C’est sa 1223e consécutive.
Je râle contre les journalistes qui tirent des conclusions hâtives et contre Jens qui tire une remorque avec deux juments dessus, ça risque de paraître suspect
Tiens, c’est marrant, si on lui met de l’eau dessus, il se met à fumer!
Je tente aussitôt de prendre sa roue et je me mets en danseuse. Malheureusement, mon tutu se prend dans les rayons.
Je lui signale discrètement que le Tour est fini depuis un mois.

Voilà. Maintenant comptabilise toutes tes réponses.

Pour chaque réponse a, compte trois points. Pour chaque b, enlève deux points. Pour chaque c, danse sur le pont d’Avignon. Et pour chaque d, tu gagnes trois secondes de bonification.

Si tu as rempli ce test jusqu’au bout, tu n’as aucune chance de faire carrière dans le cyclisme: tu devrais être en train de t’entraîner, feignasse. Si tu as vu des réponses a, b, c et d, tu devrais te charger un peu moins. Enfin, si tu as cliqué 25 fois sur le bouton parce que tu étais persuadé qu’il pouvait quand même servir, eh ben j’y peux rien!

J’ai un stylo rouge

Tuesday, November 28th, 2006

Le problème des sectes, c’est qu’elles se planquent un peu et que du coup, tu peux te retrouver endoctriné un peu contre ton gré. Contrairement aux insectes, qui, a priori, ne cherchent à endoctriner personne, d’où leur nom.

Bon alors, évidemment, il y a secte et secte. Toutes ne te demandent pas de te préparer pour le grand voyage astral dans la chambre du gourou. Mais il faut, parfois, savoir où l’on va. C’est pourquoi, je vous propose un grand test psychologique basé sur les méthodes d’experts en secticidisme.

Sur une échelle de 3 à 16, diriez-vous que vous êtes plutôt quelqu’un de très influençable ou pas?
Je vais prendre le 50/50
Je vais faire appel à un ami
Je demande l’avis du public
Je vais tondre une fourchette

Que vous évoquent les lettres OM?
Un son que l’on prononce pour s’ouvrir les shakiras
Un club de pétanque breton
Les initiales d’Olaf Monroe
Une Fiat panda

Seriez-vous prêt à faire du porte-à-porte pour distribuer de la documentation gratuite?
Uniquement dans l’immeuble de Laurent Broomhead
Non, j’ai peur des portes
Seulement si on m’offre des chaussures roses
D’accord, mais à vélo

Un étrange personnage vous force tous les matins à vous lever à des heures que la décence m’empêche de nommer ici, c’est:

mon patron

l’effet magique d’Impulse
un beau roman, c’est une belle histoire
parce que la voie de la sagesse s’ouvre à ceux qui se lèvent tôt et vont fendre dix kilos de bûchettes

Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?
Désolé(e), mais j’ai un tennis avec Arlette Chabot
Désolé(e), mais j’ai la migraine
Désolé(e), mais je suis un séquoia
Seulement si cela m’ouvre la voie vers la sagesse intérieure, ou alors je veux bien un Mars


Cette photo représente
Arlette Chabot
L’espoir
Un plateau de fruits de mer
Zinedine Zidane

Voilà. Si vous avez répondu faux à la dernière question, vous faites probablement partie d’une secte. Faisez gaffe. Faut pas rigoler avec ces choses là.

Espèce d’hélice

Thursday, June 29th, 2006

Les scientifiques s’accordent à le dire: c’est l’été.

Le blog bon pour ton poil est donc fier de vous présenter pour la première fois depuis au moins longtemps un grand test psychologique, garanti 100% sans OGM modifiés:

Êtes-vous la statue de la Liberté?

1. Que vous évoque le mot liberté?

Un profond ennui
Un célèbre journal fribourgeois
Une recette de pâtes
Zinedine Zidane

2. Vous rêvez de…

Partir loin d’ici
Petits êtres bleus qui sont toujours joyeux
Manger des colchiques
Zinedine Zidane

3. Vous avez rendez-vous avec un célèbre producteur de pâte à pizza surgelée en kit, pour un article sur la liberté d’expression chez les moines trapézistes. Il a déjà 18 heures de retard, quand même (mais il a téléphoné il y a huit heures alors ça va)

C’est pas grave, je peux attendre, on n’en est pas à 107 ans près
Vous prenez le bus numéro 7
Vous tentez de faire appel à un ami, mais il est malencontreusement décédé
Vous rédigez un article sur Zinedine Zidane

4. Cette année, la coupe du monde de football sera remportée par:

hasard
une équipe de football, probablement
Pompon, un caniche nain
Zinedine Zidane

5. Votre pote Jean-Adhémar, président du club des amis de la schwitzoise, démissione soudainement suite à une obscure histoire de trafic de trombones maquillés. Votre réaction:

Vous acceptez de reprendre le flambeau. Vous adorez les flambeaux, de toutes façons
Vous prévenez la police et en profitez pour leur commander un calendrier
Vous cherchez sur le web un générateur de formulaires, ça peut toujours être utile
Vous proposez de le remplacer par Zinedine Zidane

6. Pour vous, les Etats-Unis, c’est avant tout:

la patrie de l’ennui
la patrie de Tom Sawyer
la patrie de cuisine
pas la patrie de Zinedine Zidane

7. Pensez-vous que six questions suffisent pour un test pyschologique?

J’aurais préféré 2740, j’ai pas mal de temps devant moi
Seulement quand diverses conditions sont réunies
Seulement les troisièmes lundi du mois
Seulement si Zinedine Zidane joue d’entrée

8. Quel est pour vous le truc le plus inutile du monde ?

Passer son temps à attendre qu’il en fasse autant avec une espèce de torche à la main
Les paris stupides et les concours idiots
Les prairies
Les retraites définitives

9. Si vous deviez jouer dans une pub, ce serait pour:

du chouingomme
des enfants aveugles
un porte-avions
Zinedine Zidane

Voilà. Ne comptabilisez pas vos réponses. Si vous étiez la Statue de la Liberté, vous n’auriez pas pu répondre à toutes ces questions, à cause de vos furieuses crampes au bras.

Déconseillé aux plus de 36 mois

Tuesday, July 26th, 2005

“On peut rire de tout, mais pas avec un nain qui porte des skis” avait coutume de dire Charles-Olaf Bruchon. Cette phrase ne passa pas à la postérité, mais au moins Charles-Olaf n’est pas mort d’un cancer.

Tout ça pour dire que, parfois, sur un blog, il arrive qu’on parle d’un sujet qui fâche. Un jeu où il faut tirer sur des gi et l’on vous tire dessus à boulets rouges, un mot de travers sur Antonella Lama et ses amis d’enfance débarquent par milliers pour vous cracher dessus, une petite blague sur les attentats à Londres vous fait descendre en flammes, une phrase ironique à propos du tsunami soulève des vagues de protestation.
Et que l’on n’a pas forcément envie que son blog se transforme en terrain de pugilat (ni de golf, mais ça n’a rien à voir)

Afin d’éviter tout risque de râlage intempestif, il va désormais être obligatoire d’afficher ceci:

Ce site Internet est réservé à un public averti, parce qu’un public averti en vaut deux, et est conforme à toutes les réglementations en vigueur, sauf une mais elle n’est pas très intéressante. Il contient des textes qui peuvent être choquant pour certaines sensibilités, ou pas, et éventuellement un texte qui parle de petits écureuils.

Aussi, je certifie sur l’honneur :

– Ne pas être n’importe qui (parce que c’est bien connu, on peut pas rire de tout avec ce con de n’importe qui) selon la loi en vigueur dans mon pays.

– Que les lois de mon état ou mon pays m’autorisent a accéder à ce site, même en tongs, et que mes parents m’autorisent à manger des yoghourts nature une fois par mois.

– Être informé que sur le site auquel j’accède, y aura peut-être des trucs pas drôles, mais peut-être pas, ainsi va la vie, viva la viva la vida.

Je déclare

– n’être choqué par aucun type de blagues désopilantes, sauf celles de Jean-Marie Bigard, et m’interdit de poursuivre l’éditeur sauf de mes assiduités.

– consulter ce serveur amateur à titre personnel sans impliquer de quelque manière que ce soit une société privée, un organisme public, le fbi ou une association de défense des animaux morts.

– être averti qu’il existe des solutions techniques permettant d’éteindre son ordinateur de temps à autres afin de pouvoir mener des activités telles que se promener dans les champs ou se saoûler la gueule dans des bars louches

Et je m’engage sur l’honneur à :

– Ne pas faire état de l’existence de ce serveur à des comptables (sauf maman), à des notaires ou au président des Etats-Unis.

– utiliser tous les moyens permettant d’empêcher l’accès de ce serveur à des fans de Kyo.

– assumer ma responsabilité si j’aime les légumes vert.

– ne pas forcément tenir l’auteur de ce site pour responsable de mon absence totale de vie.

Le soir sous les abats-jours

Thursday, March 18th, 2004

en attendant que t’aies fini tes magazines féminins et que t’fasses ce post tant attendu,

En attendant les 23 trucs pour le séduire, la recette du saumon fluo, les conseils pour retrouver un teint de pêche melba ou de poire belle-hélène, je m’appelle hélène, je suis une poire comme les autres,

Le grand test psychologique

Êtes-vous blonde?

1:
c’est vert
a) une grenouille
b) mais juste
c) la verdure
d) ah bon?

2:
vous voyez une peau de banane, vous vous dites:
a) zut, je vais encore tomber
b) tiens, une peau de banane!
c) tiens, je viens de découvrir le théorème de la relativité appliquée
d) j’aime les ragondins

3:
Votre écran d’ordinateur:
a) présente des traces de tip-ex
b) ne sait pas parler polonais
c) est plat
d) clignote

4:
Vous avez raté le bus numéro 6:
a) Vous prenez le bus numéro 3, mais deux fois
b) Vous mangez un yoghourt aux fraises
c) C’est pas grave, t’façons c’est pas là que vous alliez
d) Vous achetez la compagnie des transports publics et faites pendre le chauffeur

6:
Quelle est la particularité de cette question?
a) Elle est particulière
b) Elle ne comprend pas la lettre w
c) Elle est en français
d) On sent que l’inspiration tarit

6:
Chercher des blagues sur les blondes sur humour.com dans le but d’en faire un test idiot c’est:
a) Très compliqué
b) Véhiculer des stéréotypes éculés
c) Toujours mieux que de télécharger des sketches de Jean-Marie Bigard
d) Super dangereux, le dernier qui a fait ça s’est fait enlever par un troupeau de gnous

7:
Quand vous avez envie d’écouter du métal:
a) Vous vous enfilez une fourchette dans l’oreille
b) Vous cherchez votre cd de Pascal Obispo
c) Vous vous confessez
d) Quelle idée aussi de mettre quatre possibilités à chaque fois

12:
de quelle couleur sont vos cheveux:
a) blonds
b) noirs
c) mauves
d) chauves

Maintenant notez toute vos réponses sur un cahier cadrillé, avec une marge de 12 centimètres à droite et un stylo.

Laissez reposer une nuit à température ambiante.

Si vous avez répondu a) à la réponse 12, vous êtes blonde. Sinon, pas forcément.

(quelle chute désopilante et totalement inattendue)