“On peut rire de tout, mais pas avec un nain qui porte des skis” avait coutume de dire Charles-Olaf Bruchon. Cette phrase ne passa pas à la postérité, mais au moins Charles-Olaf n’est pas mort d’un cancer.
Tout ça pour dire que, parfois, sur un blog, il arrive qu’on parle d’un sujet qui fâche. Un jeu où il faut tirer sur des gi et l’on vous tire dessus à boulets rouges, un mot de travers sur Antonella Lama et ses amis d’enfance débarquent par milliers pour vous cracher dessus, une petite blague sur les attentats à Londres vous fait descendre en flammes, une phrase ironique à propos du tsunami soulève des vagues de protestation.
Et que l’on n’a pas forcément envie que son blog se transforme en terrain de pugilat (ni de golf, mais ça n’a rien à voir)
Afin d’éviter tout risque de râlage intempestif, il va désormais être obligatoire d’afficher ceci:
Ce site Internet est réservé à un public averti, parce qu’un public averti en vaut deux, et est conforme à toutes les réglementations en vigueur, sauf une mais elle n’est pas très intéressante. Il contient des textes qui peuvent être choquant pour certaines sensibilités, ou pas, et éventuellement un texte qui parle de petits écureuils.
Aussi, je certifie sur l’honneur :
– Ne pas être n’importe qui (parce que c’est bien connu, on peut pas rire de tout avec ce con de n’importe qui) selon la loi en vigueur dans mon pays.
– Que les lois de mon état ou mon pays m’autorisent a accéder à ce site, même en tongs, et que mes parents m’autorisent à manger des yoghourts nature une fois par mois.
– Être informé que sur le site auquel j’accède, y aura peut-être des trucs pas drôles, mais peut-être pas, ainsi va la vie, viva la viva la vida.
Je déclare
– n’être choqué par aucun type de blagues désopilantes, sauf celles de Jean-Marie Bigard, et m’interdit de poursuivre l’éditeur sauf de mes assiduités.
– consulter ce serveur amateur à titre personnel sans impliquer de quelque manière que ce soit une société privée, un organisme public, le fbi ou une association de défense des animaux morts.
– être averti qu’il existe des solutions techniques permettant d’éteindre son ordinateur de temps à autres afin de pouvoir mener des activités telles que se promener dans les champs ou se saoûler la gueule dans des bars louches
Et je m’engage sur l’honneur à :
– Ne pas faire état de l’existence de ce serveur à des comptables (sauf maman), à des notaires ou au président des Etats-Unis.
– utiliser tous les moyens permettant d’empêcher l’accès de ce serveur à des fans de Kyo.
– assumer ma responsabilité si j’aime les légumes vert.
– ne pas forcément tenir l’auteur de ce site pour responsable de mon absence totale de vie.