Posts Tagged ‘blogosphère’

Ce n’est pas tous les jours FAQ

Friday, November 10th, 2006

Chez Boulet et Kek qui, selon un récent classement, sont de loin les plus influents des mecs oubliés par tous les classements d’influents, il y a une FAQ.

Comme je suis un être influençable (j’ai longuement hésité à voter démocrate avant de me rendre compte que c’était réservé aux américains, si ça c’est pas de l’impérialisme, je veux bien devenir aussi drôle que Shirley et Dino Stecher), j’ai décidé de faire une FAQ.

Un peu un service après-vente (merci encore!!!) du blog, si tu veux.


Pourquoi ce blog s’appelle-t-il bon pour ton poil et non pas beware there is a panda upstairs down?

A cause d’une sombre histoire de copyright.

Mais qui es-tu?
Je ne peux pas le dire, pour protéger divers informateurs, dont un bègue. Cependant, si je te dis que je ne suis ni Arlette Chabot, ni un flan aux poires, ni ton père, Luke Skywalker, tu pourras en tirer les conclusions qui s’imposent.

Est-ce que je peux recopier des blagues de votre site pour les raconter au mariage de mon cousin Boris?
Uniquement si vous mettez un nez rouge ou si votre cousin est mormon. Et je demande 27% des bénéfices, quels qu’ils soient, sauf si vous êtes payé en enclumes norvégiennes.

La blague du wapiti m’a fait tellement rire que j’ai mangé une glace framboise-kiwi
Attention à bien vous brosser les dents selon un mouvement circulaire de haut en bas, en ne prenant pas les virages trop vite et en redémarrant doucement en fin de courbe.

Soit x l’ensemble de tous les points d’une droite parallèle à 45 degrés, pourquoi?
Je vais dire 18

Pourriez-vous nous indiquer une bonne recette de tourtes?
Je ne saurais que trop vous conseiller de vous procurer le numéro 1 de Tourtes magazines. On y parle même quiches.

J’ai récemment lu à la télévision que des ânes pouvaient protéger efficacement un troupeau de moutons des prédateurs. Est-ce que ça marche aussi avec un poney?
Uniquement s’il appartient à l’ordre secret des poneys ninja

Hi, do you wanna enlarge your penis, by the way, don’t you?
No, but i would like a red pony who jerks like a rolling stone.

Pourriez-vous me faire un site en flash?
Non. Par contre, je peux vous faire un oeuf au plat.

J’ai la vague impression que cette note part dans le n’importe quoi
Je ne vous permets pas, monsieur

disclosure: le titre de cette note n’est pas de Kir

Attention, post minimaliste

Friday, November 3rd, 2006

Sur les blogs, il faut faire des blind test

l’académie des neuf

Monday, April 10th, 2006

La semaine dernière, le monde entier (mais si, souviens-toi) s’est passionné pour les quinze blogueurs les plus leaders d’opinion de le internet (à l’exception peut-être de quelques planqués partis en Italie voir les vongoles à Denise et qui se sont passionnés pour des trucs plus futiles, comme l’adaptation italophone de un gars une fille – en gros c’est pareil sauf qu’ils s’engueulent avec les mains)

Pour la première fois et en exclusivité universelle du monde, voici la liste des neuf blogueurs les moins influents de la blogosphère:

Maurice Chicot
Fils de paysans vaudois, il déteste tout ce qui est gratuit parce que, dit-il, ils y mettent ce qu’ils veulent dans tous ces trucs gratuits. Sur son blog, il milite pour les smileys msn et les fonds d’écran avec des poneys galopants au soleil couchant.

Maurice Chompard
Rédacteur du premier blog entièrement consacré à l’épisode 12 de la première saison de l’inspecteur Derrick, qui attire de nombreux visiteurs du monde entier, sa mère et sa voisine, madame Gomez.

Mauricette Fruchaux
Elle est dans cette liste pour pas qu’on vienne râler que y a que des mecs dans la liste. Elle aime beaucoup le macramé, les pieds de porc à la mexicaine et Ségolène Royal.

Maurice Crochard
Son blog est constitué de quelques articles de fond (une fois tous les six mois) et de nombreux repérages qu’il fait (21 fois par jour) au cours de ses pérégrinations dans la blogosphère. Il est malheureusement persuadé que la blogosphère, c’est Maurice Chompard et Jean-Esteban Crochard, son jeune frère qui possède un skyblog sur lequel il poste des poèmes épiques de M. Pokora.

Maurice Le Kerouadec
Il adore parler de politique, même si c’est un sujet qu’il ne connaît absolument pas, de kite-surf, de téléphones portables et poster des photos de lui avec ses amis. Il est l’auteur du premier livre qu’il a fallu traduire de francais en francais. Ca ne le dérange pas, il est persuadé d’être américain.

Maître Mauricio
Il aime à s’engager pour défendre la cyberveuve et l’e-orphelin. On lui doit, notamment, une très célèbre lettre qui demandait que Maurice Chompard ait librement accès à l’épisode 13, aussi.

Maurice Fuchardon
Le blog de cuisine de ce jeune célibataire contient des idées de recettes originales comme les pâtes à l’eau, les bâtonnets de poisson et le tupperware flambé.

Maurice Gonorrhé
Ce blogueur voue une passion sans bornes aux paniers en osier

Maurice Clapochard
Maurice Clapochard tient un blog où il établit les preuves du compot mondial co-initié par les extra-terrestres, Kyo, les poneys, une fourchette et Jean-Pierre Francois. Il est très peu visité, ce qui prouve bien qu’on cherche en haut lieu à étouffer ses propos.

blockquote

Wednesday, April 5th, 2006

Longtemps, les chercheurs se sont demandés à quoi pouvait bien servir un blog et si il fallait accorder demandé avec le cod placé avant et qui n’est d’ailleurs pas plus d que le train Morges-Vladivostok ou avec une brouette bleue.

Et puis, un jour, je m’en souviens comme si c’était hier, d’ailleurs c’était hier, j’ai reçu un mail qui m’a vachement éclairé la lanterne à propos de la première question, un peu moins de la deuxième. Ca sert pas seulement à dégénérer du contenu, mais surtout à générer des revenus.

Bonjour,

Je vous contacte afin de vous proposer un partenariat concernant votre site car nos services sont compatibles et complémentaires !

Ca fait plaisir. Des services compatibles de mon site, je vois pas trop. Un service de location de poneys?

Je vous propose d’augmenter largement les revenus que vous pouvez générer chaque mois grâce à votre trafic

Ca, c’est gentil. Parce que c’est vrai que blogueur, ca paie pas des masses son homme.

en utilisant un service à très forte valeur ajoutée pour vos internautes : nous intégrons à votre site, discrètement et sur mesure, une rubrique rencontre http://***

Une rubrique rencontre discrète pour mes internautes? Je ne suis pas celui que vous croyez! Même si, c’est vrai, des fois ca fricote un peu dans les commentaires, de là `intégrer des rubriques, y a un pas.

La rencontre est une des activités les plus rentables du Web,

Pour ceux qui en vendent, donc. Parce que pour ceux qui consomment, il faut acheter un modem et l’internet, un abonnement à un site, ensuite si y a ouverture, un produit pour la douche, du déo, ensuite faut payer un verre, peut-être même un repas et alors là soit ca marche pas et c’est de l’argent gaspillé, soit ca marche et là faut acheter une voiture plus grande, louer un nouvel appartement, non, vraiment, c’est pas rentable. Sympa, certes, mais pas rentable.

et connaît la plus rapide et importante croissance : 469,5 millions de dollars US en 2005.

Alors bon, je suis pas mathematicien économiste, hein, mais à mon avis, sans vouloir vous commander, pour une croissance, faut donner un point de départ et un point d’arrivée, sinon on se rend moins bien compte.

Aujourd’hui, les internautes attendent d’un site qu’il ait un service de rencontre : cela les attirent et les fidélisent, c’est pourquoi les plus grands sites internet ont déjà opté pour une rubrique rencontre sur leur site.

Ah, c’était donc ca. Je les voyais revenir, les internautes, je me demandais un peu ce qu’ils attendaient et en fait, ils veulent un service de rencontre, comme sur les grands sites internet (lequipe.fr, perdu.com, google). Par contre, dire qu’un service de rencontre fidélise(nt) les gens, c’est peut-être pas une très bonne pub.

Parce que notre service de rencontre est l’un des plus performants et sérieux du marché,

C’est important, le sérieux dans une relation. La performance, je sais pas.

nos partenariats sont solides, durables, et particulièrement rentables : nos services de rencontre, leader sur le marché de la marque blanche http://***

Bravo. La marque blanche, c’est pas un album de Blake et Mortimer?

Sans aucun coût ni investissement, nous mettons à votre disposition des moyens de revenus exponentiels sur le long terme,

Vous êtes un peu des saints, en fait?

grâce à nos rubriques rencontres spécialisées entièrement personnalisables,

Des saints entremetteurs, certes, mais des saints.

créées par des professionnels du marketing on line : avec plus de 4 millions de membres fidèles et actifs, nous sommes le plus important site de rencontre avec webcams !

Un site de rencontre avec webcam, c’est pas un peu un truc de pervers?

Nos services de rencontre spécialisés sont autant de valeurs ajoutées qui vont vous rapporter gros. Notre modèle est basé sur le “sharing”, c’est-à-dire partage de gains. Par exemple, sur les achats Carte Bleue

Valeur ajoutée, carte bleue… C’est bien ce que je pensais, c’est un truc de pervers.

des abonnés que vous générez, vous touchez 55% des achats d’abonnement, et 55% sur les rebills (=reconduction automatique d’abonnement). Plus d’infos sur http://***

Sur les rebills, je me fais des reboules en or. (désolé)

Comme nos dizaines de milliers de partenaires, inscrivez-vous en quelques minutes, et bénéficiez vous aussi de notre savoir-faire, générateur d’internautes fidèles ET de revenus.

Des dizaines de milliers pour 4 millions de membres fidèles, ca fait moins de 200 membres fidèles par partenaire, en même temps, c’est pas avec ca que je vais m’acheter un yacht en bison massif.

Testez-nous sans aucun engagement et jugez par vous mêmes. Devenez partenaire, rejoignez-nous maintenant sur http://***

au moins, je risque pas d’oublier l’adresse de votre site

Je reste personnellement à votre entière disposition pour de plus amples informations, ou pour établir avec vous un partenariat personnalisé.

Cordialement,

C’est vraiment gentil.

*** ***

*** | Technologies très rentables

Technologies très rentables, ca c’est du slogan trop bien.

Tel ***

msn : ***

Voilà, il aurait fallu commencer par là. Parce que quelqu’un qui te propose un partenariat commercial et qui te donne son adresse msn, ca resitue bien le débat. Un petit gif animé dans une conversation sur le rebill exponentiel de ta marque blanche, ca fait tout de suite plus gai. Et au moment de signer le contrat, soyons fous, hop, un petit wizz.

**Ce courrier électronique, son contenu et les fichiers qu’il pourrait transmettre sont confidentiels et sont réservés à son (ses) seul(s) destinataire(s).

Oops, merde, au temps pour moi. Désolé. Bon ben c’est trop tard, maintenant.

Si vous n’êtes pas destinataire de ce courrier, vous ne devez ni le copier ni le transmettre à des tiers et nous vous remercions par avance de nous avertir immédiatement par téléphone (***) et d’effacer ce courrier de votre ordinateur.

Voilà. Les internautes, ne copiez pas ce mail et effacez le de votre ordinateur, merci. Et la prochaine fois que vous voulez des services de rencontre, dites-le, je peux peut-être vous arranger le coup.

L’être agile

Friday, January 20th, 2006

Cher Jacques,

Je me permets de te tutoyer parce que sur Internet, tout le monde se tutoie, mdr. Je me permets de dire mdr aussi, sur Internet on dit mdr. Bon, tu vas dire, là, je t’écris une lettre donc je devrais te parler comme si je t’écrivais une lettre. Nonobstant, si je fais ça après je vais pas pouvoir la mettre sur mon blog pour frimer devant mes copains, lol (sur internet, on dit lol). Je vais quand même faire un effort pour pas faire trop de fautes d’orthographe. Sur internet, on écrit n’importe comment, mais là pour toi je vais faire un effort.

Donc, j’ai vu que tu recommençais avec tes bêtises de nucléaire. Je t’avais pourtant averti, la dernière fois, quand tu avais fait l’imbécile à Mururoa. Je sais pas si tu te rappelles: j’avais boycotté les produits français pendant une semaine, après ma maman avait acheté des crèmes au chocolat trop bonnes à Pontarlier alors je m’étais dit que ça suffisait comme ça, tu étais déjà bien puni. Par contre, j’avais laissé l’autocollant «non aux essais nucléaires» sur mon armoire.

Maintenant, Jacques, j’ai un blog. Et j’aime mieux te dire que si tu fais le malin avec tes armes nucléaires, tu verras bien que les blogueurs ils sont très très forts, j’en connais un il peut casser des briques avec ses dents. Ton copain Nicolas l’a bien compris, lui, et même François il invite des blogueurs à ses fêtes, tellement on est plus forts que Bioman force rouge. Alors j’aime mieux te prévenir, si tu dis encore que tu veux faire du nucléaire, les blogueurs vont bien t’embêter et faire des tas de pétitions et même des trackbacks, ptdr. Et se moquer de tes lunettes aussi, et citer des articles de Libé qui disent que tu as des problèmes d’ouïe. Mdr.

Alors bon, je sais que tu es inquiet à cause de Oussama qui est revenu et du président de l’Iran et aussi que tu veux montrer que toi aussi, comme Nicolas, tu peux dire n’importe quoi. T’en fais pas, on te comprend, sur Internet on a l’habitude de dire n’importe quoi pour se faire remarquer. Allez, si Oussama t’embête, t’as qu’à nous prévenir, nous, les blogueurs, on lui enverra une google bomb.

Bisoux xoxoxoxo :-)))))

et c’est parti le stade est chaud

Friday, January 13th, 2006

A quoi ça sert, un blog, se demande souvent le philosophe au gré de ses pérégrinations. Enfin le philosophe qui a un blog (“lom é tro 1 rozo pansan lolll”), parce que l’autre philosophe, il s’en fout comme de l’an 40. Et encore, il aime bien l’an 40 parce que c’est l’année de naissance de sa tante Ermetrude.

D’aucuns diront que le blog est un espace de liberté où tout un chacun peut à sa guise s’exprimer et partager gratuitement avec autrui ses passions ou ses interrogations profondes. Ce que d’autres résumeront ainsi: “Pas besoin d’être pro pour faire son show” (Attention: cliquer sur ce lien peut provoquer des crises d’épilepsie).

Faut bien se rendre à l’évidence, quand on se dit “ah tiens hinhinhin je pourrais faire un post sur la chute des poneys en automne”, on fait son show. Le blog, c’est un peu la nouvelle starac, mais sans casting.
Pareil, quand on se dit “ah tiens, hinhinhin, une vieille qui se fait agresser, je vais la filmer, c’est super blogable”, on fait son show. Le blog, c’est un peu le nouveau vidéogag, mais sans Sébastien Folin.

C’est ça, l’avenir, le show ne sera plus réservé aux grands professionnels, tout le monde pourra virtuellement animer vos mariages, vos soirées d’entreprise et vos enterrements. Bon, côté statistique, ce sera moins excitant qu’aujourd’hui, parce qu’à force d’à force, il y a aura une moyenne d’un visiteur par blog. Mais un visiteur assidu, très fan, qui lâchera des coms dithyrambiques, c’est déjà ça.

Bientôt sur vos écrans, donc, des tas de shows de pas pros. A l’instar de cet ancien publicitaire qui en avait marre de son métier et qui a décidé, après une ou deux dépressions, de lancer un blog, surtout que d’après un journal sérieux, 5000 visiteurs suffisent pour se faire “des couilles en or” (il est un peu vulgaire mais bon, il a beaucoup souffert).

Bientôt sur vos écrans le blog de cuisine de Maurice, un informaticien célibataire, qui vous parlera de ses dernières expériences culinaires: les oeufs au plat, les pâtes au Gruyère, le cassoulet en boîte.

Et bientôt sur vos écrans, l’émouvant blog de Jeffrey, passionné de domptage depuis tout petit, qui vous fera partager sa passion au-travers de touchants billets teintés de quotidien qu’il écrit avec sa femme Pénélope, à trois mains.

ben quoi?

Saturday, October 8th, 2005

L’événement littérarien de la rentrée, révélé par le soupape à pistons de la blogosphère, c’est bien sûr “des Moules et des Frites”, l’adaptation en roman du blog de Mo, “je prends des rateaux, c’est mytho” (JRSM)

Mo y raconte, avec humour et aussi des tas de mots, ses expériences sur les sites internets de rencontrage. Il y décrit ses soirées entières passées à déchiffrer des “é tu fé koi ds la vis lolll” et à faire semblant d’être captivé par cette conversation. Même au moment où la fille lui dit que ses passions dans la vie c’est “les sorti, lézami, é la muzik, 1 pe tou lé muzik mé kan mém pa le klasik lolllll”.

Puis il aborde le chapitre des rencontres, 12 en une année, dont 1 ont fini sous sa couette. Avec un tas de détails, histoire de se faire un peu de pub gratuite quand viendront les premiers procès, il y raconte ses soirées: la demoiselle maquillée comme un camion de pompiers volé, celle qui s’était décrite, avec un sens de l’euphémisme exacerbé, comme “un peu enveloppée”, celle qui était championne de jiu-jitsu, celle qui était persuadée d’être la réincarnation d’une fourchette et aussi des autres mais je vous laisse un peu de suspense.

En vente dans toutes les bonnes boucheries.

Agna hé

Wednesday, September 28th, 2005

Voici un chapitre du livre à moi que j’écris, vous pouvez me faire des commentaires pour que je les mets dans le livre à moi que j’écris, vous pouver le commandez sur Amazon, comme le fleuve, pour voir si j’ai mis vos commentaires dedans

Chapitre 32: Les blogs, le journalisme et le rutabaga

Alors par exemple, on dirait que les blogs ce serait mieux que le journalisme, parce que je vous donne un exemple, et ben une fois j’avais lu sur un journal que Elvis il était pas mort, et finalement c’est pas vrai.

Aussi, sur les blogs on peut faire des commentaires, alors que sur les journals on peut pas. Comme par exemple, si mon ami Maurice il écrit un article trop bien sur son blog, je peux lui dire bravo Maurice, trop bien. Il est sympa, Maurice, une fois il m’avait conseillé une super pizzeria. Par contre attention, les commentaires ça sert à dire que c’est trop bien, sinon il faut pas en faire, c’est malpoli, si on est pas d’accord. Par contre, dans les médias traditionnels, par exemple si tu regardes un match de foot sur ta télé tu peux dire Hors-jeu, mais des fois ta télé elle te répond pas.

Et aussi, une fois j’avais laissé un commentaire chez mon amie Lucie (37250 visiteurs, bravo) pour dire que sa recette de lapin aux pives de Provence, je l’avais pas testée encore, mais peut-être un jour, et essaie de dire ça à ton Femina il va te rire au nez.

Et sinon, dans les journals, où il y a des fois des fautes comme par exemple un article sur les blogs où ils disent même pas que ça sert à faire de l’entreprise, les trackbacks marchent même pas.

Et aussi, tu peux lire des choses que les journaux ils disent pas à cause qu’ils font la censure, comme par exemple mon amie la politicienne Raymonda (271 visites, bel effort, bravo, continuê, appuie sur la touche rouge), hier elle a repris deux fois des pâtes.

Et en plus des fois, quand même les journalistes ils écrivent pas très bien.

Toute ressemblance avec un personnage existant ou ayant existé serait fort truite

et si c’était un peu vrai, quand même?

Thursday, September 15th, 2005

Les blogueurs sont des gens étranges. Ils commencent par passer du temps à expliquer pourquoi les médiis traditionnels c’est tout pourri alors que sur les blogs, tu peux lâcher tes comms et paf, dès qu’on leur propose un bouquin, une émission de télé ou même de radio, ils frétillent comme de jeunes poneys dans la prairie grasseillante alors que bon, qui écoute encore la radio de nos jours ?

Alors bon.

C’est l’histoire d’un mec, sympa mais un peu nunuche, quand même, ses parents ils meurent dans un accident de voiture. Il est élevé par son oncle et sa tante qui sont des cons, surtout son oncle, et grandit avec son cousin qui est pas très cool non plus. Le héros est de plus affligé d’un physique ingrat (il porte des genres de lunettes ridicules) et, très vite, il développe des complexes terribles, surtout par rapport à tout ce qui concerne la nourriture japonaise, parce que son père avait été au Japon une fois.

Le type grandit et commence à développer des comportements étranges, par exemple quand il va prendre le train, il essaie régulièrement de passer entre la voie 7 et la voie 8, et se fait le mur.

Complètement déconnecté de la réalité, le jeune homme se met alors en tête d’aller balancer un anneau, qui est dans la famille depuis au moins plusieurs années, dans le feu, mais un feu très loin, accompagné par son fidèle ami Alexandre-Benoît.

Ils se perdent un peu dans le brouillard et tout, jusqu’au moment où ils découvrent que en fait, si on divise le nombre de cheveux de la Joconde par pi au carré, on résoud la solution à tous les problèmes du monde. (mais finalement, ils décident de s’acheter une carte)

Le type décide ensuite de se lancer dans l’élevage de fourmis, et c’est au magasins de fourmis qu’il rencontre Iseult, une sculpturale blonde, capitaine des majorettes de sa ville, dont il s’éprend au premier regard, mais leur amour est impossible car elle est déjà mariée à un riche milliardaire. Mais l’amour c’est plus fort que tout alors ils décident de s’enfuir ensemble dans la forêt où ils sont enlevés par sept personnes de petite taille.

hareng saur

Thursday, July 21st, 2005

C’était par une belle journée estivale d’un été tranquille et fort moyennement caniculaire. J’étais seul, assis sur un banc, en train de refléchir à un post dont j’avais le début du milieu, mais ni la fin. J’avais même pensé à un jeu de mots vachement bien que Laurent Ruquier n’avait jamais fait, sauf peut-être un soir où il s’était laissé aller à la boisson pour fêter je ne sais quel événement connu de lui seul.

Je me mis à meubler subrepticement, histoire que le lecteur ne se rendisasse point compte que, en fait, j’étais en train de faire semblant d’être en train de dire des trucs alors qu’en fait. Quand soudain, j’eus la révélation: si je voulais booster mes statistiques, devenir riche, célèbre, que les anciennes de l’école disent que j’suis taré et, surtout, que les nouvelles de l’école lâchent leurs coms comme des oufs, que tf1 m’interviewe dans le cadre du Combien ça coûte spécial bouchoyade, découvrir de nouvelles sensations fraîches comme la brise estivale et pécho vegra des sardines à l’huile de la mer baltique, il fallait que je change mes habitudes de blogoïsation. Grâce à cet article de pointblog, loué soit son nom, je sais désormais que pour devenir une star et signer des autographes lors du prochain congrès des blogueurs unijambistes aquitains, il faut que je rédigisse des textes plus courts, plus simples, plus aérés, plus illustrés.

Alors voilà mon nouveau blog. Lâche tes coms et mets tes baskets.