Posts Tagged ‘offre de emploi’

entretien, débauche

Monday, January 8th, 2007

Lectrice, Hannibal, lecteur dvd portable, comme je sais que tu n’as pas de temps à perdre pour la faribole, aujourd’hui, je vais t’expliquer comment foirer lamentablement un entretien d’embauche, ce qui peut toujours être utile car ça te permet de raconter des anecdotes sympas à tes collègues quand, le lendemain, à la machine à café, les yeux pétillants d’admiration, ils te demanderont “alors, comment ça a été?”, reportant sur toi leurs espoirs dissipés d’un jour voir l’Ailleurs (c’est pas tellement mieux que l’Ici (sauf qu’à la place d’une machine à café ils ont carrément une cafeteria)) et que toi, faussement joyeux comme un pinson au soleil de janvier (à cause de la couche d’ozone) tu leur réponds que tu seras encore des leurs pour la traditionnelle partie de belote chez le grand Dédé le mois prochain.

Bon. Pour commencer, tu fais semblant d’y croire, tu mets ta belle chemise, celle que tu avais au mariage de tata Françoise (le troisième, hein, l’autre est un peu petite maintenant), tu arrives avec 32 minutes d’avance, histoire de bien transpirer à grosses gouttes dans ta belle chemise, celle que tu avais au mariage de tata Françoise. Puis il te font attendre, avec d’autres gens. Un peu comme chez le docteur, sauf que y a pas de magazines de y a six mois. Et surtout, que chez le docteur, tu sais que tout le monde va se faire soigner. Alors que là, non, les autres, c’est l’enfer. (D’ailleurs autant pour le type obséquieux, c’est assez facile de te dire que c’est un ennemi, autant pour la fille sympa avec des yeux et tout ce genre de choses, et en plus un cv 117 fois meilleur que le tien, y a tout un travail sur toi à faire pour te dire qu’elle est moins bonne que toi, mais on s’égare)

Alors autant, les autres qui candident, ils ont beau être innocents, c’est des ennemis que tu dois surpasser au péril de ta vie, autant ensuite, le type qui te pose des tas de questions, c’est ton ami. Dans le genre un ami qui vous veut du bien, tu sais? C’est à ce moment là que tout se joue. C’est là que tu peux infléchir le cours du destin et réussir à foirer magistralement ton entretien. Quelques secondes d’inattention et c’est l’engrenage infernal, tu as l’air soudain convaincant, ils se disent que finalement, ils vont te prendre toi plutôt que la fille avec les cheveux et tout, (parce que là on est sur mon blog, je fais ce que je veux, donc le mec obséquieux j’aime autant te dire que même pas comme herscheur chez MacDo il a une chance) et deux mois plus tard tu te retrouves à chercher un grand appartement éclairé avec des supers murs en tapisserie pour que ton chaton puisse y grimper pour faire rire les gens sur ton blog que t’auras même plus le temps d’alimenter avec ces conneries de boulot où tu bosses pour de vrai (à l’attention des gens qui me connaîtraient dans ma vraie vie de mon vrai travail: je précise que tout ce post n’est que fictionnel)(en vrai, jamais je chercherais des murs en tapisserie, je préfère le filet garni) et à demander aux copains de venir te porter des cartons alors que tu leur avais promis que tu essayais d’arrêter cinq minutes les déménagements.

C’est donc à ce moment là qu’il faut être capable de te mettre à bégayer, de répondre des trucs du genre “Pourquoi je veux bosser chez vous? Oh je sais pas, ma mère a découpé l’annonce et je me suis dit que j’allais tenter” ou “Vous connaissez la blague des wapitis, vous?”

l’insoutenable légéreté (deux lettres)

Friday, December 23rd, 2005

Hier, une sympathique internaute (dont je tairai le nom) m’a demandé quelques conseils pour une oeuvre littéraire des plus sympathiques, puisque destinée à un charmant jeune homme.

Or, il faut bien reconnaître que blogueur, ça ne nourrit pas son homme, ni sa femme, encore moins son poney. Alors que marieur, si. La preuve, tout le monde s’y met, même le Temps et l’Hebdo qui sont des journaux plutôt sérieux, sauf l’Hebdo qui n’est pas un journal mais un hebdo, mais qui est plutôt sérieux, sinon.

Alors autant, sur le net, les sites de rencontre se ramassent à l’appel 3 francs 52 la minute, autant des sites qui t’expliquent quoi faire après pour dire à des chiffres et desl’être aimé que tu aimerais bien qu’il coure derrière toi comme un chien derrière son propriétaire mais sans sa baballe, merci, manquent à la pelle.

J’ai donc décidé de me lancer dans la vente de chiffres et de lettres d’amour enflammées. Vous pouvez donc choisir l’un des modèles ci-dessous, 1 franc chacun (à m’envoyer par e-mail).

  • jte kiff grav lolllll vi1 che moa jte jourE du tronbon ptdr
  • J’aimerais être une rose pour naître sur ta joue et toucher les ailes des oiseaux. Depuis notre rencontre, mon coeur saigne comme un bateau sans ailes sous le pont Mirabeau. Je suis très émue de vous dire que j’ai bien compris l’autre soir que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser sur cette ballade de Kyo.
  • Monsieur,
    Par la présente, je vous informe de l’intérêt que je vous porte. Lors de notre rencontre du 22 ct. mon coeur s’est mis à accélérer, provoquant ainsi divers désagréments dont vous trouverez la liste en annexe. Toutefois, il me serait agréable de vous revoir dans le but de nouer une relation affective.
    En cas de non-réponse de votre part, je me verrai dans l’obligation de procéder à diverses mesures de rétorsion telles que la crevaison de vos pneus et/ou l’assassinat de votre chat.
    Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, mon gros roudoudou, l’expression de mes sentiments les plus distingués et plus si affinités.

je recycle, amen

Thursday, June 9th, 2005

Non parce que c’est vrai, quand j’ai vu ça, j’ai tout de suite senti que c’était pour moi.

Alors, j’ai postulé:

Madame, Monsieur,

Votre offre d’emploi a retenu toute mon attention. Cependant, permettez-moi une question préalable: en intitulé, vous dites « Vous êtes aujourd’hui Éditeur, Journaliste, Traducteur littéraire et vous cherchez à donner un nouveau souffle à votre vie professionnelle ». Or, je ne correspond qu’à un seul de ces trois qualificatifs. Me permettez-vous tout de même de me jeter à l’eau ? (La décence m’empêche d’ajouter ici un plouf de mauvais aloi).

Si tel ne devait pas être le cas, vous m’en trouveriez fort marri. Je n’ai, je dois l’avouer, que peu lu de livres de votre collection. Vous savez ce que c’est, la peur du Candy raton. A mon époque, la société n’admettait pas de telles lectures dans la bouche d’un sémillant jeune homme.
Cependant, je souhaitais donc vous dire que votre offre m’intéresse et vous en remercie vivement. Je suis quelqu’un de très responsable. Les collections, ça m’intéresse moins, mais tout de même, je peux m’adapter, j’apprends vite. Je me souviens, une fois, j’avais appris par coeur la liste des départements de France, comme ça, pour déconner en soirée, mais là n’est pas le débat.

Mais si je postule, ce n’est pas pour toutes ces raisons, c’est surtout par volonté de faire évoluer le roman féminin grand public en France. Quelle noble tâche ! Grâce à moi, des milliers de lectrices alanguies pourront encore et toujours soupirer aux palpitantes aventures de Cindy qui croise son amour de jeunesse des années après mais elle est mariée avec John alors elle se trouve devant un dilemme, que va-t-il se passer ? Bien sûr, je sais qu’elles ne penseront pas à me remercier, occupées qu’elles seront à jouer au keno, mais tout de même, alors qu’elles s’endormiront dans le bus de 13 heures 27 qui les emmène vers Melun, le petit sourire béat et la gouttelette de bave qu’elles auront aux lèvres, c’est à moi qu’elles le devront.

C’est pourquoi je vous remercie vivement d’avoir pensé à moi pour ce poste et vous dis à bientôt pour de nouvelles aventures (au cours desquelles nous découvrirons que Wendy coule une relation heureuse avec Mike jusqu’au jour où elle croise Steven, son ancien professeur de tennis)

Dans l’attente de vos nouvelles, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, les amis, l’expression de mes salutations distinguées.

Bien à vous,

Ici en fait j’avais mis mon nom, mais pour des raisons évidentes de protection de la couche d’ozone dans l’atmosphère, je ne puis le reproduire ici, sous peine de réactions diverses.

p.s.: si vous ne m’engagez pas, je tue un hamster.

Un mois plus tard, rien. Même pas un petit: “Nous avons retenu toute notre attention et gardons votre dossier au cas où une place de trompettiste se libérerait, ou alors au cas où tout à coup, comme ça, ce serait l’hiver et tous les radiateurs seraient en panne et on se mettrait à brûler des trucs pour faire du feu, comme ça, pour se réchauffer, et alors là tout à coup, paf, on se dirait ah mais tiens on a la postulation de ce type, là, il essayait de faire de l’humour, là, mais en fait nous on préfère les blagues de Jean-Claude, ce qu’il est drôle Jean-Claude quand il imite l’otarie.”

Conclave plus blanc (titre éhontément volé)

Sunday, April 17th, 2005

Messieurs,
Par la présente, je vous écris parce que j’ai appris que vous aviez une place vacante au sein de votre entreprise, et que justement je suis à la recherche d’un tel poste, car j’aime beaucoup les vacances.
Cet emploi me permettrait de beaucoup voyager et de rencontrer des gens, ce dont j’apprécie beaucoup. De plus, je pourrais embrasser le sol. Je me rappelle, quand j’étais petit, une fois, j’avais voulu embrasser le sol et ma tante Agathe m’avait donné une gifle, elle serait bien embêtée si elle me voyait le faire à la télé avec des tas de gens qui m’applaudissent et aussi une belle robe blanche, car elle aimait pas trop quand je mettais ses robes, non plus.
Je dois dire que je n’ai pas beaucoup d’expérience dans le métier de pape, même si je connais tous les points cardinaux. Par contre, j’avais fait les scouts et je garde très souvent le petit Jésus et sa maman, ma voisine, elle est très contente, si vous me croyez pas vous pouvez lui demander. Et puis aussi, dans la famille, j’ai une sainte, ma soeur les gens ils disent souvent que c’est une vraie Sainte Nitush. Ca doit être indien, comme nom. Alors bon, je crois que dans ces conditions, je suis très indiqué pour reprendre ce poste. Je serai un bon pape et ne ferai pas de bêtises, sauf des fois peut-être j’emprunterai l’habit des gardes suisses pour aller à carnaval parce qu’il est rigolo, comme habit. Mais sinon, je serai sage. Et j’ai déjà choisi comment je voudrai m’appeler, ce sera Jean-Paul Trois, parce que c’est mon film préféré, surtout la scène où ils font le cheval.
En plus, pour le voeu de chasteté ça ne posera pas de problèmes parce que les filles, quand elles me voient, elles me lancent des cailloux mais il faut dire que les garçons aussi, sauf une fois la fille de la voisine, mais pas la même voisine, elle m’avait fait un bisou parce que je lui avait offert des photos d’écrevisses pour son Noël.
Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, Messieurs, mes salutations distinguées.

(Certains d’entre vous auront noté que le titre de cette note est, en fait, un ô combien subtil jeu de mots. Il avait déjà été fait ici, Othon pour moi)

fasciculture

Wednesday, October 13th, 2004

Il n’y a pas de sot métier, dit le dicton.

En général, le dicton dit ça pour mettre fin au silence de mort qui s’abat comme le vol d’une mouche frappée en plein vol par un commissaire de police quand sa cadette Gremione lui présente son nouveau fiancé Léandre et annonce qu’il est agent du fisc/policier/chasseur de zébus/défenseur au FC Servette/parolier de comédies musicales.

Il n’y pas de sot métier, mais certains boulots sont quand même plus trépidants que d’autres.

Il y a ainsi un boulot encore plus classe que chef-décorateur chez Ikea, plus passionnant que comptable dans une entreprise de mise en boîte de pois sauteurs, plus trendy qu’accordeur de réverbères:

Quelque part, dans le monde, quelqu’un décide des prochaines collections exclusives des éditions Atlas (aucun lien, quoique), avec leur fascicule, chez votre marchand de journaux.

Quelqu’un qui se réveille en sueur, au milieu de la nuit, et qui hurle “Eureka, on va leur vendre une collection de boules à neige, des fiches sur le crochet, un squelette en kit (1m10), des figurines de la guerre moldoslovaque, une collection spéciale “les joueurs de banjo légendaires”, des contes hongrois lus par Isabelle Charles, et ainsi contribuer à leur apporter savoir et connaissances et surtout des tas de fiches à monter soi-même, gnahahahahaha, un jour les fascicules domineront le monde et alors là je serai bien vengé de tous ceux qui se moquaient de moi à l’école, gnahahahahahahaha, quand je pense que pif gadget a pas voulu de moi, c’est bien fait, gnahaha, je serai maître du monde et j’obligerai tout le monde à lire les fiches sur les fleurs sauvages des sous-bois (159 tomes, le premier pour 1 euro seulement chez ton marchand de journaux)”

Ca fait rêver

il ne faut pas confondre libido et bide au lit

Thursday, October 23rd, 2003

Quelques exemples de lettre de motivation à recopier. Ou pas.


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Monsieur,


Votre annonce a retenu toute mon attention. En effet, je pense que le poste mis au concours est accompagné d’un salaire mirobolant. Or, depuis mon divorce, je dois verser une pension alimentaire gastronomique et mes finances ne me suffisent plus à m’acheter ma dose quotidienne de vin de table.


Vous constaterez en feuilletant mon curriculum vitae que je ne corresponds pas exactement aux critères demandés. Cependant, je pense avoir les qualités nécessaires pour occuper un poste dans l’administration fédérale. Je suis capable de passer plusieurs heures à ne rien faire, détient le record de mon village au démineur et confectionne régulièrement de magnifiques colliers en trombones. De plus, je m’engage à ne jamais répondre au téléphone après 17 heures 30.


Si vous m’engagez, je vous jure de mettre autant d’application dans ce poste de conseiller fédéral que j’en ai mis jusqu’alors dans mon emploi de maître-nageur.


Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, Monsieur, mes salutations les meilleures.


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Kikoooooo!


G vus ke vou chercher kelk1 pour socupé de votres site internet. Je me permais de me proposais pour se poste. J’ais moi maime fais mon propres site internet, ke vous pourrer allé le visitais. Il praisante des fotos de ma famie et mes différents passetants. J’ai une grandes expairiance de l’internet et je suit kelkun ki a labitude des responsabiliters: j’ai deja étais op sur des grands channels de l’irc et vous pouver demander à tous le mondes j’ai toujour étais à la oteur. En plus, je connais bient la sécuriter de l’internet, car j’ais meme haqué le serveurs de mon école (mdrrrrrr)


Dans l’attente de votre raiponce, je vous prie d’agrer, Monsieur, mes kikoooooo les meilleures.


***


Acheter le journal: 1 franc 80


Quelques feuilles d’imprimante: quelques centimes


Un timbre: 90 centimes


Une chemise neuve pour l’entretien d’embauche: 100 balles


Etre engagé dans votre entreprise: ça n’a pas de prix


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Madame,


ENGAGEZ-MOI!!!


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Monsieur,


L’annonce que vous avez fait paraître dans la presse stipule que vous cherchez quelqu’un connaissant bien le monde musical.


Fuck you i won’t do what you tell me


Fuck you i won’t do what you tell me


Fuck you i won’t do what you tell me


Motherfucker