Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

lol bisous

Lors d’une visite plus ou moins fortuite √† un skyblog, j’ai constat√© que les jeunes, ces √™tres √©tranges et myst√©rieux, concluent r√©guli√®rement leurs phrases ainsi: “lol bisous”. Au d√©but, cela m’a sembl√© innocent et charmant et je n’y ai gu√®re pr√™t√© attention.
Jusqu’au jour o√Ļ je me suis trouv√© assis, dans le train, juste √† c√īt√© de jeunes. Discr√®tement, j’ai tendu l’oreille et l’oeil. Et bien, en 23 minutes de trajet, pas un seul lol, pas un seul bisou.
Alors, pour en avoir le coeur net, je me suis d√©guis√© en jeune et me suis subrepticement immisc√© dans une de leurs r√©unions (une boum, comme ils appellent √ßa). Et bien pareil. Bon, √† un moment, gris√©s par la sangria et les chansons de Kyo, certains ont √©mis l’√©quivalent d’un lol (ils se sont mis √† rire) et ils se sont bien fait quelques bisous en fin de soir√©e, mais enfin, ce n’√©tait pas aussi syst√©matique que sur les skyblogs.
Apr√®s intense reflexion, j’ai ainsi d√©cod√© ce fameux “lol bisous”:
Largage Odessus Lespagne (une pratique intense du sms laisse forcément des séquelles) Balises Itinérantes Sous Ote Surveillance, ce qui donne LOLBISOS, mais ils ont rajouté un u pour déconner, il faut savoir que les jeunes aiment bien déconner.
J’ai d√Ľ me r√©soudre √† l’√©vidence: Ma√Įa avait raison, les jeunes pr√©parent une r√©volution, comme √ßa pour d√©conner. Probablement un jeudi, y a pas grand chose √† la t√©l√©.
Si vous rencontrez une bande de jeunes, ne paniquez pas, le mieux est de leur lancer une playstation allumée, ça devrait les retenir 8-12 heures, le temps de fuire.

Oui, mais que veulent-ils, vous demandez-vous? Et bien, je me dois de m√©aculper. J’avais pris un peu trop √† la l√©g√®re la chanson de leur cheffe, Ilona M. Plus qu’une simple bluette, il s’agit l√† d’un v√©ritable programme politique. Ils vont ouvrir les cages aux oiseaux et planter des ch√®vres un peu partout, comme le premier baba venu, l√Ęcher des tas de crocodiles dans les rues et ensuite partir en vacances en Italie pendant qu’on se fera boulotter. Et √ßa, c’est pas tr√®s sympa, lol, bisous.


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Pondu par raph le Sunday 31 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

la la la la la la la la la la

Je m’suis senti un peu oblig√© de refaire une radioblog avec le programme de Kek. Pour le moment, y a pas de fond supercholi, y a pas vraiment de th√®me (mais un jour, promis, je ferai une compil’ des cd que je re√ßois dans l’exercice de mes fonction), c’est un peu fouillis, mais tant mieux, y a de la chanson, du pounk, des trucs tout pourris, des trucs rigolos, des trucs archiconnus et peut-√™tre des d√©couvertes, bref, bref.


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Pondu par raph le Sunday 31 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Sans zèle

A l’instar de la famille Armstrong, la famille Lama a son lot de c√©l√©brit√©s:
le plus connu est sans doute Dalai Lama, r√©incarnation du 13e Dala√Į Lama qui lui-m√™me √©tait la r√©incarnation du 12e, (et je crois que je vais m’arr√™ter l√†, le concept de base est plut√īt simple (bon allez, encore un petit pour √™tre s√Ľr que c’est bien int√©gr√©, mais apr√®s j’arr√™te)) qui lui m√™me √©tait la r√©incarnation du 11e (si quelqu’un ne comprend pas le principe, M6 cherche de nouveaux animateurs). Sa m√©thode pour soigner les ongles r√©incarn√©s gr√Ęce √† la m√©ditation l’a fait passer √† la post√©rit√©, ce qui n’a rien √† voir avec des posters, je le r√©p√®te au cas o√Ļ.

Bernard Lama, 8e r√©incarnation de Jean Passoire, l’inventeur de la passoire, est lui aussi un homme de foi, qui s’est sacrifi√© pour une noble t√Ęche: d√©fendre les buts du PSG.

Serge Lama, 3e r√©incarnation d’un petit-cousin par alliance de Napol√©on (le maniaque qui allait en Egypte voler des trucs pointus), est le c√©l√®bre interpr√®te d’une publicit√© pour les m√©dicaments.

Enfin, plus pr√®s de nous, Antonella Lama, r√©incarnation de James Dean, miss body-building automne-hiver 2005, a r√©cemment d√©fray√© la chronique en faisant la une du Matin 752 jours de suite, gr√Ęce √† un habile subterfuge.

Mais connaissez-vous le tragique et terrifiant destin de Cosime Lama?
Huiti√®me fils d’une famille de onze enfants, Cosime v√©cut une enfance plut√īt malheureuse, sauf un jour quand il avait √©t√© visiter le zoo de Mulhouse avec son cousin Berndt, visite qui n’aura pourtant strictement aucune incidence sur sa vie future, je ne sais m√™me pas pourquoi je vous en parle.

Arriv√© √† l’√Ęge adulte, Cosime abandonne ses √©tudes de solf√®ge mol√©culaire pour tenter sa chance dans sa grande passion: la fabrication de fromage √† raclette. Il fait une petite √©tude de march√©, comme √ßa, un soir, au bistrot, pendant que ses potes jouent au baby-foot, parce qu’il a horreur de √ßa, une haine visc√©rale qui remonte √† un √©v√©nement tragique de son enfance, mais ne nous √©garons pas (de l’ouest), et d√©termine que le march√© s√©n√©galais du raclette est √† prendre. Il fonde alors son usine de fromage √† raclette, “au bon fromage √† raclette fait avec du lait de vaches mais pas de cornichons, √ßa on les rajoute s√©par√©ment apr√®s SA”. Au d√©but, les affares marchent bien: il faut dire qu’il est l’unique producteur de raclettes de Sw√łj√•rsksta√•atshafen, un petit village scandinave danois.

Et puis un jour, √† cause d’une sordide histoire d’AOC , il est oblig√© de renommer son entreprise.
Cosime est d√©sormais le premier producteur mondial de fromage √† raquettes. Il en produit sept meules par an, qu’il est oblig√© de manger lui-m√™me: l’exportation, finalement, √ßa s’est pas fait √† cause d’un probl√®me de visa et son magasin a br√Ľl√© lors du terrible incendie (enfin terrible pour Sw√łj√•rsksta√•atshafen, ailleurs c’est pass√© inaper√ßu, mais quand m√™me, c’√©tait terrible, y avait des flammes et tout). Sa femme et leurs onze manchots sont partis apr√®s avec un producteur de bernerr√∂stis fidjien apr√®s la dix-neuvi√®me soir√©e raclette cons√©cutive.


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Pondu par raph le Thursday 28 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Déconseillé aux plus de 36 mois

“On peut rire de tout, mais pas avec un nain qui porte des skis” avait coutume de dire Charles-Olaf Bruchon. Cette phrase ne passa pas √† la post√©rit√©, mais au moins Charles-Olaf n’est pas mort d’un cancer.

Tout √ßa pour dire que, parfois, sur un blog, il arrive qu’on parle d’un sujet qui f√Ęche. Un jeu o√Ļ il faut tirer sur des gi et l’on vous tire dessus √† boulets rouges, un mot de travers sur Antonella Lama et ses amis d’enfance d√©barquent par milliers pour vous cracher dessus, une petite blague sur les attentats √† Londres vous fait descendre en flammes, une phrase ironique √† propos du tsunami soul√®ve des vagues de protestation.
Et que l’on n’a pas forc√©ment envie que son blog se transforme en terrain de pugilat (ni de golf, mais √ßa n’a rien √† voir)

Afin d’√©viter tout risque de r√Ęlage intempestif, il va d√©sormais √™tre obligatoire d’afficher ceci:

Ce site Internet est r√©serv√© √† un public averti, parce qu’un public averti en vaut deux, et est conforme √† toutes les r√©glementations en vigueur, sauf une mais elle n’est pas tr√®s int√©ressante. Il contient des textes qui peuvent √™tre choquant pour certaines sensibilit√©s, ou pas, et √©ventuellement un texte qui parle de petits √©cureuils.

Aussi, je certifie sur l’honneur :

– Ne pas √™tre n’importe qui (parce que c’est bien connu, on peut pas rire de tout avec ce con de n’importe qui) selon la loi en vigueur dans mon pays.

– Que les lois de mon √©tat ou mon pays m’autorisent a acc√©der √† ce site, m√™me en tongs, et que mes parents m’autorisent √† manger des yoghourts nature une fois par mois.

– √ätre inform√© que sur le site auquel j’acc√®de, y aura peut-√™tre des trucs pas dr√īles, mais peut-√™tre pas, ainsi va la vie, viva la viva la vida.

Je déclare

– n’√™tre choqu√© par aucun type de blagues d√©sopilantes, sauf celles de Jean-Marie Bigard, et m’interdit de poursuivre l’√©diteur sauf de mes assiduit√©s.

Рconsulter ce serveur amateur à titre personnel sans impliquer de quelque manière que ce soit une société privée, un organisme public, le fbi ou une association de défense des animaux morts.

– √™tre averti qu’il existe des solutions techniques permettant d’√©teindre son ordinateur de temps √† autres afin de pouvoir mener des activit√©s telles que se promener dans les champs ou se sao√Ľler la gueule dans des bars louches

Et je m’engage sur l’honneur √† :

– Ne pas faire √©tat de l’existence de ce serveur √† des comptables (sauf maman), √† des notaires ou au pr√©sident des Etats-Unis.

– utiliser tous les moyens permettant d’emp√™cher l’acc√®s de ce serveur √† des fans de Kyo.

– assumer ma responsabilit√© si j’aime les l√©gumes vert.

– ne pas forc√©ment tenir l’auteur de ce site pour responsable de mon absence totale de vie.


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Pondu par raph le Tuesday 26 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

kyo debout

Le 30e Pal√©o se termine ce soir. Le Pal√©o, pour les non suisses, c’est un festival de musique avec une programmation grand public: c’est probablement le seul o√Ļ tu peux voir Rammstein et Hugues Aufray la m√™me semaine. Du coup, il attire un tr√®s large public, du djeunz rebel au ex-hippie qui se prom√®ne d√©sormais avec un genre de tabouret portatif pliable pour pas √™tre oblig√© de s’asseoir dans l’herbe, en passant par la djeunz rebel.

Chaque ann√©e, c’est une tradition, il y a un groupe qui joue en dernier, sur la grande sc√®ne, juste apr√®s le feu d’artifice. Cette fois, ce sera Kyo. (sauf si le chanteur prend peur pendant le feu d’artifice) . Kyo, le groupe de rock fran√ßais le plus tumultueux depuis Claude Fran√ßois, le plus sauvage depuis Michel Sardou, le plus engag√© depuis Florent Pagny.

Afin de souhaiter un joyeux anniversaire au Pal√©o, j’ai d√©cid√© de m’int√©resser aux chansons de Kyo. J’ai h√©sit√© entre”derni√®re danse”, chanson qui parle des derni√®res danses et “je saigne encore”, vibrant hommage au cycle menstruel, mais j’ai finalement jet√© mon d√© velu sur le tube qui a r√©v√©l√© ce groupe au monde qui ne lui avait rien demand√©: “Le Chemin” (paroles r√©cup√©r√©es sur paroles.net).

Au d√©but, je croyais que c’√©tait une insignifiante chanson d’amour de plus. Puis je me suis dit que si le 30√®me pal√©o festival se terminait en m√™me temps que le tour de France, √ßa n’√©tait pas un hasard.

Regarde-toi assise dans l’ombre
A la lueur de nos mensonges

C’est un cycliste (mais pas Lance Armstrong) qui parle √† l’infirmi√®re qui vient lui faire sa piq√Ľre, assise dans l’ombre, munie d’une ordonnance √† cause de maladies que le cycliste ne se connaissait pas mais qu’il est ravi d’avoir pour pouvoir avoir des piq√Ľres.

Une main glac√©e jusqu’√† l’ongle

Par contre, elle a les mains froides.

Regarde toi √† l’autre p√īle
Fermer les yeux sur ce qui nous ronge
On a changé à la longue

Oui parce que bon, √† force de piq√Ľres, ledit cycliste a pris des muscles, il a les cheveux qui tombent, le coeur qui bat moins vite, le menton qui pousse et un genou suppl√©mentaire.

{Refrain:}
On a parcouru les chemins
On a tenu la distance

Mais, comme dirait G√©rard, le plus important, c’est de tenir la distance pour arriver au bout de cette merveilleuse aventure qu’est le tour.

Et je te hais de tout mon corps
Mais je t’adore

Et le cycliste est super content de gagner même si bon, cette histoire de genou supplémentaire le préoccupe un peu.

On a parcouru les chemins
On a souffert en silence
Et je te hais de tout mon corps
Mais je t’adore encore

L√† bon, l’id√©e g√©n√©rale est plus ou moins la m√™me qu’avant. Ils r√©p√®tent juste deux fois, pour √™tre s√Ľrs d’√™tre bien compris.

Je vis dans une maison de verre
A moitié rempli de ton eau
Sans s’arr√™ter le niveau monte

Le probl√®me, avec les piq√Ľres, c’est qu’au bout d’un moment, on commence √† voir des maisons de verre avec le niveau qui monte et que, quand le verre est √† moiti√© plein, √ßa fout la trouille.

Je suis le fant√īme qui s’√©gare
Je suis étranger à ton coeur
Seulement regarde comme on est seul

Il se rend bien compte, le cycliste, que c’est pas tr√®s sain tout √ßa et que l’infirmi√®re fait pas √ßa par sympathie pour lui mais juste parce que c’est son boulot, seulement il est √©chapp√© avec neuf minutes d’avance sur le peloton.

{au Refrain, x4}

L√† ils nous rappellent encore huit fois l’histoire du je te hais mais je t’adore, histoire d’√™tre vraiment s√Ľrs s√Ľrs qu’on comprenne vraiment vraiment bien.


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Pondu par raph le Sunday 24 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Même pas tiré par les cheveux du tout

G√©rald Houppe aimait sa fille, Ulla, comme une fille. Quand son √©pouse G√©r√©monde √©tait partie refaire sa vie au Kansas avec un √©leveur de poulpes nains d’Oklahoma, il ne s’√©tait pas laiss√© trop trop abattre, quand bien m√™me G√©r√©monde avait engag√© plusieurs tueurs √† gage, mais G√©rald s’en √©tait d√©barrass√© gr√Ęce √† un habile subterfuge (il leur avait fait croire que quand un tueur √† gage remplit son contrat, on lui donne un gage, par exemple rester debout sur un pied pendant toute une journ√©e ou √™tre oblig√© d’aller au premier rang d’un concert de Kyo d√©guis√© en labrador)

G√©rald aimait beaucoup sa fille Ulla. Il lui apprit le tennis, m√™me s’il ne savait pas trop compter les points (d’o√Ļ la d√©sormais c√©l√®bre expression 36-15 Ulla). Il r√™vait qu’elle fasse une grande carri√®re dans un m√©tier s√©rieux, comme par exemple caissi√®re √† carrefour parce que, disait-il, “elles ont des tr√®s jolies blouses”. G√©rald, en effet, √©tait fan de blouses.

Mais h√©las, la jeune Ulla ne l’entendit pas de cette oreille, qu’elle avait musicale. Sa passion √† elle, c’√©tait la trompette. Alors qu’elle n’avait m√™me pas 16 ans, mais 17, elle rencontra Maurice Armstrong, qui lui affirma √™tre un c√©l√®bre producteur de trompettes et qu’il allait la rendre riche et c√©l√®bre et tout. Mais h√©las, Maurice cherchait surtout √† d√©tourner la jeune demoiselle du droit chemin, il faut dire que c’√©tait un sacr√© d√©conneur, le Maurice. Mais la jeune Ulla ne se m√©fia pas et suivit Maurice.

Il s’ensuivit des ann√©es de gal√®re pendant lesquelles la pauvre enfant √©tait oblig√©e de jouer de la trompette √† des mariages ou dans des films d’art et d’essai serbo-croate. Un beau jour, ou peut-√™tre une nuit, elle d√©cida de prendre √† deux mains ce qu’elle pouvait faire le jour m√™me et, sans tambour, elle s’enfuit avec sa trompette.

Fort peu content, Maurice la poursuivit alors par mont et par vaux vache cochon couv√©e. Il la traqua tant et si bien qu’un jour, il la retrouva et, de rage, lui boucha sa trompette avec un coton-tige g√©ant. Ulla √©tait bien attrapp√©e, car le soir m√™me, elle devait jouer quelques notes en premi√®re partie de la chorale de l’√©cole primaire de Morges. Elle se r√©jouissait, car elle savait qu’un important producteur serait l√† le soir m√™me (Marcel Calmuche, le plus important producteur c√©r√©alier de la r√©gion)

Elle se retrouva bouche b√©e devant sa trompette bouch√©e. Mais elle eut une id√©e ing√©nieuse, alors m√™me qu’elle avait tr√®s vite renonc√© aux √©tudes du m√™me nom √† cause qu’il y avait un peu trop de maths et pas assez de trompette: elle d√©cida de postuler √† carrefour, histoire d’avoir une belle blouse. Aujourd’hui r√©concili√©e avec son papa G√©rald, elle a abandonn√© toute v√©ll√©it√© trompetti√®re et se consacre √† sa nouvelle passion, le passage des marchandises devant la caisse-enregistreuse, avec joie et volupt√©, m√™me si certains disent qu’elle chante parfois, en blouse, le soir au fond des bois, la magnifique chanson compos√©e pour elle par les rugbymen √† l’issue du match France-Galles.

Tel est le tragique destin de Ulla, fille d’G√©rald.


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Pondu par raph le Friday 22 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

hareng saur

C’√©tait par une belle journ√©e estivale d’un √©t√© tranquille et fort moyennement caniculaire. J’√©tais seul, assis sur un banc, en train de refl√©chir √† un post dont j’avais le d√©but du milieu, mais ni la fin. J’avais m√™me pens√© √† un jeu de mots vachement bien que Laurent Ruquier n’avait jamais fait, sauf peut-√™tre un soir o√Ļ il s’√©tait laiss√© aller √† la boisson pour f√™ter je ne sais quel √©v√©nement connu de lui seul.

Je me mis √† meubler subrepticement, histoire que le lecteur ne se rendisasse point compte que, en fait, j’√©tais en train de faire semblant d’√™tre en train de dire des trucs alors qu’en fait. Quand soudain, j’eus la r√©v√©lation: si je voulais booster mes statistiques, devenir riche, c√©l√®bre, que les anciennes de l’√©cole disent que j’suis tar√© et, surtout, que les nouvelles de l’√©cole l√Ęchent leurs coms comme des oufs, que tf1 m’interviewe dans le cadre du Combien √ßa co√Ľte sp√©cial bouchoyade, d√©couvrir de nouvelles sensations fra√ģches comme la brise estivale et p√©cho vegra des sardines √† l’huile de la mer baltique, il fallait que je change mes habitudes de blogo√Įsation. Gr√Ęce √† cet article de pointblog, lou√© soit son nom, je sais d√©sormais que pour devenir une star et signer des autographes lors du prochain congr√®s des blogueurs unijambistes aquitains, il faut que je r√©digisse des textes plus courts, plus simples, plus a√©r√©s, plus illustr√©s.

Alors voil√† mon nouveau blog. L√Ęche tes coms et mets tes baskets.


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Pondu par raph le Thursday 21 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Comics de situation

C’est une nouvelle qui √©tait, √©tonamment, pass√©e inaper√ßue (enfin de moi, de vous je sais pas): Microsoft a rachet√© les droits des Marvel Comics

Du coup, il va falloir faire quelques petites adaptations dans les séries culte de la maison Marvel:

Hulk
Au cours d’une op√©ration scientifique qui a mal tourn√©, le docteur Bruce Banner est expos√© √† une surdose de radiations nucl√©aires. Depuis, quand il se met en col√®re, il devient tout bleu, couvert de chiffres incompr√©hensibles et il refuse de bouger si on ne le red√©marre pas.

Spider-Man
Peter Parker se fait mordre par une araign√©e g√©n√©tiquement modifi√©e et subit un update. Il devient terriblement lent. Fort heureusement, cela se corrigera avec une prochaine mise √† jour, mais il faudra plusieurs heures pour l’installer. Des correctifs sortent r√©guli√®rement, notamment pour une importante faille de s√©curit√© dans la fabrication des toiles.

Les 4 fantastiques
Mr. Fantastic, la femme invisible, la torche humaine et la chose combattent le crime ensemble. Sauf que Mr. Fantastic ne fonctionne pas correctement en présence de la femme invisible. Et que la chose se bloque si la torche humaine est allumée.

X-Men
Le professeur Xavier a développé un logiciel superpuissant pour que les X-Men puissent communiquer entre eux discrètement: X-MSN. Dans sa toute nouvelle version, les X-Men peuvent dessiner leurs propres X-Smileys et se les échanger. (Des fois, ils combattent aussi le mal, quand ils ont le temps, et ils font des photos pour les mettre sur leur x-msn-hyperespace)


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Pondu par raph le Tuesday 19 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Jour de repos

En ce moment, donc, il y a le tour de France. Le tour de France, ça a lieu chaque année en France et ça finit chaque année à Paris. Du coup, le service des sports de France Télévisions, ils trouvent ça vachement mieux que les Jeux Olympiques.

Contrairement √† ce quon pourrait croire en regardant le m√™me service des sports, le tour de France, √ßa n’est pas seulement des ch√Ęteaux et des villages avec des industries traditionnelles. C’est aussi une course cycliste de v√©los.

Le principe en est simple: il faut faire le tour de la France sur son v√©lo et √† la fin, le premier qui arrive a gagn√©, sauf si il ne porte pas un pr√©nom d’accessoire de pompier. Ensuite deux filles lui font la bise en souriant, ce qui prouve qu’il ne sent pas la transpiration et du coup, c’est suspect, il s’est s√Ľrement dop√© au narta.

Contrairement au curling et aux √©checs, le cyclisme est un sport individuel par √©quipes. Les √©quipes ne s’appellent pas Real Madrid ou Sochaux comme vous et moi, mais portent des noms de marque. Il faut savoir que pour faire tout le tour de la France (sauf Pornic et Goumois) √† 40 kilom√®tres par heure de moyenne, il faut des v√©los tr√®s chers et donc, il faut se faire sponsoriser. Parce que n’allez pas croire qu’on peut faire √ßa avec n’importe quel v√©lo. D’ailleurs regardez bien les images, vous ne verrez ni petit panier sur le devant pour mettre les courses, ni petites roues sur le c√īt√© (pourtant Alex Z√ľlle en aurait eu bien besoin).

La plupart des cyclistes se font sponsorifier par des marques en rapport avec le v√©lo, comme par exemple des assurances-vie. En effet, les cyclistes sont souvent de constitution fragile, et que nombre d’entre eux sont oblig√©s de prendre des m√©dicaments.

On trouve aussi dans le peloton une entreprise de syst√®mes auditifs. Si vous regardez bien √† l’int√©rieur des oreilles des cyclistes, vous constaterez que nombre d’entre eux y portent des appareils dedans, prouvant ainsi le fort taux de surdit√© du peloton. Malheureusement, certains ignorent le fonctionnement de ces appareils, car on leur a fil√© un mode d’emploi en scandinave.

Sinon, parmi les sponsors il y a aussi pas mal de banques, parce que les cyclistes sont des gens tr√®s riches, des √ģles, parce que faire le tour d’une √ģle c’est plus facile que faire le tour de la France, sauf l’√ģle de France, de l’eau min√©rale et des produits vitamin√©s, parce que les cyclistes ont une alimentation saine.

Mais parfois, le lien est plus difficile √† faire. Par exemple, le leader de l’enduit pr√©m√©lang√© m√©cennise une √©quipe. Un produit qui n’int√©resse a priori ni les coureurs, ni les spectateurs. Je sais pas pour vous, mais quand je regarde le tour de France, j’ai rarement envie d’acheter de l’enduit pr√©m√©lang√©. De la bi√®re, des fois, un b√Ęillon, souvent, mais de l’enduit pr√©m√©lang√©, jamais. Pareil pour les parquets et les chaudi√®res. Et les op√©rateurs de t√©l√©phonie mobile basques. Pourtant, des op√©rateurs de t√©l√©phonie mobile √©trangers, y en a des tas dans le tour de France. Un basque, donc, (aux abonn√©s absents) un fran√ßais (qui passe mal en montagne) et un allemand (dont les coureurs aimeraient bien d√©crocher Armstrong). Alors que t√©l√©phoner, c’est tout aussi dangereux au guidon qu’au volant.

Et dans le peloton, on trouve aussi Discovery Channel. L√† aussi, c’est √©trange. C’est vrai, quel rapport entre une course cycliste et une cha√ģne qui passe des documentaires animaliers sur les cobayes ?


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Pondu par raph le Monday 18 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.

Ok, je sors

Seize aventuriers √©chou√©s sur une √ģle d√©serte. Dans une premi√®re phase, ils seront repartis en deux √©quipes, les mauves et les fuchsias. De terribles √©preuves pas faciles les attendent: ils devront se battre contre des moustiques et des ch√®vres, imiter l’accent des banlieues de tf1 (chaque passage au zapping leur rapporte 3 points), manger des trucs pas tr√®s bons, danser la lambada avec des lutins transg√©niques psychopathes, √©couter des cd de Lorie, passer un bac de trigonom√©trie et assister en direct √† la trente-deuxi√®me victoire cons√©cutive de Lance Armstrong dans le Tour de France comment√©e par G√©rard Holtz.

Toutes les semaines, les √©quipes s’affrontent lors d’√©preuves. L’enjeu est de taille. En effet, le roi des oiseaux remet aux vainqueurs un sifflet pour faire cui cui cui cui. Ils peuvent alors chanter des chansons avec les animaux de la for√™t, sauf ces encul√©s de moustiques. Les perdants doivent en revanche porter un gilet et un faux-col pour l’√©preuve suivante.

A la fin de l’√©preuve, celui qui a chant√© le plus en fa et en sol gagne le droit d’enregistrer un cd et peut garder le sifflet du roi des oiseaux.

Les aventuriers de Koh Largol, bient√īt sur vos √©crans

(le générique ici)


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Pondu par raph le Thursday 14 July 2005 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tÍte.
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