Archive for July, 2005

lol bisous

Sunday, July 31st, 2005

Lors d’une visite plus ou moins fortuite à un skyblog, j’ai constaté que les jeunes, ces êtres étranges et mystérieux, concluent régulièrement leurs phrases ainsi: “lol bisous”. Au début, cela m’a semblé innocent et charmant et je n’y ai guère prêté attention.
Jusqu’au jour où je me suis trouvé assis, dans le train, juste à côté de jeunes. Discrètement, j’ai tendu l’oreille et l’oeil. Et bien, en 23 minutes de trajet, pas un seul lol, pas un seul bisou.
Alors, pour en avoir le coeur net, je me suis déguisé en jeune et me suis subrepticement immiscé dans une de leurs réunions (une boum, comme ils appellent ça). Et bien pareil. Bon, à un moment, grisés par la sangria et les chansons de Kyo, certains ont émis l’équivalent d’un lol (ils se sont mis à rire) et ils se sont bien fait quelques bisous en fin de soirée, mais enfin, ce n’était pas aussi systématique que sur les skyblogs.
Après intense reflexion, j’ai ainsi décodé ce fameux “lol bisous”:
Largage Odessus Lespagne (une pratique intense du sms laisse forcément des séquelles) Balises Itinérantes Sous Ote Surveillance, ce qui donne LOLBISOS, mais ils ont rajouté un u pour déconner, il faut savoir que les jeunes aiment bien déconner.
J’ai dû me résoudre à l’évidence: Maïa avait raison, les jeunes préparent une révolution, comme ça pour déconner. Probablement un jeudi, y a pas grand chose à la télé.
Si vous rencontrez une bande de jeunes, ne paniquez pas, le mieux est de leur lancer une playstation allumée, ça devrait les retenir 8-12 heures, le temps de fuire.

Oui, mais que veulent-ils, vous demandez-vous? Et bien, je me dois de méaculper. J’avais pris un peu trop à la légère la chanson de leur cheffe, Ilona M. Plus qu’une simple bluette, il s’agit là d’un véritable programme politique. Ils vont ouvrir les cages aux oiseaux et planter des chèvres un peu partout, comme le premier baba venu, lâcher des tas de crocodiles dans les rues et ensuite partir en vacances en Italie pendant qu’on se fera boulotter. Et ça, c’est pas très sympa, lol, bisous.

la la la la la la la la la la

Sunday, July 31st, 2005

Je m’suis senti un peu obligé de refaire une radioblog avec le programme de Kek. Pour le moment, y a pas de fond supercholi, y a pas vraiment de thème (mais un jour, promis, je ferai une compil’ des cd que je reçois dans l’exercice de mes fonction), c’est un peu fouillis, mais tant mieux, y a de la chanson, du pounk, des trucs tout pourris, des trucs rigolos, des trucs archiconnus et peut-être des découvertes, bref, bref.

Sans zèle

Thursday, July 28th, 2005

A l’instar de la famille Armstrong, la famille Lama a son lot de célébrités:
le plus connu est sans doute Dalai Lama, réincarnation du 13e Dalaï Lama qui lui-même était la réincarnation du 12e, (et je crois que je vais m’arrêter là, le concept de base est plutôt simple (bon allez, encore un petit pour être sûr que c’est bien intégré, mais après j’arrête)) qui lui même était la réincarnation du 11e (si quelqu’un ne comprend pas le principe, M6 cherche de nouveaux animateurs). Sa méthode pour soigner les ongles réincarnés grâce à la méditation l’a fait passer à la postérité, ce qui n’a rien à voir avec des posters, je le répète au cas où.

Bernard Lama, 8e réincarnation de Jean Passoire, l’inventeur de la passoire, est lui aussi un homme de foi, qui s’est sacrifié pour une noble tâche: défendre les buts du PSG.

Serge Lama, 3e réincarnation d’un petit-cousin par alliance de Napoléon (le maniaque qui allait en Egypte voler des trucs pointus), est le célèbre interprète d’une publicité pour les médicaments.

Enfin, plus près de nous, Antonella Lama, réincarnation de James Dean, miss body-building automne-hiver 2005, a récemment défrayé la chronique en faisant la une du Matin 752 jours de suite, grâce à un habile subterfuge.

Mais connaissez-vous le tragique et terrifiant destin de Cosime Lama?
Huitième fils d’une famille de onze enfants, Cosime vécut une enfance plutôt malheureuse, sauf un jour quand il avait été visiter le zoo de Mulhouse avec son cousin Berndt, visite qui n’aura pourtant strictement aucune incidence sur sa vie future, je ne sais même pas pourquoi je vous en parle.

Arrivé à l’âge adulte, Cosime abandonne ses études de solfège moléculaire pour tenter sa chance dans sa grande passion: la fabrication de fromage à raclette. Il fait une petite étude de marché, comme ça, un soir, au bistrot, pendant que ses potes jouent au baby-foot, parce qu’il a horreur de ça, une haine viscérale qui remonte à un événement tragique de son enfance, mais ne nous égarons pas (de l’ouest), et détermine que le marché sénégalais du raclette est à prendre. Il fonde alors son usine de fromage à raclette, “au bon fromage à raclette fait avec du lait de vaches mais pas de cornichons, ça on les rajoute séparément après SA”. Au début, les affares marchent bien: il faut dire qu’il est l’unique producteur de raclettes de Swøjårskstaåatshafen, un petit village scandinave danois.

Et puis un jour, à cause d’une sordide histoire d’AOC , il est obligé de renommer son entreprise.
Cosime est désormais le premier producteur mondial de fromage à raquettes. Il en produit sept meules par an, qu’il est obligé de manger lui-même: l’exportation, finalement, ça s’est pas fait à cause d’un problème de visa et son magasin a brûlé lors du terrible incendie (enfin terrible pour Swøjårskstaåatshafen, ailleurs c’est passé inaperçu, mais quand même, c’était terrible, y avait des flammes et tout). Sa femme et leurs onze manchots sont partis après avec un producteur de bernerröstis fidjien après la dix-neuvième soirée raclette consécutive.

Déconseillé aux plus de 36 mois

Tuesday, July 26th, 2005

“On peut rire de tout, mais pas avec un nain qui porte des skis” avait coutume de dire Charles-Olaf Bruchon. Cette phrase ne passa pas à la postérité, mais au moins Charles-Olaf n’est pas mort d’un cancer.

Tout ça pour dire que, parfois, sur un blog, il arrive qu’on parle d’un sujet qui fâche. Un jeu où il faut tirer sur des gi et l’on vous tire dessus à boulets rouges, un mot de travers sur Antonella Lama et ses amis d’enfance débarquent par milliers pour vous cracher dessus, une petite blague sur les attentats à Londres vous fait descendre en flammes, une phrase ironique à propos du tsunami soulève des vagues de protestation.
Et que l’on n’a pas forcément envie que son blog se transforme en terrain de pugilat (ni de golf, mais ça n’a rien à voir)

Afin d’éviter tout risque de râlage intempestif, il va désormais être obligatoire d’afficher ceci:

Ce site Internet est réservé à un public averti, parce qu’un public averti en vaut deux, et est conforme à toutes les réglementations en vigueur, sauf une mais elle n’est pas très intéressante. Il contient des textes qui peuvent être choquant pour certaines sensibilités, ou pas, et éventuellement un texte qui parle de petits écureuils.

Aussi, je certifie sur l’honneur :

– Ne pas être n’importe qui (parce que c’est bien connu, on peut pas rire de tout avec ce con de n’importe qui) selon la loi en vigueur dans mon pays.

– Que les lois de mon état ou mon pays m’autorisent a accéder à ce site, même en tongs, et que mes parents m’autorisent à manger des yoghourts nature une fois par mois.

– Être informé que sur le site auquel j’accède, y aura peut-être des trucs pas drôles, mais peut-être pas, ainsi va la vie, viva la viva la vida.

Je déclare

– n’être choqué par aucun type de blagues désopilantes, sauf celles de Jean-Marie Bigard, et m’interdit de poursuivre l’éditeur sauf de mes assiduités.

– consulter ce serveur amateur à titre personnel sans impliquer de quelque manière que ce soit une société privée, un organisme public, le fbi ou une association de défense des animaux morts.

– être averti qu’il existe des solutions techniques permettant d’éteindre son ordinateur de temps à autres afin de pouvoir mener des activités telles que se promener dans les champs ou se saoûler la gueule dans des bars louches

Et je m’engage sur l’honneur à :

– Ne pas faire état de l’existence de ce serveur à des comptables (sauf maman), à des notaires ou au président des Etats-Unis.

– utiliser tous les moyens permettant d’empêcher l’accès de ce serveur à des fans de Kyo.

– assumer ma responsabilité si j’aime les légumes vert.

– ne pas forcément tenir l’auteur de ce site pour responsable de mon absence totale de vie.

kyo debout

Sunday, July 24th, 2005

Le 30e Paléo se termine ce soir. Le Paléo, pour les non suisses, c’est un festival de musique avec une programmation grand public: c’est probablement le seul où tu peux voir Rammstein et Hugues Aufray la même semaine. Du coup, il attire un très large public, du djeunz rebel au ex-hippie qui se promène désormais avec un genre de tabouret portatif pliable pour pas être obligé de s’asseoir dans l’herbe, en passant par la djeunz rebel.

Chaque année, c’est une tradition, il y a un groupe qui joue en dernier, sur la grande scène, juste après le feu d’artifice. Cette fois, ce sera Kyo. (sauf si le chanteur prend peur pendant le feu d’artifice) . Kyo, le groupe de rock français le plus tumultueux depuis Claude François, le plus sauvage depuis Michel Sardou, le plus engagé depuis Florent Pagny.

Afin de souhaiter un joyeux anniversaire au Paléo, j’ai décidé de m’intéresser aux chansons de Kyo. J’ai hésité entre”dernière danse”, chanson qui parle des dernières danses et “je saigne encore”, vibrant hommage au cycle menstruel, mais j’ai finalement jeté mon dé velu sur le tube qui a révélé ce groupe au monde qui ne lui avait rien demandé: “Le Chemin” (paroles récupérées sur paroles.net).

Au début, je croyais que c’était une insignifiante chanson d’amour de plus. Puis je me suis dit que si le 30ème paléo festival se terminait en même temps que le tour de France, ça n’était pas un hasard.

Regarde-toi assise dans l’ombre
A la lueur de nos mensonges

C’est un cycliste (mais pas Lance Armstrong) qui parle à l’infirmière qui vient lui faire sa piqûre, assise dans l’ombre, munie d’une ordonnance à cause de maladies que le cycliste ne se connaissait pas mais qu’il est ravi d’avoir pour pouvoir avoir des piqûres.

Une main glacée jusqu’à l’ongle

Par contre, elle a les mains froides.

Regarde toi à l’autre pôle
Fermer les yeux sur ce qui nous ronge
On a changé à la longue

Oui parce que bon, à force de piqûres, ledit cycliste a pris des muscles, il a les cheveux qui tombent, le coeur qui bat moins vite, le menton qui pousse et un genou supplémentaire.

{Refrain:}
On a parcouru les chemins
On a tenu la distance

Mais, comme dirait Gérard, le plus important, c’est de tenir la distance pour arriver au bout de cette merveilleuse aventure qu’est le tour.

Et je te hais de tout mon corps
Mais je t’adore

Et le cycliste est super content de gagner même si bon, cette histoire de genou supplémentaire le préoccupe un peu.

On a parcouru les chemins
On a souffert en silence
Et je te hais de tout mon corps
Mais je t’adore encore

Là bon, l’idée générale est plus ou moins la même qu’avant. Ils répètent juste deux fois, pour être sûrs d’être bien compris.

Je vis dans une maison de verre
A moitié rempli de ton eau
Sans s’arrêter le niveau monte

Le problème, avec les piqûres, c’est qu’au bout d’un moment, on commence à voir des maisons de verre avec le niveau qui monte et que, quand le verre est à moitié plein, ça fout la trouille.

Je suis le fantôme qui s’égare
Je suis étranger à ton coeur
Seulement regarde comme on est seul

Il se rend bien compte, le cycliste, que c’est pas très sain tout ça et que l’infirmière fait pas ça par sympathie pour lui mais juste parce que c’est son boulot, seulement il est échappé avec neuf minutes d’avance sur le peloton.

{au Refrain, x4}

Là ils nous rappellent encore huit fois l’histoire du je te hais mais je t’adore, histoire d’être vraiment sûrs sûrs qu’on comprenne vraiment vraiment bien.

Même pas tiré par les cheveux du tout

Friday, July 22nd, 2005

Gérald Houppe aimait sa fille, Ulla, comme une fille. Quand son épouse Gérémonde était partie refaire sa vie au Kansas avec un éleveur de poulpes nains d’Oklahoma, il ne s’était pas laissé trop trop abattre, quand bien même Gérémonde avait engagé plusieurs tueurs à gage, mais Gérald s’en était débarrassé grâce à un habile subterfuge (il leur avait fait croire que quand un tueur à gage remplit son contrat, on lui donne un gage, par exemple rester debout sur un pied pendant toute une journée ou être obligé d’aller au premier rang d’un concert de Kyo déguisé en labrador)

Gérald aimait beaucoup sa fille Ulla. Il lui apprit le tennis, même s’il ne savait pas trop compter les points (d’où la désormais célèbre expression 36-15 Ulla). Il rêvait qu’elle fasse une grande carrière dans un métier sérieux, comme par exemple caissière à carrefour parce que, disait-il, “elles ont des très jolies blouses”. Gérald, en effet, était fan de blouses.

Mais hélas, la jeune Ulla ne l’entendit pas de cette oreille, qu’elle avait musicale. Sa passion à elle, c’était la trompette. Alors qu’elle n’avait même pas 16 ans, mais 17, elle rencontra Maurice Armstrong, qui lui affirma être un célèbre producteur de trompettes et qu’il allait la rendre riche et célèbre et tout. Mais hélas, Maurice cherchait surtout à détourner la jeune demoiselle du droit chemin, il faut dire que c’était un sacré déconneur, le Maurice. Mais la jeune Ulla ne se méfia pas et suivit Maurice.

Il s’ensuivit des années de galère pendant lesquelles la pauvre enfant était obligée de jouer de la trompette à des mariages ou dans des films d’art et d’essai serbo-croate. Un beau jour, ou peut-être une nuit, elle décida de prendre à deux mains ce qu’elle pouvait faire le jour même et, sans tambour, elle s’enfuit avec sa trompette.

Fort peu content, Maurice la poursuivit alors par mont et par vaux vache cochon couvée. Il la traqua tant et si bien qu’un jour, il la retrouva et, de rage, lui boucha sa trompette avec un coton-tige géant. Ulla était bien attrappée, car le soir même, elle devait jouer quelques notes en première partie de la chorale de l’école primaire de Morges. Elle se réjouissait, car elle savait qu’un important producteur serait là le soir même (Marcel Calmuche, le plus important producteur céréalier de la région)

Elle se retrouva bouche bée devant sa trompette bouchée. Mais elle eut une idée ingénieuse, alors même qu’elle avait très vite renoncé aux études du même nom à cause qu’il y avait un peu trop de maths et pas assez de trompette: elle décida de postuler à carrefour, histoire d’avoir une belle blouse. Aujourd’hui réconciliée avec son papa Gérald, elle a abandonné toute vélléité trompettière et se consacre à sa nouvelle passion, le passage des marchandises devant la caisse-enregistreuse, avec joie et volupté, même si certains disent qu’elle chante parfois, en blouse, le soir au fond des bois, la magnifique chanson composée pour elle par les rugbymen à l’issue du match France-Galles.

Tel est le tragique destin de Ulla, fille d’Gérald.

hareng saur

Thursday, July 21st, 2005

C’était par une belle journée estivale d’un été tranquille et fort moyennement caniculaire. J’étais seul, assis sur un banc, en train de refléchir à un post dont j’avais le début du milieu, mais ni la fin. J’avais même pensé à un jeu de mots vachement bien que Laurent Ruquier n’avait jamais fait, sauf peut-être un soir où il s’était laissé aller à la boisson pour fêter je ne sais quel événement connu de lui seul.

Je me mis à meubler subrepticement, histoire que le lecteur ne se rendisasse point compte que, en fait, j’étais en train de faire semblant d’être en train de dire des trucs alors qu’en fait. Quand soudain, j’eus la révélation: si je voulais booster mes statistiques, devenir riche, célèbre, que les anciennes de l’école disent que j’suis taré et, surtout, que les nouvelles de l’école lâchent leurs coms comme des oufs, que tf1 m’interviewe dans le cadre du Combien ça coûte spécial bouchoyade, découvrir de nouvelles sensations fraîches comme la brise estivale et pécho vegra des sardines à l’huile de la mer baltique, il fallait que je change mes habitudes de blogoïsation. Grâce à cet article de pointblog, loué soit son nom, je sais désormais que pour devenir une star et signer des autographes lors du prochain congrès des blogueurs unijambistes aquitains, il faut que je rédigisse des textes plus courts, plus simples, plus aérés, plus illustrés.

Alors voilà mon nouveau blog. Lâche tes coms et mets tes baskets.

Comics de situation

Tuesday, July 19th, 2005

C’est une nouvelle qui était, étonamment, passée inaperçue (enfin de moi, de vous je sais pas): Microsoft a racheté les droits des Marvel Comics

Du coup, il va falloir faire quelques petites adaptations dans les séries culte de la maison Marvel:

Hulk
Au cours d’une opération scientifique qui a mal tourné, le docteur Bruce Banner est exposé à une surdose de radiations nucléaires. Depuis, quand il se met en colère, il devient tout bleu, couvert de chiffres incompréhensibles et il refuse de bouger si on ne le redémarre pas.

Spider-Man
Peter Parker se fait mordre par une araignée génétiquement modifiée et subit un update. Il devient terriblement lent. Fort heureusement, cela se corrigera avec une prochaine mise à jour, mais il faudra plusieurs heures pour l’installer. Des correctifs sortent régulièrement, notamment pour une importante faille de sécurité dans la fabrication des toiles.

Les 4 fantastiques
Mr. Fantastic, la femme invisible, la torche humaine et la chose combattent le crime ensemble. Sauf que Mr. Fantastic ne fonctionne pas correctement en présence de la femme invisible. Et que la chose se bloque si la torche humaine est allumée.

X-Men
Le professeur Xavier a développé un logiciel superpuissant pour que les X-Men puissent communiquer entre eux discrètement: X-MSN. Dans sa toute nouvelle version, les X-Men peuvent dessiner leurs propres X-Smileys et se les échanger. (Des fois, ils combattent aussi le mal, quand ils ont le temps, et ils font des photos pour les mettre sur leur x-msn-hyperespace)

Jour de repos

Monday, July 18th, 2005

En ce moment, donc, il y a le tour de France. Le tour de France, ça a lieu chaque année en France et ça finit chaque année à Paris. Du coup, le service des sports de France Télévisions, ils trouvent ça vachement mieux que les Jeux Olympiques.

Contrairement à ce quon pourrait croire en regardant le même service des sports, le tour de France, ça n’est pas seulement des châteaux et des villages avec des industries traditionnelles. C’est aussi une course cycliste de vélos.

Le principe en est simple: il faut faire le tour de la France sur son vélo et à la fin, le premier qui arrive a gagné, sauf si il ne porte pas un prénom d’accessoire de pompier. Ensuite deux filles lui font la bise en souriant, ce qui prouve qu’il ne sent pas la transpiration et du coup, c’est suspect, il s’est sûrement dopé au narta.

Contrairement au curling et aux échecs, le cyclisme est un sport individuel par équipes. Les équipes ne s’appellent pas Real Madrid ou Sochaux comme vous et moi, mais portent des noms de marque. Il faut savoir que pour faire tout le tour de la France (sauf Pornic et Goumois) à 40 kilomètres par heure de moyenne, il faut des vélos très chers et donc, il faut se faire sponsoriser. Parce que n’allez pas croire qu’on peut faire ça avec n’importe quel vélo. D’ailleurs regardez bien les images, vous ne verrez ni petit panier sur le devant pour mettre les courses, ni petites roues sur le côté (pourtant Alex Zülle en aurait eu bien besoin).

La plupart des cyclistes se font sponsorifier par des marques en rapport avec le vélo, comme par exemple des assurances-vie. En effet, les cyclistes sont souvent de constitution fragile, et que nombre d’entre eux sont obligés de prendre des médicaments.

On trouve aussi dans le peloton une entreprise de systèmes auditifs. Si vous regardez bien à l’intérieur des oreilles des cyclistes, vous constaterez que nombre d’entre eux y portent des appareils dedans, prouvant ainsi le fort taux de surdité du peloton. Malheureusement, certains ignorent le fonctionnement de ces appareils, car on leur a filé un mode d’emploi en scandinave.

Sinon, parmi les sponsors il y a aussi pas mal de banques, parce que les cyclistes sont des gens très riches, des îles, parce que faire le tour d’une île c’est plus facile que faire le tour de la France, sauf l’île de France, de l’eau minérale et des produits vitaminés, parce que les cyclistes ont une alimentation saine.

Mais parfois, le lien est plus difficile à faire. Par exemple, le leader de l’enduit prémélangé mécennise une équipe. Un produit qui n’intéresse a priori ni les coureurs, ni les spectateurs. Je sais pas pour vous, mais quand je regarde le tour de France, j’ai rarement envie d’acheter de l’enduit prémélangé. De la bière, des fois, un bâillon, souvent, mais de l’enduit prémélangé, jamais. Pareil pour les parquets et les chaudières. Et les opérateurs de téléphonie mobile basques. Pourtant, des opérateurs de téléphonie mobile étrangers, y en a des tas dans le tour de France. Un basque, donc, (aux abonnés absents) un français (qui passe mal en montagne) et un allemand (dont les coureurs aimeraient bien décrocher Armstrong). Alors que téléphoner, c’est tout aussi dangereux au guidon qu’au volant.

Et dans le peloton, on trouve aussi Discovery Channel. Là aussi, c’est étrange. C’est vrai, quel rapport entre une course cycliste et une chaîne qui passe des documentaires animaliers sur les cobayes ?

Ok, je sors

Thursday, July 14th, 2005

Seize aventuriers échoués sur une île déserte. Dans une première phase, ils seront repartis en deux équipes, les mauves et les fuchsias. De terribles épreuves pas faciles les attendent: ils devront se battre contre des moustiques et des chèvres, imiter l’accent des banlieues de tf1 (chaque passage au zapping leur rapporte 3 points), manger des trucs pas très bons, danser la lambada avec des lutins transgéniques psychopathes, écouter des cd de Lorie, passer un bac de trigonométrie et assister en direct à la trente-deuxième victoire consécutive de Lance Armstrong dans le Tour de France commentée par Gérard Holtz.

Toutes les semaines, les équipes s’affrontent lors d’épreuves. L’enjeu est de taille. En effet, le roi des oiseaux remet aux vainqueurs un sifflet pour faire cui cui cui cui. Ils peuvent alors chanter des chansons avec les animaux de la forêt, sauf ces enculés de moustiques. Les perdants doivent en revanche porter un gilet et un faux-col pour l’épreuve suivante.

A la fin de l’épreuve, celui qui a chanté le plus en fa et en sol gagne le droit d’enregistrer un cd et peut garder le sifflet du roi des oiseaux.

Les aventuriers de Koh Largol, bientôt sur vos écrans

(le générique ici)