Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator

l’académie des neuf

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La semaine dernière, le monde entier (mais si, souviens-toi) s’est passionné pour les quinze blogueurs les plus leaders d’opinion de le internet (à l’exception peut-être de quelques planqués partis en Italie voir les vongoles à Denise et qui se sont passionnés pour des trucs plus futiles, comme l’adaptation italophone de un gars une fille – en gros c’est pareil sauf qu’ils s’engueulent avec les mains)

Pour la première fois et en exclusivité universelle du monde, voici la liste des neuf blogueurs les moins influents de la blogosphère:

Maurice Chicot
Fils de paysans vaudois, il déteste tout ce qui est gratuit parce que, dit-il, ils y mettent ce qu’ils veulent dans tous ces trucs gratuits. Sur son blog, il milite pour les smileys msn et les fonds d’écran avec des poneys galopants au soleil couchant.

Maurice Chompard
Rédacteur du premier blog entièrement consacré à l’épisode 12 de la première saison de l’inspecteur Derrick, qui attire de nombreux visiteurs du monde entier, sa mère et sa voisine, madame Gomez.

Mauricette Fruchaux
Elle est dans cette liste pour pas qu’on vienne râler que y a que des mecs dans la liste. Elle aime beaucoup le macramé, les pieds de porc à la mexicaine et Ségolène Royal.

Maurice Crochard
Son blog est constitué de quelques articles de fond (une fois tous les six mois) et de nombreux repérages qu’il fait (21 fois par jour) au cours de ses pérégrinations dans la blogosphère. Il est malheureusement persuadé que la blogosphère, c’est Maurice Chompard et Jean-Esteban Crochard, son jeune frère qui possède un skyblog sur lequel il poste des poèmes épiques de M. Pokora.

Maurice Le Kerouadec
Il adore parler de politique, même si c’est un sujet qu’il ne connaît absolument pas, de kite-surf, de téléphones portables et poster des photos de lui avec ses amis. Il est l’auteur du premier livre qu’il a fallu traduire de francais en francais. Ca ne le dérange pas, il est persuadé d’être américain.

Maître Mauricio
Il aime à s’engager pour défendre la cyberveuve et l’e-orphelin. On lui doit, notamment, une très célèbre lettre qui demandait que Maurice Chompard ait librement accès à l’épisode 13, aussi.

Maurice Fuchardon
Le blog de cuisine de ce jeune célibataire contient des idées de recettes originales comme les pâtes à l’eau, les bâtonnets de poisson et le tupperware flambé.

Maurice Gonorrhé
Ce blogueur voue une passion sans bornes aux paniers en osier

Maurice Clapochard
Maurice Clapochard tient un blog où il établit les preuves du compot mondial co-initié par les extra-terrestres, Kyo, les poneys, une fourchette et Jean-Pierre Francois. Il est très peu visité, ce qui prouve bien qu’on cherche en haut lieu à étouffer ses propos.

et youpi ya

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En Suisse, tout le monde connait la famille Rey: Alexandre, footballeur qui marque des fois des buts, même certains pendant les matches sauf en ce moment, il joue à Xamax alors il a plus le droit, par contrat; Sébastien, animateur télé qui a dit un truc drôle une fois, il paraît, enfin c’est ce que prétend la rumeur et Micheline-Calmy, politicienne avec une coupe de cheveux qui fait un peu peur, mais des fois elle dit des trucs intelligents. Leur notoriété n’a que peu dépassé les frontières et c’est bien injuste.

Mais même en Suisse, personne ne connaît le malheureux Charles Rey, et c’est bien malheureux.

Charles Rey avait toujours aimé la musique. Il faut dire que dès le berceau, sa mère lui chantait moult berceuses (plus tard, quand il quitta le berceau pour aller au plumard, sa mère se mit à lui chanter des plumeuses, ce qui ne veut rien dire, mais j’ai pas trouvé de meilleur jeu de mots dans mon dictionnaire des synonymes) et autres douces mélopées. Charles, selon sa mère, chantait comme un pinson. Les autres gens l’affublaient également de divers noms d’oiseau lorsqu’il faisait entendre son ramage.

Charles avait coutume de dire: « toute la musique que j’aime, elle vient de là, elle descend de Montagné ». Il vouait une véritable admiration à Gilbert Montagné. Et nourrissait une idée fixe: celle de devenir aveugle pour, disait-il, « dégager une véritable émotion, comme Gilbert lorsqu’il balance son groove sous le soleil des tropiques ».

Mais il refusait de se crever les yeux comme ça, de but en blanc, parce que, je cite « ça pique un peu ». Il convainquit donc Claire, sa douce mère, de lui payer un stage dans un pays tropical afin d’aller se brûler les yeux au soleil. Louis, son père, trouvait ça, je cite, « complètement débile, il est fin bedoume, ce cradzet, ou bien? »

Arrivé sous le soleil des Tropiques, Charles Rey se dit que finalement, c’était plus sympa que La Brévine et décida d’y rester. Il ne perça jamais dans la musique et ne devint jamais aveugle, mais perdit par contre l’ouïe dans un terrible accident de perceuse. Il essaie aujourd’hui de subsister en vendant des petits briquets rigolos aux touristes de passage mais ça ne marche pas très parce que, je cite « aha mais je parie que c’est même pas un vrai sourd, je suis sûr que si je lui raconte la blague des pingouins il va rire comme une baleine »

blockquote

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Longtemps, les chercheurs se sont demandés à quoi pouvait bien servir un blog et si il fallait accorder demandé avec le cod placé avant et qui n’est d’ailleurs pas plus d que le train Morges-Vladivostok ou avec une brouette bleue.

Et puis, un jour, je m’en souviens comme si c’était hier, d’ailleurs c’était hier, j’ai reçu un mail qui m’a vachement éclairé la lanterne à propos de la première question, un peu moins de la deuxième. Ca sert pas seulement à dégénérer du contenu, mais surtout à générer des revenus.

Bonjour,

Je vous contacte afin de vous proposer un partenariat concernant votre site car nos services sont compatibles et complémentaires !

Ca fait plaisir. Des services compatibles de mon site, je vois pas trop. Un service de location de poneys?

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Une rubrique rencontre discrète pour mes internautes? Je ne suis pas celui que vous croyez! Même si, c’est vrai, des fois ca fricote un peu dans les commentaires, de là `intégrer des rubriques, y a un pas.

La rencontre est une des activités les plus rentables du Web,

Pour ceux qui en vendent, donc. Parce que pour ceux qui consomment, il faut acheter un modem et l’internet, un abonnement à un site, ensuite si y a ouverture, un produit pour la douche, du déo, ensuite faut payer un verre, peut-être même un repas et alors là soit ca marche pas et c’est de l’argent gaspillé, soit ca marche et là faut acheter une voiture plus grande, louer un nouvel appartement, non, vraiment, c’est pas rentable. Sympa, certes, mais pas rentable.

et connaît la plus rapide et importante croissance : 469,5 millions de dollars US en 2005.

Alors bon, je suis pas mathematicien économiste, hein, mais à mon avis, sans vouloir vous commander, pour une croissance, faut donner un point de départ et un point d’arrivée, sinon on se rend moins bien compte.

Aujourd’hui, les internautes attendent d’un site qu’il ait un service de rencontre : cela les attirent et les fidélisent, c’est pourquoi les plus grands sites internet ont déjà opté pour une rubrique rencontre sur leur site.

Ah, c’était donc ca. Je les voyais revenir, les internautes, je me demandais un peu ce qu’ils attendaient et en fait, ils veulent un service de rencontre, comme sur les grands sites internet (lequipe.fr, perdu.com, google). Par contre, dire qu’un service de rencontre fidélise(nt) les gens, c’est peut-être pas une très bonne pub.

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Valeur ajoutée, carte bleue… C’est bien ce que je pensais, c’est un truc de pervers.

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**Ce courrier électronique, son contenu et les fichiers qu’il pourrait transmettre sont confidentiels et sont réservés à son (ses) seul(s) destinataire(s).

Oops, merde, au temps pour moi. Désolé. Bon ben c’est trop tard, maintenant.

Si vous n’êtes pas destinataire de ce courrier, vous ne devez ni le copier ni le transmettre à des tiers et nous vous remercions par avance de nous avertir immédiatement par téléphone (***) et d’effacer ce courrier de votre ordinateur.

Voilà. Les internautes, ne copiez pas ce mail et effacez le de votre ordinateur, merci. Et la prochaine fois que vous voulez des services de rencontre, dites-le, je peux peut-être vous arranger le coup.

les praires, elles étaient pas fraîches

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Des fois, dans la vie, y a des trucs qui sont inéluctables. Par exemple, le temps qui passe ne se ratrappe guère. C’est comme ça, tu peux pas élucter.

Du coup, y a forcément un jour où tu te rends compte que dans trois semaines (mettons à trois jours près, pour la rime), tu vas quitter le camp joyeux et fringant des vingtenaires pour aller rejoindre celui des trentenaires, comme Vincent Delerm, mais sans piano, et Zinedine Zidane, mais sans Volvic. Que dans trois semaines (à trois jours près), tu seras un gens posé, sérieux, avec un peu de ventre mais nous avons décidé de nous inscrire à un cours de poésie avec nos voisins, les Chompard.

Pendant ces trois semaines (et trois jours), tu peux encore aller à des concerts de musique de jeune et sautiller en tous sens comme un fringant poney qui se prendrait pour une gazelle frétillante. Mais après, ce sera fini, tu seras obligé de dire « non mais franchement, c’est un peu de la musique de sauvage, quand je pense que y a Louis la Brocante à la télé, c’est un épisode que j’avais pas vu, en plus et pis cette humidité, c’est pas bon pour mes gencives, dis je crois bien que le jeune, là-bas, il fume de la drogue ».

Et si ça se trouve, coup de bol, y a élections pendant ces trois semaines là. Du coup, tu peux aller voter à gauche une dernière fois. Passé trente ans, c’est fini d’aller caillasser, tout ça. Faut savoir s’engager pour des causes plus modestes quoi que tout aussi justes (merci à la jeune Louise Lazzy pour le lien).

Mais pas trop longtemps. Parce que passer trentenaire, ça demande tout un boulot de préparation. Il faut apprendre la signification de tas de mots ultra-compliqués comme cash-flow, société, stock options, arthrite, Alain Morisod. Il faut t’entraîner à dire des trucs du genre « ah non on peut pas venir ce soir, on doit amener le petit à son cours de pelote basque ». Ben oui, parce que très vite, les gens qui te demandaient « alors, quand c’est que vous mettez un petit en route ahahaha » arrêtent de te regarder avec un air jovial et enjoué, ils te demandent la même chose mais du ton menaçant du gens qui se dit que t’as intérêt à t’y mettre, sinon il t’envoie chez Jean-Luc Delarue. Du coup, toi, t’aurais préféré reprendre un ornithorynque, plutôt, mais la pression sociale elle t’envoie amener le petit à son cours de pelote basque alors que la grande, elle ira pas au kung-fu ce soir, elle a un peu de bronchite mais ça va, merci, et vous, ces rhododendrons, ils poussent, vous avez essayé de leur donner du bicarbonate? avant même d’avoir eu le temps de dire ouf, mais en même temps t’avais aucune raison valable, c’est vrai, de dire ouf.

Mais y a pire. Parce qu’il faut montrer que t’as su garder ton âme d’enfant, tout ça. Du coup, quand t’as trente ans, chaque fois que tu fais une soirée avec des potes, t’es obligé de chanter des génériques de dessins animés. Alors quand t’approches du cap, faut te dépêcher d’apprendre par coeur des tas de paroles, sinon, dès que t’as le dos tourné, tes nouveaux amis diront « foutrebleu, vous vous rendez compte, il s’est trompé trois fois dans Albator, c’est d’un ridicule, uhu, je préfère nettement la compagnie des Gruchaud, ils dégagent une vraie authenticité sur les Schtroumpfs ».

Et en plus, les invitations sont même pas encore pas parties.

[Hé dites] Pour fêter ça, dans la colonne de droite, une radioblog version hier encore, j’avais vingt ans (et je suis moyennement sûr de tout assumer)

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En exclusivité, quelques révélations sur le prochain James Bond, avec Daniel Craig dans le rôle de Sean Connery, qui s’appellera Casino Royale, à ne pas confondre avec Casino Royale.

Ca raconte l’histoire de Gunther un type qui vient de l’Oberland, comme Ursula Andress, sauf que lui quand il sort de l’eau, il garde des schlappes en plastique. Un jour, il gagne des tas de sous à la loterie suisse à numéros et, comme il est en veine, il décide d’aller les jouer au casino.

James Bond, qui est devenu blond suite à un grave accident de teinturerie, doit l’empêcher de gagner la timbale. En effet, les services secrets suspectent Gunther d’appartenir à un terrible complot mondial visant à renverser le gouvernement américain pour imposer l’ordre mondial du schwiizerörgeli.


Seulement, James Bond a décidément une drôle de tête, maintenant, et personne ne veut le croire quand il prétend être le célèbre agent secret. Quand il explique aux gens que regardez, c’est bien moi, j’ai des tas de gadgets rigolos, les gens lui répondent que ça prouve rien, l’inspecteur Gadget et Beate Uhse aussi ont des tas de gadgets rigolos. James Bond déprime et décide de se reconvertir dans la vente de timbres.

Mais avant, arrivera-t-il à déjouer le terrible complot, à convaincre Gunther de ne pas porter de sandales sur ses chaussettes et, accessoirement, à convaincre le monde incrédule que royale, ça s’accorde avec pizza mais pas avec casino?


Pour contrer Gunther, James s’entraîne à la roulette, mais il n’est visiblement toujours pas complètement remis de la période où les méchants étaient russes


Un méchant poursuivi par superman. Cette scène sera finalement coupée au montage pour trompage de film


James essaie de convaincre qu’il est vraiment James en draguant deux James Bond girls à la fois, mais seule Emilie Boiron est dupe

(images allocine)

Baby sexy

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In Blog We Trust et Bon pour ton poil présentent la nouvelle émission qui va faire fureur:

à la recherche du nouveau patron

Le jury se compose de Jean-Maurice. Il aime à répéter qu’il connaît le monde du travail, qu’il a bossé avec les plus grands. Les téléspectateurs aiment ses répliques souvent cinglantes. Kevin était marchand de savon. Il est passionné par ce qui est propre et lisse. Ramuntcho s’en fout complètement de l’émission, il est juste là parce qu’on lui a dit qu’il y aurait des belles filles. Enfin Raymonde a longtemps bossé comme indépendante. Si elle a accepté de faire cette émission, c’est par passion, mais avant tout parce que c’est bien payé.

Dans une première phase, le jury choisit 15 candidats parmi les 25 000 qui se présentent au pré-casting


(Fofo, clique-ici)


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Le jury fait un premier tri parmi les candidats: ont-ils une véritable authenticité lorsqu’ils annoncent un licenciement? Leurs plans sociaux dégagent-ils une vraie émotion? Sont-ils originaux dans leur manière de rabâcher des banalités? Et surtout, est-ce qu’ils proposent une machine à café?


(Fofo, clique-ici)

Ensuite, les meilleurs candidats se retrouvent pour la terrible épreuve du théâtre. Ils n’ont que quelques heures pour préparer leur discours pour expliquer aux actionnaires pourquoi, malgré le recul de 132% du chiffre d’affaires, il faut continuer à leur faire confiance. Pour certains, c’est la panique.


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Certains se lancent dans d’audacieuses improvisations.


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Les sélectionnés sont bien contents (même si, sur certains forums, on prétend qu’ils seraient pistonnés).


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A partir de maintenant, le jury n’a plus son mot à dire. Ce sont les actionnaires qui votent, par sms. Qui sera le nouveau patron? Combien touchera-t-il d’indemintés de licenciement? Parviendra-t-il à déjouer les embûches des syndicats et à délocaliser tranquille en Chine? Et surtout, est-ce qu’il propose une machine à café?

l’écart ôte son kilt

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Depuis deux jours, l’expression qui amène le plus de gens ici en passant par un moteur de recherche avec mes sabots, c’est « les carottes sont cuites ».

Pourquoi cette soudaine recrudescence carottière? Il est possible qu’alors que le printemps tente péniblement de s’installer, un quelconque magazine féminin ait recommandé à ses sémillantes lectrices un merveilleux régime pour maigrir en perdant du poids et le rendre fou de désir sur la plage cet été (et en supplément spécial notre grand test « êtes-vous un ragondin »), uniquement à base de carottes vapeur, le célèbre régime de Vichy. Mais dans ce cas là, pour savoir si elles sont cuites, vous feriez mieux de lâcher votre pc et d’y planter un couteau, dans vos carottes.

Ou alors, les gens se passionnent subitement pour l’expression « les carottes sont cuites », qui signifie que c’est la fin des haricots. Il y a probablement concours sous roche. Un magazine féminin demande d’où vient l’expression et il faut répondre et on gagne des super prix, par exemple son poids en carottes et ne manquez pas nos 102 pages spéciales comment maigrir en imitant le cri du ragondin et notre supplément spécial astrologie poitevine. Et comme j’ai le coeur sur la main et que j’aimerais bien le poser, merci, ça devient lourd, je vais les aider à résoudre leur concours, ne me remerciez pas, c’est tout naturel, mais bon si vous gagnez le voyage à Saint-Fulrad, pensez à me ramener un pot de moutarde à l’ancienne, merci.

Donc, bref, on s’égare, venons-en au fait, parce que sinon le texte va commencer à être long et que après, comment on fait pour aller à la pêche? L’expression les carottes sont cuites ne vient donc pas d’un obscur film d’art et d’essai croate avec un cheval, une grosse carotte et une casserole. Au contraire.

Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi. Le baron Jean-Maurice de Ploutargic a une entreprise florissante mais néanmoins française de transports en commun. Il possède de nombreux carosses qu’il achète en Helvétie voisine, parce que le vendeur lui offre un coucou gratuit pour 12 carosses achetés et il trouve que ça fait bien dans son salon.

Or, voilà qu’un jour, le bon Roy décide de quintupler l’impôt sur le carosse d’exportation, histoire de soutenir l’économie nationale (quelques jours plus tard, il partira, fâché, d’un congrès intitulé « soutenir l’économie nationale, c’est pas très cool, ou bien », mais prétendra que son courroux est dû au fait que le marquis invité s’était à cette occasion exprimé en latin au lieu de causer français comme vous et moi, mais cela n’est qu’une péripétie de l’Histoire, décidément souvent péripétitienne).

Apprenant la nouvelle, Jean-Maurice sent que sa petite entreprise florissante va déflorer rapidement. « Par la malpeste, me voilà bien, bordel à cul! », s’exclame le malheureux, « mes carosses sont suisses. » Au fil des siècles, l’histoire s’est perdue et l’expression est devenue « les carottes sont cuites ».

Certainement le plus grand post de sa génération

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Internet est un magnifique terrain d’échanges et de discussion. Mais, parfois, il arrive que les avis divergent, surtout quand on s’attaque à des sujets aussi pointus que Pierrick, le rockeur de la Nouvelle Star qui dégage une vraie authenticité, nous entraîne dans son univers et rappelle Kurt Cobain à ses fans et Mabrouk à ses détracteurs (c’est-à-dire la plupart des gens ne souffrant pas de surdité et l’ayant déjà entendu chanter).

Et quand les avis divergent, y a toujours un moment ou un jeune défenseur de la liberté d’exprimer le même avis que lui assène cette phrase que Maurice Diderot lui envie: « c’est facile de critiquer, mais je suis sûr que tu serais pas capable de faire pareil ».

Fort heureusement pour les critiques de cinéma, c’est n’importe quoi. Si il fallait être capable de faire pareil pour critiquer, la vie serait tout de même compliquée.

Déjà parce que si, comme moi, vous attirez l’orage à chaque fois que vous chantez sous la douche (mais après on m’a dit que cette eau qui tombait du ciel, en fait, sous la douche, c’est normal), ça vous oblige à dire du bien de tous ceux qui chantent juste. Même Florent Pagny. Même Patrick Fiori.

Et parce que tant que vous n’avez pas publié votre premier roman, à chaque fois qu’un de vos amis vient vous demander ce que vous avez pensé de tel ou tel bouquin, vous êtes obligé de lui répondre « houlala oui, c’était merveilleux, toutes ces pages, avec des tas de mots partout et même, incroyable, un chiffre en bas de la page ». Même s’il vous demande votre avis sur, par exemple, au hasard, Harry Potter.

Pas grand monde ne pourrait donner son opinion sur les jeux vidéos, parce que bon, pour en faire un soi-même, y a du boulot. Ce qui donnerait lieu à d’improbables conversation: « Ah les sims c’est vraiment génial, t’imagines, tu peux même leur acheter un canapé! Un canapé! Incroyable! »

Pareil pour les films, parce qu’avec un téléphone portable et Windows Movie Maker, même Brice de Nice, tu peux pas faire. Du coup, pareil, « j’ai vraiment adoré Titanic, c’était magnifique, plein de scènes et le bateau, il est vraiment super bien fait, mieux que la maquette que j’avais faite en sixième. Et en plus Céline Dion, quelle voix »

(Par contre, il serait tout à fait possible de critiquer le jeu d’acteur de Michael Youn et les talents de compositrice de la jeune Cindy, celle qu’est droit d’chez nous, qué?)

On ne pourrait même plus dire du mal du Matin, à moins de posséder des rotatives et un générateur de grilles de sudoku. Et, faute de savoir dessiner, on serait même obligé d’y admirer les aventures d’Hägar Dünor et de Nelson (mais pas de rire, hein, je pense que s’extasier sur le dessin suffirait)

Et les compétitions de patinage artistique seraient beaucoup moins drôles: Nelson Monfort serait obligé d’admirer tous les concurrents et s’exclamerait des trucs du genre « Quel magnifique patineur que ce Brian, incroyable » malgré les douze chutes de ce dernier, pendant que Candeloro admirerait sans retenue tous les candidats capables d’aligner deux phrases sans tomber.

Interlude

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Tout le monde connaît les philosophes Aristote, Socrate et Platini. Mais moins connu est le terrible destin d’Esthomaque de Plouzargues, un philosophe totalement ignoré de son vivant avant de rester totalement ignoré après sa mort.

« Je n’ai qu’une philosophie », disait ce grand homme, « toujours le poing levé ». Dès son plus jeune âge, il passait son temps le poing en l’air, ce qui lui valut l’antipathie* de ses camarades de classe qui le prenaient pour le chouchou de la maîtresse mais, comme ils ajoutaient en grec ancien, « on peut pas trop lui taper dessus parce qu’il a des lunettes ».

Mais les années passèrent et Esthomaque continua de se promener le poing en l’air. Il se fit très vite prendre en grippe (aviaire (et contre tous)) par les gens d’arme, qui le prenaient pour l’inventeur de la manifestation altermondialiste anti-on verra après quoi pour le moment on manifeste.

Finalement, Esthomaque mourut de faim à l’âge de 23 ans, faute de pouvoir entrer dans sa cuisine.

* Antipathie, n.f., de Antilles, un endroit où il fait plus chaud qu’à la Brévine et pa’tie, partie avec l’accent antillais – fait de pas trop aimer quelqu’un, par exemple par jalousie parce qu’il est parti refaire sa vie au soleil au lieu de se geler comme vous et moi.

Sarah Connor

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Au XXIe siècle, partout dans le monde, des millions de gens souffrent de voisins chiants. Les exemples sont légion. Même à l’étranger.

Lorsque on est soumis à un voisin chiant, inutile de déménager: ce serait courir le risque de tomber de Charybde en Priscilla. Ils sont bien organisés. Ils peuvent prendre de nombreuses formes. Ils sont rusés.

Leur forme préférée est celle du voisin chiant bruyant, celui qui est persuadé que tout l’immeuble a super envie de partager ses joies, ses peines, sa techno balkanique, ses ébats passionés et ses trous dans le mur.

Mais attention, le voisin chiant peut également surgir sous la forme du voisin maniaque, qui n’aura pour sujet de conversation que le chien des Schmidt qui n’est pas très propre et les enfants des Rodriguez qui ont de nouveau tout dégueulassé dans l’entrée ; et qui, à la première occasion, ira vous dénoncer en haut lieu parce que vous avez dépassé de 13 secondes votre temps de lessive.

Il peut aussi se matérialiser en voisin chiant paranoïaque, qui vous épie derrière son judas, qui est persuadé que vous faites exprès de rentrer de soirée à trois heures du matin pour l’empêcher de dormir, que vous avez fabriqué un appareil qui dérègle son frigo et que vous passez votre temps à vous moquer de lui (mais ça, c’est vrai).

Mais sa forme préférée, de loin la plus dangereuse, c’est celle du voisin chiant sympa. Il commencera par vous donner un peu de sel pour votre gâteau banane-rutabaga, vous prêtera sa tondeuse, sa machine à friser les canapés et son teckel, puis vous invitera à la barmitzva de sa grand-mère. A ce moment-là, vous n’oserez plus sortir de chez vous, de peur de devoir soutenir une conversation sur la grippe aviaire des bovins, la nouvelle coiffure de Darius Rochebin, la dysenterie du petit dernier et la faim dans le monde.

Certains scientifiques bien informés estiment que les voisins sont des agents doubles, qui pourrissent la vie des gens pour les besoins d’un complot visant à nier l’existence d’extra-terrestres. (D’autres scientifiques pensent qu’en fait, ils font ça par pure malice, et la plupart des scientifiques s’en foutent et préfèrent aller jouer au golf)