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Ce post ne parle exceptionnellement pas du mardi

Tuesday, November 14th, 2006

Tout le monde, dans le milieu du chobizness, connaît la famille Moore, Roger, Michael et leur demi-soeur Lova.

Mais moins connu est le terrible destin de leur cousine Ella.
Ella Moore était ce qu’il est convenu d’appeler une épicurienne. Elle décida donc de devenir infirmière. (“je suis infirmière parce que j’adore l’Epicure”)

Mais elle ressentait en elle-même que son coeur était vide comme la tribune du stade de la Praille un soir de Servette-Tuggen. Ella Moore recherchait le prince charmant.
Seulement voilà, de nos jours, faut bien avouer, des mecs qui enfourchent fièrement leur noble destrier, cataclopent à travers la lande dans la fraîche rosée du matin, terrassent un dragon à la pointe de l’épée, traversent un champ de ronce et viennent rouler une galoche à une miss qui roupille depuis une centaine d’années, ça se trouve pas sous le sabot d’un cheval.

Parce que bon. Admettons, la fille elle dort cent ans. Bon. Tu butes ton dragon, tranquille, à la limite tu lui glisses 100 balles et un oeuf kinder pour qu’il fasse semblant d’être mort. Ok. Tu arrives, la meuf dort, tu fais semblant de pas voir qu’en un siècle, elle en a bavé. Tu lui roules une gamelle, sans te dire que vous n’avez pas gardé les poneys ensemble et que si ça se trouve, elle va t’en retourner une. Ok. Elle se réveille, elle a encore l’haleine fraîche comme un gardon malgré sa petite sieste. Normal. Elle accepte de vivre heureux et d’avoir beaucoup d’enfants avec toi quelques temps. Parfait. La différence d’âge la dérange pas trop, malgré ses 98 ans et demi de plus que toi. Très bien. La première fois que tu l’emmènes au cinéma, avec le fol espoir de rééditer tes exploits linguistiques, tu arrives plus ou moins à lui faire comprendre que oui, c’est normal, ces images qui bougent, faut arrêter de crier comme ça maintenant. Bien. Mais où tu veux trouver un putain de dragon à cette heure-ci?

A part peut-être dans les jeux vidéos.

Si ça se trouve, c’est pour ça que y a autant de geeks.

Bref, tu sens qu’on s’égare, là?

Donc, Ella Moore était infirmière. Ca lui plaisait bien. Puis, un jour, alors qu’elle était au zoo avec ses neveux, elle découvrit que un zoo thaïlandais a eu l’idée de transformer les déjections d’un couple de pandas en papier pour éventails, cartes de voeux et autres souvenirs. Depuis, elle est devenue plombier-zingueur et joue du bugle dans la chorale de Moléson-Dessous.

On ne sait pas trop si elle a rencontré le prince charmant. Par contre, elle a rencontré ses nouveaux voisins, des gens charmants.

blockquote

Wednesday, April 5th, 2006

Longtemps, les chercheurs se sont demandés à quoi pouvait bien servir un blog et si il fallait accorder demandé avec le cod placé avant et qui n’est d’ailleurs pas plus d que le train Morges-Vladivostok ou avec une brouette bleue.

Et puis, un jour, je m’en souviens comme si c’était hier, d’ailleurs c’était hier, j’ai reçu un mail qui m’a vachement éclairé la lanterne à propos de la première question, un peu moins de la deuxième. Ca sert pas seulement à dégénérer du contenu, mais surtout à générer des revenus.

Bonjour,

Je vous contacte afin de vous proposer un partenariat concernant votre site car nos services sont compatibles et complémentaires !

Ca fait plaisir. Des services compatibles de mon site, je vois pas trop. Un service de location de poneys?

Je vous propose d’augmenter largement les revenus que vous pouvez générer chaque mois grâce à votre trafic

Ca, c’est gentil. Parce que c’est vrai que blogueur, ca paie pas des masses son homme.

en utilisant un service à très forte valeur ajoutée pour vos internautes : nous intégrons à votre site, discrètement et sur mesure, une rubrique rencontre http://***

Une rubrique rencontre discrète pour mes internautes? Je ne suis pas celui que vous croyez! Même si, c’est vrai, des fois ca fricote un peu dans les commentaires, de là `intégrer des rubriques, y a un pas.

La rencontre est une des activités les plus rentables du Web,

Pour ceux qui en vendent, donc. Parce que pour ceux qui consomment, il faut acheter un modem et l’internet, un abonnement à un site, ensuite si y a ouverture, un produit pour la douche, du déo, ensuite faut payer un verre, peut-être même un repas et alors là soit ca marche pas et c’est de l’argent gaspillé, soit ca marche et là faut acheter une voiture plus grande, louer un nouvel appartement, non, vraiment, c’est pas rentable. Sympa, certes, mais pas rentable.

et connaît la plus rapide et importante croissance : 469,5 millions de dollars US en 2005.

Alors bon, je suis pas mathematicien économiste, hein, mais à mon avis, sans vouloir vous commander, pour une croissance, faut donner un point de départ et un point d’arrivée, sinon on se rend moins bien compte.

Aujourd’hui, les internautes attendent d’un site qu’il ait un service de rencontre : cela les attirent et les fidélisent, c’est pourquoi les plus grands sites internet ont déjà opté pour une rubrique rencontre sur leur site.

Ah, c’était donc ca. Je les voyais revenir, les internautes, je me demandais un peu ce qu’ils attendaient et en fait, ils veulent un service de rencontre, comme sur les grands sites internet (lequipe.fr, perdu.com, google). Par contre, dire qu’un service de rencontre fidélise(nt) les gens, c’est peut-être pas une très bonne pub.

Parce que notre service de rencontre est l’un des plus performants et sérieux du marché,

C’est important, le sérieux dans une relation. La performance, je sais pas.

nos partenariats sont solides, durables, et particulièrement rentables : nos services de rencontre, leader sur le marché de la marque blanche http://***

Bravo. La marque blanche, c’est pas un album de Blake et Mortimer?

Sans aucun coût ni investissement, nous mettons à votre disposition des moyens de revenus exponentiels sur le long terme,

Vous êtes un peu des saints, en fait?

grâce à nos rubriques rencontres spécialisées entièrement personnalisables,

Des saints entremetteurs, certes, mais des saints.

créées par des professionnels du marketing on line : avec plus de 4 millions de membres fidèles et actifs, nous sommes le plus important site de rencontre avec webcams !

Un site de rencontre avec webcam, c’est pas un peu un truc de pervers?

Nos services de rencontre spécialisés sont autant de valeurs ajoutées qui vont vous rapporter gros. Notre modèle est basé sur le “sharing”, c’est-à-dire partage de gains. Par exemple, sur les achats Carte Bleue

Valeur ajoutée, carte bleue… C’est bien ce que je pensais, c’est un truc de pervers.

des abonnés que vous générez, vous touchez 55% des achats d’abonnement, et 55% sur les rebills (=reconduction automatique d’abonnement). Plus d’infos sur http://***

Sur les rebills, je me fais des reboules en or. (désolé)

Comme nos dizaines de milliers de partenaires, inscrivez-vous en quelques minutes, et bénéficiez vous aussi de notre savoir-faire, générateur d’internautes fidèles ET de revenus.

Des dizaines de milliers pour 4 millions de membres fidèles, ca fait moins de 200 membres fidèles par partenaire, en même temps, c’est pas avec ca que je vais m’acheter un yacht en bison massif.

Testez-nous sans aucun engagement et jugez par vous mêmes. Devenez partenaire, rejoignez-nous maintenant sur http://***

au moins, je risque pas d’oublier l’adresse de votre site

Je reste personnellement à votre entière disposition pour de plus amples informations, ou pour établir avec vous un partenariat personnalisé.

Cordialement,

C’est vraiment gentil.

*** ***

*** | Technologies très rentables

Technologies très rentables, ca c’est du slogan trop bien.

Tel ***

msn : ***

Voilà, il aurait fallu commencer par là. Parce que quelqu’un qui te propose un partenariat commercial et qui te donne son adresse msn, ca resitue bien le débat. Un petit gif animé dans une conversation sur le rebill exponentiel de ta marque blanche, ca fait tout de suite plus gai. Et au moment de signer le contrat, soyons fous, hop, un petit wizz.

**Ce courrier électronique, son contenu et les fichiers qu’il pourrait transmettre sont confidentiels et sont réservés à son (ses) seul(s) destinataire(s).

Oops, merde, au temps pour moi. Désolé. Bon ben c’est trop tard, maintenant.

Si vous n’êtes pas destinataire de ce courrier, vous ne devez ni le copier ni le transmettre à des tiers et nous vous remercions par avance de nous avertir immédiatement par téléphone (***) et d’effacer ce courrier de votre ordinateur.

Voilà. Les internautes, ne copiez pas ce mail et effacez le de votre ordinateur, merci. Et la prochaine fois que vous voulez des services de rencontre, dites-le, je peux peut-être vous arranger le coup.