les praires, elles étaient pas fraîches

Des fois, dans la vie, y a des trucs qui sont inéluctables. Par exemple, le temps qui passe ne se ratrappe guère. C’est comme ça, tu peux pas élucter.

Du coup, y a forcément un jour où tu te rends compte que dans trois semaines (mettons à trois jours près, pour la rime), tu vas quitter le camp joyeux et fringant des vingtenaires pour aller rejoindre celui des trentenaires, comme Vincent Delerm, mais sans piano, et Zinedine Zidane, mais sans Volvic. Que dans trois semaines (à trois jours près), tu seras un gens posé, sérieux, avec un peu de ventre mais nous avons décidé de nous inscrire à un cours de poésie avec nos voisins, les Chompard.

Pendant ces trois semaines (et trois jours), tu peux encore aller à des concerts de musique de jeune et sautiller en tous sens comme un fringant poney qui se prendrait pour une gazelle frétillante. Mais après, ce sera fini, tu seras obligé de dire “non mais franchement, c’est un peu de la musique de sauvage, quand je pense que y a Louis la Brocante à la télé, c’est un épisode que j’avais pas vu, en plus et pis cette humidité, c’est pas bon pour mes gencives, dis je crois bien que le jeune, là-bas, il fume de la drogue”.

Et si ça se trouve, coup de bol, y a élections pendant ces trois semaines là. Du coup, tu peux aller voter à gauche une dernière fois. Passé trente ans, c’est fini d’aller caillasser, tout ça. Faut savoir s’engager pour des causes plus modestes quoi que tout aussi justes (merci à la jeune Louise Lazzy pour le lien).

Mais pas trop longtemps. Parce que passer trentenaire, ça demande tout un boulot de préparation. Il faut apprendre la signification de tas de mots ultra-compliqués comme cash-flow, société, stock options, arthrite, Alain Morisod. Il faut t’entraîner à dire des trucs du genre “ah non on peut pas venir ce soir, on doit amener le petit à son cours de pelote basque”. Ben oui, parce que très vite, les gens qui te demandaient “alors, quand c’est que vous mettez un petit en route ahahaha” arrêtent de te regarder avec un air jovial et enjoué, ils te demandent la même chose mais du ton menaçant du gens qui se dit que t’as intérêt à t’y mettre, sinon il t’envoie chez Jean-Luc Delarue. Du coup, toi, t’aurais préféré reprendre un ornithorynque, plutôt, mais la pression sociale elle t’envoie amener le petit à son cours de pelote basque alors que la grande, elle ira pas au kung-fu ce soir, elle a un peu de bronchite mais ça va, merci, et vous, ces rhododendrons, ils poussent, vous avez essayé de leur donner du bicarbonate? avant même d’avoir eu le temps de dire ouf, mais en même temps t’avais aucune raison valable, c’est vrai, de dire ouf.

Mais y a pire. Parce qu’il faut montrer que t’as su garder ton âme d’enfant, tout ça. Du coup, quand t’as trente ans, chaque fois que tu fais une soirée avec des potes, t’es obligé de chanter des génériques de dessins animés. Alors quand t’approches du cap, faut te dépêcher d’apprendre par coeur des tas de paroles, sinon, dès que t’as le dos tourné, tes nouveaux amis diront “foutrebleu, vous vous rendez compte, il s’est trompé trois fois dans Albator, c’est d’un ridicule, uhu, je préfère nettement la compagnie des Gruchaud, ils dégagent une vraie authenticité sur les Schtroumpfs”.

Et en plus, les invitations sont même pas encore pas parties.

[Hé dites] Pour fêter ça, dans la colonne de droite, une radioblog version hier encore, j’avais vingt ans (et je suis moyennement sûr de tout assumer)

One Response to “les praires, elles étaient pas fraîches”

  1. bonjour, ici le service de comptage des commentaires, je suis en grève, merci »

    1. Commentaire

    Bon anniversaire, petit trentenaire !
    aurait affirmé dopi le 3 avril 2006
    2. Commentaire

    dans trois semaines! (et trois jours)
    aurait affirmé Raph le 3 avril 2006
    3. Commentaire

    Boumbo Boumbo
    Petite automobileu bileu
    Tu paraîs si fragileu gileu
    Sous ton drôle de capôt
    Boubouboumbo !

    Boumbo Boumbo
    Tes deux amis fidèleus
    Se raccrochent à tes aileus zaileus
    Pour pas tomber de haut
    Boubouboumbo !

    Quand tu respires uneu fleur
    Ca fait boumboum dans ton coeur
    Tu affolles tes mécaniques
    Et tu deviens… Boumbo magique !!!

    Tu vois, pas besoin d’être trentenaire pour passer pour un con.
    Aller, encore une, pour la forme :

    L’hiver, est presque fini
    Bonhomme de neige, prend garde au soleil !
    Mais, que devient notre ami,
    Quand il a fondu, que le printemps s’éveille ?
    Dans le ciel, à minuit, la lune joue des tours
    Aux étoiles ses amies, jusqu’au lever du jour
    Mais quand elle s’aperçoit que le bonhomme de neige
    N’aura plus assez froid d’un drôle de manège
    Le transforme en Bouli

    Un chapeau gris,
    Une écharpe rouge,
    Voilà Bouli
    Avec son p’tit nez rouge !
    Bouli Bouli !

    Sur ce, j’vais m’coucher…
    aurait affirmé fonji le 3 avril 2006
    4. Commentaire

    30 ans et toujours aussi drôle peut être pour encore 3 semaines et 3 jours…
    On tremble…
    aurait affirmé karine le 3 avril 2006
    5. Commentaire

    Je pense que tu va devoir arreter ton blog ça fait un peu trop djeunz aussi… Bon allez je vais vite profiter des 5 années qui me reste!
    aurait affirmé Greg le 3 avril 2006
    6. Commentaire

    superbe ! voilà un beau résumé du passage dans la quatrième dimension.
    aurait affirmé Mister k le 3 avril 2006
    7. Commentaire

    mais non c’est pas si grave, y en a qui ont passé le quarantenaire puis le cinquantenaire et qui ont survécu, mais bon c’est vrai c’est de plus en plus dur
    aurait affirmé dame mumu le 3 avril 2006
    8. Commentaire

    C’est vrai que ca a l’air dur comme ça mais en fait une fois que t’y es…

    C’est piiiiire !!!!
    aurait affirmé Bart le 4 avril 2006
    9. Commentaire

    Ce que j’ai fait, c’est des enfants à 25 ans, comme ça, lorsque j’ai eu trente ans, personne ne m’a fait chier! ;-)
    aurait affirmé Dwelsch le 4 avril 2006
    10. Commentaire

    Pis tu verras, à trente ans, tu commences à être invité à des mariages (même le tien parfois) où tu es témoin ou autre chose d’actif, genre faire un petit discours drôle sur ton ami et sa femme, sans vexer ni celle-ci, ni les parents, ni ceux qui aiment les curés, ni ceux qui aiment le foot, ni ceux qui sont venus en 4×4 avec un ruban sur l’antenne. Et tes amis avec lesquels tu vomissais joyeusement le samedi soir il y a 10 ans, vont te nommer parrain de tous leurs gamins, vu que bizarrement vous n’en avez pas. “Vous avez consulté?” (je vous jure on m’a dit ça dimanche…).
    Eh pis tu pourras aussi être invité à des soirées de trentenaires, où ils vous réservent une discothèque entière pour écouter des génériques de dessins animés très fort (comme ça même si tu sais pas les paroles, tu peux juste bouger les lèvres) et où tu ne risques pas d’être bousculé par des djeunz tout frétillants et excités, qui te montrent leur caleçon ou string.
    Tu pourras y boire un bon verre de rouge, fruité juste ce qu’il faut avec ce petit goût de bois en arrière bouche, assis dans un coin cosy, plutôt qu’un litre de bière dans un gobelet en plastique que tu te verses dessus en dansant.
    Puis finalement tu diras merci pour l’invitation, et tu n’y iras pas. Tu trouves ça trop pathétiquement désespérant, d’aller voir des jeunes divorcé(e)s qui ont pu laisser leur enfant pour une soirée venir essayer de tenter une deuxième chance. De toute façon si tu y vas, il te faudra plusieurs jours pour récupérer, et lundi tu as un monstre boulot.
    Et là, en plus il faut que j’y aille, je dois aller tondre la pelouse.
    Bon anniversaire quand même.
    PS: Stp, même si tout ça, continue ton blog… Tes petites rédactions quotidiennes comme à l’école ça te maintient jeune et nous aussi (enfin, j’aime à le croire)
    aurait affirmé Arpenteur le 4 avril 2006
    11. Commentaire

    des soirées où on boit pas de bière??? je vois pas bien l’intérêt
    aurait affirmé Raph le 4 avril 2006
    12. Commentaire

    Tu verras, on s’y fait. Il parraitrait même, de source non officielle, qu’on n’aurait pas le choix.
    aurait affirmé C4l1m3r0 le 4 avril 2006
    13. Commentaire

    Tu verras y a pire : quand par exemple, tu te rends compte que dans 3 ans (à quelques semaines près) tu vas tomber dans le camp des quarantenaires.
    aurait affirmé Stéfanie le 4 avril 2006
    14. Commentaire

    A 30 ans on commence a se dire que le Botox c’est pas si mal…
    aurait affirmé Leni le 4 avril 2006
    15. Commentaire

    Bon passage dans le monde adulte!
    Moi c’est dans 1 mois, les jours sont comptés.
    Courage! :-)
    aurait affirmé gael le 4 avril 2006
    16. Commentaire

    Wuarf ! Rapport à la grande cause : Je n’ai jamais vu une pétition avec autant de signatures anonymes !
    aurait affirmé xave le 4 avril 2006
    17. Commentaire

    Tu vas voir, on stresse un max, on regarde sa montre en déroulant un compte à rebours dans sa tête, l’heure, la minute et la seconde fatidique passe, on serre les dents un instant avant; et au bout de quelques secondes, on se rends compte que ça fait même pas (trop) mal.
    aurait affirmé koocotte le 4 avril 2006
    18. Commentaire

    en fait, y a beaucoup de vieux qui me lisent…
    aurait affirmé Raph le 4 avril 2006
    19. Commentaire

    ah ah ah! bienvenue dans le monde des trentenaires! p’tin… louis la brocante! t’y va un peu fort là, pourquoi pas les “feux de l’amour” et “inspecteur derrik” tant que t’y es?? et pascal Sevran? arhggggg bon allez, je retourne m’entrainer à chanter “l’île aux enfants”, j’ai une soirée Casimir prévue samedi…! :o)
    aurait affirmé Libellul le 4 avril 2006
    20. Commentaire

    N’importe quoi, la poésie ça muscle le trapézoïdal, pas les abdos voyons
    aurait affirmé drenka le 4 avril 2006
    21. Commentaire

    “en fait, y a beaucoup de vieux qui me lisent…” …… Preums !!! Ah mince, le temps que je comprenne comment remplir tous les champs de ce fichu internet, y’avais deja 20 commentaires, c’est plus de mon age tout ca …
    Tout ca pour dire que …. C’est tellement vrai !
    PS : Dans trois semaines, tu seras plus proche de ton premier examen de la prostate que de ton examen du permis de conduire …
    aurait affirmé Socrates le 4 avril 2006
    22. Pingback

    […] les praires, elles étaient pas fraîches, lundi 3 avril 2006 21:34:08, par Raph, catégorie(s) : Kikoololitude, Sociologie et autres poneys.Technorati tags : Nicolas Voisin, Raph […]
    aurait affirmé Nicolas Voisin – pile » NEWS AFP le 4 avril 2006
    23. Commentaire

    Et c’est “les praires, elles étaient pas clean”, si je ne m’abuse.
    T’es pas très au point sur la musique de vieux.
    aurait affirmé Araignée le 4 avril 2006
    24. Commentaire

    Oh, l’affreux ! Et moi qui me préparais sans inquiétude particulière à passer ce cap !
    Mais merci de m’y faire penser, mes invitations ne sont pas parties non plus et c’est dans tout juste un mois et demi. Je vais m’y mettre, tiens. Et peut-être aux génériques de dessins animés aussi, du coup.
    aurait affirmé Fofo le 4 avril 2006
    25. Commentaire

    Lao Tseuh a dit ” Raph, il faut accepter le temps qui passe comme on accepte de perdre ses stylos, d’avoir des voisins chiants, la tronche des gens dans le métro, l’armée suisse et madame Chompard!!”. Tu vaincras!
    aurait affirmé alia le 4 avril 2006
    26. Commentaire

    alia: Non mais ça va pas? Et après je fais quoi, un blog de tricot?
    Araignée: roh bon, l’effet est le même (j’aurais dû titrer ça doit être chiant d’être une mouette)
    Nicolas Voisin: roh mais oh c’est quoi ses trackbacks? news afp toi même!
    aurait affirmé Raph le 4 avril 2006
    27. Commentaire

    Il y a un problème avec les blogs de tricot?
    aurait affirmé Robert Marchenoir le 4 avril 2006
    28. Commentaire

    Respire un bon coup, mange un Mars et utilise Ariel, tu vas voir, ça va bien se passer ! Pour les quizz(s) chansons, méfie toi du générique de Chapi Chapo – 5 ans que j’essaie de la chanter… enfin de la “meumeumer” !
    aurait affirmé Chris le 4 avril 2006
    29. Commentaire

    hahahaha, bon assez déconné : quand est ce que vous nous mettez en route un petit ? Nan parce que là il squatte dans l’appartement il serait mieux ailleurs, genre sur une station d’autoroute attaché à un arbre par le cou. Alors bon faut se dépécher à le mettre en route hein. Vers le sud. Tant qu’à faire
    aurait affirmé ludomatic le 4 avril 2006
    30. Commentaire

    La vraie question c’est : achète-t-on oui ou non le Monospace? Parce qu’avec Raoul qui grandit…
    aurait affirmé heidi le 4 avril 2006
    31. Commentaire

    Attends, mon gaillard! Une bonne guerre qu’il leur faudrait à ces petits salopards!
    T’as encore rien vu, lulu! Certes, va falloir faire des sacrifices. Et des mômes. La fille qui partageait tout, la coulée d’argent de la lune sur la mer, pendant que vous vous baigniez à poil et tes crises de larmes irrépressibles, à la fin de Bambi. La coquine qui supportait tout, tes chaussettes sales sous le lavabo, tes potes qui épuisaient le stock de bière devant le foot à la télé. A coup de “M’en fous! Je t’aime!”, elle balayait tout ça…
    Et puis, bonheur indicible, elle est devenue la mère de tes enfants! De plus en plus mère, de moins en moins coquine… Au secours. Une autre, une autre! Une bouée de sauvetage. Tu y crois pas, mais tu t’accroches. T’as brisé une famille, merde! Tes obligé de l’aimer celle-là. Surtout qu’elle est littéralement dingue de toi. Un petit effort, et crac-crac. Encore deux moutards. Tu ne la supportes plus… Il y a Agnès, faut dire. La récente responsable marketing de ta banque. Non, c’est pas vraiment ta banque, mais tu y es fondé de pouvoir quand même. Agnès, donc. Presque la trentaine(!), drôle, intelligente, raffinée, gaulée comme une page centrale de Hustler, et qui n’attend qu’un signe de ta part pour te faire découvrir son côté folle du cul qui ne demande qu’à en apprendre d’avantage grâce aux leçons d’un homme à la fois séduisant et expérimenté… Evidemment, elle te chope facile dans les rets de son Aubade 90C.
    Après six mois de folies et un second divorce -eh oui, tu t’es mariédeux fois, j’avais pas précisé, mais ça allait de soi- la phrase tombe comme un couperet.
    – Je veux un enfant!
    – Mais… J’en ai déjà quatre!
    – Et moi je viens d’avoir trente ans, je ne veux pas être une vieille mère.
    A force de tergiversations, elle te lâche. Tu regardes en arrière et t’es pas fier. Tes enfants un week-end sur deux, quoique les deux grands préfèrent sortir avec leurs potes.
    Les quatre cinquièmes de ton salaire qui partent en pensions alimentaires, la montagne de dettes pour faire plaisir à Agnès… Qu’est-ce qu’il te reste ?…
    Internet, bordel! Tu te rends compte? Tu peux poster des coms sur le blog d’un minot qui a vingt ans de moins que toi!…
    Elle est pas belle la vie?
    aurait affirmé Le Journaleux le 4 avril 2006
    32. Commentaire

    En même temps, il faut relativiser, tu pourrais être une mouette et ça doit être très chaint.
    aurait affirmé Pada.c le 4 avril 2006
    33. Commentaire

    Bientôt un pied dans la tombe ?
    ‘Va être temps de contacter “Obsèques Prévoyance”, parce que “Ci-gît Raph”, ‘faut la place !
    (ouais, c’est drôle)
    aurait affirmé La gReLuChe le 4 avril 2006
    34. Commentaire

    30 ans, c’est aussi l’âge des premières protections contre l’incontinence. On s’y fait, tu verras.

    Moi je prends les paquets bleus. Sont très bien, ça se réajuste même sur les cotés pour quand t’as les jambes lourdes et gonflées.
    aurait affirmé Lavomisse le 5 avril 2006
    35. Commentaire

    @le journaleux : brrrrr… glacial… par étonnant que Mike Horn se fasse des tours de banquise. Faut dire qu’il passé 40 ans non? Bon lui il part avec des mecs et des ours. Mais quand même. Allez vite sous la couette me réchauffer…
    aurait affirmé Arpenteur le 5 avril 2006
    36. Commentaire

    depuis le temps que les gens doivent écrire des trucs dans la case “pizza” vas tu, pour tes 30 ans, nous révéler les réponses où est ce que ça fait aussi partie du Grand Complot Mondial de la Terre Creuse et Aplatie et qu’en fait ça sert à rien du tout sinon à évaluer à distance notre intelligence ??
    Sinon ta liste de music est assumable il me semble et merci pour le lien de la reprise de Song 2 c’est très bien comme ça
    aurait affirmé dragibus le 5 avril 2006
    37. Commentaire

    oh ben y a quand même Offspring et Green Day, ils ont super mal tourné depuis
    greluche: ahahahaha
    le journaleux: tu bosses chez edipresse, toi?
    aurait affirmé Raph le 5 avril 2006
    38. Commentaire

    Damned, j’ai 30 ans et 3 semaines…. aaargh…
    Bon anniversaire…et bienvenue au club…m’en vais revoir les paroles d’albator tiens…
    aurait affirmé sophie le 5 avril 2006
    39. Commentaire

    30 depuis 4 jours.
    Geule de bois interminable, je crois que je ne développe plus les enzymes mangeauses de mal au crâne.
    J’ai pris une épargne pension, et me suis syndiquée. Tout ça en moins de mois.

    J’crois que je suis foutue
    aurait affirmé poulpy le 5 avril 2006
    40. Commentaire

    Ouf, dedieu, non, pas chez Edipresse!
    Pitoi?
    aurait affirmé Le Journaleux le 5 avril 2006
    41. Commentaire

    bah vi je connais bien le probleme (snif) j’ai eu 30 ans en décembre, et non seulement je n’ai toujours pas d’enfant, je suis célib (craignooooooooos) mais en plus je n’ai pas de voiture, ni de cuisine intégrée hygéna, quant aux génériques de dessins animés, ben euhhhhh j’en connais po :( Je sens que je suis has been chez les trentenaires… va falloir que je commence à penser que je n’ai plus 20 ans ^^
    aurait affirmé Lilydelyon le 5 avril 2006
    42. Commentaire

    Mais ça c’est bon pour les autres !
    Toi, tu va rester bondissant comme un kiwi, c’est joué d’avance.
    aurait affirmé Auréliane le 5 avril 2006
    43. Commentaire

    faudra aussi penser à podcaster des interviews de personalités de ta nouvelle famille politique hein n’oublie pas
    ah oui et demander à ton boucher (tiens faudra “avoir son boucher” aussi)de te réserver la queue de boeuf pour le pot-au-feu parceque sinon, ça n’a pas de goût, bien sûr (ou bien était-ce la gencive inférieure gauche, j’ai un doute tout à coup…mais bon j’ai 4 ans pour savoir, moi)(pardon)
    aurait affirmé mezcal le 5 avril 2006
    44. Commentaire

    et du mou pour le chat gnahahahha
    pardon
    sinon je m’inquiète: personne ne m’a dit “ah mais tu verras, c’est le plus bel âge de la vie”, alors qu’on dit ça de tous les autres âges
    aurait affirmé Raph le 5 avril 2006
    45. Commentaire

    Moi j’ai entendu dire que c’était le plus bel âge pour les femmes. Pour les hommes, je suis pas sûre.
    Mais je ne dis pas ça pour te déprimer, hein.
    aurait affirmé Fofo le 5 avril 2006
    46. Commentaire

    Bon anniversaire petit trentenaire!

    (je me demandais aussi pourquoi je me retrouvais avec cinquante mille visites par jour au lieu de deux…)
    aurait affirmé Louise Lazzy le 5 avril 2006
    47. Commentaire

    je stresse déjà pour mon quart de siècle approchant… ceci dit je pense qu’il y a des avantages a vieillir:
    decapsuler une bouteille de biere avec les dents sans se faire mal (le dentier est insensible)
    economiser du shampooing ( la calvitie, ça aide)
    cesser d’entendre des conneries (debrancher son sonotone, quelle merveille!)
    passer de nouveau dans une catégorie qui permet d’avoir des réductions (la carte vermeil qui te rapellera ta carte 12-25 de l’epoque)
    trouver tous les sièges confortables (ah, les protections contre les fuites urinaires!)
    enfin, si tout ça n’a pas réussit a te remonter le moral, dis toi que la case “trentenaire” en est encore loin! ;)
    bizzz
    aurait affirmé crakotte le 5 avril 2006
    48. Commentaire

    ne pas oublier aussi les sieges BB dans le monospace et et et surtout le pitit autocollant “bébé à l’intérieur” ou “bébé dans la place” pour les plus teigneux avec les 2 pare soleil (comment ça s’accorde ce truc ??)arriere avec un Mickey, Titeuf, Laurie ou Johnny (oui on a des gouts musicaux incertains apres 30 ans)
    aurait affirmé dragibus le 5 avril 2006
    49. Commentaire

    Crakotte: moi aussi je décapsulais les bières avec les dents au temps où j’étais belle et rebelle (donc avant d’être moche et remoche). Après j’ai découvert comment les ouvrir avec un briquet. Et beaucoup plus tard ils ont inventé l’ouverture facile par tournicoti. Et du coup je me sens vieille mais mon dentiste leur dit merci (et moi aussi du coup).
    aurait affirmé Louise Lazzy le 5 avril 2006
    50. Commentaire

    Tiens, faudra aussi que t’apprennes à dire, “désolé cherie, une petite panne. c’est la premiere fois que ca m’arrive, ca doit etre le stress”…

    Quoi tu le dis déjà? mal baré!
    aurait affirmé filou_66 le 6 avril 2006
    51. Commentaire

    50 commentaires: pas de doute, ce blog est lu exclusivement par des gens de 29 ans.

    Que voilà un super créneau marketing hyper-ciblé de la mort. Les boules en or sont pas loin pour Raph. Au fait, je vois plus les pubs Google, qui nous faisaient tant rire?
    aurait affirmé Robert Marchenoir le 7 avril 2006
    52. Commentaire

    si si elles sont toujours là les pubs (mais pour lesdites boules en or, y a encore du boulot – je devrais peut-être redonner l’adresse de la ligne exclusive de ticheurtes girafe sur comboutique?)
    aurait affirmé Raph le 7 avril 2006