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Didjé didjé

Sunday, May 28th, 2006

En ces temps d’individualisme, il devient de plus en moins aisé de se rencontrer et même les stars doivent avoir recours à d’habiles subterfuges pour que l’âme soeur morde à l’hameçon.

Ainsi, la jeune Diam’s, dont le précédent petit ami est parti sous prétexte que, je cite, “zyva, elle est relou, kiffer la vibes ça va un moment, quoi”, est obligée de passer une petite annonce via les ondes. On se rend compte au passage que son écriture s’est affinée depuis sa période u-blog.

Jeune demoiselle

C’est le titre de la chanson

{Refrain: x2}
Jeune demoiselle recherche un mec mortel

Elle a bien raison. Un mec immortel, c’est pas drôle. Tout le temps à te dire des trucs du genre “Ah, je me souviens, on venait pique-niquer ici avec ma vingt-huitième épouse, c’était le bon vieux temps, y avait pas encore toutes ces voitures, par contre c’était un peu chiant à cause des mammouths, mais on s’y fait”

Un mec qui pourrait me donner des ailes

Parce que Diam’s, ce qu’elle préfère, dans le poulet, c’est les ailes. Par contre, si vous envisagez de la séduire, il faut dire “Tiens, je te laisse les ailes, je sais que c’est ce que tu préfères” et non “vas-y prends les ailes, de toutes façons j’aime pas ça”, la nuance est importante. (mais ça vaut aussi pour séduire Mauricette Gruchon)

Un mec fidèle et qui n’a pas peur qu’on l’aime

Jusque là, rien de très original (surtout que c’est bien connu, les mecs préfèrent le blanc du poulet)

Donc si t’as les critères babe laisse moi ton e-mail

Babe n’est probablement pas une référence au cochon qui parle, dans ce cas.

Dans mes rêves mon mec à moi à la voix de mes …

Alors là, je sais pas si c’est parole.net ou Diam’s qui dit n’importe quoi, mais il manque un mot. A mon avis c’est voisins hongrois.

Il a du charme et du style à la Beckham

Diam’s, et c’est de bonne guerre en cette période, aimerait à rencontrer un mec qui ne lui parle pas du tout de foot. Comme Beckham, donc.

Il a la classe et le feeling tout droit sorti d’un film

Là, je sais pas si c’est parole.net ou Diam’s, mais il manque une précision. Est-ce qu’elle pense plutôt à Gremlins 3, au monde de nemo, à l’étalon italien?

Le charisme de Jay-Z et le sourire de Brad Pitt

Bon alors je me suis un peu renseigné, Jay-Z c’est lui. (Pour Brad Pitt, je pense que tout le monde connaît, il a joué dans un film de Jean-Jacques Annaud)

Mon mec à moi n’aime pas les bimbo

Les bimbo, si mes souvenirs sont bons, c’est des glaces pour les enfants en forme d’éléphant. (c’est donc les glaces, qui ont une forme d’éléphant)

Nan il aime les formes de J-Lo

Je voudrais pas être désagréable ou quoi, mais ce serait plus simple qu’il aime les formes de Diam’s.

Il a le torse de D’Angelo

Je voudrais pas être désagréable ou quoi, mais ce serait plus simple qu’il ait son propre torse.

Dans mes rêves mon mec me fait rire comme Jamel

Et dans la réalité comme Frank Dubosc…

Et me fait la cour sur du Cabrel

Même en rêve, “Cours, Asménisk” sur “la dame de Haute-Savoie”, je sais pas pourquoi mais je trouve pas ça sexy.

Pom pom pom pom

Probablement un hommage à Beethoven

Dans mes rêves mon mec m’enlève et m’emmène
Pom pom pom pom

Le sourd, pas le chien

Dans mes rêves mon mec m’aime et me rend belle
Pom pom pom pom
Dans mes rêves mon mec m’enlève et m’emmène

Ou alors un hommage à Barbelivien

si t’as les critères babe laisse moi ton e-mail

Voilà. Si tu enlèves Diam’s dans ses rêves, oublie pas de noter ton adresse e-mail quelque part avant qu’elle se réveille.

{au Refrain}

Dans mes rêves mon mec me parle tout bas

et ça me fait quelque choseeeuuuhhh

Quand il m’écrit des lettres il a la plume de Booba

et il fait la joie et l’admiration de sa familleuuuuuhhh

Mon mec a des valeurs et du respect pour ses soeurs

Elle veut dire des valeurs morales comme par exemple il aime bien l’honnêteté, hein, il est pas obligé d’avoir d’actions Clearstream.

Il a du coeur et quand il danse mon mec c’est Usher

Elle veut dire du coeur comme dans l’expression Rodrigue as-tu du coeur, hein, elle va pas l’obliger à jouer à la belote.

Pom pom pom pom
…il m’apelle tout le temps car il m’aime

Pom pom pom il est quand même un peu relou, je veux dire ce soir y a finale de la coupe du Poitou-Charentes de pelote basque, il sait que tu regardes et au lieu de te fiche la paix il t’appelle tout le temps pour savoir si tu as pensé à remettre de l’essence dans le grille-pain et sur combien il faut mettre le lave-vaisselle en pente.

Mon mec regarde Scarface, les Affranchis
Casino mais aussi Friends, Lost et les Sopranos

Relou et tout le temps collé devant la télé.

Mon mec est clean mais au-delà du style

Clean ca veut dire propre, il se lave souvent, par contre il est au-delà du style, il s’habille n’importe comment.

Mon mec c’est une encyclopédie car il se cultive

Là il y a erreur, ce ne sont pas les encyclopédies qui se cultivent, mais les pommes pommes pommes.

Bah ouai mon mec est top entre l’intello et le beau gosse

Et du coup top entre le crétin et le laid gosse.

Et peu m’importe qu’il se balade en Porsche

Mais par contre, faudrait pas qu’il se balade en Smart.

Pom pom pom pom
Dans mes rêves mon mec m’enlève et m’emmène
Pom pom pom pom
Dans mes rêves mon mec m’aime et me rend belle
Pom pom pom pom
Dans mes rêves mon mec m’enlève et m’emmènes
si t’as les critères babe laisse moi ton e-mail

Pom pom pom

{au Refrain}

Dans mes rêves mon mec à la carrière d’Eminem

Voilà. Pas de Porsche, mais quand même, faut qu’il passe sur MTV et qu’il révèle Dildo.

Il a des airs de minet quand il m’emmène en week-end

Par contre, quand ils ne vont pas en week-end, il peut ressembler à Framboisier si il veut.

Mon mec fait mal au crane il a le calme de Zidane

Car Zidane a beaucoup d’assurance.

Et le regard de Method Man
Mon mec c’est Hitch il insiste

Voilà, c’est là que ça avait planté. Je vous laisse donc chercher des liens tous seuls. Mais Method Man, c’est un super-héros suisse allemand et Hitch le copain de Starsky

Mon mec sait prendre des risques et ne regarde pas les bitch

Les bitch, ça veut dire les filles qui portent pas tellement de pulls à col roulé.

Non mon mec connaît les femmes et sait bien qu’on est chiantes
Qu’on gueule tout le temps pour savoir quand il rentre

En même temps, s’il était pas obligé de téléphoner toute la journée, il pourrait rentrer un peu plus souvent, tu serais pas un peu chiante, sur les bords?

Mon mec est bon ouai mon mec est complet

Comme le riz

Mon mec c’est un peu de mon ex mélangé à mon père

Comme le riz.

Ah non, ça marche plus.

Dans la vie mon mec est digne à la Mohamed Ali

Donc il doit être drôle comme Jamel, mais avec plus de bras, sinon il fera jamais carrière dans la boxe.

Et ses potes me font rire à la Eric et Ramzy

“En attendant que ton mec rentre, nous allons te faire un mot…nianianianianianiania…non mais pose ce téléphone, oh!”

Pom pom pom pom
Dans mes rêves mon mec m’enlève et m’emmène
Pom pom pom pom
Dans mes rêves mon mec m’aime et me rend belle
Pom pom pom pom
Dans mes rêves mon mec m’enlève et m’emmène
si t’as les critères babe laisse moi ton e-mail

Des pom pom pom et des scoubidoubidououah

{au Refrain}

Hein j’ t’ai pas trouvé sur la planète
J’te trouverais p’t être sur Internet qui sait

Parce que c’est bien connu, Internet est basé sur Mars.

Diam’s victime de l’an 2000

Ah ben si en plus, ton pc a eu le bug, tu vas pas le trouver, ton patchwork.

Tout les moyens sont bon pour trouver l’homme de sa vie
PS: l’adresse e-mail c’est jeunedemoisellerecherche@hotmail.fr
Si vous pouvez joindre 2 photos
Parce qu’une on sait qu’ c’est d’ la triche

Tu devrais pas la laisser traîner comme ça, quand même, sinon les premières paroles de l’homme de ta vie risquent d’être “salus princes tas une kam” ou “hi, order cialis for free”

Voilà. Heureusement qu’il existe encore, de nos jours, des gens qui n’ont pas peur de faire des rencontres et qui n’ont pas des critères trop sélectifs, comme le jeune Marcel Pokora.

Certainement le plus grand post de sa génération

Friday, March 24th, 2006

Internet est un magnifique terrain d’échanges et de discussion. Mais, parfois, il arrive que les avis divergent, surtout quand on s’attaque à des sujets aussi pointus que Pierrick, le rockeur de la Nouvelle Star qui dégage une vraie authenticité, nous entraîne dans son univers et rappelle Kurt Cobain à ses fans et Mabrouk à ses détracteurs (c’est-à-dire la plupart des gens ne souffrant pas de surdité et l’ayant déjà entendu chanter).

Et quand les avis divergent, y a toujours un moment ou un jeune défenseur de la liberté d’exprimer le même avis que lui assène cette phrase que Maurice Diderot lui envie: “c’est facile de critiquer, mais je suis sûr que tu serais pas capable de faire pareil”.

Fort heureusement pour les critiques de cinéma, c’est n’importe quoi. Si il fallait être capable de faire pareil pour critiquer, la vie serait tout de même compliquée.

Déjà parce que si, comme moi, vous attirez l’orage à chaque fois que vous chantez sous la douche (mais après on m’a dit que cette eau qui tombait du ciel, en fait, sous la douche, c’est normal), ça vous oblige à dire du bien de tous ceux qui chantent juste. Même Florent Pagny. Même Patrick Fiori.

Et parce que tant que vous n’avez pas publié votre premier roman, à chaque fois qu’un de vos amis vient vous demander ce que vous avez pensé de tel ou tel bouquin, vous êtes obligé de lui répondre “houlala oui, c’était merveilleux, toutes ces pages, avec des tas de mots partout et même, incroyable, un chiffre en bas de la page”. Même s’il vous demande votre avis sur, par exemple, au hasard, Harry Potter.

Pas grand monde ne pourrait donner son opinion sur les jeux vidéos, parce que bon, pour en faire un soi-même, y a du boulot. Ce qui donnerait lieu à d’improbables conversation: “Ah les sims c’est vraiment génial, t’imagines, tu peux même leur acheter un canapé! Un canapé! Incroyable!”

Pareil pour les films, parce qu’avec un téléphone portable et Windows Movie Maker, même Brice de Nice, tu peux pas faire. Du coup, pareil, “j’ai vraiment adoré Titanic, c’était magnifique, plein de scènes et le bateau, il est vraiment super bien fait, mieux que la maquette que j’avais faite en sixième. Et en plus Céline Dion, quelle voix”

(Par contre, il serait tout à fait possible de critiquer le jeu d’acteur de Michael Youn et les talents de compositrice de la jeune Cindy, celle qu’est droit d’chez nous, qué?)

On ne pourrait même plus dire du mal du Matin, à moins de posséder des rotatives et un générateur de grilles de sudoku. Et, faute de savoir dessiner, on serait même obligé d’y admirer les aventures d’Hägar Dünor et de Nelson (mais pas de rire, hein, je pense que s’extasier sur le dessin suffirait)

Et les compétitions de patinage artistique seraient beaucoup moins drôles: Nelson Monfort serait obligé d’admirer tous les concurrents et s’exclamerait des trucs du genre “Quel magnifique patineur que ce Brian, incroyable” malgré les douze chutes de ce dernier, pendant que Candeloro admirerait sans retenue tous les candidats capables d’aligner deux phrases sans tomber.