Bon pour ton poil - Der Blog, der lolt

En avril, mange des feuilles de vigne

Je sais pas si tu en as tellement entendu parler, mais Avril Lavigne a sorti un nouvel album. Si tu en as pas entendu parler, c’est normal: selon les milieux autorisĂ©s, il semblerait qu’il soit tout pourri.

Ce qui ne l’a pas empĂŞchĂ©e de participer Ă  Taratata le mĂŞme soir que les Fatals Picards, qui connaissent agapi, qui a perdu tous ses commentaires dans un terrible accident de commentaires, comme quoi le monde est petit.

Revenons un peu sur la carrière de cette jeune canadienne, avant qu’elle ne se prenne une veste. Et penchons-nous un peu sur son premier succès, qui date de 2002, comme quoi le monde est petit. Un hymne Ă  la tolĂ©rance, Ă  l’Ă©coute d’autrui et au skate.

“Sk8er Boi”

Alors c’est de l’anglais. Il ne faut pas prononcer skhuiter boi, ce qui ne veut rien dire, mais skater boy, ce qui veut dire skater garçon.

He was a boy
She was a girl

Il était un garçon, elle était une fille
Jusque là, rien que de très évident.

Can i make it any more obvious

Puis-je le faire plus Ă©vident?
Ah justement, c’est amusant que tu poses la question.

He was a punk

Il Ă©tait un punk
Alors si tu as moins de 30 ans, les punks c’est des gens avec des crĂŞtes sur la tĂŞte, qui boivent de la bière, sont pour l’anarchie et Ă©coutent les BĂ©rurier Noir, Exploited et Plastic Bertrand.


et les Ludwig aussi

She did ballet

Elle faisait du ballet
Le ballet, c’est une danse pas très punk, parce que bon, va faire des entrechats avec des Doc.


Pogo endiablĂ© lors d’un concert de Lagwagon

What more can i say

Que puis-je dire de plus?
Fourchette. Mais ce serait ridicule.

He wanted her

Il la voulait
Ce qui est bien normal, les punks adorent les petits rats.

She’d never tell secretly she wanted him as well

Elle ne dirait jamais que secrètement elle le voulait aussi
Parce que si elle le dit, forcĂ©ment, c’est plus un secret.

But all of her friends
Stuck up their nose

Mais tous ses amis
levaient le nez en l’air

Oui parce qu’ils ont cru voir un pigeon, mais en fait non, c’Ă©tait pas un pigeon

They had a problem with his baggy clothes

Ils avaient un problème avec ses habits bouffants / flottants / gonflés
Ah non au temps pour moi, ils levaient les yeux en l’air car ils Ă©taient snobs et n’aimaient pas trop l’accoutrement du punk, ce qui me permet de placer cette vanne que tu avais pas du tout vu venir, alors prĂ©pare toi Ă  dĂ©sopiler sĂ©vère, ils avaient un ballet dans le cul.

He was a skater boy
She said see you later boy
He wasn’t good enough for her

Il pratiquait la planche Ă  roulettes
Elle disait à plus tard garçon
Il n’Ă©tait pas assez bien pour elle

Non mais faut comprendre, si ça se trouve, rayon roulettes, elle aurait préféré le patin.

She had a pretty face
But her head was up in space

Elle avait un joli visage
Mais sa tĂŞte Ă©tait haut dans l’espace

Et donc pour voir son joli visage fallait faire des animations satellite, comme Patrice Drevet quand il présente la météo des plages, mais lui, au moins, il fait pas de skate.

She needed to come back down to earth

Elle avait besoin de revenir sur terre
C’est vrai.

5 years from now

Cinq ans plus tard
Ă  VeraCruz

She sits at home
Feeding the baby she’s all alone

Elle est assise Ă  la maison
nourrissant le bébé elle est toute seule

Et oui, à force de faire du ballet, on finit par se retrouver toute seule à la maison à nourrir le bébé, la voilà bien punie.

She turns on tv

Elle allume la télé
Elle est belle, l’Ă©ducation

Guess who she sees

Devine qui elle voit
Facile. François Bayrou.

Skater boy rockin up MTV

Adepte de la planche Ă  roulette faisant du rock sur MTV
Ah non, tiens.
Pour les plus de 30 ans: MTV, c’est une sorte de chaĂ®ne musicale.
Alors je voudrais pas avoir l’air de dire du mal, mais du punk, sur MTV, c’est probablement Blink 182 (personne n’osant sĂ©rieusement qualifier Sum41 de groupe punk)(c’est fou, tous ces groupes de sk8er-punk avec des chiffres dans leur nom, Blink182, Sum41, UB40, U2, Psy4 de la rime, Damien 16, ok j’arrĂŞte lĂ  23)

She calls up her friends
They already know

Elle appelle ses amis, ils savent déjà
Ils savent dĂ©jĂ  que le type passe sur MTV, donc, pas qu’elle Ă©tait en train de regarder la tĂ©lĂ©, ils l’espionnent pas. Ils ont beau ĂŞtre de droite, (ben oui, les gens qui font du ballet ils sont de droite, c’est bien connu), ils ont dix fois plus de classe que ça.

And they’ve all got
Tickets to see his show

Et ils ont déjà tous des billets pour voir son concert
Ils s’achètent des billets de concerts pendant qu’elle reste seule comme une conne Ă  nourrir son bĂ©bĂ© Ă  longueur de journĂ©e et Ă  ne mĂŞme pas savoir que les anciens potes font rockstar. Vraiment, ces balletistes ont un sens de l’amitiĂ© très alĂ©atoire.

She tags along
Stands in the crowd

Elle suit le mouvement,
se tient debout dans la foule

La chanson ne prĂ©cise pas si elle a pris son bĂ©bĂ© avec, ce qui est dĂ©conseillĂ© dans un concert de Blink 182 (Ă  noter qu’il est Ă©galement dĂ©conseillĂ© d’y emmener de jeunes enfants, des adultes, des chinchillas, bref, n’impoorte qui jouissant de ses capacitĂ©s auditives)

Looks up at the man that she turned down

Regarde l’homme qu’elle a repoussĂ©
Oui et elle le voit en train de sautiller comme un con sur scène et elle se dit ahlala, aucun sens de la chorégraphie, vraiment, Maurice Béjart se retournerait dans sa tombe.

He was a skater boy
She said see you later boy
He wasn’t good enough for her
Now he’s a super star

Il s’adonnait Ă  la planche Ă  roulette
Elle lui a dit à plus tard garçon
Il n’Ă©tait pas assez bien pour elle
Maintenant, c’est une super star

Comme quoi, on peut faire du skate, porter des habits bouffants et quand mĂŞme devenir cĂ©lèbre, c’est un beau message d’espoir.

Slamming on his guitar

Faisant du slam sur sa guitare
Comme un grand rocker malade

Does your pretty face see what he’s worth?

Ton joli visage voit-il ce qu’il vaut?
Cette chanson est donc un magnifique appel Ă  la tolĂ©rance, Ă  l’espĂ©rance et mĂŞme Ă  la dĂ©livrance, ainsi qu’un conseil avisĂ© aux jeunes filles qui n’aiment pas le skate: Si un jeune homme vous propose, gentiment, de coucher avec lui, ne refusez jamais, on sait pas, dans 5 ans ça pourrait ĂŞtre une star du punk. Ou un prĂ©sentateur de tĂ©lĂ©-achat, mais on peut pas savoir.

et merci Ă  Fabienne de me signaler mes erreurs de traduction ;-)


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Pondu par raph le Monday 30 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

La saucisse: mythe ou réalité?

Au début, tu le trouvais mou, peu attirant, pas très affirmé, un peu fade.

Mais depuis peu, tout a changĂ©. Il est soudain devenu très sĂ©duisant et tu rĂŞves de l’attirer dans ton giron, malgrĂ© les mots durs que tu as eu pour lui autrefois.

Tu as changĂ© d’avis, il faut bien l’avouer, quand une amie, qui avait votĂ© pour lui par erreur après une soirĂ©e trop arrosĂ©e, t’a parlĂ© de son gros 18,5%. Tu le prenais pour un petit bonhomme en mousse, tu te dis aujourd’hui qu’il vaut de l’or. Pour lui, aujourd’hui, tu es prĂŞte Ă  livrer bataille. Ou fontaine.

Alors, te demandes-tu, comment séduire un centriste?

Tu peux faire classique et lui Ă©crire des poèmes qui parlent de prairies et de lapins. Tu peux aussi essayer de le rendre jaloux. Tu te drapes dans un drapeau, tu chantes l’hymne national: Ă  tous les coups, il va croire que tu dragues l’extrĂŞme-droite. Cela dit, c’est un peu dangereux, comme tactique. Il risque, de dĂ©pit, de se jeter dans les bras du premier petit candidat venu et toi de ne plus savoir comment te dĂ©barrasser de ta nouvelle conquĂŞte.

De mĂŞme, feindre l’indiffĂ©rence pourrait ĂŞtre totalement contre-productif. Car le centriste a un Ă©norme besoin d’amour. La meilleure solution est donc de le flatter. Prends-le par les sentiments, montre lui que tu t’intĂ©resses Ă  lui, parle-lui de vos passions communes (la fabrication de mĂ´mes, le chabichou, tatanner la gueule de Nicolas Sarkozy) dis lui que tu aimerais le voir plus souvent dans les mĂ©dias, mĂŞme dans horloges magazine, dis-lui que rarement un ministre de droite n’avait Ă©tĂ© aussi sexy que lui. Evite par contre de lui parler de la suavitĂ© musquĂ©e de son programme, sinon il se doutera de quelque chose.

Sinon, bien sĂ»r, tu peux ĂŞtre honnĂŞte et lui avouer que ce n’est qu’une histoire d’un tour. Mais que ça en vaut la peine, parce que tu sais faire des trucs que personne ne lui a jamais fait jusqu’ici (par exemple de la blanquette aux olives, ou une imitation du cri du panda, lĂ  je sais pas, dĂ©merde-toi pour trouver des trucs que tu sais faire)


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Pondu par raph le Wednesday 25 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Sans doute la truite de la maturité

Depuis tout petit, Kevin Chompard rĂŞvait d’exercer le mĂ©tier beau et passionnant comme un clocher de critique musical. Non pas, comme vous et moi, pour recevoir gratuitement toutes les dernières nouveautĂ©s, mĂŞme celle de Miss Dominique mais aussi les bien, et ainsi pouvoir se la pĂ©ter grave et emballer subsĂ©quemment sa camarade Jennyfer Chougrard, une jeune fille très sensible au charme des dernières nouveautĂ©s musicales mais sinon elle est sympa et elle sait imiter le cri de l’huĂ®tre. Les motivations de Kevin Ă©taient plus pures. Il oeuvrait pour le bien de l’humanitĂ© car, aimait-il Ă  la rĂ©pĂ©ter Ă  ses amis, “c’est pas possible que tant de gens Ă©coutent de la merde, je vais leur ouvrir les yeux”. Kevin Chompard avait par ailleurs très peu d’amis, mais n’allez pas tirer des parallèles hâtifs. Bon ok, faites le, mais vite.

C’est bon?

Toute sa vie durant, il s’Ă©tait entraĂ®nĂ© corps et Laam pour parviendre Ă  ce but ultime. A l’âge de 5 ans, il se fit remarquer en affirmant que le nouvel album d’Henri Dès marquait un virage dans la carrière du chanteur, et qu’on tenait sans doute le nouveau Ricet Barrier. Toutefois, son destin glorieux fut brisĂ© en plein envol par la vie, qui est une salope. Alors qu’il venait de dĂ©crocher un Contrat durĂ©e moyennement dĂ©terminĂ©e de pigiste stagiaire auxiliaire dans un cĂ©lèbre magazine de karting un peu bobo, il fut victime d’un terrible accident de baignoire et son docteur lui interdit la pratique de la critique musicale, sous peine de consĂ©quences fortuites.

Aujourd’hui, Kevin Chompard est serveur dans un grand restaurant du 16e (du 16e fils de Ulrich Chompard, son oncle, par exemple) (ou du 16e siècle, je sais plus). Il a, toutefois, et c’est cocasse, conservĂ© quelques habitudes amusantes de sa passion première.

Ainsi n’est-il pas rare de l’entendre conseiller Ă  un client qui commande un steak “Ah non mais c’est bien trop commercial, le steak, je vous conseille plutĂ´t les tripes Ă  l’orgeat et aux huiles, qui revisitent de manière subtile et intrigante la mode nĂ©o-macrobiotique post-vintage, tout en y apportant une coloration nouvelle cuisine que ne renierait pas un Cyrille Lignac sous acide, mais sinon, l’escalope milanaise, un plat issu de la scène marseillaise qu’on ne prĂ©sente plus est très bien.”

De la mĂŞme manière, lorsqu’on lui demande “Il est comment, votre veau braisĂ©?”, il s’enflamme (alors que quand on lui demande comment sont les bananes flambĂ©es, il ne se braise pas, ce qui ne prouve rien) et s’exclame “On tient lĂ  le plus grand plat cuisinĂ© du monde. Probablement le nouveau jambon-gratin”, mais comme c’est le 117e plus grand plat cuisinĂ© du monde depuis le dĂ©but de l’annĂ©e, plus personne ne lui en tient rigueur.

Il lui arrive mĂŞme rĂ©gulièrement d’annoncer la mort de la junk-food, mais il se trompe tout aussi rĂ©gulièrement. Junk is not dead.

Il fait Ă©galement frĂ©quemment rĂ©fĂ©rence Ă  des plats traditionnels que personne ne connaĂ®t: “dans la cervelle de chat Grand-Veneur, on sent nettement la patte du Filet marinĂ© aux flamberges, mâtinĂ© d’accents Kougloff gratinĂ© Ă  la polenta qui aurait Ă©tĂ© prĂ©parĂ© par un Jamie Oliver chauve sous ecstasy”.

Avec les années, Kevin Chompard a fini par se faire à sa nouvelle profession. Il a même fini par apprécier la bonne daube. Même française.


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Pondu par raph le Tuesday 24 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Une autre tourte est possible

Les sondages sont formels: la majoritĂ© des lecteurs de ce blog sont français. Il m’est donc totalement interdit de vous parler politique ce soir, quand bien mĂŞme ce serait intĂ©ressant, le ps va-t-il continuer de draguer le pdc come ça outrancièrement et si oui, vont-ils conclure? Et le prd va-t-il accepter de coucher dès le premier tour avec l’udc?

Bon. Les sondages sont formels, les deux blogs qui m’apportent le plus de visites sont des blogs de filles, endroits Ă©tranges et un peu terrifiants oĂą on parle de mode, de sacs Ă  main, de poils en moins et mĂŞme de Kate Moss (mais si, tu sais, la mannequin qui pèse moins qu’un kilo de plumes et qui sort avec une rockstar que personne connaĂ®t?).

Bref, je me suis dit que j’allais un peu plus souvent vous faire des posts pour les filles, y a pas de raisons que je fasse pas un peu de dĂ©magogie, ou bien? En plus, se laisser inspirer par les magazines fĂ©minins prĂ©sente trois avantages majeurs. Le premier, c’est que je vais pouvoir, ni vu ni connu, vous resservir les mĂŞmes articles chaque annĂ©e. Deuxièmement, ça me permettra de causer un peu plus souvent de sexe histoire de remonter un peu dans les sondages. Troisièmement, je pourrai assumer mes tocs et vous faire des listes de trucs. Regarde bien les magazines fĂ©minins, y a toujours des packs de 10, les 10 meilleurs moyens de se gratter le dos, les 10 façons les plus sĂ»res pour combattre les loups-garous, tout ça.

Bref.

Les beaux jours reviennent, les grandes vacances c’est pour bientĂ´t et c’est l’horreur, la robe que Jules vous avait offerte l’an dernier lors de vos vacances Ă  Bamako vous boudine. C’est le dernier moment pour perdre ces quelques kilos superflus qui font de votre vie un cauchemar. Enfin, moins que le fait d’avoir un mec qui s’appelle Jules, comment allez-vous l’annoncer Ă  votre entourage, vous leur avez fait croire qu’il s’appelait Marcel, que va-t-il se passer quand ils vont dĂ©couvrir la supercherie?, vraiment, un chĂ©ri qui s’appelle Jules, c’est normal que vous vous fassiez du mouron et que vous mangiez un peu trop de chocolat, mais quand mĂŞme, va falloir les perdre ces putains de kilos, lĂ . Nous avons donc testĂ© pour vous les 10 rĂ©gimes les plus efficaces pour perdre des kilos avant l’Ă©tĂ© et vous dĂ©barasser de Jules discrètement dans la foulĂ©e parce que vraiment, c’est pas possible un prĂ©nom pareil.

Le régime ploutocratique: Tu ne manges que des aliments très riches, par exemple du saumon à la crème et au fromage de chèvre farci. Totalement déconseillé, non seulement ça ne marche absolument pas, mais en plus ça fait attraper des boutons et ensuite tu prends 3 kilos à cause du fond de teint.

Le rĂ©gime bureaucratique: Tu fais ta liste de courses, puis tu t’adresses au bureau A432 pour la faire viser. Ils te disent que tu as oubliĂ© de te munir d’un certificat de rĂ©gime, Ă  prendre au bureau B251. Tu reviens au bureau A432. Mais tu as pas l’autorisation pour les courgettes. Il faut la retirer au B52, mais Ă  cette heure, c’est fermĂ©, il va falloir revenir demain, ma petite dame. C’est un rĂ©gime qui prĂ©sente quelques avantages: il te fait marcher. Sauf que, au final, comme tu es Ă©nervĂ©e, tu as faim. En plus, sur le comptoir du A432, y a des bonbons Ă  la saucisse.

Le rĂ©gime anarchique: Tous les ingrĂ©dients sont sur la table, ils sont libres et Ă©gaux. Tu attends donc qu’ils dĂ©cident de se cuisiner seul, quand ils en auront envie. Finalement, ce rĂ©gime ne marche pas très bien, tu finis toujours par un retour brutal Ă  la dictature et par tout manger cru, ce qui est pas très sain, y avait des escalopes milanaises Ă  la marseillaise pour ce soir.

Le régime matriarcal: Tu vas manger chez ta mère. Totalement inefficace, elle avait prévu son gratin, tu sais, celui qui est super bon, avec plein de crème et un saucisson vaudois, parce que ça donne du goût.

Le régime monarchique: Le roi te balance ses restes. Efficace, car il se réserve les meilleurs morceaux et ne te laisse que les os à ronger, mais où veux-tu trouver un roi en cette saison?

Le rĂ©gime dictatorial de type militaire: Des militaires t’interdisent d’accĂ©der Ă  la cuisine hors des heures prĂ©vues Ă  cet effet (0530-0545, 1145-1147 et 1735-1740). De plus, ils veillent Ă  ce que tu ne dĂ©passes pas le budget de 1 franc 25 par personne et par jour et Ă  ce que tu emploies 23 rations de boĂ®tes dĂ©gueu par semaine. PlutĂ´t efficace, sauf que tu sais ce que c’est, les militaires, quand ils voient une jolie fille en dĂ©tresse, ou mĂŞme pas en dĂ©tresse, ou mĂŞme pas jolie, ils sont tout Ă©nervĂ©s et ils lui offrent des biscuits pour la draguer.

Le rĂ©gime thĂ©ocratique: Tu pries jusqu’Ă  ce que dieu t’envoie de la nourriture. PlutĂ´t efficace (il est en vacances pour le moment), mais gare Ă  la crise de foi.

Le régime communiste: Trois heures de queue dans le froid pour acheter une pomme de terre pour six, tu perds vite du poids.

Le rĂ©gime dĂ©mocratique direct: Pour ce soir, tu prĂ©vois du gratin. Un groupe de citoyens dĂ©cide de faire un referendum pour t’obliger Ă  faire plutĂ´t de la daube. Tu dois attendre le dĂ©lai de rĂ©colte des signatures. Mais le Parlement propose un contre-projet: des cĂ´telettes avec de la polenta. Le gouvernement se prononce contre et renvoie le projet aux chambres. Six mois plus tard, ta famille peut voter, mais entre temps, tu es partie manger au Quick.

Le rĂ©gime sarkozyste: Que dois-je faire, Raymonde Grouchard? Mentir? Je ne veux pas dissimuler la vĂ©ritĂ© au peuple, Raymonde Grouchard, et je vous le dis, si tu as un gros cul, c’est parce que c’est gĂ©nĂ©tique. Totalement inefficace, ce rĂ©gime est celui de la rupture (d’anĂ©vrisme, pas d’avec Jules qui a finalement dĂ©cidĂ© de voter JosĂ© BovĂ© parce que les OGM, ça le boudine).


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Pondu par raph le Saturday 21 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

On dirait que ça t’Eugène

Au XIXe siècle, les gens croyaient que des tas de trucs s’attrapaient par les gènes. Et mĂŞme des gens très intelligents, comme le cĂ©lèbre Emile Zola, Ă©taient persuadĂ©s qu’on pouvait attraper l’alcoolisme et la lubricitĂ© comme ça. Emile a mĂŞme basĂ© sur cette croyance tout un tas de livres, dont certains sont chiants mais d’autres moins: le cycle des Rougon-Macquart. Il a mĂŞme dessinĂ© un super joli arbre avec des tas de branches et tout pour expliquer tout ça tout bien.

On appelait ces gens lĂ  des eugĂ©nistes, parce qu’ils croyaient que si tu couchais avec Eugène Delacroix, tu faisais des enfants super douĂ©s en peinture. Et que si tu couchais avec Eugène Ionesco, tu faisais des enfants super douĂ©s en rhinocĂ©ros. Et que si tu couchais avec Eugène Rodriguez, tu faisais des enfants nĂ©s de père inconnu. Ils Ă©taient Ă©galement persuadĂ©s que si Guillaume Depardieu Ă©tait devenu acteur, c’est parce qu’il avait hĂ©ritĂ© du talent de son père, mais on ne les a jamais nommĂ©s gĂ©rardistes pour ne pas les accabler plus.

Si les gens de l’Ă©poque croyaient Ă  ce genre de sottises, c’est Ă  cause de la drogue et de l’influence nĂ©faste de la tĂ©lĂ©vision. Aujourd’hui, heureusement, on a bien compris que le gĂ©nĂ©tisme concernait avant tout la couleur des genoux et que l’alcoolisme et la pĂ©dophilie s’attrapent Ă  cause de la sociĂ©tĂ© qui est cruelle, Ă  part quelques individus peu frĂ©quentables que si tu vas voter pour eux, j’envoie François Bayrou t’en coller une, ok?

Il est cependant intĂ©ressant de rappeler qu’Emile Zola avait un frère cachĂ©, Gorgon. Celui-ci s’Ă©tait Ă©galement lancĂ© dans une carrière Ă©criturale, tendant Ă  prouver ainsi les thĂ©ories du darwinisme social, sauf qu’il avait Ă  peu près autant de talent qu’un labrador.

Le cycle des Rougon moins le quart est nĂ©anmoins toutefois très intĂ©ressant, mĂŞme si c’est encore plus mauvais que du Marc LĂ©vy-Strauss. Il se compose de 19 tomes et d’une tomme au cumin.

(oui, ça va être long à lire)

La Fortune des Rougon, qui dĂ©crit, sur 375 pages, comment Gilbert et Maritie Rougon ont gagnĂ© au keno, sont soudain devenus immensĂ©ment riches et ont alors dĂ©couvert des plaisirs jusqu’ici inconnus d’eux, comme l’origami, tant il est vrai que ça coĂ»te cher, et les vacances en Italie. Dans tous ses ouvrages suivants, tragiques et cruels, Gorgon Zola s’attachera Ă  rappeler que la richesse est bien souvent hĂ©rĂ©ditaire. Peu au fait des coutumes de l’hĂ©ritage, il en dĂ©duit qu’elle est gĂ©nĂ©tique.

La CurĂ©e raconte le tragique et cruel destin de Belinda Rougon. PassionnĂ©e depuis toute petite par le mĂ©tier de curĂ©, elle tente de cacher le fait qu’elle est une femme, car Ă  l’Ă©poque les femmes n’avaient pas accès Ă  la curation, en se collant une fausse moustache. Malheureusement, un jour, sa moustache tombe dans le vin de messe, ce qui provoque le courroux des fidèles. Comme il Ă©tait de coutume Ă  l’Ă©poque, ils la brĂ»lent sur la place publique. MarquĂ©s hĂ©rĂ©ditairement par ce tragique destin, les deux enfants de Belinda, Esteban et Zia, seront Ă©galement moustachus.

Le Ventre de Paris raconte l’histoire de Kevin Rougon, un type qui habite Paris et qui constate qu’il a un peu de ventre. Il dĂ©cide alors de s’inscrire au marathon de Paris, qu’il termine 114e Ă  plus de 42 minutes du vainqueur. C’est une oeuvre particulièrement inintĂ©ressante, sauf le passage tragique et cruel oĂą Kevin constate qu’il a un caillou dans la chaussure, vers le kilomètre 23.

La ConquĂŞte de Plassans est une oeuvre tragique, cruelle et visionnaire de science-fiction, dans laquelle Gorgon Zola prĂ©voit qu’un jour, l’homme arrivera Ă  marcher sur Plassans.

La Faute de l’abbĂ© Mouret raconte le tragique et cruel destin de l’abbĂ© Mouret, un ami de Kevin Rougon, qui a Ă©galement un caillou dans sa chaussure par hĂ©rĂ©ditĂ© amicale. DĂ©fenseur de l’US Vitry-sur-Oise, l’abbĂ© Mouret dĂ©cide un jour de sĂ©cher l’attaquant adverse, le diacre Chombier (Ă  l’Ă©poque, le football se pratiquait uniquement dans les Ă©glises, en robe de bure, c’Ă©tait marrant).L’arbitre sort son carton rouge, l’abbĂ© Mouret sort sous les huĂ©es des supporters et il est suspendu pour le match contre Maubeuge. Il dĂ©cide alors, comme il Ă©tait de coutume Ă  l’Ă©poque, de se faire hara kiri. Malheureusement, il rate son coup et se coupe un bras (le gauche), ce qui est peu pratique pour se gratter le dos.

Son Excellence Eugène Rougon parle de Eugène Rougon, le cousin du tragique et cruel Kevin Rougon, qui exerce la délicate profession de testeur qualité chez Whiskas. Un jour, il décide de tout plaquer, de changer de vie et de devenir testeur de qualité chez Fido.

L’Assommoir raconte le tragique et cruel destin de Fernando Rougon, l’inventeur de la matraque Ă  double dĂ©tonation, qui s’encouble malheureusement dans un câble en testant sa crĂ©ation et finit par succomber Ă  ses blessures. Son fils, Rougon, hĂ©ritera de la bosse de l’invention et d’une vieille plaque de chocolat aux herbes oubliĂ©e dans le frigo.

Une page d’amour est une histoire d’amour. Esteban Rougon demande Ă  Kelly Macquart si elle veut l’accompagner Ă  la fĂŞte du lycĂ©e. Elle veut bien.

Nana raconte le tragique et cruel destin d’une chanteuse grecque qui tente de devenir cĂ©lèbre malgrĂ© ses lunettes de 12 mètres sur 8.

Pot-Bouille est un roman au titre pour le moins ridicule et raconte l’histoire tragique et cruelle de plusieurs gens Ă  qui il arrive des aventures, dont certaines concernent des faisans.

Au Bonheur d’Edam est une ode, souvent tragique et parfois truelle, au fromage hollandais.

La Joie de vivre est davantage un essai philosophique qu’un roman tragique et cruel et part du principe que vivre, c’est bien.

Germinator raconte le tragique et cruel destin d’un mineur du futur qui vient exterminer Toussaint Maheut parce qu’il porte un prĂ©nom ridicule, tout comme y a deux ans, c’est ça qui est bien avec la littĂ©rature classique, les rĂ©sumĂ©s restent les mĂŞmes longtemps.

L’ÂĽuvre est une oeuvre, tragique et cruelle.

(On le sent bien, lĂ , que je commence sĂ©vèrement Ă  manquer d’inspiration?)

La Terre raconte le tragique et cruel destin de Franz, un ver de terre qui vit dans le jardin des Rougon et sera fauchĂ© par un bel après-midi ensoleillĂ© sans parvenir Ă  accomplir le grand objectif qu’il s’Ă©tait fixĂ© depuis fort longtemps (27 minutes)(c’est Ă©norme, dans la vie d’un ver de terre): boulotter les salades de Pâques Rougon, le neveu jardinier d’Esteban (ouais, faut suivre un peu).

Le RĂŞve raconte le tragique et cruel destin de Kevin Rougon, poursuivi par des lapins de sept mètres de haut qui tentent de prouver qu’il les espionne pour le compte du gouvernement kirghize. A ce moment lĂ , Kevin se rĂ©veille. A ce moment-lĂ , Gorgon Zola se rend compte qu’il est le 7932e romancier Ă  user de cet habile subterfuge et dĂ©cide alors de faire une double vrille piquĂ©e et dans le fin, surprenante et avant-gardiste, du roman, on se rend compte que c’est en fait le lapin gĂ©ant qui rĂŞvait.

La BĂŞte humaine raconte le tragique et cruel destin de Peter Rougon, mordu par un ver de terre radio-actif alors qu’il repeignait son plafond. Il se met alors Ă  dĂ©velopper des super-pouvoirs, comme celui de pouvoir respirer sous la terre et faire des tas de tunnels, et dĂ©cide de les mettre au service de la sociĂ©tĂ© nationale des bouchers-charpentiers.

L’Argent ne fait pas le bonheur.

La DĂ©bâcle raconte l’Ă©popĂ©e tragique et cruelle du PSG.

Et enfin, Le Docteur Pascal raconte l’histoire tragique et Patrick Bruel d’un docteur, qui s’appelle Pascal.


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Pondu par raph le Wednesday 18 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

On ne badine pas avec des tongs, sinon ça glisse un peu trop et on se fait mal et compte pas sur moi pour te soigner, y a pas Ă©crit La Poste et ahah on me signale que un titre si long risque d’avoir diverses consĂ©quences donc bon ok

Ca faisait longtemps, place Ă  la distraction et Ă  l’amusement, voici un grand Jeu de mot foireux mystère (©Chypor)

alors en fait il s'agit d'un poney géant

On cherche une oeuvre musicale et son interprète

(fĂ©licitations au jeune fred – si tu veux continuer Ă  jouer ne lis pas les comms)


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Pondu par raph le Tuesday 17 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

L’emo bleu

Si tu as une tĂ©lĂ©, et que tu ne l’allumes pas que pour regarder le jour du seigneur et tĂ©lĂ©foot, tu as probablement dĂ©jĂ  subi Tokio Hotel. Niveau look, c’est Ă  mi-chemin entre Indochine et une pub pour Clearasil. Niveau musique, c’est Ă  mi-chemin entre les Choristes et le couinement de la jeune otarie qui s’est coincĂ© la patte dans la porte de la salle de bains en voulant se faire bouillir du thĂ©. Et malgrĂ© tout ça, niveau public, ça rappelle le Patrick Bruel des grandes annĂ©es, avec les Ă©vanouissements, les cris hystĂ©riques et tout et tout. Vivement qu’ils se mettent au poker.

Mais si c’est si populaire, c’est peut-ĂŞtre parce que les paroles sont Ă  la fois Ă©mouvantes, porteuses d’espoir et en plus, y a des rimes?
Comme tu parles pas le japonais et que j’ai ma ratatouille qui mijote, je te les traduis. Pour voir.

“Schrei”

Ah tiens, en fait, c’est pas du tout du japonais, mais de l’allemand. En mĂŞme temps, heureusement, je viens de me souvenir que je parlais pas du tout japonais, tiens.

Du stehst auf und kriegst gesagt wohin du gehen sollst

Tu te lèves et on te dit où tu dois aller
Cette chanson s’adresse donc Ă  quelqu’un qui se lève et Ă  qui on on dit oĂą il doit aller. Une catĂ©gorie de personnes Ă  qui trop peu de chansons s’adressent.

Wenn du da bist hörst du auch noch was du denken sollst

Quand tu es lĂ , tu entends aussi encore ce que tu dois penser
Il faut savoir que les allemands adorent rajouter des tas de petits mots inutiles partout. C’est pour ça, par exemple, que Derrick a l’air d’une sĂ©rie terne. En fait, en v.o., les dialogues rompent des tas de bâtons tout le temps, mais une fois que tu as enlevĂ© tout les auch noch dazu trotzdem, il ne reste plus qu’un tĂ©lĂ©phone qui sonne dĂ©sespĂ©rĂ©ment pendant des heures.

Danke das war mal wieder echt’n geiler tag

Merci, c’Ă©tait une fois encore une vraiment bandante journĂ©e
Il faut savoir que le mot geil, qui signifie littéralement sexuellement excitant, est employé à toutes les sauces par les allemands, qui sont des petits coquins. Il ne faut donc pas trop le prendre au premier degré et, dans le cas précis, le narrateur et son locuteur pourraient très bien avoir passé la journée à chasser des champignons, à manger de la saucisse à rôtir ou même à écouter des chansons de Nena.

Du sagst nichts und keiner fragt dich: sag mal willst du das

Tu ne dis rien et personne ne te demande: dis une fois, veux tu ça?
Le locuteur, on sait toujours pas qui c’est, mais a-t-il vraiment des leçons Ă  recevoir d’un type qui n’a pas muĂ©, hein?

Nein – nein – nein – nananana nein
Nein – nein – nein – nananana nein

Non – non – non – nananana non
Non – non – non – nananana non

Le narrateur semble avoir une idĂ©e bien arrĂŞtĂ©e sur la question. Pour rĂ©sumer, le narrateur dit Ă  son locuteur “Ne laisse personne te dire ce que tu dois faire, fais plutĂ´t ce que je te dis”. VoilĂ  sans doute pourquoi tant de gens prennent le chanteur de Tokio Hotel pour une chanteuse.

Schrei! – Bist du du selbst bist

Crie! Jusqu’Ă  ce que tu sois toi mĂŞme
Pour trouver leur moi intĂ©rieur, la plupart des gens prĂ©fèrent faire du trekking dans les Andes, mĂ©diter ou manger du poisson cru, mais crier, hein, si ça peut aider, pourquoi pas, mais alors t’es gentil, si tu fais ça sous mon balcon, je prĂ©fĂ©rerais que tu choisisses le trekking, plutĂ´t.

Non parce que déjà y a un voisin, pour se trouver, il fait du tuning, et des fois il vrombit le dimanche, ça nuit un tantinet à la méditation, quand même.

Schrei! – Und wenn es das letzte ist

Crie! – Et si c’est le dernier
Alors dĂ©solĂ©, mais je vais lever le suspense tout de suite: on ne saura jamais du dernier quoi il parle. Du dernier cri, peut-ĂŞtre? Ca expliquerait pourquoi Tokio Hotel est Ă  la mode…

Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst!

Crie! – MĂŞme si ça fait mal
Crie aussi fort que tu peux!

Alors lĂ , on se rend compte qu’il est en train de conseiller Ă  son pote qui se cherche de gueuler Ă  s’en bousiller les cordes vocales. Et tout Ă  coup, on se dit qu’il est peut-ĂŞtre pas si bien intentionnĂ© que ça, le jeune chanteur prĂ©pubère.

Schrei! – Bist du du selbst bist
Schrei! – Und wenn es das letzte ist
Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst – Schrei!

Ca, on l’a dĂ©jĂ  dit.

Pass auf – rattenfänger lauern ĂĽberall

Fais attention – des attrapeurs de rats guettent partout
Il est quand mĂŞme un peu en train de traiter son pote mal dans sa peau de rat. Mais en fait, c’est pas si grave, c’est probablement une mĂ©taphore allemande, tu sais, avec l’histoire du joueur de flĂ»te de Hamelin, lĂ ? Il lui dit, fais gaffe aux gens qui te jouent du pipeau.
Parce que bon, les Tokio Hotel, c’est des emo-punks, ils jouent de la guitare, pas du pipeau.

Verfolgen dich und greifen nach dir aus’m hinterhalt

Ils te suivent et te tendent une embusacde
Alors je suis pas 100% sĂ»r de ma traduction sur ce coup lĂ , mais tout de mĂŞme, le jeune chanteur ferait mieux de relire un peu ses classiques, c’est les rats qui suivent le joueur de pipeau, pas le contraire.

Versprechen dir alles wovon du nie geträumt hast
Und irgendwann ist es zu spät und dann brauchst du das

Ils te promettent tout ce dont tu n’as jamais rĂŞvĂ©
Et n’importe quand c’est trop tard et tu as besoin de ça

Je te cache pas que tout ceci est un peu confus, mais, en gros, le jeune homme essaie d’expliquer Ă  son interlocuteur qu’il faut se mĂ©fier des beaux parleurs qui te promettent monts et merveilles et, au final, oublient de te donner du fromage.

Nein – nein – nein – nananana nein
Nein – nein – nein – nananana nein

Non non non non non non
On se moque, on se moque, mais Miossec a quand mĂŞme fait une chanson magnifique avec plus ou moins les mĂŞmes paroles. Enfin autant, Miossec, quand il dit qu’il n’est plus saoĂ»l, autant on a des doutes, autant pour Tokio Hotel, c’est clair: ils saoĂ»lent.

Schrei! – Bist du du selbst bist
Schrei! – Und wenn es das letzte ist
Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst!
Schrei! – Bist du du selbst bist
Schrei! – Und wenn es das letzte ist
Schrei! – Auch wenn es weh tut
Schrei so laut du kannst – Schrei!

LĂ , je vais pas te le cacher plus longtemps, c’est le refrain.

ZurĂĽck zum nullpunkt – jetzt kommt eure zeit
Lasst sie wissen wer ihr wirklich seid

Retour au point zĂ©ro – maintenant vient votre temps
Laissez les savoir qui vous ĂŞtes vraiment

LĂ , je te sens un peu perplexe.

Schrei – Schrei – Schrei – Schrei- Jetzt ist unsere zeit …

Crie -crie – crie – crie – crie – crie – crie – maintenant c’est notre temps
Et lĂ , tout s’Ă©claire. La chanson s’adresse en fait aux Scorpions. Les Tokio Hotel aimeraient devenir le groupe allemand (hors krautrock) le plus connu du monde (non parce que je sais mĂŞme pas ce que c’est, le krautrock), ils apprennent que les Scorpions envisagent un comeback, (je sais juste que c’est allemand, et que ça a un rapport avec le rock) donc ils font semblant de sympathiser avec, (et avec le chou) ils leur disent “oui, bon, les gens se moquent de vous parce que vous ĂŞtes tout has been et que vous avez des coupes de cheveux des annĂ©es 80, mais il faut pas Ă©couter le vent du changement, ahah, allez-y, criez comme des guedins pour montrer que vous ĂŞtes lĂ ”, comme ça les Scorpions se dĂ©truisent les cordes vocales et doivent annuler leur retour et, comme on dit en Allemagne, krik krak l’affaire est dans le sac.

[refrain]

Und jetzt schweig!

Et maintenant tais-toi.
Et voilà. Il ne reste plus que quelques groupes allemands à éliminer pour entrer dans la grande histoire de la musique. (Pour Sabrina, Liquido et Nena, ça va être facile, par contre, pour Kraftwerk, pas sûr que ça marche avec le même subterfuge)

Nein! – Weil du selbst bist
Nein! – Und weil es das letzte ist
Nein! – Weil es so weh tut
Schrei so laut du kannst
Nein! – Nein! – Nein! – Nein! – Nein! – Nein!
Schrei so laut du kannst – Schrei!

Non! parce que tu es toi mĂŞme
Non! Et parce que c’est le dernier
Non! parce que ça fait si mal
Crie aussi fort que tu le peux
Non non non non non non non non non
Crie aussi fort que tu peux – Crie!

Alors effectivement, ça risque de faire mal sur le moment, mais quand même, on se réjouit déjà du moment où Rammstein aura une extinction de voix.


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Pondu par raph le Sunday 15 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Enclumes et variations

D’aucuns auront remarquĂ© que ce blog parle très peu de religion. Or, bien connaĂ®tre les religions des autres permet de comprendre les diffĂ©rences culturelles et, partant, d’ĂŞtre obligĂ© de trouver d’autres raisons pour brĂ»ler leurs maisons. Bien connaĂ®tre les religions stimule donc l’imagination.

Or, l’imagination, c’est bien.

Je vais donc te parler de religion.

Je te les mets par ordre alphabĂ©tique, pour pas faire de jaloux, et du coup, manque de bol, je commence par le bouddhisme qui est plus une philosophie qu’une religion. Les bouddhistes croient en la rĂ©incarnation, ce qui est un peu stupide, je connais un type qui a eu un ongle incarnĂ© une fois et ça fait mal, alors un ongle rĂ©incarnĂ©, tu imagines? Les bouddhistes ne mangent pas de viande, car ils pensent qu’elle est peut-ĂŞtre morte d’un ongle rĂ©incarnĂ©. Leur chef suprĂŞme est le lama, un animal qui vit dans les montagnes. Les bouddhistes cherchent Ă  atteindre le Nirvana, mais faut bien avouer que depuis la mort de Kurt Cobain, (et celle de radioblogclub) c’est plus tout Ă  fait pareil.

Le christianisme est fondĂ© sur l’adoration des Christian. Les christianistes croient que Christian Morin est le grand guide qui les mènera Ă  la sagesse Ă©ternelle au son de sa Grande Clarinette SacrĂ©e et que Christian Clavier leur ouvrira les portes de la Grande Scène Eternelle oĂą ils pourront jouer AstĂ©rix pour l’Ă©ternitĂ© en Ă©coutant les douces mĂ©lopĂ©es de Christian Death. Il ne faut pas les confondre avec les EugĂ©nistes, qui pensent que le monde a Ă©tĂ© crĂ©Ă© par un type qui s’appelait Eugène et avait un peu envie de se venger de ce prĂ©nom ridicule.

Le judaĂŻsme est la secte des adorateurs des Beatles et de leur chanson Hey Jude. Ils passent leurs journĂ©es Ă  prendre des chansons tristes et Ă  les rendre meilleures. On ne le sait que trop peu, mais le Papa Pingouin Ă©tait Ă  l’origine une chanson triste, qui a Ă©tĂ© rendue meilleure par des judaĂŻstes.

Le musulmanisme est Ă©galement basĂ© sur une Chanson SacrĂ©e, Musulmanes, de Michel Sardou. C’est pour ça que certains pensent que c’est une religion violente. Deux grands courants divisent le monde musulman. Les sunnites aiment bien Christophe Willem, aussi, alors que les chi’ites prĂ©fèrent fumer de la drogue pour oublier que quand mĂŞme, Michel Sardou.

Enfin, le taoïsme part du principe que Tao est le seul vrai dieu et que Pichu est son prophète.


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Pondu par raph le Thursday 12 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Ni oui-oui, ni sans tristes

La campagne française, c’est joli.

La campagne Ă©lectorale française, par contre, c’est surtout rigolo. La dernière blague en date, c’est celle de François Bayrou qui racole sur la voie publique appelle l’Internet Ă  se mobiliser: «Je propose que tous les blogueurs d’internet, tous ceux qui ont des sites, se groupent pour organiser un dĂ©bat sur l’Internet entre Nicolas Sarkozy, SĂ©golène Royal, Jean-Marie Le Pen et moi.». Alors, je te le cache pas, c’est une dĂ©ception: ni marmiton, ni mangerbouger.fr, ni mĂŞme humour.com n’en parlent.

L’idĂ©e est pourtant gĂ©niale. Pour le moment, le dĂ©bat d’idĂ©e sur les blogs, c’Ă©tait surtout les podcasts (Ă  la base le podcast est un fichier audio qu’on peut Ă©couter dans son iPod. Par extension, ce terme dĂ©signe aujourd’hui une interview filmĂ©e en plan fixe avec un tĂ©lĂ©phone portable, avec tellement de bruit de fond que tu te rends pas compte qu’elle est ennuyante). MĂŞme si, comme il y a rien que sur skyblog environ 8 millions de blogueurs de l’internet, ça va ĂŞtre coton de mettre tout le monde d’accord en moins de trois semaines.

En exclusivitĂ© mondiale de l’univers, voici quelques-unes des premières questions de ce grand dĂ©bat participatif citoyen.

Kevin du 25
Kikoo alor lui c mon pot Rojé jle kif tro grav coupin pr la vi lolllll bisous et oci eske vs pensait fer 1 loi pr que g plu bezoin dalé a lekol paske saser tro tro a ri1 on i parle mem pa de nicola sirkis ptdr

LoĂŻc du 75
Kikoo Nico est-se que je pourrait te podcasté samedi pour parlé de mon projet de fair du monde un endroi merveilleux ou tout le monde seraient dans entrepreneur qui parlerais anglais et courirais tout nu dans les jardin et toi tu pourrait être le président du monde?

Mon blog de meuf
Vous me connaissez, les filles, vous savez que je ne suis pas du genre Ă  me laisser abattre, j’ai donc enfilĂ© les bottines rouges que j’ai pu m’offrir grâce Ă  vos dons, ce qui est bien normal car j’avais passĂ© près de trois heures Ă  prĂ©parer les questions destinĂ©es aux candidats. En passant, je me suis arrĂŞtĂ©e dans une petite boutique en ville qui propose des jupes en mohair vĂ©ritable, j’ai honte mais je n’ai pas pu rĂ©sister. Et la question que je souhaitais poser aux candidats est la suivante: Marie, de Bordeaux, me contacte pour savoir oĂą manger espagnol lors de ses prochaines vacances Ă  Brest, auriez-vous de bonnes adresses Ă  lui suggĂ©rer?

Emprunts

Vraiment, quelle bonne idĂ©e que de nous demander Ă  nous les blogueurs, qui sommes des citoyens, d’organiser un vrai dĂ©bat citoyen sur internet, tant il est vrai que les mĂ©dias traditionnels, aujourd’hui, ne sont plus bons qu’Ă  passer la pommade aux candidats, comme je le disais hier Ă  mon ami anRy lors de la prĂ©sentation du dernier tĂ©lĂ©phone portable Ă  vapeur intĂ©grĂ©e Ă  laquelle nous avons Ă©tĂ© invitĂ©s car nous sommes des blogueurs citoyens influents et la question citoyenne que moi, je voudrais poser aux candidats, c’est que pensez-vous des dernières dĂ©clarations de SĂ©golène Royal dans LibĂ© Ă  propos des attaques de Nicolas Sarkozy dans Le Figaro? [Maurice – les blogs citoyens sont très influents]

Je crois qu’il a raison.

Le blog voiture
EquipĂ©e de nouvelles suspensions en acier inoxydable et de diverses roues, la nouvelle Renault Mauricette est un modèle d’exubĂ©rance et de sobriĂ©tĂ©. Sa tenue de route et sa faible consommation en font une voiture bien, avec des roues.

Le conflit c’est pas grave
Pour ce dĂ©bat prĂ©sidentiel, j’ai prĂ©parĂ© des muffins Ă  la banane et Ă  la courgette
Pour 4 personnes: 200 g de beurre, 1 huître, 110g de civet de cerf, 1 botte de bananes, des harengs, 800 grammes de pâtes
MĂ©langer Ă  feu doux, servir couvert


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Pondu par raph le Wednesday 4 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.

Titre

Si vous tĂ©lĂ©chargez des sĂ©ries dans l’internet (c’est mal), peut-ĂŞtre cette mĂ©saventure vous est-elle dĂ©jĂ  arrivĂ©e: Vous vous apprĂŞtez Ă  regarder l’Ă©pisode 19, celui oĂą Bree se rend au congrès mondial du fromage pour avouer Ă  l’inspecteur Axel Bauer qu’elle est en fait la fille cachĂ©e du docteur Benton et de Phoebe, et que sa coiffeuse avait fait une pige dans Mars Attacks. Mais Ă´ surprise, Ă  l’Ă©cran, le dĂ©roulement est pour le moins inhabituel. Vous vous ĂŞtes probablement fait refiler un Ă©pisode d’une spin off, parce que les protagonistes sont visiblement plus en train de jouer aux (spin) docteurs que d’enquĂŞter sur les Ă©tranges agissements de leurs voisins, avec qui ils se sont d’ailleurs visiblement rĂ©conciliĂ©s.

Mais quand je dis jouer aux docteurs, il faut concĂ©der que les dialogues sont bien plus dĂ©pouillĂ©s que dans Urgences. Et que l’intrigue est bien plus simple que dans Top Models, mĂŞme si au final, le rĂ©sultat est le mĂŞme, tout le monde finit au lit avec tout le monde sans qu’on comprenne trop bien pourquoi.

Tu pensais connaĂ®tre le dĂ©nouement de la saison 3 de Desperate Housewives, tu constates que ça va, elles ont pas l’air si dĂ©sespĂ©rĂ©es que ça. Tu te rĂ©jouis de regarder Heroes et tu te retrouves face Ă  face avec des gens qui, certes, ont le pouvoir de se rĂ©gĂ©nĂ©rer ultra-rapidement, mais ne s’en servent pas du tout pour sauver l’humanitĂ©. Tu pensais enfin savoir qui sont les Autres et tu constates que si les personnages sont Lost, ça a pas l’air de les gĂŞner outre mesure.

Bref, pourquoi finit-on toujours par tomber sur des films de fesses quand on voulait simplement tĂ©lĂ©charger les 42 Ă©pisodes d’une sĂ©rie qui n’est mĂŞme pas encore finie de tourner, pour pouvoir innocemment les regarder en version mal sous-titrĂ©e plutĂ´t que mal doublĂ©e? Pourquoi, au lieu d’un Ă©pisode trĂ©pidant qui dĂ©voile finalement qui est l’asassin du père du jardinier avec le chandelier dans la penderie tombe-t-on sur un film oĂą tout le monde se dĂ©voile sans trop qu’on comprenne pourquoi?

Pourquoi les gens ils font ça?

Eh bien, d’aucun pensent qu’il s’agissait Ă  l’origine d’une basse vengeance de la mère du troisième perchman assistant qui en avait marre qu’on tĂ©lĂ©charge le travail de son fils au lieu d’aller le voir directement au théâtre, comme tout le monde. D’aucuns pensent que c’est une manipulation du syndicat mondial des gens tout nus pour faire avancer sa cause. D’autres avancent la thèse comme quoi cela serait un Ă©lĂ©ment d’un vaste complot menĂ© par le fbi dans le but Ă©vident de nier l’existence d’intelligences extra-terrestres.
D’autres, enfin, et cette hyopthèse me semble pour le moins intĂ©ressante, admettent la thèse Ă©mise le 13 juin 1928 par un groupe d’Ă©tudiants en 19èmes Ă©pisodes de l’University of RomainmĂ´tier, qui est la suivante: selon eux, et ils s’appuient sur des Ă©tudes scientifiques complexes utilisant notamment des sondages reprĂ©sentatifs, des Ă©quations Ă  trois inconnues et des Ă©cureuils, la cause de cet Ă©trange phĂ©nomène serait que les gens sont des cons.


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Pondu par raph le Monday 2 April 2007 oui je sais la date est en anglais, c'est parce que je suis trop hype dans ma tęte.
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