Même pas Malte

Je sais pas si la nouvelle a été beaucoup médiatisée, mais Nicola Sirkis a été élu président de la France dimanche passé. Pour fêter ça, il a invité tous ses amis à manger chez Fouquet’s, (contrairement à Mitterand qui préférait festoyer chez Mazarin’s) sauf ses amis Enrico Macias et Mireille Mathieu qui faisaient un concert géant.

Puis, comme il avait la gueule de bois, il est parti se reposer, c’est bien normal, faut profiter de ses RTT tant qu’il y en a encore. Sauf qu’il est pas parti se reposer chez son cousin Hank, comme vous et moi, mais à Malte.

Alors loin de moi l’idée de vouloir m’immiscer dans les choix démocratique d’un pays tiers, même si, entre nous soit dit, il faut être un peu foufou pour élire à sa présidence un type qui a dit, sans sourciller, « c’est à Canari Bay, ouh ouh ». Par contre, comme je sais qu’il y a beaucoup de français parmi vous, je me dis que certains se posent peut-être cette questions tout à fait légitime en cette période troublée: « Oui mais Malte, c’est où au juste? C’est dans quel pays? »

Malte est un petit état indépendant méditerranéen de la mer Méditerranée, composé de trois îles: Malte, parce que ces gens sont logiques, Comino et Gonzo, où on tourne des films. C’est donc un des pays concernés par la future alliance mondiale des pays méditerranées de la Méditerranée dont a parlé Nicola Sirkis dimanche dernier dans son discours d’investissement, contrairement à la France qui est un pays océanique. Mais c’est pas pour ça qu’il a été là-bas. C’était pour aller voir un copain. Parce qu’il a des tas de copains, et maintenant qu’il est président il est obligé d’aller les voir tous sinon ils font la gueule.

L’industrie principale du pays est la bière, faite à base de houx blond, et la monnaie nationale le Malteesers. La capitale du pays s’appelle La Valette, ce qui ressemble un peu à Malette, mais avec un V comme Vendetta, parce que Mendetta ça ne veut rien dire.

Les Maltais les plus célèbres sont totalement inconnus ailleurs qu’à Malte, ces gens n’ont pas le sens du partage. Le président s’intitule Edward Fenech Adami. En effet, tous les Maltais ont des noms d’animaux.

On y trouve aussi des gros yachts.

Osso bucco

Pour fêter ses cacr’ans, Bon Pour Ton Poil s’offre une nouvelle rubrique et se propose de revenir, avec vous, sur ces citations célèbres que tout le monde utilise et auxquelles tout le monde fait dire n’importe quoi, à tel point que si on s’y met à beaucoup on peut faire dire ce qu’on veut à qui on veut. Ensemble tout devient possible, surtout de faire prendre des vessies pour des lanternes. Ou alors des lentilles pour des westerns, mais moins.

Le général De Gaulle, l’un des meilleurs avant-centres de toute l’histoire du football français, a un jour déclaré « les Français sont des veaux ».

Le veau est un animal trop mignon, comme le démontre ce cliché. Fruit des amours de la vache avec l’inséminateur, il mesure plusieurs centimètres, pèse plusieurs kilos et se nourrit de lait de vache, qu’il consomme en général directement à la brique, sans même se le verser dans un verre ni y adjoindre de chocolat en poudre, car il n’aime pas ça. A l’instar du futur ministre des impôts, il raffole également de l’herbe.

Pour votre santé, évitez de ne manger que de l’herbe, il faut manger au moins 5 légumes différents par jour. Cinq. Sinon on meurt.

Le veau a une fâcheuse tendance à courir dans la campagne en mugissant. Pour l’en empêcher, les paysans ont longtemps eu la présence d’esprit de l’enfermer dans des stalles de 3 centimètres sur 3 et de le nourrir de compléments alimentaires protéinés, mais ça rendait la vache folle de désespoir et il a fallu rendre au veau sa liberté, à cause de l’héritage navrant de mai 68 et des écologistes qui refusent de comprendre que le veau aspire avant tout à la productivité pour le bien être de la patrie et qu’il n’a que faire de gambader comme un cabri alors que c’est pas un cabri mais un veau. Mais faut bien reconnaître que ça fait de la meilleure viande.

Bon. Mais pourquoi les français seraient-ils des veaux? Tout le monde sait que les français ne mangent pas d’herbe, mais du pain et du fromage. Signifierait-ce que la viande de français est un peu filandreuse et manque cruellement de saveur, et en plus franchement ta mère, tous les dimanches elle nous fait de la blanquette de breton, je sais pas, elle pourrait changer un jour, nous faire de l’alsacien à l’estouffade, c’est bon, ça, l’alsacien, ou alors des saucisses de franc-comtois au vin de paille, ou un bon ragoût de corse avec des croquettes?
Les savants se sont longtemps penchés sur cette phrase. Et finalement, il semblerait que Général ait voulu affirmer « Les français sont Dave », mais que les scribes aient mal interprété sa phrase. Par contre, personne ne comprend ce que ça pourrait vouloir dire, Les français sont Dave.

Où Paul y tique

N’ayant pas eu l’idée de créer un ministère de l’identité nationale et des petits lapins, les premiers hommes avaient une organisation politique plutôt aléatoire. Chaque caverne avait son chef, qui disait quand fallait aller chasser le mammouth et quand on pouvait rester peinard à regarder la télévision. Ca se passait plutôt bien, sauf le dimanche, jour des mariages, quand l’alcool coulait à flots, à cause de la promise cuitée.

Seulement, parfois, il fallait renouveler le chef, l’ancien étant hors d’usage suite à une rencontre inopinée avec un mammouth, ou alors parce qu’il était mort de décès.

A l’époque, il n’y avait pas de problèmes de chômage, très peu de politique extérieure et l’insécurité était étroitement liée à la croissance économique, vu que les problèmes principaux pouvaient, en général, se manger une fois éliminés et, du coup, tout le monde était plus ou moins d’accord sur la ligne politique à adopter pour la prochaine législature: chasser des mammouths.

(Pour votre santé, évitez les aliments gras, mangez au moins 5 fruits et légumes par jour et veillez à ce que le tigre à dents de sabre soit vraiment complètement mort avant de commencer à le dépecer)

Seulement, tu sais ce que c’est, y a toujours des gens qui sont persuadés qu’ils feraient un meilleur chef que les autres. Dans la plupart des cas, on se disait que tant qu’ils font ça, ils font pas de bêtises et on les laissait cheffer avant de recevoir un coup de massue mal placé. Mais, parfois, il y avait deux petits nerveux arrivistes qui avaient pas eu tellement de copains dans leur enfance dans la même caverne. Du coup, pour éviter que cela ne parte en bagarre générale avec partisan de l’un et de l’autre pendant des plombes, il fallait trouver une solution sobre et efficace: le débat polytique (ainsi nommé parce que comme y avait infusion de sang, les insectes nuisibles et parasites pouvaient faire bombance).

Les deux candidats de la majorité se tenaient face à face, gourdin à la main, et se mettaient sur la gueule pendant des heures. Puis l’un comme l’autre allait expliquer à tout le monde pourquoi c’est lui qui avait gagné. Pendant ce temps là, profitant de la confusion générale, le candidat du parti Chasse, poteries et tradition profitait de la confusion générale pour les bannir les deux, se déclarer chef et organiser une grande chasse au mammouth.Aujourd’hui, la tradition est un peu restée, mais avec en plus civilisé, gâce à la civilisation, comme le montre cette vidéo

L’héritage de mai 68

Lectrice, lecteur, tu l’auras peut-être remarqué, ce blog traverse actuellement une phase de fixation sur la gastronomie. (C’est parce que je viens d’arrêter le tchoukball, alors faut bien compenser) Et, tu l’auras peut-être remarqué, ce blog est, comme Blük Blük, Stephan Eicher, Henry Death, Johnny Halliday et la fondue 4 fromages, suisse.

Je vais donc te parler de gastronomie suisse, un domaine bien souvent méconnu.

La Suisse, tu l’auras peut-être remarqué, est neutre. La neutralité est un concept à ne pas confondre avec le centrisme. Ca veut dire, en gros, que quand le grand Diego tape sur Kevin, tu ne prends parti ni pour l’un ni pour l’autre, sauf s’il est communiste ou chauve. Et que, à la limite, tu veux bien qu’ils viennent se réconcilier chez toi quand ils auront fini leurs conneries, tu fais pousser de l’herbe super tu viens d’acheter un nouveau mediator, tu pourras leur jouer de la guitare.

Sauf que pendant qu’ils se battent, faut bien manger, quand bien même le grand Diego était ton principal fournisseur de sandwiches à la betterave et tu fauchais toujours le goûter de Kevin à la pause. Pendant la deuxième guerre mondiale, la Suisse avait instauré le plan Wahlen, du nom d’un dénommé Wahlen. Partout où c’était possible, on faisait pousser des patates.

En mai 68, la Suisse se dit que ouhlala si les communistes envahissent le monde, faudra qu’on prévoie le coup à l’avance, parce que les pommes de terre, une fois que tu as fait des röstis, du stock et des gnocchis, c’est vite limité. Des savants décident alors de développer les sources alternatives de bouffe non-patatesque. Et c’est là que le professeur Traugott-Emile Yo, expert ès génétique et fromage à raclette du département fédéral de développement de nourritures diverses (Bundesamt für geschmackes Miam ohne Farbensäure) a cette idée géniale qui révolutionnera à jamais le monde de l’assiette valaisanne.
Il croise, artificiellement (parce que naturellement, ils ont jamais rien voulu savoir, les sales puritains) un bison, animal très présent sur les contreforts du Jura, et un grizzly, animal emblématique du canton de Berne.

grison.jpg

Il sera ainsi à l’origine du Grison, dont la viande est aujourd’hui mondialement réputée, surtout avec des cornichons. (cliché pris par la jeune Chick, au péril de sa vie, lors d’une excursion dans les montagnes)(le Grison est un peu agressif en cette saison)(à cause de ses poils)

En avril, mange des feuilles de vigne

Je sais pas si tu en as tellement entendu parler, mais Avril Lavigne a sorti un nouvel album. Si tu en as pas entendu parler, c’est normal: selon les milieux autorisés, il semblerait qu’il soit tout pourri.

Ce qui ne l’a pas empêchée de participer à Taratata le même soir que les Fatals Picards, qui connaissent agapi, qui a perdu tous ses commentaires dans un terrible accident de commentaires, comme quoi le monde est petit.

Revenons un peu sur la carrière de cette jeune canadienne, avant qu’elle ne se prenne une veste. Et penchons-nous un peu sur son premier succès, qui date de 2002, comme quoi le monde est petit. Un hymne à la tolérance, à l’écoute d’autrui et au skate.

« Sk8er Boi »

Alors c’est de l’anglais. Il ne faut pas prononcer skhuiter boi, ce qui ne veut rien dire, mais skater boy, ce qui veut dire skater garçon.

He was a boy
She was a girl

Il était un garçon, elle était une fille
Jusque là, rien que de très évident.

Can i make it any more obvious

Puis-je le faire plus évident?
Ah justement, c’est amusant que tu poses la question.

He was a punk

Il était un punk
Alors si tu as moins de 30 ans, les punks c’est des gens avec des crêtes sur la tête, qui boivent de la bière, sont pour l’anarchie et écoutent les Bérurier Noir, Exploited et Plastic Bertrand.


et les Ludwig aussi

She did ballet

Elle faisait du ballet
Le ballet, c’est une danse pas très punk, parce que bon, va faire des entrechats avec des Doc.


Pogo endiablé lors d’un concert de Lagwagon

What more can i say

Que puis-je dire de plus?
Fourchette. Mais ce serait ridicule.

He wanted her

Il la voulait
Ce qui est bien normal, les punks adorent les petits rats.

She’d never tell secretly she wanted him as well

Elle ne dirait jamais que secrètement elle le voulait aussi
Parce que si elle le dit, forcément, c’est plus un secret.

But all of her friends
Stuck up their nose

Mais tous ses amis
levaient le nez en l’air

Oui parce qu’ils ont cru voir un pigeon, mais en fait non, c’était pas un pigeon

They had a problem with his baggy clothes

Ils avaient un problème avec ses habits bouffants / flottants / gonflés
Ah non au temps pour moi, ils levaient les yeux en l’air car ils étaient snobs et n’aimaient pas trop l’accoutrement du punk, ce qui me permet de placer cette vanne que tu avais pas du tout vu venir, alors prépare toi à désopiler sévère, ils avaient un ballet dans le cul.

He was a skater boy
She said see you later boy
He wasn’t good enough for her

Il pratiquait la planche à roulettes
Elle disait à plus tard garçon
Il n’était pas assez bien pour elle

Non mais faut comprendre, si ça se trouve, rayon roulettes, elle aurait préféré le patin.

She had a pretty face
But her head was up in space

Elle avait un joli visage
Mais sa tête était haut dans l’espace

Et donc pour voir son joli visage fallait faire des animations satellite, comme Patrice Drevet quand il présente la météo des plages, mais lui, au moins, il fait pas de skate.

She needed to come back down to earth

Elle avait besoin de revenir sur terre
C’est vrai.

5 years from now

Cinq ans plus tard
à VeraCruz

She sits at home
Feeding the baby she’s all alone

Elle est assise à la maison
nourrissant le bébé elle est toute seule

Et oui, à force de faire du ballet, on finit par se retrouver toute seule à la maison à nourrir le bébé, la voilà bien punie.

She turns on tv

Elle allume la télé
Elle est belle, l’éducation

Guess who she sees

Devine qui elle voit
Facile. François Bayrou.

Skater boy rockin up MTV

Adepte de la planche à roulette faisant du rock sur MTV
Ah non, tiens.
Pour les plus de 30 ans: MTV, c’est une sorte de chaîne musicale.
Alors je voudrais pas avoir l’air de dire du mal, mais du punk, sur MTV, c’est probablement Blink 182 (personne n’osant sérieusement qualifier Sum41 de groupe punk)(c’est fou, tous ces groupes de sk8er-punk avec des chiffres dans leur nom, Blink182, Sum41, UB40, U2, Psy4 de la rime, Damien 16, ok j’arrête là 23)

She calls up her friends
They already know

Elle appelle ses amis, ils savent déjà
Ils savent déjà que le type passe sur MTV, donc, pas qu’elle était en train de regarder la télé, ils l’espionnent pas. Ils ont beau être de droite, (ben oui, les gens qui font du ballet ils sont de droite, c’est bien connu), ils ont dix fois plus de classe que ça.

And they’ve all got
Tickets to see his show

Et ils ont déjà tous des billets pour voir son concert
Ils s’achètent des billets de concerts pendant qu’elle reste seule comme une conne à nourrir son bébé à longueur de journée et à ne même pas savoir que les anciens potes font rockstar. Vraiment, ces balletistes ont un sens de l’amitié très aléatoire.

She tags along
Stands in the crowd

Elle suit le mouvement,
se tient debout dans la foule

La chanson ne précise pas si elle a pris son bébé avec, ce qui est déconseillé dans un concert de Blink 182 (à noter qu’il est également déconseillé d’y emmener de jeunes enfants, des adultes, des chinchillas, bref, n’impoorte qui jouissant de ses capacités auditives)

Looks up at the man that she turned down

Regarde l’homme qu’elle a repoussé
Oui et elle le voit en train de sautiller comme un con sur scène et elle se dit ahlala, aucun sens de la chorégraphie, vraiment, Maurice Béjart se retournerait dans sa tombe.

He was a skater boy
She said see you later boy
He wasn’t good enough for her
Now he’s a super star

Il s’adonnait à la planche à roulette
Elle lui a dit à plus tard garçon
Il n’était pas assez bien pour elle
Maintenant, c’est une super star

Comme quoi, on peut faire du skate, porter des habits bouffants et quand même devenir célèbre, c’est un beau message d’espoir.

Slamming on his guitar

Faisant du slam sur sa guitare
Comme un grand rocker malade

Does your pretty face see what he’s worth?

Ton joli visage voit-il ce qu’il vaut?
Cette chanson est donc un magnifique appel à la tolérance, à l’espérance et même à la délivrance, ainsi qu’un conseil avisé aux jeunes filles qui n’aiment pas le skate: Si un jeune homme vous propose, gentiment, de coucher avec lui, ne refusez jamais, on sait pas, dans 5 ans ça pourrait être une star du punk. Ou un présentateur de télé-achat, mais on peut pas savoir.

et merci à Fabienne de me signaler mes erreurs de traduction ;-)

La saucisse: mythe ou réalité?

Au début, tu le trouvais mou, peu attirant, pas très affirmé, un peu fade.

Mais depuis peu, tout a changé. Il est soudain devenu très séduisant et tu rêves de l’attirer dans ton giron, malgré les mots durs que tu as eu pour lui autrefois.

Tu as changé d’avis, il faut bien l’avouer, quand une amie, qui avait voté pour lui par erreur après une soirée trop arrosée, t’a parlé de son gros 18,5%. Tu le prenais pour un petit bonhomme en mousse, tu te dis aujourd’hui qu’il vaut de l’or. Pour lui, aujourd’hui, tu es prête à livrer bataille. Ou fontaine.

Alors, te demandes-tu, comment séduire un centriste?

Tu peux faire classique et lui écrire des poèmes qui parlent de prairies et de lapins. Tu peux aussi essayer de le rendre jaloux. Tu te drapes dans un drapeau, tu chantes l’hymne national: à tous les coups, il va croire que tu dragues l’extrême-droite. Cela dit, c’est un peu dangereux, comme tactique. Il risque, de dépit, de se jeter dans les bras du premier petit candidat venu et toi de ne plus savoir comment te débarrasser de ta nouvelle conquête.

De même, feindre l’indifférence pourrait être totalement contre-productif. Car le centriste a un énorme besoin d’amour. La meilleure solution est donc de le flatter. Prends-le par les sentiments, montre lui que tu t’intéresses à lui, parle-lui de vos passions communes (la fabrication de mômes, le chabichou, tatanner la gueule de Nicolas Sarkozy) dis lui que tu aimerais le voir plus souvent dans les médias, même dans horloges magazine, dis-lui que rarement un ministre de droite n’avait été aussi sexy que lui. Evite par contre de lui parler de la suavité musquée de son programme, sinon il se doutera de quelque chose.

Sinon, bien sûr, tu peux être honnête et lui avouer que ce n’est qu’une histoire d’un tour. Mais que ça en vaut la peine, parce que tu sais faire des trucs que personne ne lui a jamais fait jusqu’ici (par exemple de la blanquette aux olives, ou une imitation du cri du panda, là je sais pas, démerde-toi pour trouver des trucs que tu sais faire)

Sans doute la truite de la maturité

Depuis tout petit, Kevin Chompard rêvait d’exercer le métier beau et passionnant comme un clocher de critique musical. Non pas, comme vous et moi, pour recevoir gratuitement toutes les dernières nouveautés, même celle de Miss Dominique mais aussi les bien, et ainsi pouvoir se la péter grave et emballer subséquemment sa camarade Jennyfer Chougrard, une jeune fille très sensible au charme des dernières nouveautés musicales mais sinon elle est sympa et elle sait imiter le cri de l’huître. Les motivations de Kevin étaient plus pures. Il oeuvrait pour le bien de l’humanité car, aimait-il à la répéter à ses amis, « c’est pas possible que tant de gens écoutent de la merde, je vais leur ouvrir les yeux ». Kevin Chompard avait par ailleurs très peu d’amis, mais n’allez pas tirer des parallèles hâtifs. Bon ok, faites le, mais vite.

C’est bon?

Toute sa vie durant, il s’était entraîné corps et Laam pour parviendre à ce but ultime. A l’âge de 5 ans, il se fit remarquer en affirmant que le nouvel album d’Henri Dès marquait un virage dans la carrière du chanteur, et qu’on tenait sans doute le nouveau Ricet Barrier. Toutefois, son destin glorieux fut brisé en plein envol par la vie, qui est une salope. Alors qu’il venait de décrocher un Contrat durée moyennement déterminée de pigiste stagiaire auxiliaire dans un célèbre magazine de karting un peu bobo, il fut victime d’un terrible accident de baignoire et son docteur lui interdit la pratique de la critique musicale, sous peine de conséquences fortuites.

Aujourd’hui, Kevin Chompard est serveur dans un grand restaurant du 16e (du 16e fils de Ulrich Chompard, son oncle, par exemple) (ou du 16e siècle, je sais plus). Il a, toutefois, et c’est cocasse, conservé quelques habitudes amusantes de sa passion première.

Ainsi n’est-il pas rare de l’entendre conseiller à un client qui commande un steak « Ah non mais c’est bien trop commercial, le steak, je vous conseille plutôt les tripes à l’orgeat et aux huiles, qui revisitent de manière subtile et intrigante la mode néo-macrobiotique post-vintage, tout en y apportant une coloration nouvelle cuisine que ne renierait pas un Cyrille Lignac sous acide, mais sinon, l’escalope milanaise, un plat issu de la scène marseillaise qu’on ne présente plus est très bien. »

De la même manière, lorsqu’on lui demande « Il est comment, votre veau braisé? », il s’enflamme (alors que quand on lui demande comment sont les bananes flambées, il ne se braise pas, ce qui ne prouve rien) et s’exclame « On tient là le plus grand plat cuisiné du monde. Probablement le nouveau jambon-gratin », mais comme c’est le 117e plus grand plat cuisiné du monde depuis le début de l’année, plus personne ne lui en tient rigueur.

Il lui arrive même régulièrement d’annoncer la mort de la junk-food, mais il se trompe tout aussi régulièrement. Junk is not dead.

Il fait également fréquemment référence à des plats traditionnels que personne ne connaît: « dans la cervelle de chat Grand-Veneur, on sent nettement la patte du Filet mariné aux flamberges, mâtiné d’accents Kougloff gratiné à la polenta qui aurait été préparé par un Jamie Oliver chauve sous ecstasy ».

Avec les années, Kevin Chompard a fini par se faire à sa nouvelle profession. Il a même fini par apprécier la bonne daube. Même française.

Une autre tourte est possible

Les sondages sont formels: la majorité des lecteurs de ce blog sont français. Il m’est donc totalement interdit de vous parler politique ce soir, quand bien même ce serait intéressant, le ps va-t-il continuer de draguer le pdc come ça outrancièrement et si oui, vont-ils conclure? Et le prd va-t-il accepter de coucher dès le premier tour avec l’udc?

Bon. Les sondages sont formels, les deux blogs qui m’apportent le plus de visites sont des blogs de filles, endroits étranges et un peu terrifiants où on parle de mode, de sacs à main, de poils en moins et même de Kate Moss (mais si, tu sais, la mannequin qui pèse moins qu’un kilo de plumes et qui sort avec une rockstar que personne connaît?).

Bref, je me suis dit que j’allais un peu plus souvent vous faire des posts pour les filles, y a pas de raisons que je fasse pas un peu de démagogie, ou bien? En plus, se laisser inspirer par les magazines féminins présente trois avantages majeurs. Le premier, c’est que je vais pouvoir, ni vu ni connu, vous resservir les mêmes articles chaque année. Deuxièmement, ça me permettra de causer un peu plus souvent de sexe histoire de remonter un peu dans les sondages. Troisièmement, je pourrai assumer mes tocs et vous faire des listes de trucs. Regarde bien les magazines féminins, y a toujours des packs de 10, les 10 meilleurs moyens de se gratter le dos, les 10 façons les plus sûres pour combattre les loups-garous, tout ça.

Bref.

Les beaux jours reviennent, les grandes vacances c’est pour bientôt et c’est l’horreur, la robe que Jules vous avait offerte l’an dernier lors de vos vacances à Bamako vous boudine. C’est le dernier moment pour perdre ces quelques kilos superflus qui font de votre vie un cauchemar. Enfin, moins que le fait d’avoir un mec qui s’appelle Jules, comment allez-vous l’annoncer à votre entourage, vous leur avez fait croire qu’il s’appelait Marcel, que va-t-il se passer quand ils vont découvrir la supercherie?, vraiment, un chéri qui s’appelle Jules, c’est normal que vous vous fassiez du mouron et que vous mangiez un peu trop de chocolat, mais quand même, va falloir les perdre ces putains de kilos, là. Nous avons donc testé pour vous les 10 régimes les plus efficaces pour perdre des kilos avant l’été et vous débarasser de Jules discrètement dans la foulée parce que vraiment, c’est pas possible un prénom pareil.

Le régime ploutocratique: Tu ne manges que des aliments très riches, par exemple du saumon à la crème et au fromage de chèvre farci. Totalement déconseillé, non seulement ça ne marche absolument pas, mais en plus ça fait attraper des boutons et ensuite tu prends 3 kilos à cause du fond de teint.

Le régime bureaucratique: Tu fais ta liste de courses, puis tu t’adresses au bureau A432 pour la faire viser. Ils te disent que tu as oublié de te munir d’un certificat de régime, à prendre au bureau B251. Tu reviens au bureau A432. Mais tu as pas l’autorisation pour les courgettes. Il faut la retirer au B52, mais à cette heure, c’est fermé, il va falloir revenir demain, ma petite dame. C’est un régime qui présente quelques avantages: il te fait marcher. Sauf que, au final, comme tu es énervée, tu as faim. En plus, sur le comptoir du A432, y a des bonbons à la saucisse.

Le régime anarchique: Tous les ingrédients sont sur la table, ils sont libres et égaux. Tu attends donc qu’ils décident de se cuisiner seul, quand ils en auront envie. Finalement, ce régime ne marche pas très bien, tu finis toujours par un retour brutal à la dictature et par tout manger cru, ce qui est pas très sain, y avait des escalopes milanaises à la marseillaise pour ce soir.

Le régime matriarcal: Tu vas manger chez ta mère. Totalement inefficace, elle avait prévu son gratin, tu sais, celui qui est super bon, avec plein de crème et un saucisson vaudois, parce que ça donne du goût.

Le régime monarchique: Le roi te balance ses restes. Efficace, car il se réserve les meilleurs morceaux et ne te laisse que les os à ronger, mais où veux-tu trouver un roi en cette saison?

Le régime dictatorial de type militaire: Des militaires t’interdisent d’accéder à la cuisine hors des heures prévues à cet effet (0530-0545, 1145-1147 et 1735-1740). De plus, ils veillent à ce que tu ne dépasses pas le budget de 1 franc 25 par personne et par jour et à ce que tu emploies 23 rations de boîtes dégueu par semaine. Plutôt efficace, sauf que tu sais ce que c’est, les militaires, quand ils voient une jolie fille en détresse, ou même pas en détresse, ou même pas jolie, ils sont tout énervés et ils lui offrent des biscuits pour la draguer.

Le régime théocratique: Tu pries jusqu’à ce que dieu t’envoie de la nourriture. Plutôt efficace (il est en vacances pour le moment), mais gare à la crise de foi.

Le régime communiste: Trois heures de queue dans le froid pour acheter une pomme de terre pour six, tu perds vite du poids.

Le régime démocratique direct: Pour ce soir, tu prévois du gratin. Un groupe de citoyens décide de faire un referendum pour t’obliger à faire plutôt de la daube. Tu dois attendre le délai de récolte des signatures. Mais le Parlement propose un contre-projet: des côtelettes avec de la polenta. Le gouvernement se prononce contre et renvoie le projet aux chambres. Six mois plus tard, ta famille peut voter, mais entre temps, tu es partie manger au Quick.

Le régime sarkozyste: Que dois-je faire, Raymonde Grouchard? Mentir? Je ne veux pas dissimuler la vérité au peuple, Raymonde Grouchard, et je vous le dis, si tu as un gros cul, c’est parce que c’est génétique. Totalement inefficace, ce régime est celui de la rupture (d’anévrisme, pas d’avec Jules qui a finalement décidé de voter José Bové parce que les OGM, ça le boudine).

On dirait que ça t’Eugène

Au XIXe siècle, les gens croyaient que des tas de trucs s’attrapaient par les gènes. Et même des gens très intelligents, comme le célèbre Emile Zola, étaient persuadés qu’on pouvait attraper l’alcoolisme et la lubricité comme ça. Emile a même basé sur cette croyance tout un tas de livres, dont certains sont chiants mais d’autres moins: le cycle des Rougon-Macquart. Il a même dessiné un super joli arbre avec des tas de branches et tout pour expliquer tout ça tout bien.

On appelait ces gens là des eugénistes, parce qu’ils croyaient que si tu couchais avec Eugène Delacroix, tu faisais des enfants super doués en peinture. Et que si tu couchais avec Eugène Ionesco, tu faisais des enfants super doués en rhinocéros. Et que si tu couchais avec Eugène Rodriguez, tu faisais des enfants nés de père inconnu. Ils étaient également persuadés que si Guillaume Depardieu était devenu acteur, c’est parce qu’il avait hérité du talent de son père, mais on ne les a jamais nommés gérardistes pour ne pas les accabler plus.

Si les gens de l’époque croyaient à ce genre de sottises, c’est à cause de la drogue et de l’influence néfaste de la télévision. Aujourd’hui, heureusement, on a bien compris que le génétisme concernait avant tout la couleur des genoux et que l’alcoolisme et la pédophilie s’attrapent à cause de la société qui est cruelle, à part quelques individus peu fréquentables que si tu vas voter pour eux, j’envoie François Bayrou t’en coller une, ok?

Il est cependant intéressant de rappeler qu’Emile Zola avait un frère caché, Gorgon. Celui-ci s’était également lancé dans une carrière écriturale, tendant à prouver ainsi les théories du darwinisme social, sauf qu’il avait à peu près autant de talent qu’un labrador.

Le cycle des Rougon moins le quart est néanmoins toutefois très intéressant, même si c’est encore plus mauvais que du Marc Lévy-Strauss. Il se compose de 19 tomes et d’une tomme au cumin.

(oui, ça va être long à lire)

La Fortune des Rougon, qui décrit, sur 375 pages, comment Gilbert et Maritie Rougon ont gagné au keno, sont soudain devenus immensément riches et ont alors découvert des plaisirs jusqu’ici inconnus d’eux, comme l’origami, tant il est vrai que ça coûte cher, et les vacances en Italie. Dans tous ses ouvrages suivants, tragiques et cruels, Gorgon Zola s’attachera à rappeler que la richesse est bien souvent héréditaire. Peu au fait des coutumes de l’héritage, il en déduit qu’elle est génétique.

La Curée raconte le tragique et cruel destin de Belinda Rougon. Passionnée depuis toute petite par le métier de curé, elle tente de cacher le fait qu’elle est une femme, car à l’époque les femmes n’avaient pas accès à la curation, en se collant une fausse moustache. Malheureusement, un jour, sa moustache tombe dans le vin de messe, ce qui provoque le courroux des fidèles. Comme il était de coutume à l’époque, ils la brûlent sur la place publique. Marqués héréditairement par ce tragique destin, les deux enfants de Belinda, Esteban et Zia, seront également moustachus.

Le Ventre de Paris raconte l’histoire de Kevin Rougon, un type qui habite Paris et qui constate qu’il a un peu de ventre. Il décide alors de s’inscrire au marathon de Paris, qu’il termine 114e à plus de 42 minutes du vainqueur. C’est une oeuvre particulièrement inintéressante, sauf le passage tragique et cruel où Kevin constate qu’il a un caillou dans la chaussure, vers le kilomètre 23.

La Conquête de Plassans est une oeuvre tragique, cruelle et visionnaire de science-fiction, dans laquelle Gorgon Zola prévoit qu’un jour, l’homme arrivera à marcher sur Plassans.

La Faute de l’abbé Mouret raconte le tragique et cruel destin de l’abbé Mouret, un ami de Kevin Rougon, qui a également un caillou dans sa chaussure par hérédité amicale. Défenseur de l’US Vitry-sur-Oise, l’abbé Mouret décide un jour de sécher l’attaquant adverse, le diacre Chombier (à l’époque, le football se pratiquait uniquement dans les églises, en robe de bure, c’était marrant).L’arbitre sort son carton rouge, l’abbé Mouret sort sous les huées des supporters et il est suspendu pour le match contre Maubeuge. Il décide alors, comme il était de coutume à l’époque, de se faire hara kiri. Malheureusement, il rate son coup et se coupe un bras (le gauche), ce qui est peu pratique pour se gratter le dos.

Son Excellence Eugène Rougon parle de Eugène Rougon, le cousin du tragique et cruel Kevin Rougon, qui exerce la délicate profession de testeur qualité chez Whiskas. Un jour, il décide de tout plaquer, de changer de vie et de devenir testeur de qualité chez Fido.

L’Assommoir raconte le tragique et cruel destin de Fernando Rougon, l’inventeur de la matraque à double détonation, qui s’encouble malheureusement dans un câble en testant sa création et finit par succomber à ses blessures. Son fils, Rougon, héritera de la bosse de l’invention et d’une vieille plaque de chocolat aux herbes oubliée dans le frigo.

Une page d’amour est une histoire d’amour. Esteban Rougon demande à Kelly Macquart si elle veut l’accompagner à la fête du lycée. Elle veut bien.

Nana raconte le tragique et cruel destin d’une chanteuse grecque qui tente de devenir célèbre malgré ses lunettes de 12 mètres sur 8.

Pot-Bouille est un roman au titre pour le moins ridicule et raconte l’histoire tragique et cruelle de plusieurs gens à qui il arrive des aventures, dont certaines concernent des faisans.

Au Bonheur d’Edam est une ode, souvent tragique et parfois truelle, au fromage hollandais.

La Joie de vivre est davantage un essai philosophique qu’un roman tragique et cruel et part du principe que vivre, c’est bien.

Germinator raconte le tragique et cruel destin d’un mineur du futur qui vient exterminer Toussaint Maheut parce qu’il porte un prénom ridicule, tout comme y a deux ans, c’est ça qui est bien avec la littérature classique, les résumés restent les mêmes longtemps.

L’¼uvre est une oeuvre, tragique et cruelle.

(On le sent bien, là, que je commence sévèrement à manquer d’inspiration?)

La Terre raconte le tragique et cruel destin de Franz, un ver de terre qui vit dans le jardin des Rougon et sera fauché par un bel après-midi ensoleillé sans parvenir à accomplir le grand objectif qu’il s’était fixé depuis fort longtemps (27 minutes)(c’est énorme, dans la vie d’un ver de terre): boulotter les salades de Pâques Rougon, le neveu jardinier d’Esteban (ouais, faut suivre un peu).

Le Rêve raconte le tragique et cruel destin de Kevin Rougon, poursuivi par des lapins de sept mètres de haut qui tentent de prouver qu’il les espionne pour le compte du gouvernement kirghize. A ce moment là, Kevin se réveille. A ce moment-là, Gorgon Zola se rend compte qu’il est le 7932e romancier à user de cet habile subterfuge et décide alors de faire une double vrille piquée et dans le fin, surprenante et avant-gardiste, du roman, on se rend compte que c’est en fait le lapin géant qui rêvait.

La Bête humaine raconte le tragique et cruel destin de Peter Rougon, mordu par un ver de terre radio-actif alors qu’il repeignait son plafond. Il se met alors à développer des super-pouvoirs, comme celui de pouvoir respirer sous la terre et faire des tas de tunnels, et décide de les mettre au service de la société nationale des bouchers-charpentiers.

L’Argent ne fait pas le bonheur.

La Débâcle raconte l’épopée tragique et cruelle du PSG.

Et enfin, Le Docteur Pascal raconte l’histoire tragique et Patrick Bruel d’un docteur, qui s’appelle Pascal.

On ne badine pas avec des tongs, sinon ça glisse un peu trop et on se fait mal et compte pas sur moi pour te soigner, y a pas écrit La Poste et ahah on me signale que un titre si long risque d’avoir diverses conséquences donc bon ok

Ca faisait longtemps, place à la distraction et à l’amusement, voici un grand Jeu de mot foireux mystère (©Chypor)

alors en fait il s'agit d'un poney géant

On cherche une oeuvre musicale et son interprète

(félicitations au jeune fred – si tu veux continuer à jouer ne lis pas les comms)