Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator

même joueur joue encore

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(des fois on écrit des trucs et après on nous dit que La page que vous recherchez est actuellement indisponible. Le site Web rencontre peut-être des difficultés techniques ou il vous faut peut-être modifier les paramètres de votre navigateur. C’est pas très poli)

Je me suis rendu compte que je ne comprenais rien au système scolaire français. Logique et pragmatique, je me suis dit que les français ne devaient rien comprendre au système scolaire suisse. Naïf, je me suis dit que les français devaient adorer savoir ce qui se passe ailleurs, un peu comme les américains. (Note pour moi-même: éviter les vannes sur les français jusqu’au 22 juin et ensuite, balancer en bloc. Ou oublier)

En fait, le système scolaire suisse ressemble beaucoup à l’accent suisse: il n’existe pas. Il y a un système genevois, un vaudois, un fribourgeois, un en mutation.

Mais en gros, ça se passe comme ça: on commence par l’école obligatoire. Au début, on apprend les colliers de nouilles et les poésies pour émouvoir grand-mère sous le sapin de noël, puis ça se complique un peu, y a de l’allemand et des maths (désolé).

Ensuite, on a le choix. Soit on fait un apprentissage, un truc où on apprend à faire un boulot, soit, si on sait pas quoi faire de sa vie on fait des études ou un apprentissage d’employé de commerce.

En apprentissage d’employé de com’, on apprend à faire des photocopies. Aux études, je sais pas trop ce qui se passe: j’ai dormi quatre ans et je me suis réveillé avec un bac, mais je peux même pas traverser de rivières avec, je me suis fait rouler. C’est peut-être parce que c’était un bac langues. (Là, les gens vont chercher pendant dix minutes un jeu de mots. Y en a pas)

Après les études, viennent les hautes études. Pendant ce temps là, ceux qui avaient fait un apprentissage commencent à bosser et, comme ils vivent chez papa maman, ils ont plein de sous, mais comme ils sont sympas, ils paient des verres le week-end.

Les étudiants, eux, ils choisissent une branche avant de se faire scier pendant 4-12 ans. Si ils ne savent toujours pas quoi faire de leur vie, ils font six mois de droit. Ils se plaignent d’être super stressés, quand même, douze heures de cours par semaine six mois par année, c’est terrible, quoi.

En france, c’est pas tout à fait pareil: déjà l’Uni s’appelle la fac. En france, les gens qui sont à la fac dorment à trois dans des dortoirs, ils font de la musique pénible dans un garage et ils passent leurs journées à la cafète à boire des trucs louches. En suisse, des fois, certains étudiants vont en cours. Il paraît. Je sais pas, je les ai jamais vus.

Ensuite, certains trouvent un vrai métier comme caissier ou serveur. Ceux qui ne savent toujours pas que faire de leur vie ont deux options. Soit ils passent des licences, des thèses et des machins, et à 45 ans ils arrivent, frais et pimpants, sur le marché du travail. Soit ils deviennent prof ou journalistes.

le retour de la vengeance

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Dans le blog bon pour ton poil I : la communauté fantôme font du ski à Saint-Tropez, vous découvriez les aventures de Gudrun, une jeune fan d’Indochine élevée par une famille de castors, sa famille l’ayant abandonnée dans la forêt à la naissance car elle n’avait pas les moyens de s’acheter une télé écran plat pour suivre les épisodes de Derrick dans huit langues différentes.
Gudrun rencontrera-t-elle le prince charmant? Retrouvera-t-elle la joie de vivre qui était la sienne lorsqu’elle arpentait les ruelles de Vladivostok d’un air suspicieux et péremptoire? Pourra-t-elle à nouveau amuser ses amis en reproduisant les chorégraphies de Chantal Goya? Vous le découvrirez dans le blog bon pour ton poil II: le retour de la vengeance.

Le blog bon pour ton poil II c’est aussi des effets spéciaux fuligineux (enfin si je comprends comment marche ce type mouvable), des jeux de mots désopilants, du romantisme, de l’érotisme, des porte-manteaux.

Ils l’ont dit:
« trop cool » – un critique de blogs vachement connu
« incroyable » – un pote à qui j’annonçais que la capitale du Guatemala est Tegucigalpa
« c’est pas un peu moche, cette couleur? » – un type dans la rue.
« Merci pour tout Barzi! « 

La Chanson de Roland

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I
Carles li reis, nostre emper[er]e magnes
Set anz tuz pleins ad estet en Espaigne:
Tresqu’en la mer cunquist la tere altaigne.
N’i ad castel ki devant lui remaigne;

5
Mur ne citet n’i est remes a fraindre,
Fors Sarraguce, ki est en une muntaigne.
Li reis Marsilie la tient, ki Deu nen aimet;
Mahumet sert e Apollin recleimet:
Nes poet guarder que mals ne l’i ateignet. AOI.

II

10
Li reis Marsilie esteit en Sarraguce.
Alez en est en un verger suz l’umbre;
Sur un perrun de marbre bloi se culchet,
Envirun lui plus de vint milie humes.
Il en apelet e ses dux e ses cuntes:

15
«Oëz, seignurs, quel pecchet nus encumbret:
Li emper[er]es Carles de France dulce
En cest païs nos est venuz cunfundre.
Jo nen ai ost qui bataille li dunne,
Ne n’ai tel gent ki la sue derumpet.

20
Cunseilez mei cume mi savie hume,
Si m(e) guarisez e de mort et de hunte.»
N’i ad paien ki un sul mot respundet,
Fors Blancandrins de Castel de Valfunde.

demain j’arrête

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En raison d’un problème technique, nous devons malheureusement annuler la diffusion du billet prévu ce soir.


En lieu et place, nous vous proposons la rediffusion d’un épisode de Taupe Modèles.


Il s’agit du fameux épisode dans lequel Ridge découvre que Gudrun, sa secrétaire, le trompe avec Ernesto, le célèbre milliardaire énervant au sourire pepsodent qui fait rien qu’à s’amuser avec son gros bateau. Ridge se rend compte de la trahison de la félonne quand il l’aperçoit en train de faire des photocopies que jamais il lui avait demandé.


Ridge décide alors de se venger et fait appel à Childeric, un de ses amis qui exerce la profession de boucher-charpentier mais qui s’adonne au tuage à gage pendant ses temps libres, comme ça , pour déconner.


Mais Childeric s’éprend de Gudrun. Il lui propose de s’en aller là-bas, où tout est neuf et tout est sauvage. Gudrun lui dit que ok ça marche, mais je dois encore faire ma valise, j’en ai juste pour quatre heures.


En attendant, Childeric s’en va chez sa mère-grand pour lui apporter un pot de beurre et des galets, car elle les collectionne. Il en est à se demander où il pourra acheter du beurre en pot quand il se fait agresser par un haltérophile persuadé que Childeric est en fait la réincarnation d’Hervé Vilard.


Pendant ce temps, Gwennehilde avoue sa flamme à son réparateur de chaudière à gaz.

Ze Ouineure Ize

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« La majorité veut du n’importe quoi, donnons lui du n’importe quoi » (phrase prononcée à l’époque de la sortie de Titanic, ou alors de l’élection de Jacques Chirac, de la sortie de « L’Aventurier » d’Indochine ou de l’invention de Loft Story)

Les votes sont clos, vous voulez du n’importe quoi. Malgré cette douleur lancinante qui me lancine, je vais donc m’acquitter de cette tâche.

Acquitter, c’est quand même un mot bizarre. Un jour, un type s’est dit: « tiens, il manque un mot pour dire qu’on va faire un truc qu’on doit faire ». Comme il venait d’Aquitaine, il a décidé qu’on dirait s’acquitter de. Si il avait été corse, on dirait se corser de et les femmes du XiXe siècle auraient porté un acquittement au lieu de porter un corset. Mais comme le type était un peu louche, au lieu d’écrire ça aquiter, il a décidé de rajouter un c et un t qu’il avait en stock. Des milliards d’écoliers auraient aimé qu’il fût condamné à mort pour ça, mais finalement, il a été acquitté.

Si ce type avait eu un natel portable, comme tout le monde, ça s’écrirait akité, ça serait plus simple. Mais, à cause de sa refraction technologique, on est obligé de dépenser deux lettres de plus quand on veut s’acquitter de quelque chose par sms, par exemple si on veut dire à ses amis « Jean-Robert m’acquitté, ça fout trop les boules grave »

Mais je sens que je m’égare (ferroviaire). Ce qui me fait penser à cette célèbre pensée philosophique, due à un célèbre philosophe aquitain: « t’arrives à porter une gare? et six gares? », maxime désopilante s’il en est qui fonctionne également avec tronc, pré, boulette et gournéouiveure.

Revenons-en à nos moutons. Le mouton est un animal facétieux bien qu’un peu couillon, qui vit en horde. Il mange de l’herbe et fabrique de la laine. Contrairement à l’humain, il ne traite jamais ses condisciples de moutons, même si ses condisciples suivent la mode. Par contre, des fois, il s’habille en noir pour prouver qu’il est trop un rebelle. Dans ce cas là, on parle de mouton noir.

Nos moutons, donc, c’était que je dois écrire n’importe quoi. Oui, mais voilà, comme le faisait remarquer quelqu’un sur le coup de 5 heures du matin, ce qui prouve que le bâton de berger y a pas d’heure pour en manger, la muse me fuit. Si quelqu’un croise l’autre, là-bas, ce serait sympa de lui rappeler que j’aimerais récupérer mon cd de Muse. Si quelqu’un croise sa grande soeur, ce serait sympa de lui rappeler la même chose et d’ajouter « je vois des gens qui sont morts »

la soupe au navet

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Ce soir, à la télé, y a un film.

Il est pas très connu, alors je vous le raconte, parce que c’est un film bien, mais pas très connu et que faudrait pas que vous passiez à côté, parce que c’est un film bien avec un scénario et tout.

Alors au début, y a un type, c’est Richard Gere. A la fin aussi, ce qui prouve que en fait, y a pas mal de suivi dans l’histoire. Dans le film, Richard Gere, il est pas avocat. Il est pas trompettiste non plus. Mais il a plein d’argent.

Il rencontre une dame qui a pas plein d’argent et qui est pas trompettiste ni avocate. En fait, c’est une périprostiticienne. Une dame qui dort avec des monsieurs et après les monsieurs lui donnent de l’argent, parce qu’elle ronfle pas. La dame, c’est Juia Roberts, donc le film, c’est comme un film avec Julia Roberts, une oeuvre cinématographique majeure.

Donc Richard Gere il rencontre la dame et il dort avec elle. Comme elle dort super bien, il lui donne encore plus de sous pour qu’elle reste longtemps avec lui. Et il lui donne encore plus de sous pour qu’elle s’achète des habits, alors elle est contente et y a de la musique.

C’est un film américain, donc y a une morale mais je sais plus trop laquelle. Ah si, elle est pauvre alors on veut pas lui vendre d’habits super chers. Ca c’est la morale du film. Mais après si, elle peut en acheter. Et ils font des trucs sympas, comme prendre un bain, c’est bon pour la peau, mais aussi des trucs chiants, comme aller voir un polo, parce qu’il est riche et qu’être riche c’est chiant. Et un moment, Richard il dit « elle est dans le commerce », c’est super drôle.

Je sais pas trop si je peux dévoiler toute l’histoire: la fin est méga surprenante. Bon en fait, vous pouvez arrêter de lire, mais pour ceux qui connaissent la fin ou qui sont insensibles à l’Art, à la fin, ils tombent amoureux. Et un moment ils se disputent, mais après ils se réconcilient. Et à la fin, ils sont amoureux.

 

J’aime ce film à cause de l’audace dont fait preuve son scénario. Au début, on se dit que Richard Gere va découvrir qu’en fait Julia Roberts est un agent du fbi impliqué dans un trafic international de crocodiles et qu’ils vont ensemble à un concert de Charly Oleg avant d’aller manger des brocolis braisés dans un bar louche de Romainmôtier, mais non, pas du tout.

gagner de l’argent en bloguant

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Tu désires bloguer mais le temps, l’inspiration, le clavier te manquent?

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Passe simplement ta commande par sms et tu recevras en retour de courrier un billet prêt-à-poster.

Profite de notre promotion spéciale de novembre: le billet brouillardeux.

Attention: les phrases de 4 kilomètres et les jeux de mots vaseux sont facturés séparément. Par contre, les vannes sur Indochine sont gracieusement offertes.

Cadeau de bienvenue: pour toute commande de trois billets ou plus, tu recevras gratuitement une chatoyante liste de trucs.

(Ce service est facturé 2 francs la minute. Pour les billets érotiques et/ou dépressifs, compter des délais de livraison plus longs)

il n’y a pas de nabot né au numéro que vous avez demandé

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Bonjour, je m’excuse de vous déranger, c’est pour un sondage.

Je suis mandaté par un institut de sondage vachement célèbre pour connaître les goûts de la population en matière d’algues de ménage.

Ce ne sera pas long, il s’agit de répondre à quelques simples questions. Ensuite, quand vous lirez les sondages dans les journaux, vous pourrez taper le dos à vos potes en leur disant « Hep hep hep zavez vu, on parle de moi dans le journal, là, là, c’est écrit, 32% de la population avoue s’être déjà brossé les dents avec une pince à oxyder. » Et je vous donnerai un bon pour une visite gratuite de l’usine de pâte à pizza de votre choix. (frais de port non compris)

Vos réponses ne seront pas archivées, en vertu de la loi machin protection personnalité tout ça. Cependant, si l’une ou l’autre question du sondage vous offusque, vous avez la possibilité de passer en disant « je passe ». Par contre, vous ne pouvez pas tenter le 50/50 ni le téléphone à un ami. Pour l’avis du public, ça va être difficile, le public c’est toi. Essaie de suivre, sinon on va pas s’en sortir.

Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous. Si vous où l’on des membres de votre équipage devait être capturé au cours de cette mission, nous nierions formellement que ce message s’autodétruira dans 5 secondes.

Si vous le voulez bien, nous allons maintenant passer à la première question. Par contre, si vous avez un ragoût de porc sur le feu, nous passons immédiatement à la question 28bis.

1) Vous arrive-t-il d’écouter des albums d’Indochine en cachette? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

2) Sachant qu’un train A part de la gare à 15h57, pouvez-vous me donner le prénom de l’inspecteur Derrick?

3) Croyez-vous en Dieu? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

4) Croyez-vous aux castors?

5) Si vous deviez voter aujourd’hui, juste là, maintenant, dans les 5 secondes, commenceriez-vous par raccrocher ce foutu téléphone?

6) En général, êtes vous a) très satisfait b) plutôt satisfait c) plus ou moins satisfait d) un peu satisfait mais pas vraiment e) pas tout à fait satisfait mais quand même un petit peu f) vaguement mécontent f) très insatisfait par les trucs pas très bien?

7) Etes-vous pour, contre, un peu pour, un peu contre ou sans opininon fixe?

8) Avez-vous déjà eu des envies de meurtre lors d’un sondage téléphonique? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

9) Quelle est la capitale du Bhoutan?

10) Possédez-vous une armoire? Si oui, pourquoi?

11) Envisagez-vous de faire l’acquisition d’un presse-purée inoxydable au cours des 12 prochains mois?

12) T’es habillé(e) comment là?

13) Etes-vous pour ou contre la question 13 dans les sondages?

14) Est-ce que je devrais m’arrêter là?

15) Pourquoi?

Hausse des rayés

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Il est parfois des événements littéraires qu’on ne peut passer sous silence.


Alors que le monde entier attend avec impatience la sortie du cinquième Harry Potter en français, surtout le monde entier qui parle français en fait, on vient de me faire découvrir un ouvrage dont toute bibliothèque devrait s’enorgueillir.


Peut-être les plus sagaces d’entre vous connaissaient déjà, cet ouvrage datant tout de même du siècle dernier. Mais pour tous ceux qui seraient passés à côté de l’évènement constitué par la sortie de cet ouvrage de référence, cette lacune est à combler de toute urgence.


Mars 1999, une époque bénite que les moins de 4 ans ne peuvent pas connaître. Une époque où, insouciant et bienheureux, on ne se doutait pas qu’Indochine allait faire son comeback, une époque où la Maison Blanche était encore dirigée par un saxophoniste. Le bon vieux temps, pourrait-on dire trivialement.


C’est en cette période si proche et pourtant si pas proche qu’un visionnaire a choisi de consacrer un ouvrage à l’un des plus grands hommes de notre temps, l’un de ces personnages dont l’aura brillera encore pendant au moins pas mal de temps.


C’est en mars 1999 que sortait cet ouvrage indispensable à la bibliothèque de tout érudit qui se respecte: Derrick – l’ordre des choses.