Archive for the ‘jeux et divertissements’ Category

Donne-moi ton coeur baby

Sunday, March 8th, 2009

Aujourd’hui, à l’occasion de la Journée internationale de la femme (bonne fête à toutes les femmes), je vous propose un test psychologique. Vous verrez, les résultats sont surprenants.

Êtes-vous une femme ?
L’égalité entre hommes et femmes sera effective quand
Les salaires seront égaux à travail égal
Les coqs auront des dents
Les enfants seront couchés
Les hommes porteront des seins

Le principal intérêt d’être une femme en 2009 :
Le droit de faire la vaisselle
Une possibilité de subtilement dissimuler un manque de programme politique
Le droit d’avoir un blog de fille
L’orgasme multiple

Quelle femme admirez-vous le plus ?
Ségolène Royal
Jeannie Longo
Geneviève de Fontenay
Heidi Klum

Quel homme admirez-vous le plus ?
Le docteur House
Le docteur Schweizer
Le docteur Jivago
Doc Gyneco

Je me demandais, j’ai fait mariner du poulet dans du soja et du miel, je fais quoi maintenant ?
Je jette et je commande une pizza
Je donne tout au chat et je me fais des pâtes
Une tourte
Une danse de l’amitié

Combien d’hommes faut-il pour changer une ampoule ?
1
142
3,8
Je la connaissais déjà, mais avec un rabbin

Envisagez-vous un régime, prochainement ?
Oui j’en ai découvert un où on peut manger de tout, mais pas avec n’importe qui
Non, j’envisage plutôt de me faire photoshopper
J’essaie d’arrêter
Mais pourquoi cette question ? J’ai grossi, c’est ça ?

Laquelle de ces chansons avec le mot femme dedans préférez-vous ?
Femme, je vous aime
Femme like you
Femme des années 80
Fame

A propos de chanson, quand Nicole Croisille chante “Je me suis enfin senti femme avec toi”, comment tu le comprends, toi ?
En fait le mec lui a permis de laver sa salle de bains
La personne à qui elle cause doit être un super bon coup
Parce qu’en fait jusque là elle ne savait pas qu’elle était une femme, car elle avait été élevée par des huitres
Je ne connais pas cette chanson

Votre catalogue préféré :
Ikea
Les 3 Suisses
J’aime pas trop qu’on me catalogue
Le catalogue, c’est pas un passage de la bible ?

Quand tu lis “Aujourd’hui c’est la journée internationale de la femme, bonne fête à toutes les femmes”
Ça t’agace
Tu trouves ça très respectueux
Tu te demandes si tu dois acheter un cadeau aux femmes que tu connais
Tu te dis que ça va être plus délicat le jour de la Journée internationale de la lèpre.

Comptabilise maintenant soigneusement tes réponses.

Si tu es arrivée jusqu’ici, tu es probablement une femme, les hommes n’aiment pas trop les tests psychologiques, tout le monde sait ça. Si tu es arrivé jusqu’ici, au temps pour moi.

Attention, ce post n’est pas un post sur le cyclimse

Thursday, July 26th, 2007

Les fans de vélo retiennent leur souffle: au rythme où ça va, Tom Boonen pourrait remporter le prochain Tour de France.

Afin de se détendre un peu dans l’amusement en attendant la fin de ce tour classé par des spécialistes comme le plus passionnant depuis le tour effectué en 1963 par Chonchon le cochon d’Inde dans sa petite roue à aubes en plastique surfin, voici un test psychologique élaboré par d’éminents spécialistes en psychologie (y en a même un qui souffre de schizophrénie, c’est dire)(mais les autres ça va):

Feriez-vous un bon champion de cyclimse?
La nom de Armstrong vous fait penser à
à de la trompette
à la glorieuse époque de la conquête spatiale de l’espace
au cri de l’huître
à un pote dealer de mon père

Vous venez de parcourir 273 kilomètres avec votre bicyclette. Elle est bleue. Que faites-vous?
Pour me détendre un peu, je cours un marathon
Je décède
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
Je la sors du coffre

Vous volez l’orange du marchand et vous faites malencontreusement prendre sur le fait.
Je demande une contre-expertise
C’est probablement un complot contre moi
J’avoue ma faute. Dix ans plus tard.
Je lui dis que mon père va venir avec un peu de liquide

Votre pote Jean-Kevin est accusé d’avoir triché au bac de physique
Je fais remarquer que tout de même, ses résultats étaient plutôt surprenants, lui qui est plutôt connu pour ses capacités en langues
Ca ne m’étonne pas: Il est d’obédience étrangère
Je suppose que mon père ne peut rien pour lui?
Je constate qu’on s’en prend toujours aux scientifiques mais que je sache, en latine aussi y a de la triche!

Le plus grave c’est:
Tricher
Se faire prendre
Ne plus avoir de liquide
Etre chauve à 24 ans

Si je vous dis Tourmalet, Aubisque, Marie-Blanque
Se ressemblent, oui c’est l’eau c’est l’eau qui vous sépare
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
C’est à dire que moi le tour malais je le cours pas, parce que j’ai axé toute ma saison sur les classiques
Je m’apprête à vivre une journée éprouvante et pour me donner du courage, je reprends une part de tourte à la testostérone de synthèse

Bon, et si je vous dis L’Alpe d’Huez?
Je sais pas qui c’est, Huez, mais il doit être friqué pour avoir une Alpe à lui!

Ahaha! Et si je vous parle des Trois Jours de La Panne
J’engage un avocat
Je demande à mon père de me dépanner (ah tiens ça tombe bien hihihi) d’un peu de liquide
Non mais c’est parce que j’étais fatigué mais ça m’arrive jamais, sinon
J’espère que mon sponsor ne me fera pas flageller

Le jaune c’est la couleur de
l’espoir
la cocufiction
la saucisse de Morteau
mon père

Votre copain Jens vient de partir dans une échappée. Comme tous les jours. C’est sa 1223e consécutive.
Je râle contre les journalistes qui tirent des conclusions hâtives et contre Jens qui tire une remorque avec deux juments dessus, ça risque de paraître suspect
Tiens, c’est marrant, si on lui met de l’eau dessus, il se met à fumer!
Je tente aussitôt de prendre sa roue et je me mets en danseuse. Malheureusement, mon tutu se prend dans les rayons.
Je lui signale discrètement que le Tour est fini depuis un mois.

Voilà. Maintenant comptabilise toutes tes réponses.

Pour chaque réponse a, compte trois points. Pour chaque b, enlève deux points. Pour chaque c, danse sur le pont d’Avignon. Et pour chaque d, tu gagnes trois secondes de bonification.

Si tu as rempli ce test jusqu’au bout, tu n’as aucune chance de faire carrière dans le cyclisme: tu devrais être en train de t’entraîner, feignasse. Si tu as vu des réponses a, b, c et d, tu devrais te charger un peu moins. Enfin, si tu as cliqué 25 fois sur le bouton parce que tu étais persuadé qu’il pouvait quand même servir, eh ben j’y peux rien!

Colle en tas

Monday, July 9th, 2007

Apparemment, l’été, quand on a un blog, faut organiser des jeux super délires, des events palpitating.
Voire même des concours sobres et de bon goût.
Tu me connais, je suis soucieux de respecter l’ordre et la discipline, j’organise donc un grand jeu concours incroyable participatif 2.0.

Un concours de chatons.

Tu photographies, tonds, peins, sculptes, filmes, cuisines un chaton. Tu le postes sur ton blog, auquel cas tu me le fais savoir, ou tu me l’envoies. (Sache que je préférerais que tu le postes sur ton blog, juste pour le plaisir de voir des tas de mignons chatons fleurir partout)(rire machiavélique)

Vers environ la fin de l’été, un jury indépendant composé d’éminents spécialistes du chaton choisira les meilleures candidatures.

A gagner, quelque chose de bien plus précieux qu’un bon-cadeau chez Cuisine TV: une véritable Carte Postale Moche® choisie avec amour parmi les étals des meilleurs vendeurs de Cartes Postales Moches®.

Bonne chance à tous et surtout, ne cliquez pas ici, ça ne sert à rien. (ici non plus, ici non plus, ici non plus)

Ils ont déjà participé:

Philomène
Lalune
You de les Alpages et You encore
Mademoiselle Luciole
Vinsouth
Melolita
la Tippie family
Anita
Moukmouk
Deloin
tupeutla
Flo
Franck de Brenthonne-les-Vache (qui concourt pour une carte postale moche ® envoyée il y a deux ans)
les chatoyants biskili et cystite (en bannière)(à éviter pendant le petit déjeuner)
Lorenzo
Samantdi
brol
Zub
la sémillante Olenka
Athos99
Saperli
Valérie de Haute-Savoie
Domi
wam
Dr.Caso
Daniel C. Hall
Still
Emilie
Chick
Vésicule binaire
dragibus
meerkat
erofeuter
Alain Hubler
TT02
Zulie
Pythou
Joseph
Gaëlle
El Jj
Jilian
Cassandre
Krazy Kitty
Aurélia
Milou
Mirza
Sister of Night
M’dame Jo
Tancrède Lavomisse
TaupeMaudite
emelka mx
Olapipo
tica
doremi
Mimi qui rêve
Etolane
Titi
declik
Petit scarabée
m@ud
Spiegel
makuramis
spica

Délai limite d’inscription: bon ok. Je suis en vacances vers le 13 août, je pars à la chasse aux cartes à ce moment là.

(et si je vous ai oublié, disez-le)

On ne badine pas avec des tongs, sinon ça glisse un peu trop et on se fait mal et compte pas sur moi pour te soigner, y a pas écrit La Poste et ahah on me signale que un titre si long risque d’avoir diverses conséquences donc bon ok

Tuesday, April 17th, 2007

Ca faisait longtemps, place à la distraction et à l’amusement, voici un grand Jeu de mot foireux mystère (©Chypor)

alors en fait il s'agit d'un poney géant

On cherche une oeuvre musicale et son interprète

(félicitations au jeune fred – si tu veux continuer à jouer ne lis pas les comms)

J’ai un stylo rouge

Tuesday, November 28th, 2006

Le problème des sectes, c’est qu’elles se planquent un peu et que du coup, tu peux te retrouver endoctriné un peu contre ton gré. Contrairement aux insectes, qui, a priori, ne cherchent à endoctriner personne, d’où leur nom.

Bon alors, évidemment, il y a secte et secte. Toutes ne te demandent pas de te préparer pour le grand voyage astral dans la chambre du gourou. Mais il faut, parfois, savoir où l’on va. C’est pourquoi, je vous propose un grand test psychologique basé sur les méthodes d’experts en secticidisme.

Sur une échelle de 3 à 16, diriez-vous que vous êtes plutôt quelqu’un de très influençable ou pas?
Je vais prendre le 50/50
Je vais faire appel à un ami
Je demande l’avis du public
Je vais tondre une fourchette

Que vous évoquent les lettres OM?
Un son que l’on prononce pour s’ouvrir les shakiras
Un club de pétanque breton
Les initiales d’Olaf Monroe
Une Fiat panda

Seriez-vous prêt à faire du porte-à-porte pour distribuer de la documentation gratuite?
Uniquement dans l’immeuble de Laurent Broomhead
Non, j’ai peur des portes
Seulement si on m’offre des chaussures roses
D’accord, mais à vélo

Un étrange personnage vous force tous les matins à vous lever à des heures que la décence m’empêche de nommer ici, c’est:

mon patron

l’effet magique d’Impulse
un beau roman, c’est une belle histoire
parce que la voie de la sagesse s’ouvre à ceux qui se lèvent tôt et vont fendre dix kilos de bûchettes

Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?
Désolé(e), mais j’ai un tennis avec Arlette Chabot
Désolé(e), mais j’ai la migraine
Désolé(e), mais je suis un séquoia
Seulement si cela m’ouvre la voie vers la sagesse intérieure, ou alors je veux bien un Mars


Cette photo représente
Arlette Chabot
L’espoir
Un plateau de fruits de mer
Zinedine Zidane

Voilà. Si vous avez répondu faux à la dernière question, vous faites probablement partie d’une secte. Faisez gaffe. Faut pas rigoler avec ces choses là.

Les concours et la caravane passe

Monday, July 3rd, 2006

L’été. Les grillons stridulent, la crème solaire ondule, les vacanciers dansent lascivement au son du tube de l’été, il y a moins de monde dans le train mais en revanche ils sentent un peu plus mauvais.

Et pendant ce temps là, les agrégateurs se dessèchent comme vieux en maison de retraite, ce qui est terriblement injuste pour les non-vacanciers. Pour occuper leurs journées, certains envisagent même des solutions extrêmes, par exemple bosser.

Pour t’éviter quelque peu d’en arriver là, je te propose un grand concours de l’été, dans la joie et dans la bonne humeur.
Je te propose de te rendre sur ce merveilleux site (découvert grâce à Dew), et d’y remplacer les ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ par des mots de ton cru, puis d’afficher le résultat de ta création dans les commentaires ci-dessous, ou ailleurs.

Un jury indépendant choisira peut-être le meilleur, qui gagnera peut-être un truc, mais pas une carte postale moche vu qu’elles sont désormais destinées à un autre usage, mais un truc. Ou pas. Le délai limite d’envoi est fixé à ultérieurement.

Espèce d’hélice

Thursday, June 29th, 2006

Les scientifiques s’accordent à le dire: c’est l’été.

Le blog bon pour ton poil est donc fier de vous présenter pour la première fois depuis au moins longtemps un grand test psychologique, garanti 100% sans OGM modifiés:

Êtes-vous la statue de la Liberté?

1. Que vous évoque le mot liberté?

Un profond ennui
Un célèbre journal fribourgeois
Une recette de pâtes
Zinedine Zidane

2. Vous rêvez de…

Partir loin d’ici
Petits êtres bleus qui sont toujours joyeux
Manger des colchiques
Zinedine Zidane

3. Vous avez rendez-vous avec un célèbre producteur de pâte à pizza surgelée en kit, pour un article sur la liberté d’expression chez les moines trapézistes. Il a déjà 18 heures de retard, quand même (mais il a téléphoné il y a huit heures alors ça va)

C’est pas grave, je peux attendre, on n’en est pas à 107 ans près
Vous prenez le bus numéro 7
Vous tentez de faire appel à un ami, mais il est malencontreusement décédé
Vous rédigez un article sur Zinedine Zidane

4. Cette année, la coupe du monde de football sera remportée par:

hasard
une équipe de football, probablement
Pompon, un caniche nain
Zinedine Zidane

5. Votre pote Jean-Adhémar, président du club des amis de la schwitzoise, démissione soudainement suite à une obscure histoire de trafic de trombones maquillés. Votre réaction:

Vous acceptez de reprendre le flambeau. Vous adorez les flambeaux, de toutes façons
Vous prévenez la police et en profitez pour leur commander un calendrier
Vous cherchez sur le web un générateur de formulaires, ça peut toujours être utile
Vous proposez de le remplacer par Zinedine Zidane

6. Pour vous, les Etats-Unis, c’est avant tout:

la patrie de l’ennui
la patrie de Tom Sawyer
la patrie de cuisine
pas la patrie de Zinedine Zidane

7. Pensez-vous que six questions suffisent pour un test pyschologique?

J’aurais préféré 2740, j’ai pas mal de temps devant moi
Seulement quand diverses conditions sont réunies
Seulement les troisièmes lundi du mois
Seulement si Zinedine Zidane joue d’entrée

8. Quel est pour vous le truc le plus inutile du monde ?

Passer son temps à attendre qu’il en fasse autant avec une espèce de torche à la main
Les paris stupides et les concours idiots
Les prairies
Les retraites définitives

9. Si vous deviez jouer dans une pub, ce serait pour:

du chouingomme
des enfants aveugles
un porte-avions
Zinedine Zidane

Voilà. Ne comptabilisez pas vos réponses. Si vous étiez la Statue de la Liberté, vous n’auriez pas pu répondre à toutes ces questions, à cause de vos furieuses crampes au bras.

A la recherche du temps perdu qu’on ne ratrappe plus

Saturday, May 20th, 2006

Sur un concept original du jeune ChypoR (un type qui avait un blog, autrefois),

voici un magnifique et merveilleux

Jeu de mot foireux mystère

Vous devez deviner le titre d’un livre avec des tas de pages (et admirer au passage la qualité du dessin)

magnifique

[Edit] Le jdmfm aura tenu environ 3 minutes, bravo à Fabienne et si vous tenez à deviner la réponse, ne lisez pas les commentaires.

interruption momentanée de programme

Sunday, January 29th, 2006

L’humour, c’est rigolo. Par exemple, a priori, j’adore l’humour absurde. Mais, par exemple, l’armée suisse, alors que c’est dur de faire plus absurde, ça me fait que moyennement sourire.

Mais bon. Il paraît que, de nos jours, sur les blogs, il faut faire du buzz. Alors afin d’optimiser l’effet drôlistique de bptp, je vous demanderais de bien vouloir répondre à ces quelques questions, je vous prie, s’il vous plaît, merci.

Grand Sondage

Peut-on rire de tout?
oui, mais seulement dans certaines circonstances
Oui, mais seulement le mardi
Bon, d’accord
Je demande l’avis du public
Non, on ne peut pas rire de Loïc Le Meur, sinon il nous fait un trackback
Non, on ne peut pas

Bon, alors si on peut pas rire de tout, de quoi on ne peut pas rire?
Des nains unijambistes chauves bègues, sauf s’ils votent UDC
De Kyo
De l’équipe suisse de ski
des poneys

Mais peut-on rire de tout avec n’importe qui, au moins?
Oui, mais si on rit de tout avec un sourd il faut parler le langage des signes
Non, on ne peut pas
Autres, ne se prononce pas, mange un carambar

Le plus grand comique de notre temps est
Jean-Marie Bigard
Nicolas Sarkozy
Mimie Mathy
le frère de Zinedine Zidane
mort

Votre blague préférée
Le fou qui repeint son plafond
Les deux putes qui rentrent dans une église
Le forum économique de Davos
Pascal Zuberbühler

La question six
La réponse 1
une fourchette
Plusieurs fois par jour

Seriez-vous intéressé à recevoir des mails de nos partenaires?
Oui
Oui, mais seulement s’ils sont le fils d’un riche négociant de cacao
Oui, mais seulement s’ils me proposent des solutions pour enlarger


Voir les résultats

Rythme de mise à jour nettement ralenti pendant trois semaines, pour des raisons plutôt iindépendantes de ma volonté. En attendant, les petits suisses peuvent aller visiter le blog de la Boillat – dont les dirigeants font fort, question absurde. Et sinon, parlez-moi un peu de vous pendant que je panosse.

Les carottes sont cuites

Thursday, September 22nd, 2005

Flippy est parti faire la guerre et visiblement ça l’agace un max.
Il préfererait de loin aller courir, libre et fou, dans la prairie avec ses amis les bliblus chatoyants.
Aide-le à retrouver son chemin !

jeu définitif

(Je rappelle que le véritable bliblu chatoyant se trouve exclusivement chez Cali. Méfiez-vous des contrefaçons).

(Hiiiiii ! Cali, j’ai utilisé l’image des tes bliblus à des fins purement commerciales ! Si je jure de copier 1 000 fois “je ne dois pas exploiter la renommée des bliblus, c’est que c’est fragile, ces petites bêtes-là”, tu me pardonne, dis ?).