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Attention, ce post n’est pas un post sur le cyclimse

Thursday, July 26th, 2007

Les fans de vélo retiennent leur souffle: au rythme où ça va, Tom Boonen pourrait remporter le prochain Tour de France.

Afin de se détendre un peu dans l’amusement en attendant la fin de ce tour classé par des spécialistes comme le plus passionnant depuis le tour effectué en 1963 par Chonchon le cochon d’Inde dans sa petite roue à aubes en plastique surfin, voici un test psychologique élaboré par d’éminents spécialistes en psychologie (y en a même un qui souffre de schizophrénie, c’est dire)(mais les autres ça va):

Feriez-vous un bon champion de cyclimse?
La nom de Armstrong vous fait penser à
à de la trompette
à la glorieuse époque de la conquête spatiale de l’espace
au cri de l’huître
à un pote dealer de mon père

Vous venez de parcourir 273 kilomètres avec votre bicyclette. Elle est bleue. Que faites-vous?
Pour me détendre un peu, je cours un marathon
Je décède
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
Je la sors du coffre

Vous volez l’orange du marchand et vous faites malencontreusement prendre sur le fait.
Je demande une contre-expertise
C’est probablement un complot contre moi
J’avoue ma faute. Dix ans plus tard.
Je lui dis que mon père va venir avec un peu de liquide

Votre pote Jean-Kevin est accusé d’avoir triché au bac de physique
Je fais remarquer que tout de même, ses résultats étaient plutôt surprenants, lui qui est plutôt connu pour ses capacités en langues
Ca ne m’étonne pas: Il est d’obédience étrangère
Je suppose que mon père ne peut rien pour lui?
Je constate qu’on s’en prend toujours aux scientifiques mais que je sache, en latine aussi y a de la triche!

Le plus grave c’est:
Tricher
Se faire prendre
Ne plus avoir de liquide
Etre chauve à 24 ans

Si je vous dis Tourmalet, Aubisque, Marie-Blanque
Se ressemblent, oui c’est l’eau c’est l’eau qui vous sépare
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
C’est à dire que moi le tour malais je le cours pas, parce que j’ai axé toute ma saison sur les classiques
Je m’apprête à vivre une journée éprouvante et pour me donner du courage, je reprends une part de tourte à la testostérone de synthèse

Bon, et si je vous dis L’Alpe d’Huez?
Je sais pas qui c’est, Huez, mais il doit être friqué pour avoir une Alpe à lui!

Ahaha! Et si je vous parle des Trois Jours de La Panne
J’engage un avocat
Je demande à mon père de me dépanner (ah tiens ça tombe bien hihihi) d’un peu de liquide
Non mais c’est parce que j’étais fatigué mais ça m’arrive jamais, sinon
J’espère que mon sponsor ne me fera pas flageller

Le jaune c’est la couleur de
l’espoir
la cocufiction
la saucisse de Morteau
mon père

Votre copain Jens vient de partir dans une échappée. Comme tous les jours. C’est sa 1223e consécutive.
Je râle contre les journalistes qui tirent des conclusions hâtives et contre Jens qui tire une remorque avec deux juments dessus, ça risque de paraître suspect
Tiens, c’est marrant, si on lui met de l’eau dessus, il se met à fumer!
Je tente aussitôt de prendre sa roue et je me mets en danseuse. Malheureusement, mon tutu se prend dans les rayons.
Je lui signale discrètement que le Tour est fini depuis un mois.

Voilà. Maintenant comptabilise toutes tes réponses.

Pour chaque réponse a, compte trois points. Pour chaque b, enlève deux points. Pour chaque c, danse sur le pont d’Avignon. Et pour chaque d, tu gagnes trois secondes de bonification.

Si tu as rempli ce test jusqu’au bout, tu n’as aucune chance de faire carrière dans le cyclisme: tu devrais être en train de t’entraîner, feignasse. Si tu as vu des réponses a, b, c et d, tu devrais te charger un peu moins. Enfin, si tu as cliqué 25 fois sur le bouton parce que tu étais persuadé qu’il pouvait quand même servir, eh ben j’y peux rien!

la règle du hors-jeu

Wednesday, October 12th, 2005

Il était une fois une jeune fille, intitulée Solange Vorrat. Elle avait toujours rêvé de faire carrière dans la vente de produits divers, et, le jour où elle lut dans un journal une annonce qui disait “Nous recherchons gens pour vendre des produits divers”, son coeur ne fit qu’un tour dans sa poitrine, qu’elle avait pour l’occasion opulente mais pas trop.

Elle se mit donc à vendre sur le trottoir diverses amulettes. Mais les gens ne lui en achetaient pas et la petite (elle faisait moins de plusieurs mètres au garrot) marchande d’amulettes grelottait en se disant que si elle ne faisait pas 112000 francs de chiffre d’affaire aujourd’hui, son patron allait lui mettre de grands coups de fer à cheval dans le maxiliaire inférieur.

Mais un jour, alors qu’elle était plus ou moins en train d’avoir des tas d’hallucinations à cause que pour oublier le froid, elle fumait ses cochons porte-bonheur, survint un grand type un peu chauve, mais l’air gentil quand même.

– “Peux tu me vendre tout ton stock d’amulettes? C’est pour une équipe de football qui en a bigrement besoin.”
– “Holà, holà, et qui me dit que vous êtes pas un génie qui va vouloir m’accorder trois voeux?”, répondit-elle.
– “Non, il faut pas dire ça, je ne suis pas un génie, l’important c’est le collectif et je me mets au service de l’équipe.”
– “Tu jures que tu vas pas m’exaucer trois voeux après? Non parce qu’on les connaît, c’est tous les mêmes, tu rends service, et là pouf, et que je suis un génie et que je t’exauce tes voeux, et que je m’arrange pour te les exaucer de travers, tous pareils, maman m’avait prévenue.”
– “Je veux dire, l’important c’est le collectif, après c’est vrai que j’ai de l’expérience et tout, mais je refuse de tirer la couverture, sinon comment tu veux qu’on garde les pieds au chaud?”
– “Parce qu’on les connaît, les génies, hein, tu fais tes trois voeux, t’es content, tu demandes la paix dans le monde, beaucoup d’argent et un slip dédicacé de Demis Roussos, mais quand tu te rends compte qu’il a tout fait de travers, hein, tu passes des heures à attendre que le service après-vente daigne te répondre.”
– “Alors à partir de là, c’est sûr qu’au jour d’ajourd’hui, il n’y a plus de petites équipes, mais on ne va pas spéculer sur le nul, il faut savoir prendre les matches les uns après les autres et il faudra travailler dur pour se qualifier en équipe.”
– “Bon ok, je veux bien te vendre mes amulettes, mais après tu dégages.”
– “Aha, je t’ai bien eue, en fait je suis un génie déguisé en footballeur, j’exauce tous les voeux, vas-y demande ce que tu veux et tu l’auras.”
– “Ah tiens, si je m’attendais, bon ben je veux une moquette rouge, devenir championne du monde de pétanque, une paire de bégonias neufs et s’il te reste des oeufs au jambon j’en veux bien une tranche.”
– “ok”

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants, dont un chauve.