Posts Tagged ‘Arlette Chabot’

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Tuesday, January 30th, 2007

Souvent, on entend fustiger la télévision, qui nous abrutirait au lieu de nous élever. Or, Paracelse ne disait-il pas “chérie, ce soir, en rentrant, pense à prendre du beurre?” Ce n’est en effet pas la télévision elle-même qui est néfaste, mais l’usage que l’on en fait (non parce que bon, à la base, c’est un espèce de truc un peu cubique avec des tas de machins dedans, utilisé pour déposer une plante, comme presse-livres ou comme jouet pour le chat, ça peut pas faire de mal)(par contre comme presse-purée, c’est totalement inefficace)(je sens que je m’égare totalement de mon sujet, moi).

Car en observant les grands de ce monde, on peut apprendre des stratégies de vie qui nous seront utiles au quotidien.

Ainsi, toi, Kevin, 15 ans, au lieu d’atterrir sur des blogs peu recommandables en tapant “famme a poile en train de mangeais de la tourte au poulpe” dans ton google, tu ferais mieux de regarder Arlette Chabot à la télévision. Bien sûr, cela ne t’aiderait pas à terminer ta dissertation “Vaut-il mieux rire de choses sérieuses ou jouer au ping-pong? Hein? Non mais c’est un monde ça tout de même!”. Mais cela te permettrait d’apprendre l’Art de l’excuse bidon.

Demain, dépité, tu diras à ton prof “ah mais c’est pas ma faute, m’sieur, c’est mon chien qui a mangé mes feuilles”. C’est ridicule. Ca ne marchera jamais. A tous les coups, il demadera une contre-expertise, pourra prouver que tu n’as jamais eu de chien et t’attaquera en justice pour tort moral et cruauté envers animaux imaginaires.

Et bien, si tu avais sagement regardé la télé, tu pourrais trouver une excuse bidon intelligente. Attention, il ne faut pas regarder n’importe quoi. Si demain, tu dis “vous savez, sur une dissertation, tout est possible, j’ai vraiment tout donné hier soir mais vraiment, Roger est très fort en ce moment, de plus il y avait beaucoup de vent et je ne voudrais pas remettre en cause votre sujet de dissertation, mais tout de même, on est en droit de se poser certaines questions”, cela risque de mal être perçu.

En revanche, en cette période de campagne électorale, il y a beaucoup à apprendre du comportement de nos édiles politiques. Evite d’user du “c’est la faute du 11 septembre”. Il était très pratique, utilisable dans pratiquement toutes les situations, mais est malheureusement un peu passé de mode. Par contre, en regardant attentivement la télévision, tu te rendras compte que quelques phrases font toujours fureur. Par exemple “tout ça, c’est le contrecoup de la politique économique laxiste menée par la gauche pendant des années” qui marchera à coup sûr si ton prof est de droite. (Pour reconnaître si ton prof est de droite, rien de plus simple: s’il porte la barbe et fume la pipe, c’est qu’il est de gauche)(s’il porte des lunettes et joue du banjo dans la chorale de l’école, on ne peut en tirer aucune conclusion).

Sinon, tu peux toujours essayer de tomber malade ou de prétendre que tu ne parles que kazakh.

J’ai un stylo rouge

Tuesday, November 28th, 2006

Le problème des sectes, c’est qu’elles se planquent un peu et que du coup, tu peux te retrouver endoctriné un peu contre ton gré. Contrairement aux insectes, qui, a priori, ne cherchent à endoctriner personne, d’où leur nom.

Bon alors, évidemment, il y a secte et secte. Toutes ne te demandent pas de te préparer pour le grand voyage astral dans la chambre du gourou. Mais il faut, parfois, savoir où l’on va. C’est pourquoi, je vous propose un grand test psychologique basé sur les méthodes d’experts en secticidisme.

Sur une échelle de 3 à 16, diriez-vous que vous êtes plutôt quelqu’un de très influençable ou pas?
Je vais prendre le 50/50
Je vais faire appel à un ami
Je demande l’avis du public
Je vais tondre une fourchette

Que vous évoquent les lettres OM?
Un son que l’on prononce pour s’ouvrir les shakiras
Un club de pétanque breton
Les initiales d’Olaf Monroe
Une Fiat panda

Seriez-vous prêt à faire du porte-à-porte pour distribuer de la documentation gratuite?
Uniquement dans l’immeuble de Laurent Broomhead
Non, j’ai peur des portes
Seulement si on m’offre des chaussures roses
D’accord, mais à vélo

Un étrange personnage vous force tous les matins à vous lever à des heures que la décence m’empêche de nommer ici, c’est:

mon patron

l’effet magique d’Impulse
un beau roman, c’est une belle histoire
parce que la voie de la sagesse s’ouvre à ceux qui se lèvent tôt et vont fendre dix kilos de bûchettes

Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?
Désolé(e), mais j’ai un tennis avec Arlette Chabot
Désolé(e), mais j’ai la migraine
Désolé(e), mais je suis un séquoia
Seulement si cela m’ouvre la voie vers la sagesse intérieure, ou alors je veux bien un Mars


Cette photo représente
Arlette Chabot
L’espoir
Un plateau de fruits de mer
Zinedine Zidane

Voilà. Si vous avez répondu faux à la dernière question, vous faites probablement partie d’une secte. Faisez gaffe. Faut pas rigoler avec ces choses là.