Archives de l’auteur : Jean-Jacques Administrator

Gottftammtminemol

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(clique ici pour la bande son de cet article)

La Suisse est un pays chaleureux, ouvert, humaniste, qui chérit la liberté d’expression et dont l’armée est l’une des plus efficaces au monde.

Mais il n’en a pas toujours été ainsi.

En 58 avant J.-C. van Damme, les Helvètes décident de quitter le Plateau suisse pour aller se construire des maisons dans le Sud de la France. Les historiens ne sont pas d’accord sur les raisons de cet exil. Certains pensent que les Helvètes voulaient fuir leurs cousins Germains, un peu trop envahissants, d’autres pensent qu’ils allaient chercher du boulot, d’autres prétendent qu’ils n’allaient en fait pas en exil mais au camping au Cap d’Agde, certains enfin prétendent qu’ils seraient partis un samedi soir, terrifiés par l’apparition hebdomadaire du barde Alain Morisod et de ses fidèles compagnons Jean-Marc Richard et Lolita Morena.
Quoi qu’il en soit, ils partirent sous la conduite de leur chef, Iveco. César ne l’entendait pas de cette oreille. Il était partisan d’une immigration choisie et expliqua aux gens que, faute des diplômes nécessaires, il allait leur rétamer la gueule sévère. ce qu’il fit du côté de Bibracte, en Bourgogne, où les Helvètes s’étaient arrêtés pour boire l’apéro et taper le carton.

César demanda aux Helvètes de bien vouloir rester chez eux et d’arrêter leurs conneries, maintenant, merci. Les Neuchâtelois demandèrent si ils pouvaient pas rester ici encore un peu, histoire de découvrir comment faisaient les gens du coin pour fabriquer du vin buvable, mais César resta inflexible.
Les Helvètes s’en retournèrent donc chez eux en maugréant que décidément, l’accueil n’est plus ce qu’il était dans ces pays, en plus c’est des sauvages, pas un qui parle celte, franchement, on est mieux chez soi. Sauf que Iveco leur avait conseillé de brûler leurs maisons avant de partir, ils étaient donc, comme on disait à l’époque, dans la merde jusqu’au cou. Ils furent obligé de dormir quelques temps à la belle étoile (mais comme ils étaient rentrés par le Jura, il pleuvait, d’où l’expression: il était un peu roillé, le gaillard, ou bien?).

Depuis, les Suisses n’osent plus trop sortir de chez eux, sauf les Valaisans qui vivent tous à l’étranger, à Genève, et restent prudents quand ils sont obligés de s’aventurer ailleurs, histoire de pas se faire remarquer, ce qui explique pourquoi l’équipe nationale de football refuse toujours de jouer ses huitièmes de finale de coupe du monde.

(La version officielle ici pour les gens d’outre-Doubs qui aimeraient se culturer)

et ça n’a rien à voir (je crois) mais un mail envoyé depuis ici est parti avec l’eau du spam avant que je ne pusse le lire, ce serait donc gentil de bien vouloir le renvoyer, merci

Aaaah

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Y a pas long, donc, on a retrouvé Le Cri. Comme ça, sans plus d’explications, comme on retrouverait ses clés qui étaient tombées sous la commode.

Si y a pas eu explication, en fait, c’est que la vérité était inavouable.

Le Cri a pris quelques jours de vacances à Bienne (oui je sais, ça choque) et a eu un terrible accident de la circulation

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Toutes mes excuses à messieurs Munch et Muñoz Garcia (ainsi qu’à la madame de la photo, qui a dû beaucoup souffrir sur le moment (noch eine letzte letzte))

Hiérarchie, demain à Morges.

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Au début de la Préhistoire, l’organisation sociale était plutôt simple. Chaque tribu avait un chef et des tas de pas chefs. Puis la démographie galopa comme un poney au petit matin, les populations grandirent comme le poney lorsqu’il devient cheval, bref, y aurait eu du monde au portillon si les portillons avaient existé.

Cela impliquait, d’une part, que l’ambiance était un peu tendue pendant les longs mois d’hiver, imagine, quatre mois entassés à 250 dans une caverne, pas de cartes, pas de soirées karaoké, rien à faire à part peindre des mammouths sur les murs et même pas l’espoir d’être nominé à la fin de la semaine, forcément, y a un moment où les blagues d’UuuhGruhur et les jérémiades de UhGrhhur commencent à te taper sur les nerfs sévère, mais là n’est pas l’objet de ce post.

Cela impliquait également et d’autre part que pendant les mois de pas hiver, y avait un peu trop de monde pour aller chasser le mammouth. Le grand chef UhGruhr décida alors de créer des groupes de travail: chasse au gros gibier, chasse au petit gibier, outillage, développement d’activités ludiques hivernales.
Puis il fallut subdiviser les groupes en sous-groupes. Malheureusement, UhGruhr constata une baisse de productivité du groupe « taillage de pointes de silex », qui n’avait pas atteint ses objectifs au premier trimestre -10012. De plus, des voix s’élevaient au sein du clan pour dire que « ceux de danse tribale et peinture rupestre, c’est des planqués, ils foutent rien de leurs journées ».
UhGruhr décida alors de nommer des chefs de groupe, des sous-chefs de sous-groupes, des adjoints et des sous-commissions de surveillance.

Conscient que ces tâches étaient plutôt ingrates, qui voudrait passer son temps à peindre des rapports et à fabriquer des colliers en trombones quand il pourrait courir gracieusement derrière un troupeau d’aurochs?, UhGruhr nomma aux nouveaux postes des vieux de plus de 21 ans, des boiteux, des « se donne de la peine mais en a aussi beaucoup » et tous les gens qui font moins de bêtises quand ils surveillent que t’en fasse pas que quand ils viennent t’aider à chasser la belette cendrée ou à découvrir le feu.

Mais, contre toute attente, les hommes étaient fascinés par ces nouveaux postes. Ils passaient désormais le plus clair de leur temps à espérer une promotion, dire du mal de leur chef, se plaindre que le boulot était mieux avant leur promotion, se demander pourquoi c’est ce con d’UuhGrhuhur qui est devenu chef du groupe « inventions de trucs plus sympas que le mammouth séché pour le petit-déjeuner », j’étais meilleur que lui, c’est moi qui ai eu l’idée de traire des mammouthes pour faire du beurre, bon ok ça a fait trois morts mais si ceux de « systèmes de protection divers » avaient inventé le casque, ça serait pas arrivé.

Or, à l’époque, les gouvernements étaient très instables. On pratiquait la démocratie directe: lorsque le chef était contesté, on lui mettait un grand coup de gourdin sur le crâne, on l’offrait en sacrifice au premier tigre à dents de sabre de passage puis on s’élisait démocratiquement à sa place, directement, sans attendre 2007. Cela s’appelait un putsch, à cause du bruit que fait le gourdin quand il entre en contact avec la tête. UhGruhr vit dans ce nouveau système social le moyen d’occuper un peu les gens et, ainsi, de continuer à cheffer tranquillos pendant quelques années: pendant qu’ils s’intriguaient parmi, ils oubliaient de revendiquer la chefferie.

Depuis, le système a un peu évolué puisque « mammouths et tradition » et « furets, ratons-laveurs, pangolins et autres animaux pas très bons mais bourrés de protéines » ont fusionné.

Courrier des lecteurs

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La jeune Jola me dit: « tu devrais te pencher sur l’analyse d’une chanson de Najoua Belyzel, par exemple « je ferme les yeux » (qui contient une référence au « Matriciel » qu’on sait même pas ce que c’est) ou encore la perle « rentrez aux usa« . Voilà, j’ai fait mon devoir. A+! »

Bon. Je vais t’avouer, je ne sais pas grand chose de cette Najouar Badézel. La première fois que j’ai entendu parler d’elle, ma télé me disait : « Le nouveau single de Najdaf Babybel, enfin dans les bacs ». Je déteste quand ma télé me parle comme ça. Je veux dire, s’il est nouveau, ça veut dire que y en a eu un ancien, s’il est enfin là, ça veut dire que l’ancien était super bien et moi, pauvre de moi, j’étais à cent lieues de m’imaginer, j’en étais encore à écouter le double live de Georges Brassens et Bruce Dickinson au zénith d’Helsinki alors que merde, ce que le monde attendait, c’était le nouveau CD de Baignoire Anisette, bref, me dis-je, puisque c’est comme ça, je zappe.

Sur Eurosport, y avait un match de foot que j’avais jamais vu. Bastia-Châteauroux. Eurosport, c’est une chaîne interdite aux suicidaires.

Bref. Le truc des USA, c’est tellement premier degré que à côté, t’as l’impression que Christine Bravo est une philosophe. Et le truc du matriciel, c’est tellement incompréhensible que à côté, t’as l’impression que Noir Désir écrit en français. Je veux dire, « je m’adresse au matriciel », j’ai du mal à saisir. Faut dire que c’est juste au moment des matrices que j’ai compris que non, les maths, c’était pas pour moi. On avait un prof, il était tout petit et tout barbu et il nous expliquait que y avait n colonnes et que en multipliant des trucs par des machins on obtenait un résultat et grâce à ça la science avait fait des tas de progrès, sans le matriciel, pas de fusées, pas de tondeuses à chinchilla. Il me foutait un peu la trouille. On aurait dit un nain de jardin sous acide. En plus, il s’appelait Ralf. Donc s’adresser au matriciel, je sais pas ce que ça veut dire, mais c’est un truc pas net.

Bref, parce que je sais que t’aimes pas les textes trop long, génération sms, tout ça, en plus t’as un pédalo à prendre, j’ai finalement choisi.

Gabriel
Gabriel, j’attends
Un peu de sentiments

Voilà. Des sentiments, c’est un thème peut-être un petit peu classique, mais au moins relativement compréhensible (enfin, ça dépend des sentiments. Par exemple, la peur des boîtes de conserve est un sentiment un peu idiot, mais les autres sont compréhensibles)(ok, ok, presque tous).

Que ton âme se jette à l’eau
Dans mon corps océan

Voilà, de la métaphore simple et efficace. Elle a le corps bleu, il fait très très froid. Ou alors, c’est une schtroumpfette.

Du zéphyr, du vent

Voilà, des métaphores, mais ça passe sur M6, donc on explique les mots compliqués. C’est bien, il faut toujours garder en tête qui est son public-cible. (Par contre, on sait pas tellement pourquoi elle dit ça, mais on ne peut pas tout avoir).

Tu mens comme un enfant

Donc Gabriel dit des trucs comme « C’est pas moi qui a mangé le gâteau au socolat, c’est à cause du zéphyr ».

Et tu fuis vers tout là-haut
Dès que ton ciel se fend

Il ment, il fuit: Gabriel a l’air d’un ange, mais c’est un mec, un vrai, un dur, un tatoué.

Es-tu fait pour lui
Es-tu fait pour moi
Je n’attends qu’un signe de toi
Si tu as le mal de lui
J’ai le mal de toi
Qu’il en soit ainsi mais dis-moi, dis-moi

Es-tu fait pour lui
ES-tu fait pour moi
Je n’attends qu’un signe de toi
Si tu as le mal de lui
J’ai le mal de toi
Dis-moi oh oh oh oh

Bon. Après avoir posé les personnages, Najoua pose le thème: il s’agit d’un vaudeville.

Gabriel
Mon roi
Mon ange en qui je crois

Donc Gabriel c’est son mec à elle tellement que même si il sait pas trop mentir, elle croit en lui, tellement elle croit tout c’qu’il dit, woho oui.

Si l’amour vient de là-haut
Sauras-tu faire un choix oh oh

Mais Gabriel est également amoureux de Jean-Baptiste, le voisin du neuvième, celui qui a une grande baignoire, oh oh.

Tu sais fuir
Tu meurs

Il sait fuir, il sait fuir, y a des moyens plus efficaces. Des moyens où tu échappes aux fleurs tous les dimanches et où tu peux continuer de faire des sudokus après.

La fièvre dans le sang
Moi je prie pour qu’à nouveau
Tu me reviennes à temps

Oh ben tu sais, je me ferais pas trop d’illusions, les morts, en général, ils sont pas tellement pressés de revenir.
Par contre, sa mort, au Gabriel, tu pourrais te dire que ça résoud totalement le problème du triangle équilatéral amoureux. Et ben même pas, elle continue de se poser des questions, la Najette Belizienne.

Es-tu fait pour lui
ES-tu fait pour moi
Je n’attends qu’un signe de toi
Si tu as le mal de lui
J’ai le mal de toi
Qu’il en soit ainsi mais dis-moi, dis-moi

Es-tu fait pour lui
Es-tu fait pour moi
Je n’attends qu’un signe de toi
Si tu as le mal de lui
J’ai le mal de toi, dis-moi

Ca, c’était le refrain, donc.

Gabriel

Tu brûles mon esprit
Ton amour étrangle ma vie

Gabriel, s’attend
A plus qu’un sentiment

Oui. Gabriel, de son vivant, c’était un peu un pénible, il veut deux sentiments minimum.

Qu’un plaisir brûle sa peau,
Les deux ailes en avant

Le plaisir qui brûle la peau, c’est un truc sexuel. Les deux ailes en avant, je sais pas, c’est peut-être un truc sexuel chez les moineaux, si quelqu’un a des renseignements, contacter la rédaction qui transmettra. Bref, Gabriel, un sentiment, il fait sa chochotte, deux sentiments, il se déshabille.

Es-tu fait pour lui
Es-tu fait pour moi

Es-tu fait pour lui
Es-tu fait pour moi

Gabriel…

On ne saura jamais, jamais, jamais, jamais.

On se console comme on peut

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Tu me connais, je suis un gars moderne. J’ai un blog, un myspace, une boule à neige et une DS. Pas la voiture, quand même, je suis pas moderne à ce point, mais la console de jeu.

Et, bien sûr, je joue aux jeux obligés pour être un gars moderne: Super Mario, Mario Kart, New Super Mario, Mario Tchoukball, Super Mario Rédacteur en chef, Mario Pétanque, Plombier Academy.

Et j’ai décidé de tester le jeu qui fait fureur: « Brain Training – Programme d’Entraînement Cérébral du Dr Kawashima – Quel âge a votre cerveau ? »

Je te livre ici mes premières impressions.

Premier jour: Pas terrible, ce jeu. D’ailleurs, l’écran est trop petit. Et puis je comprends rien à tous ces ordinateurs. Franchement, pour apprendre en s’amusant, rien ne vaut « Des chiffres et des lettres » ou « Questions pour un champion ». Ce Julien Lepers, quel homme cultivé, il est bien plus poli que ce docteur Kashiwa, là.

Deuxième jour: Ahaha je suis con, j’avais mis la cartouche à l’envers!

Troisième jour: Je sens que je progresse. Mon cerveau est grave en train de rajeunir. Hier, en rentrant du bureau, j’ai acheté le dernier le dernier album de Kyo.

Cinquième jour: Ptdr sa march tro pa se truk c nul looooooool ison naz ché nitedo komsi on pouvé se rajenir le servo lolll ptdrrrr

Septième jour: Le patron m’a confisqué ma DS à cause que je jouais au bureau. Je m’en fous, quand je serai vieux je serai riche et je rachèterai le bureau et je le mettrai à la porte, ce sera bien fait pour lui! Et puis j’achéterai toutes les consoles du monde comme ça je serai le plus intelligent et les copains ils seront bien embêtés. En attendant, j’espère que maman va pas trop me gronder parce que j’ai pas été très attentif au travail.

Onzième jour: Une furieuse envie d’acheter Pokémon et Animal Crossing me prend.

Treizième jour: Ce jeu n’est pas très intéressant et ne fonctionne pas tellement. Je préfère m’adonner à d’autres activités comme hurler pour qu’on me nourrisse, hurler pour qu’on me change, hurler pour voir si ça provoque une réaction, hurler pour le plaisir de hurler, hurler.

Comment, savate?

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Tout le monde connaît la célèbre famille Schumacher: Michael, le joueur du FC Echichens, Joel, le Réalisateur, Scénariste, Producteur, Producteur exécutif, Costumier, Acteur américain, Harald, le catcheur et Ralf, le frère de l’autre. Mais moins connu est le funeste destin de Sean Schumacher.

Fils d’un cordonnier, Sean était mal chaussé. Alors que tous ses camarades arboraient de sémillantes chaussures de basketball munies d’une ravissante bande clignotante ou des soccolis fantaisie, le malheureux Sean était obligé d’aller par les rues flanqué d’horribles godasses même pas à la mode. A cette époque, la mode orthopédique jouissait d’une importance certaine, et le pauvre Sean était la risée de ses petits camarades (sauf d’un)(mais c’était un peu un con). Lorsqu’il demandait pourquoi il n’aurait pas le droit, lui aussi, à une paire de Doc Martens rehaussées fuchsias, car la mode avait changé depuis le début de l’histoire, son père lui disait que un jour, mon fils, tout ceci sera à toi et qui si tu commences à être bien chaussé, où va la tradition, c’est le début de l’anarchie, est-ce que tu pourrais me passer les patates s’il-te-plaît?, bref, c’était pas le pied. (son père lui disait aussi de boire beaucoup de café, car il trouvait le mocca sain, mais on s’éloigne totalement du sujet, je t’en prie)

Alors, Sean décida, en son fort intérieur (il s’était fabriqué un fort en cartons de grolles, à l’intérieur de sa chambre, pour déconner), qu’un jour il serait le roi de la chaussure. Pour s’entraîner, tous les matins, il faisait une série de pompes. Ce n’est pas tellement que ce métier le bottait, mais c’est qu’il voulait prendre sa revanche sur le destin et trouver chaussure à son pied chaque fois qu’il le désirerait.

Alors qu’il n’était encore qu’un étudiant en cordonnerie artistique, Sean Schumacher tomba éperdument amoureux d’Helge Würnsz, la ravissante fille d’un important fabricant de semelles orthopédique. « J’ai enfin », inpetta le jeune homme, « trouvé chaussure à mon pied ». Las, quelque temps plus tard, la jeune fille tourna les talons et s’en fut avec un fabricant de ukulélé bulgare.

Sean était au plus bas. Il avait le moral dans les baskets. Il décida d’abandonner le monde du vêtement pédestre et partit vendre des chaussons aux pommes en Charentes, où il se maria et eut vingt-deux enfants, dont un est devenu trompettiste, mais pas les autres, merci.

Merci pour les cacahuètes

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Sinon, la sortie ciné de la semaine, à part le nouveau film de Michel Delpech, c’est « Thank you for Smoking »

C’est un film d’art et d’essai américain. Ca raconte l’histoire d’un type qui n’a pas de smoking et qui cherche à en emprunter un. (mais comme c’est américain, y a aussi une scène très drôle où une jolie fille croit qu’il a pété, mais en fait non)


– Foutrebleu, je n’ai plus rien à me mettre et je passe chez Delarue dans dix minutes pour parler de ma collection de lampes à souder du Moyen-Âge, que vais-je devenir?


– Te prêter un smoking? Ah non, le nôtre est en réparation depuis l’histoire avec le fourmilier.
– Par contre, on a une superbe statue de Goldorak du XIIe siècle, on veut bien te la prêter


– Non, je peux pas te prêter le mien, c’est ma maman qui me l’a tricoté et puis d’abord, t’as qu’à avoir tes affaires.


– T’as qu’à prendre le mien, je m’en sers plus tellement!


– Bonjour, si j’ai convoqué la presse aujourd’hui, c’est parce que j’ai trouvé un nouveau smoking, il est très beau, c’est Robert Duvall qui me l’a prêté, c’est un célèbre acteur, il a joué dans Newsies de Kenny Ortega!


– Bon, écoute, le petit cancéreux, t’es gentil, mais tu me laisses causer à monsieur Delarue, je vais lui raconter comment j’ai trouvé mon smoking, c’est plus intéressant que tes histoires de métatarses, là…
– Métastases…
– Non, pas une stase, un smoking, c’est Robert Duvall qui me l’a prêté, il est connu, il a joué dans l’invasion des profanateurs de Philip Kaufman!


– Vous avez vu mon smoking? Il est magnifique, c’est Robert Duvall qui me l’a prêté, c’est un grand acteur, il connaît Tom Cruise
– Par contre, tu as fait une tache de hareng, là.
– KAMOULOX

Allô maman bobo

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Longtemps, j’ai beaucoup aimé Renaud. Tu sais, au point d’aller voir des tas de concerts, de glisser des citations dans la conversation, mine de rien et à l’adolescence, j’ai même un peu acheté un bandana mais ça va, je le mettais pas tellement.

Puis il a arrêté sa carrière. Renaud. Mais mon bandana aussi.

Puis il est revenu. Renaud, pas mon bandana. Mais en fait non. C’était un acteur qui jouait (mal) son rôle. Mais que, pour simplifier, on appellera Renaud, comme Shakespeare.

Renaud
Les bobos

On les appelle bourgeois bohêmes

Parce que bourgeois moraves, ça faisait moche

Ou bien bobos pour les intimes

Je veux pas gâcher le suspense, mais vu le nombre d’occurrences du mot bobo dans cette chanson, Renaud doit être vachement intime avec eux. En même temps, on s’en était un petit peu douté.

Dans les chansons d’Vincent Delerm
On les retrouve à chaque rime

La vipère du Gabon est un bobo.

Ils sont une nouvelle classe

Ils sont une classe. Très classe, comme phrase.

Après les bourges et les prolos

Donc les bourgeois bohèmes et les bourges, c’est pas la même classe. Ca va devenir super compliqué, la révolution.

Pas loin des beaufs, quoique plus classe

Tu noteras au passage la rime riche et la référence à une célèbre chanson d’un chanteur aujourd’hui disparu.

Je vais vous en dresser le tableau
Sont un peu artistes c’est déjà ça

Tableau artiste, c’est rigolo. Bref.

Mais leur passion c’est leur boulot

Bah oui en même temps, autant faire un boulot qu’on aime, non? C’est si inquiétant que ça? Tu veux dire que t’aurais préféré faire plombier?

Dans l’informatique, les médias
Sont fiers d’payer beaucoup d’impôts

Alors je voudrais pas me vanter, mais renseigne-toi, les médias ça paie si bien que ça. Et les mecs qui bossent dans l’informatique, ils sont pas si artistes que ça – Renaud ne connaît visiblement pas bashfr.

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Je pense que c’est le meilleur refrain de chanson de Renaud depuis Rita.

Ils vivent dans les beaux quartiers
ou en banlieue mais dans un loft

(parce que en banlieue, y a que des moches quartiers)

Ateliers d’artistes branchés,
Bien plus tendance que l’avenue Foch

Ils vivent dans des lofts où dans des ateliers? C’est pas pareil, hein!

ont des enfants bien élevés,
qui ont lu le Petit Prince à 6 ans

C’est un reproche?

Qui vont dans des écoles privées
Privées de racaille, je me comprends

Oui bon, t’en fais pas, on te comprend aussi. Mais je préférais quand je comprendais pas tes chansons, un peu.

ils fument un joint de temps en temps,

Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile

font leurs courses dans les marchés bios
Roulent en 4×4, mais l’plus souvent,
préfèrent s’déplacer à vélo

Là, je pense que le type qui joue la vie de Renaud avait parié avec un copain qu’il plaçait vélo dans sa prochaine chanson.

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Et vu qu’il a plus tellement de voix, il pourrait se mettre à écrire pour les autres. Lorie serait preneuse.

Ils lisent Houellebecq ou Philippe Djian,
Les Inrocks et Télérama,

Ca me rassure un peu: je suis définitivement pas une vipère du Gabon.

Leur livre de chevet c’est Cioran
Près du catalogue Ikea.

Non, le catalogue Ikea c’est chez la mère à Titi. Parce que meubler un loft avec du Ikea, ça le fait pas tellement.

Ils aiment les restos japonais et le cinéma coréen

Ils ne sont donc pas obtus. C’est plutôt bon signe.

passent leurs vacances au cap Ferret
La côte d’azur, franchement ça craint

Non mais sinon, y a des gens qui sortent de France pour leurs vacances, hein.

Ils regardent surtout ARTE
Canal plus, c’est pour les blaireaux

Non, M6 c’est pour les blaireaux, les bobos regardent Groland et En aparté, je crois.

Sauf pour les matchs du PSG
et d’temps en temps un p’tit porno

et les bobos méprisent le foot. Contrairement à un chanteur aujourd’hui disparu qui essayait de regarder téléfoot, à l’époque.

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Effectivement, t’as l’air d’avoir un peu de mal.

Ils écoutent sur leur chaîne hi fi
France-info toute la journée
Alain Bashung Françoise Hardy
Et forcement Gérard Manset

France Info passe de la musique?

Ils aiment Desproges sans même savoir
que Desproges les détestait

Ah?

Bedos et Jean Marie Bigard,
même s’ils ont honte de l’avouer
Ils aiment Jack Lang et Sarkozy
Mais votent toujours écolo
Ils adorent le Maire de Paris,
Ardisson et son pote Marco

Arrête de citer des noms comme ça, on dirait une chanson de Delerm

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Allez, les bleus

La femme se fringue chez Diesel
Et l’homme a des prix chez Kenzo
Pour leur cachemire toujours nickel
Zadig & Voltaire je dis bravo

Bravo

Ils fréquentent beaucoup les musées,
les galeries d’art, les vieux bistrots

Quoi? Ils osent faire ça? Non mais ils sont pas bien dans leurs têtes, ces gens, ou quoi?

boivent de la manzana glacée en écoutant Manu Chao

Ils écoutent Françoise Hardy ET Manu Chao? Bon ben ils sont au moins ouverts d’esprit, c’est plutôt bien.

Ma plume est un peu assassine
Pour ces gens que je n’aime pas trop

Non.

par certains côtés, j’imagine…
Que j’fais aussi partie du lot

Ah? Qu’est-ce qui pourrait bien te faire penser ça?

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Un refrain aussi indigent, ça fait un peu penser à du DJ Bobo…

Je voterai Christophe Salengro

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(une co-production In Blog We Trust et Bon pour ton poil)

La France est actuellement en période de pré-campagne électorale (à part le petit Nicolas, qui est en campagne depuis ses 5 ans). Qu’ils rêvent d’Elysée ou juste de passer à la télé, les candidats sont nombreux. Résultat, on s’y perd, on oublie d’aller voter, n’importe qui passe au deuxième tour et on se retrouve à manifester dans la rue en écoutant des chansons de Saez.

Pourtant, rien n’est plus beau que le visage épanoui de celui qui a enfin trouvé l’élu de son coeur.

Un nouveau service te propose de faire plus ample connaissance avec les candidats:
JMNSP

Sur Poleetic, tu peux sélectionner les candidats selon les critères de ton choix, sans devoir te taper des heures de débat sur la constitution européenne animé par Paul Wermus, Arlette Chabot ou Nagui: sont-ils pour les 35 heures, aiment-ils Lorie, sont-ils amis avec Doc Gynéco?

Voici quelques exemples:

un ancien candidat

Une actuelle candidate

le programme d'un ancien vainqueur

Et quelques profils au hasard:

Ce service est actuellement en cours d’adaptation pour la Suisse. Nous avons retrouvé la fiche d’une candidate udc bernoise anonyme

Aux armes, etc.

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Avoir un blog, ça induit de terribles sacrifices.

Bon, je te sens perplexe, mettons-nous en situation. Tu es au volant de ta voiture, il fait beau, le vent s’engouffre dans tes cheveux, tu te sens jeune, tu te sens fou, tu as envie de soulever le monde, les oiseaux chantent, les aubépines sont en fleurs, il pleut sur le lac Majeur mais tu t’en fous, vu que t’es pas dans le coin. Tu allumes la radio. Tu tombes sur la Première, Mehmet Gültas est en train d’animer avec la verve qui le caractérise un passionnant débat entre un type qui est contre l’interdiction des trapèzes en biologie moléculaire et un type qui s’en fout, mais qui fait semblant d’être pour histoire qu’on l’entende à la radio, y a élection municipale dans six mois, faudrait pas perdre de terrain.
Au bout d’une douzaine de secondes, tu commences à vaguement envisager une dépression, alors tu zappes. Sur Couleur3, y a un type qui cause. A son ton, tu comprends que ce qu’il dit doit être très drôle. Au lieu de rire, tu te souviens avec nostalgie de l’époque où Couleur3 passait de la musique et, comme le désespoir commence à te gagner complétement, tu passes sur la radio régionale de la région.

Quand les premières notes d’un improbable tube s’élèvent dans les cieux azuréens, au lieu de balancer ton autoradio au fond d’un puits, tu écoutes et tu commences à te dire que c’est blogable, je pourrais faire un genre de rubrique où je me moquerais des paroles des chansons, ce serait follement gai, en plus y a de la matière.

Bref.

Ma révolution – Jenifer

{Refrain:}
Ma révolution porte ton nom

Bon. Déjà, l’air de rien, Jenifer nous balance comme ça qu’elle est en train de faire une révolution. On n’en sait pas plus. Est-ce qu’elle veut renverser le président de la commission d’immeuble, le délégué de classe, est-ce qu’elle veut être la candidate officielle de la gauche en 2007, veut-elle devenir roi du monde? Suspense. Pour le moment, on sait juste qu’elle fait une révolution et qu’elle a décidé de l’appeler « révolution Maxim ».
Parce que c’est important de trouver un nom à sa révolution. En 1789, les français ont fait simple mais efficace: révolution française. Les Portugais ont appelé la leur révolution des oeillets, parce qu’ils trouvaient ça joli. Les Ukrainiens ont innové, ils ont été les premiers à vendre le nom de leur révolution à un sponsor. Jenifer, elle, préfère donner le nom de son mec à sa révolution, c’est plutôt mignon.

Ma révolution n’a qu’une seule façon
De tourner le monde
De le changer

Oh ben fais pas ta modeste, c’est déjà un beau résultat. Les autres révolutions, elles n’avaient aucun moyen de changer le monde, alors elles ont fait semblant. Par contre, si tu pouvais arrêter de tourner le monde, merci, ça fout le bordel dans les saisons, après on croit que c’est la faute au réchauffement climatique alors que non, c’est juste la révolution de Jenifer.

Pour toi je ne cesserai jamais de marcher

Ca, c’est plutôt étrange, comme compliment. Surtout que je pense qu’il aimerait bien que, de temps en temps, tu cesses de marcher et que tu t’allonges cinq minutes.

Ma révolution porte ton nom

Voilà

J’étais à peu près
Je suis exactement
La femme que j’espérais

Du coup, elle s’est dit, maintenant que j’ai réussi à devenir la femme que j’espérais, hop, une petite révolution, ça va me passer le temps.

Le coeur enfin vivant

Faut dire que quand ils se sont rencontrés, Maxim et Jenifer, comme il était un peu timide, pour engager la conversation, il lui a fait un pontage coronarien.

Pour toi j’ai soulevé
Un amour de géant

Ca, ça veut juste dire qu’elle l’aime vachement.

J’ai fait ma guerre

Quand on a sa propre révolution, forcément, on a sa propre guerre. Et un monument aux morts dans sa salle de bains.

Marqué la terre

Pour gagner un peu de nerf de la guerre, quand elle était pas encore staracienne, elle bossait comme peintureuse de lignes blanches sur le stade de foot local.

Je me suis battue

Forcément, quand on fait des guerres, même à petite échelle, on se bat.

En ton nom j’ai crié
Sur les toits ma venue
Ma raison d’exister

Donc après avoir fait sa guerre, elle est montée sur des tas de toits et elle a gueulé « je viens ». Puis, quand les gens excédés lui ont balancé des seaux d’eau à la gueule, elle a dit que « non mais c’est pas ma faute c’est Maxim qui m’a demandé ».

Je t’aurais voulu
Depuis tellement d’années
Que le temps vienne
Je serais tienne

En fait, sa révolution, c’est la révolution de la grammaire.

{Au Refrain}

La nuit mon amour
Je te rêve à côté
A côté de moi
Pour au moins l’éternité

Elle rêve qu’il est mort, donc.

Que ta vie me parcourt

Qu’il est mort, mais que sa vie la parcourt, quand même.

Mais je rêve éveillée
Je suis aux anges
A toi mon ange

On notera au passage le jeu de mots.

{Au Refrain}

Avec toi
Ma vie rêvée
Toi pour m’accompagner
J’ai tout changé

Tout, le papier peint, le canapé du salon, les couches du petit, d’avis comme de chemise. C’est beau.

Tout renversé

Mais elle a un peu fait la gueule quand elle a renversé son verre de gin-rami sur le nouveau canapé, quand même.

Et me fait tout un monde
Que j’imagine parfait

Comme Ilona.

T’es ma révolution

{Au Refrain, x2}

Bon, alors, au temps pour moi, je crois que dans cette chanson, fallait pas prendre le mot révolution au sens ah ça ira ça ira ça ira du terme, mais plutôt au sens tour complet autour d’un axe. Mais je recommence pas au début, t’as déjà décroché depuis un moment, je résume: Elle essayait juste de dire « je t’ai tourné autour pendant longtemps, maintenant j’ai un peu envie de vomir ».