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Fox Mulder est ailleurs

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Donc nos Français les voisins ont publié leurs archives officielles concernant les Ovni, dans le but de prouver qu’ils ne collaborent pas avec le fbi pour dissimuler l’existence d’un complot extra-terrestre visant à détruire la production mondiale de sandwiches triangles parce que sur leur planète, c’est une arme de destruction dangereuse.

Bon. Mais tout ça ne nous dit pas si les extra-terrestres sont parmi nous et se cachent dans les rédactions (comme pourrait le laisser croire cet article)(je veux dire, ça a pas été écrit par un terrien, ça?) ou sont candidats à la présidentielle française.

Sauf que si ça se trouve, la vérité est en tailleurs. A cause de HG Wells et d’une légère propension très humaine à partir du principe que toute forme intelligente est forcément aussi stupide que nous, les petits hommes verts, on finit toujours par les imaginer passionnés par l’idée de nous envahir.

Alors que si ça se trouve, ils s’en foutent complètement. Si ça se trouve, ils se nourrissent de roches sédimentaires, du coup, ils ont pas tellement besoin de bosser pour gagner leur croûte, vu qu’elle est sous leurs pieds, et ils passent leurs journées à jouer au golf et au volleyball avec des chatons. Et si ça se trouve, ça paraît improbable mais on sait jamais, c’est nous qui allons un jour découvrir leur planète et leur déclarer la guerre. Eux, comme ils sont plutôt pacifistes, ils croiront au début que guerre, ça a un rapport avec la fabrication d’objets traditionnels en chalcopyrite et, le temps de comprendre que en fait, non, on en aura déjà massacré les 3/4.
Du coup, les survivants viendront sur terre jouer de la musique traditionnelle devant les supermarchés. Ils auront des flûtes de Xhhrt* et ne comprendront absolument pas pourquoi les gens leur lancent des disques de métal, tout le monde sait que le métal, ça donne des caries.

Ou alors, si ça se trouve, ils sont très belliqueux. Et nous ont déclaré la guerre il y a de ça trois siècles. Mais comme ils mesurent un douzième de millimètre, on ne le sait pas et ça les rend encore plus nerveux. Pour se venger, de temps en temps, ils kidnappent l’un d’entre nous. Ce qui explique, parce que bon, ils ont beau avoir découvert le voyage intersidéral avant nous, ils sont pas très très malins, pourquoi des fois, on se retrouve avec des chaussettes dépareillées sans savoir pourquoi.

* leur dieu de la pluie, des instruments chiants** et des légumes bouillis
** Leur instrument chiant préféré, le xlut, a un peu la sonorité du djembé. Par contre, il faut souffler dedans pour obtenir une sonorité. Il n’est pas rare, lorsqu’ils organisent des fêtes, d’entendre un convive passer deux heures à tenter d’obtenir un son mais de ne rien faire de plus que quelques chbloms peu inspirés, jusqu’au moment où, alors qu’il allait renoncer, il réussit à produire un solo endiablé. Il passe alors le reste de la soirée à tenter de rééditer son exploit, mais sans succès.

Nous partîmes 300

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La sortie cinéma de la semaine, c’est 300, qui n’est pas du tout la suite de Troie, sinon ça s’appellerait Katre, ni des 101 dalmatiens, sinon ça s’appellerait 306.

300 raconte en fait la bataille des Thermopiles. Nous ne sommes pas en 300 mais, je vous le donne en mille, en -480. Sous le commandement du grand roi Black&Decker, l’armée perse s’apprête à envahir la Grèce pour détruire à jamais tout le stock de CD de Nana Mouskouri et Demis Roussos. Les Perses disposent de la thermopile, une arme redoutable mais qui provoque le réchauffement de la planète. Les Spartiates, tellement écolos qu’ils se baignent nus dans les glaçons et marchent en sandales toute l’année, décident de se battre pour sauver le monde de ce fléau. Malheureusement, ils partent à 300, se retrouvent crédités de plus ou moins 1% d’intentions de vote, perdent lamentablement les élections et ne peuvent empêcher les Perses de faire de grands trous dans la couche d’ozone.


Un champ de blé. C’est joli, parce que c’est la nature.


Les Spartiates constatent avec amertume les dégâts de la déforestation


Ils décident alors d’organiser un congrès


Ils décident également de mettre leurs capes rouges, mais ça n’a aucun sens précis, c’est juste parce qu’ils cherchent n’importe quel prétexte pour mettre leur capes rouges


Elle, on sait pas trop qui c’est


Le dérèglement climatique…


…c’est un peu énervant.


La pollution ambiante a des effets étranges sur les bovidés…


… et même les éléphantidés.


Quant à Kiki, le yorkshire nain du chef des Spartiates, d’ordinaire si guilleret, il se met tout à coup à avoir un comportement pour le moins agressif.


Très vite, l’air devient irrespirable, et les gens ont du mal à le respirer…


…et subissent des effets secondaires peu agréables…


…vraiment peu agréables.


On le sait peu, mais le triple périlleux vrillé double full full a été inventé pendant la bataille des Thermopiles


Après la bataille, le champ de blé est salement amoché. Heureusement, c’est toujours la nature, alors c’est toujours joli.


Après une bonne guerre contre les méchants, rien de tel qu’un peu de danse pour se détendre


Elle non plus, on sait pas trop qui c’est

Des hontes au logis

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Résumé des épisodes précédents: Métro a publié dans sa rubrique courrier des lecteurs, sans tambour ni trompettes, un de mes billets, en le modifiant, sans demander, ce serait trop facile. Des jeunes gens sont tombés dessus, mais comme c’était dans un gratuit, ils ont pas jugé nécessaire d’essayer de lire tout le papier non plus. Quelques mots hors contexte postés sur un forum fréquenté par des jeunes gens prêts à s’enflammer pour une cause juste et, en deux scans trois mouvements, une bêtise supposée se moquer d’un petit ministre devient un programme électoral puis une étude littéraire comparée de trois immenses auteurs. C’est ça, la magie du web2.0: le monde entier peut communiquer sans limites ni savoir de quoi il parle. Et quand tous les gens qui causent pour rien dire voudront bien se donner la main, Le Meur sera ministre de l’information.

Alors je ne vais pas tenter d’interprétation croisée des oeuvres de Baudelaire, Rimbaud et Sirkis (mais c’est con, j’avais le titre)(C’est un trou de verdure à Canary Bay ouh ouh). Par contre, vous n’êtes pas sans savoir que l’industrie pharmaceutique est très importante pour l’économie helvétique. En bon patriote, j’adore donc tout ce qui est stérile. Surtout les discussions. C’est pourquoi j’ai décidé de proposer ici quelques lettres de lecteur prêtes à l’emploi pour remplir vos colonnes, histoire que ça finisse sur des forums de grands artistes comme Mickey 3d, Kyo, Tryo ou Douchka, allez-y, c’est ma tournée. Toujours sur le thème si j’étais président de la République, je nommerais bien sûr Mickey premier ministre, y a de la demande dans ce domaine en ce moment. Donc j’en ai fait environ plusieurs, histoire de contenter toutes sortes de magazines.

Depuis quelques jours, Hojt, mon cheval a la truffe humide et le sabot terne. Autant vous dire que je me fous de la présidence de la République comme de l’an 40.

***

Si j’étais présidente, j’interdirais à mon chéri de me voler mon magazine comme il le fait toujours, il lit les rubriques horoscopes et trompette, parce que je pense que ce n’est pas une attitude très digne pour une première dame de France, et je profiterais d’être à Paris pour m’acheter les ravissantes bottines dont vous avez parlé dans votre dernière édition, je désespère de les trouver dans le Berry, hihihihihihihihihihihi.

***

Si j’étais président, j’organiserais un festival d’emoglam-post-core industriel, car il faut bien dire que le rock’n’roll est mort. Ma mesure suivante serait de rendre l’accès aux drogues libre pour les musiciens, car il faut bien reconnaître que la coco est étroitement liée au renouveau de la scène post indus néo kraut alternative, et les critiques musicaux, histoire qu’ils comprennent de quoi ils causent.

***

Cher Mickey, si je suis élu président, m’offriras-tu un pin’s dédicacé?

***

Bonjour, j’envisage d’accéder à la présidence, pourriez-vous me dire en quelle saison planter des ficus dans les jardins de l’Elysée et pensez-vous que couvrir la France de forsythias soit une idée amusante?

***

Si j’étais président, je lutterais activement pour le réchauffement de la planète, afin que Jennyfer sente soudain la chaleur envahir son corps lascif et décide de se dévêtir, juste au moment où son amie Germaine arrive du marché avec une botte de radis et décide également de se départir de ses vêtements, parce que bon.

***

Depuis que je suis président de la République, ma vie sexuelle est terne et morne. En effet, mon épouse refuse de me flageller avec un jambon de Bayonne comme avant, de peur des paparazzis. Dois-je renoncer au trône ou me mettre au macramé pour compenser? Aidez-moi, je vous en supplie.

L’important, c’est pas la chute

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Vous avez peut-être déjà entendu parler de Lady Di, la sémillante princesse morte de décès avant même d’avoir pu toucher son troisième pilier (laisse, c’est une blague suisse)

Or, pour devenir un média sérieux de référence, il faut une révélation fracassante sur Lady Di (entre autres)(il faut aussi un sondage fracassant)(78% des suédois sont bien d’accord). Et bien je suis en mesure de vous révéler aujourd’hui qu’elle avait un frère caché prénommé Alain.

Il rêvait, comme sa soeur, d’un destin glorieux, de strass, de paillettes et d’un fils prénommé William. Las. Il était garagiste dans une entreprise de pompes funèbres. Sa seule apparition médiatique datait de 1974, quand il avait incarné le renne du père Noël. Et son fils s’appelait Auguste. Son seul point commun avec sa soeur était qu’il avait épousé une moche.

Alain avait beau dire que peu lui en chaudait, il était déprimé, aigri. Chaque événement était pour lui une nouvelle occasion de se plaindre. Il n’aimait pas l’été, détestait l’hiver, râlait contre les jeunes trop bruyants, les vieux trop lents à la caisse de Lidl, les petits lapins un peu trop espiègles. Quand un collègue obtenait une promotion, il se plaignait qu’on n’ait pas pensé à lui. Quand il obtenait une promotion, il râlait qu’il n’aurait plus de temps pour ses hobbies (regarder « Le Juste Prix », la chasse au canard, la collection d’objets en rapport avec l’ostréiculture). Le seul moment où il décolérait un peu, et où certains observateurs attentifs prétedaient même l’avoir vu sourire, c’est quand il mangeait du pudding.

Il ne mourut pas dans un terrible accident de voiture, mais vécut longtemps, très longtemps, même s’il était persuadé que le fbi et le personnel du home des Lilas bleus étaient de mèche dans un complot international destiné à l’empêcher de révéler de révéler tout ce qu’il savait sur la mort de Daffy Duck ainsi que de regarder la finale 1978 de l’édition suédoise du Juste Prix (celle où Sven remporte finalement la super vitrine à la surprise générale, grâce à une magnifique estimation d’une étagère Ikea en contreplaqué massif dans les arrêts de jeu)

Toutefois, le rêve de sa vie a été exaucé puisque aujourd’hui encore, des millions d’employés de bureau emploient sans le savoir l’expression « Comment ça va? Comme Alain Di. »

Plat thaï et fontaine

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Parmi les improbables recherches google qui arrivent ici (tiens, dans tous les articles que j’ai lu où des blogueurs disent « oua tu vois, j’ai 12’000 visites par jour, quoi », jamais un seul n’ajoute, « dont plus de la moitié sont à la recherche de « françois bayrou a poil » ou « jeunes filles nues en train de manger des brocolis » », je me demande bien pourquoi)(enfin bref, on s’égare, Cornavin), un jeune mais néanmoins égaré internaute se demandait quelle était donc l’origine de l’expression « faire partie du gratin ».

Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi. Achille Parmentier n’a pas encore inventé la pomme de terre, ce qui fait que les restaurants servent très peu de frites et font faillite les uns après les autres, sauf deux trois kebabs. Et l’établissement de Jamie de Fourme d’Ambert, un jeune cuisinier talentueux, qui aime à inventer de nouvelles créations culinaires. Le tout-Herzogenbuchsee se presse en son auberge. Il est le cuisinier de l’élite locale, il est riche, célèbre, il lui arrive des clients de loin à la ronde, même de Bettlach.
Sauf que tous ces gens se foutent complètement de ses créations culinaires. Ils viennent parce qu’ils ont entendu dire que c’était hype, mais, peu désireux de goûter tous ces trucs et ces machins qu’on sait même pas ce que c’est, ils se contentent de plats classiques, comme la cigogne farcie, le bourbelier de sanglier ou le double cheese burger.

A chaque fois qu’un nouveau client se présente, le cuisinier tente de proposer l’une des savoureuses spécialités de la maison, mais sans succès. Timorés autant qu’adipeux, ses clients préfèrent s’adonner à un autre passe-temps: la teinture de cheveux. A l’époque, des explorateurs viennent de ramener le henné de Katmandou et ça fait fureur à la cour (Les gens de l’élite dépensent tellement d’argent pour se teindre les cheveux et pour manger qu’ils sont obligés de vivre dans une cour).

Tant et si bien que le malheureux maître-queux finit par abandonner toute velléité innovative et se contente de cuisiner sans joie des plats classiques. A chaque fois qu’il voit poindre de nouvelles têtes, il rêve de réussir à placer une de ses créations, mais se ravise vite: « Encore un qui fait partie des gras teints », se dit-il.

Depuis, la cuisine a évolué, l’expression aussi, et les protagonistes de cette histoire sont morts, mais ça va, ils étaient vieux.

Que Paris est beau quand chantent les oiseaux

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Cher monsieur le futur petit président de la France,

Ma télévision m’a signalé que vous aviez l’intention de créer un ministère de l’identité nationale. Je trouve que c’est une idée presque aussi géniale que quand mon copain Benoît avait dit « tiens, on pourrait se faire des pâtes ». Par la présente, j’ai donc l’honneur de vous faire part de mon vif intérêt pour ce poste. Parce que c’est important, l’identité nationale. Je vois, nous, en Suisse, on est obligé d’accueillir des gens complètement déphasés, qui viennent chez nous pour pouvoir devenir belges afin de s’installer à Monaco, il faut faire quelque chose en vitesse avant que ces gens ne se mettent à chanter en duo avec Garou.

Alors, bien sûr, vous allez me rétorquer « oua l’autre, eh, il est même pas français et il veut faire ministre de l’identité nationale, zyva le bouffon ». Je peux comprendre votre réticence. Toutefois, j’ai élaboré quelques propositions dont vous me direz des nouvelles.

– Dans les écoles, étude des textes des plus grands auteurs français, Arthur Rimbaud, Charles Baudelaire, Nicola Sirkis,…

– Distribution gratuite de bérets et de baguettes dans les écoles.

– Minute de recueillement obligatoire tous les matins dans les écoles et les entreprises devant le buste de Zinedine Zidane.

– Obligation faite aux paysans et aux DJ’s d’abreuver régulièrement leurs sillons de sang impur. (Par exemple mélangé avec du beurre fondu).

– Repérage dès la maternelle et entraînement intensif des futurs participants aux Jeux sans frontières, au Concours de l’Eurovision et à Questions pour un Champion spéciale francophonie, afin que plus jamais ces épreuves n’échappent à la France.

– Obligation pour la population de pouvoir reconnaître toutes les variétés de fromages français, création d’une police du fromage, chargée d’effectuer des contrôles surprises au sein de la population et de séjours fromagers pour les contrevenants.

– Obligation pour les chaînes de télévision de diffuser au moins trois films français par semaine en prime-time soirée, dont un avec De Funès.

-Bannissement immédiat du vocabulaire de tous les anglicismes.

– Et tant qu’à faire, des germanismes, des grecquismes, des latinismes, des arabismes, des russismes, retour immédiat à la langue celte telle que pratiquée par nos ancêtres les gaulois.

Ce ne sont là, bien sûr, que les mesures les plus urgentes, j’attend que nous soyons plus intimes pour vous parler du projet de boulodrome géant.

Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer.

Annexes: curriculum vitae et de gros poutous

lapin, lapine, quand on veut on va à la piscine

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Donc, les Picards fataux vont représenter la France à l’Eurovision, mais pas avec cette chanson là

Même qu’à mon avis, ils ont des chances de succéder à Lordi. (Cela dit, j’avais pronostiqué Brésil-Allemagne en finale de la coupe de Scandinavie de tennis)

Tu imagines? Trente ans à passer chez Drucker, alors, vous êtes les derniers gagnants de l’Eurovision, mais pas avec cette chanson là

qu’est-ce que cela représente-t-il pour vous?

Et du coup, la sémillante Marie Miryam ne serait plus jamais la dernière gagnante de l’Eurovision et serait obligée de trouver un autre métier. Et ça, c’est triste. Parce que quand même.

Comme un enfant aux yeux de lumière

Un enfant bionique, donc, ce qui est super pratique pour faire des économies d’électricité, mais n’est pas super pratique pour s’introduire nuitamment dans le dortoir des filles (les enfants font ça, parfois)(ils sont fourbes)(et un brin taquins)

Qui voit passer au loin les oiseaux

Bon mais là, lui, il se sert de ses yeux de lumière pour regarder passer les oiseaux. Et les papillons de nuit, aussi, forcément, c’est un autre inconvénient des yeux de lumière.

Comme l’oiseau bleu survolant la terre

Le monticole bleu, probablement.

Vois comme le monde, le monde est beau

Sauf que bon l’oiseau il est complètement aveuglé parce qu’un con de gosse le regarde avec ses yeux de lumière, alors au lieu de regarder le monde, il décide, pour déconner, de cracher de plus haut. (Les oiseaux sont presque aussi fourbes que les enfants). Mais à part ça, le monde est beau.

Beau le bateau, dansant sur les vagues

Le monde est beau comme un bateau, bleu comme une orange et lumineux comme les yeux d’un enfant. Très beau, donc. Bon, ça, c’est en général, hein, après y a des endroits moches, par exemple Saint-Etienne c’est pas super funky, mais si on prend l’ensemble, le monde il est pas mal.

Ivre de vie, d’amour et de vent

Un bateau ivre, à la limite, tu te dis que dans le clapotement furieux des marées c’est plausible. Mais un bateau ivre d’amour? Ca se reproduit, les bateaux? Mais alors dans ce cas là, la coupe de l’America, c’est dégueulasse? J’étais à cent lieues de m’en douter, tiens…

Belle la chanson naissante des vagues

Et belle l’idée de faire rimer vague avec vague, aussi. C’est très précis, comme rime.

Abandonnée au sable blanc

Et aujourd’hui encore, en été, trop de gens abandonnent des chansons naissantes n’importe où sur les plages, ensuite n’importe qui peut marcher dessus et c’est très dangereux, ça peut donner un nouvel album d’Indochine.

Blanc l’innocent,

Mais ça c’est seulement si tu abandonnes ta chanson dans le Finistère.

le sang du poète

On ne le sait que trop peu, mais les poètes ont le sang blanc.

Qui en chantant, invente l’amour

Oui parce que les poètes, si l’amour n’existait pas, ils seraient obligés de pointer au chômage. Ou alors d’écrire des poèmes sur les pâtes.

Pour que la vie s’habille de fête
Et que la nuit se change en jour

Et pour que la nuit se change en jour, rien de tel qu’un enfant aux yeux de lumière, c’est festif.

Jour d’une vie où l’aube se lève

Une vie où l’aube se lève, je pense que ça veut dire que l’enfant, il doit se lever très tôt pour aller à l’école, c’est pas parce que t’as des yeux de lumière que faut croire que tu vas pouvoir sécher les maths, hein, regarde ton père, jamais il a séché les maths et maintenant, il a réussi, dans la vie, il fait même du jokari.

Pour réveiller la ville aux yeux lourds

Non parce que la ville elle aurait bien pioncé encore un moment, mais y a un imbécile qui a allumé deux phares dehors, où va le monde?

Où les matins effeuillent les rêves

Les gens, dans la ville, ils étaient en train de faire des rêves, genre qu’ils pouvaient voler et toucher le ciel, ou alors qu’ils étaient François Bayrou, ou alors qu’ils entendaient une reprise des Surgelés Fatals à la flûte, mais là, y a quelqu’un qui les a réveillés alors gentiment, les rêves s’effeuillent.

Pour nous donner un monde d’amour

Alors comme ils sont réveillés et que ils ont un peu de temps avant le train, ils proposent à leur épouse de faire un monde d’amour cinq minutes avant d’aller prendre une douche, mais elle peut pas, elle a squash.

L’amour c’est toi,

merci

l’amour c’est moi

ok, enchanté

L’oiseau c’est toi,

euh, vous devez faire erreur, mademoiselle

l’enfant c’est moi

eh oui eh ben éteins un peu tes yeux de lumière parce que tu commences à prendre n’importe qui pour des oiseaux, un jour tu vas lancer des graines à quelqu’un qui milite justement contre le lançage de graines et tu vas avoir des soucis, enfin moi je dis ça, c’est pour ton bien.

Moi qui ne suis qu’une fille de l’ombre

Une fille de l’ombre, dites-vous? Au temps pour moi, j’avais cru comprendre que vous étiez un enfant aux yeux de lumière. Je vous prie de me pardonner cette regrettable méprise. Je reprendrai bien quelques graines de livêche, en ce cas.

Qui voit briller l’étoile du soir

Mais ça, c’est seulement quand le jour se change en nuit, sinon on la voit moins bien. Par contre, on voit l’étoile de l’après-midi, mais si on la regarde de trop près, ça pique les yeux.

Toi mon étoile qui tisse ma ronde
Viens allumer mon soleil noir

Bon, il faudrait savoir, maintenant, je suis un oiseau ou une étoile tisserande? C’est pas très clair, comment veux-tu que je construise ma personnalité dans de telles conditions? Non parce qu’à ce rythme là, dans cinq minutes, je suis un daman, une fourchette ou un centristee-avant de l’équipe d’Uruguay de handball.

Noire la misère, les hommes et la guerre

Alors autant pour la misère et la guerre, ok, peut-être, autant pour les hommes, je ne suis pas tout à fait d’accord. Tu dois avoir un petit souci occulaire, dû à une surexposition à une lumière vive. N’aurais-tu pas compté les fleurettes dans les yeux de lumière d’un enfant qui tisse des rondes, par hasard?

Qui croient tenir les rênes du temps

Ah, au temps pour moi, j’ai été un peu vite. Seuls les hommes qui croient tenir les rênes du temps sont noirs. Justement, l’autre jour, il y avait un reportage sur Yannick Noah et ils disaient qu’il adore tenir les rênes du temps.

Pays d’amour n’a pas de frontière
Pour ceux qui ont un c½ur d’enfant

Par exemple, la Slovaquie, qui a des frontières, n’est pas un pays d’amour pour ceux qui ont un coeur d’enfant.

Comme un enfant aux yeux de lumière
Qui voit passer au loin les oiseaux
Comme l’oiseau bleu survolant la terre
Nous trouverons ce monde d’amour

Parce que tu crois que c’est en regardant les oiseaux que tu vas le trouver, ton pays des jeux sans frontières, là?

L’amour c’est toi, l’enfant c’est moi
L’oiseau c’est toi, l’enfant c’est moi

Eh ben à cette heure, tu devrais être au lit.

et sauter dans les FAQ pour la faire râler

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J’ai entendu dire que aujourd’hui, c’était la journée de la femme, tout comme il existe une journée du cancer et une journée des lépreux. Est-ce que cela voudrait-il dire qu’être une femme (jusqu’au bout des seins) est une maladie?
C’est une question de fort mauvaise foi, puisqu’il existe également une journée mondiale de l’Océan et que l’océan n’est pas une maladie, mais une étendue d’eau salée, ce qui prouve que ça ne veut rien dire. Même pas que les femmes sont des étendues d’eau salée, d’ailleurs.

Dans le cadre de la lutte pour l’égalité des sexes, vais-je devoir m’épiler les jambes?
Seulement si tu acceptes de pratiquer le cyclisme.

Mais au juste, comment différencier une femme d’un homme?
Il y a quelques moyens anatomiques simples, mais peu scientifiques. Il existe par contre deux systèmes infaillibles. Si tu as affaire à un individu d’1 mètre 70: s’il est plutôt petit, c’est un homme. Si elle est plutôt grande, c’est une femme. Si tu n’as pas affaire à un individu d’1 mètre 70, essaie de lui demander « Salut, comment ça va aujourd’hui ». S’il te répond « Ouais, ça va », c’est probablement un homme. Si elle te répond « Mais pourquoi tu me demandes ça? Tu veux dire que j’avais l’air de ne pas aller hier, c’est ça? Tu trouves que j’avais l’air d’aller mal? Je ne te plais plus, c’est ça? Tu vas me quitter? C’est à cause de ta nouvelle partenaire de squash? Je me doutais bien qu’il y avait quelque chose entre vous », c’est probablement une femme.

On m’a dit que les femmes pouvaient faire plusieurs choses à la fois, est-ce vrai? Comment cela est-il possible?
Nul ne sait comment cela se peut-il, mais les scientifiques ont prouvé que les femmes pouvaient très bien pratiquer deux activités fort différentes simultanément: écouter un CD de Michel Jonasz et manger de la soupe, téléphoner à leur mère et remporter la finale des championnats du monde de ping-pong, peindre et faire l’amour.

J’ai constaté à divers indices qu’une femme venait de s’installer chez moi. Dois-je faire appel à un défemmisateur?
Pas du tout. Cela peut sembler effrayant par moments, mais cette situation présente un certain nombre (mais pas 17, un autre) d’avantages. Par exemple, tu pourras lui piquer des sels de bains et au moins 50% des habitants de ta maison penseront à temps à racheter du produit vaisselle.

Oui mais elle essaie d’installer des plantes vertes partout, pourquoi fait-elle ça?
Premièrement, tu es gentil de ne pas faire ressembler cette FAQ à une chanson de Bénabar. Deuxièmement, les scientifiques sont partagés sur la question, mais la plupart pensent que c’est parce que les femmes sont nées à la campagne.

Puis-je la peindre en bleu?
Une plante bleue, c’est ridicule.

Non mais je parlais de la femme!
Ah, au temps pour moi. Si elle est consentante, tu peux.

Pourrait-on organiser une journée mondiale des frites?
Oui car trop souvent, de nos jours, des patates innocentes sont plongées dans de l’huile bouillante. Toutefois, le calendrier des journées internationales d’un truc est tellement surchargé que les journalistes risquent d’oublier d’en faire un reportage.

Je suis moi-même une femme et voudrais apporter certaines précisions quant à la réponse précédente. En effet, saviez-vous que dans certains pays, on met du paprika sur les frites?
Non. Merci de cette utile précision. Demeurez-vous chez vos parents?

Non, j’habite Honfleur.
Ah et c’est bien?

Oui, pas mal, merci.

Le cauchemar de Darwin (et les garçons)

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Si Loïc Le Meur, le plus grand de tous les blogueurs, le dit et le répète, ça doit être vrai: L’Internet est darwinien. La preuve que c’est vrai, c’est qu’il l’a dit deux fois à des journalistes et que pas un n’a moufté.

Bon. Mais qu’est-ce que ça veut dire, au juste, être darwinien?

Avant Charles Darwin, la nature, c’était plutôt facile. Dieu avait débarqué, créé le monde en 6 jours chrono, picolé le septième jour et était devenu le premier chômeur de l’histoire à partir du huitième.
Puis Darwin (1809-1882) est arrivé, sans se presser, il est parti en vacances en Amérique du Sud, notamment aux Galapagos. Il gardera de ce voyage un amour pour la flûte de Pan, dont, curieusement, les biographies officielles ne parleront pas. Mais c’est en observant les tortues qu’il imaginera la théorie de l’évolution des espèces. En gros, au début, les premières tortues avaient pas tellement de carapace, mais elle se faisaient manger par des cerfs. Certaines tortues se mirent alors à avoir une carapace. Leurs copines se moquaient d’elles, au début. Sauf que les tortues carapacées se faisaient nettement moins manger. Et donc avaient nettement plus d’occasions de pratiquer des activités qui requièrent d’être vivant comme la course à pieds, le squash, la recherche de nourriture, bref, toutes les activités chères aux tortues. Dont la reproduction. Et donc, elles transmettaient leurs gènes. Et leurs gamins avaient des carapaces. Et ça marche pour toutes les espèces, le koala, l’ocelot, l’echidné et même le pingouin. Plus le papa le papa le papa pingouin se reproduit, plus il transmet ses gènes aux générations futures. Pour ça, il faut qu’il vive longtemps. Et qu’il préfère la bagatelle au scrabble.

De même que Sabelette évolue en Sablaireau au niveau 22, les tortues actuelles sont donc les descendantes de celles qui ont su, d’une part, s’adapter à leur milieu naturel et, d’autre part, convaincre d’autres tortues de coucher avec elles, ce qui est loin d’être évident quand tu te trimballes une énorme carapace sur le dos.

Ce qui explique, donc, que la plupart des espèces aujourd’hui vivantes aient deux passions, la survie et la reproduction. Les chromosomes des espèces suicidaires, chastes ou au régime ont depuis longtemps disparu dans l’atmosphère. Et qui prouve donc que l’espèce la plus évoluée et bien le bonobo, et non l’huître comme le prétendent certains.

Bon, mais revenons-en à notre mouton. Internet est-il darwinien? Retrouve-t-on les gènes des pages persos avec gifs animés dans le skyblog de Kevin du 25? (On notera d’ailleurs la chatoyance des pages persos. Etait-ce, comme c’est le cas chez les oiseaux, dans le but d’attirer la page perso femelle?) Le web2.0 est-il un Minitel qui a su s’adapter à son environnement? La prolifération de mails proposant du viagra s’expliquerait-elle par une volonté du web de se reproduire frénétiquement pour assurer la survie de l’espèce? Faut-il rapprocher le comportement du premier mammifère à s’être dit « non bon, finalement, on était mieux dans l’eau, sont tous fous sur terre, je retourne chez ma mère » de celui du blogueur influent qui décide de fermer ses commentaires parce que y a plein de vilains qui sont pas d’accord avec lui?

Si ça se trouve, Le Meur pense simplement que l’Internet est fabriqué à Darwin, en Australie.

je vais le tenter en deux briques

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Je sais pas si vous avez un peu entendu parler de la campagne présidentielle chez nos amis français, mais ça ressemble de plus en plus à un jeu télévisé: pour 3 points dans les sondages, pouvez-vous nous dire de combien de sous-marins la France dispose? Aïe, non, vous reculez d’une case et vous passez la main à François Bayrou…

Du coup, autant qu’ils jouent cette carte à fond.

Par exemple

  • Les candidats doivent courir derrière des nains de petite taille et participer à diverses épreuves physiques pour recueillir les 500 signatures qui leur permettront d’accéder à la salle du trésor.
    Si ils n’y arrivent pas, ils peuvent répondre à des énigmes de père Fouras ou sacrifier un membre de leur équipe de campagne.
    Pour corser le truc, dans la salle du trésor, ils n’ont que quelques minutes pour récolter le maximum d’électeurs. Ensuite, la grille se referme et des journalistes sont libérés. Sauf que bon, l’émission passe à une heure de grande écoute alors pour pas prendre de risques, les journalistes sont nourris avant.
  • Six personnes sont sur le plateau: un chômeur, un pauvre, un chauve, un jeune, une chauve-souris et un journaliste. Les candidats doivent deviner qui est qui, à l’aide de diverses épreuves.
  • bravitude.JPG
  • Dix candidats répondent à des questions citoyennes, posées par le public. (Par exemple: hier, mon chien s’est cassé la patte en courant après un lapin, que pensez-vous faire contre la prolifération des rongeurs fourbes?). A chaque tour, ils doivent éliminer celui qui leur semble le plus faible. Mais, bien sûr, sur la fin, ils jouent tactique et éliminent Lionel, qui semble très fort. Celui-ci décide alors d’assumer la pleine responsabilité de cet échec et se retire définitivement des jeux télévisés.

    • et enfin, l’épreuve finale:

  • les clés de l’Elysée sont enfermées dans une boîte. Le candidat doit ouvrir des boîtes. Pendant une demi-heure, il fait rien qu’à ouvrir des boîtes, sous le regard d’un animateur qui fait tellement bien semblant que c’est passionnant qu’il doit vraiment le croire. Des fois, le banquier propose de racheter la boîte contre 2000 ¤ et des frites, mais le candidat refuse, car il est là pour jouer, que diable. A la fin, il repart avec une brosse à dents, c’est bien fait, il avait qu’à pas échanger sa boîte avec la candidate du Poitou-Charentes.

et puisque on parle de jeu, ce blog participe évidemment au célèbre ni chemise ni pantalon du jeune mais néamoins scintillant Badibuh